Учился я очно в ВУЗе всего 2 года, а потом на заочный перевёлся. Так что опыт реальной студенческой жизни у меня небольшой. Но был один случай прикольный, про который вот вспомнилось.

В начале второго курса ничего не предвещало каких-то серых туч над головой. Но вдруг - бац! Отправляют нашу группу в совхоз на уборку урожая. И всё бы ничего. Да у меня знакомая девчонка на вечернем училась, а днём в нашем деканате секретарём работала. И вещает она мне такую неутешительную новость: ездила туда уже одна группа со второго курса строительного факультета урожай убирать. Архитекторы. Только у архитекторов девчонок больше, чем пацанов. И случился там на танцах в клубе на этой почве конфликт местного значения между архитекторами мужского пола и местными механизаторами. Причина - отсутствия консенсуса по вопросу превосходства права на ухаживание за архитекторами женского пола. Карочь - подрались из-за девок. Итоги: у одного архитектора челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Про потери механизаторов ничего не сообщалось.

И всю эту группу творцов структуры, форм и фасадов резко развернули вновь в учебный процесс, чтобы как бы какого неприятного продолжения не случилось. Пока остальные головы и челюсти были ещё целы и не испорчены рукоприкладством комбайнёров.

А нас, значит, отправляют на убой. Не, ну деканат, канеш, явно рассчитывал, что раз у нас в группе девчонок нет - то и конфликт не случится повторно и никакое пламя из искры больше не возгорится. Но эта сказка про белого бычка доподлинно была нам неизвестна, и вообще-то эта неизвестность нас мучила, как непрочитанное сообщение.

После таких известий пара одногруппников погнали в межвузовскую поликлинику и выбили себе идеально изощрённое оправдание в виде справок, освобождающих от общественно-полезного труда в связи с неимоверно тяжёлым состоянием здоровья.
Остальные стали готовиться к худшему. Стали собирать куски цепей и прочие средства защиты и поражения. У кого-то был даже кастет, а у другого нунчаки.

Ну, вот, приехали. Разместили нас в старом здании деревенского клуба на матрасах. Они себе новый клуб отгрохали, а старый, видать, для таких вот целей и оставили. Ну, ничего, пойдёт. Не надолго же. Только растележились - идут, блин, парламентёры, местные механизаторы с амбициями и возрастом больших планов на жизнь. Подходят. Примерный диалог:

- Здорово! Вы чё, маркшейдеры?
- Здорово. С чего маркшейдеры-то?
- В прошлом году маркшейдеры приезжали турнепс убирать. У них девок всего двое-трое было. У вас чёт тоже не наблюдаются.
- Не, мы горные электромеханики. У нас на специальности девчонки вообще не учатся.
- Понятно. Как там архитекторы?
- У одного челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Остальные вроде ничё.
- Блин, да у нас у Коляна тоже нос сломан! Кто ж знал, что эта была того архитектора бикса? Жопой она знатно крутила. Колян только её за жопу подержал на медляке, а этот придурок сразу боевую хореографию начал включать!
- Ну, у вас же меньше тяжких телесных. Значит, вы победили.
- Ладно, хорош базарить. Приходите на танцы к вечеру в новый клуб. Познакомимся.

Чё это было - полной ясности не наблюдалось. То ли стрелку забили, а вроде и не дёргаются. Да кто их поймёт? И эта неясность бытия нас вообще-то здорово тревожила, как потерянный носок. В общем, стали готовиться. Некоторые решили отсидеться на запасном аэродроме, то бишь отказались идти танцевать. Которые бойцы - те стали собирать свои орудия защиты и поражения. Я не был каким-то там бойцом, но решил идти. У меня только такая вот штука была. В интернете фотку нашёл для понимания.

Отверстия были с таким диаметром, чтобы в три из них соответственно три пальца можно было вдеть: указательный, средний и безымянный. Не кастет, но в таком деле очень серьёзная вещь. И учил меня один опытный одногруппник, что бить нужно сразу в лоб. Если даже не вырубить с ходу, то потом кровью глаза заливает, и противник уже по любому не боец. Правда, я сам никогда не задирался и использовал эту штуку до этого случая всего один раз, когда реально припёрло и нужно было защищать если не жизнь, то меру своего здоровья точно. Но в кармане она валялась постоянно.

Перед танцами зашли в магаз. Водки не было, только винище и ещё настойка "Горная". Отвратительное горькое пойло с какой-то полынью забодяженное . Но крепости в ней было 28°, поэтому выбрали её, а не винище. И договорились, что по отношению к деревенским девчонкам установим территориальные границы и будем держаться от них подальше, как от горячей сковороды. Чтоб не заподозрили в нас наличия интереса по отношению к их дояркам. И вообще, склеили мы меж собой такой консенсус, что танцевать будем только по периметру, и не заходя в центр.

Приходим. Потихоньку очкуем, не без этого. Но в целом весело. Танцуем. Тучи вроде над головой не сгущаются. Предъяв нам никто не предъявляет. Всё вроде спокойно. Появился небольшой перерыв, то есть совсем безмузыкальная пауза.
Подходит группа новоиспечённых механизаторов и комбайнёров. Такой диалог:

- Здорово, механики. Чё, турнепс будете убирать?
- Ну, чё скажут, то и будем.
- А чему вас в институтах учат? Трактора ремонтировать умеете? У нас вон Сеня тоже механик, и трактора и комбайны снова к жизни приводит.
- Не, трактора не умеем. Мы же не механики, а горные электромеханики.
- Это чё?
- Ну, это чтобы обеспечивать электрификацию и автоматизацию подземных горных работ.
- Типа, шахтёры что ли? Ну, давай, шахтёры, горные электромеханики, выпьем что ли за знакомство.

Мы достали свою "Горную". И вот реакция. Один тракторист покрутил флакон в руках и глубокомысленно изрёк:
- Хм, "Горная"... А почему не "Горно-электромеханическая"?
Блин! Деревня, а как остроумно!

В общем, дальше притёрлись обшие интересы и были накинуты мосты взаимопонимания. Угостили они нас классным самогоном и за разговором сложился пазл на тему, может ли кто из нас радиоприемник отремонтировать. А у Женьки нашего батя в телеателье работал, и Женёк с 14 лет и радиоприёмники и телевизоры на раз ремонтировал. И чё только на горный факультет попёрся? В общем, сделал он назавтра радиоприёмник, и после этого сложилась для него такая вот раскладушка судьбы: мы турнепс убираем, а к Женьку́ потащилась бесконечная змейка телевизоров, потерявшая голову и хвост. И цэшку и паяльник ему нашли. И начал он из каждых трёх-четырёх теликов на один меньше собирать. Типа один в расход, на запчасти, а остальные - из кладовки, да на комод, к просмотру. И много ещё всякого барахла отремонтировал. И снабжало нас за его работу местное население самогоном, творогом, сметаной, и закрутками с огурцами и прочей святотенью. Ну и танцы тоже нормально функционировали. Не, ну и турнепс кормовой, канеш, мы им полностью убрали. Да убрали быстрее, чем в планах пятилетки планировалось. Поэтому на радость председателя Савельича ещё коровник ремонтировать помогали. Так что не только один лишь Женёк по работе прибивался. Такой вот получился конфетный фантик, а внутри капуста.

А когда уезжали, то такой диалог состоялся:
- Электромеханики, приезжайте на следующий год. Хорошие вы пацаны.
- Да, на следующий год вряд ли. Там младший курс пришлют.
- Ну, ладно. Скажите только там вашим, чтобы архитекторов и маркшейдеров больше не присылали. Мутные они.
- Да это как деканат решит.
- А чё он нормальный мужик, деканат этот?
- Да он не один там. Декан, зам декана и ещё прочие.
- Да ладно. Мы там ещё Савельича натравили, чтоб он на следующий год деканата упросил, чтобы он нам только электромехаников прислал. И без всяких архитекторов.

И накатили нам под отъезд несколько бутылок самогона, настоянного на апельсиновых корках. А на каждой бутылке была приклеена этикетка, изготовленная из тетрадного листочка в клетку. И на этикетках цветными пастами шариковых ручек аккуратным девичьим почерком было разноцветно выведено:

Настойка
"Горно-электромеханическая"
Крепость 45°
Изготовлено: совхоз Таловский.
Коммерсант: Агриппина Матвеевна
Разрешено к употреблению только горным электромеханикам.

Вот такой вот был сюрприз с начинкой. Ручная работа.