Серия «С Бока Виднее»

— А кто его поваляет, если не мы?

________________________________________

Начало поисков

Никто из них никогда не видел Коня. В лесу были барсуки, выдры, кабаны и один подозрительно крупный заяц. Но Коня — ни следа.

Они составили план:

1. Обойти все лужайки.

2. Проверить места, где валяются.

3. Если не найдут — валять всё подряд до результата.

— А как мы поймём, что Конь не валялся? — спросил Кротон.

— Очень просто, — уверенно сказал Тапир. — Там, где он валялся, должно остаться что-то… конское.

________________________________________

Подозрения и ложные следы

На первой поляне лежал след.

— Это он? — спросил Кротон.

— Нет. Это явно лось. Слишком разлаписто.

На второй — была яма.

— Это он?

— Нет. Это барсучья яма. И там, кажется, варят что-то.

На третьей — валялась черепица.

— Это след Коня?

— Нет. Это след плохого ремонта.

________________________________________

Неожиданный финал

На четвёртой поляне они встретили Лису-Информаторшу. Та ела ежевику и листала что-то на мшаном планшете.

— Простите, вы Коня не видели?

— Видела.

— А он… валялся?

— Конечно. Но в другом месте. У Кленовой балки. Там недавно траву подровняли — идеальное место для валяния.

— То есть… всё было?

— Всё было. Только не здесь.

Тапир сник.

Кротон пошкрябал землю.

— А вы не знаете… — тихо сказал Тапир, — надо ли его повалять и здесь, ну... для равномерности?

Лиса пожала плечами.

— Думаю, если вам очень хочется, он не будет против. Но спросите сперва.

________________________________________

Эпилог

Тапир и Кротон не нашли Коня.

Но повалялись по очереди сами.

Для профилактики.

И надпись на табличке у тропинки теперь гласила:

"Конь валялся. Но не здесь.

Здесь валялись мы.

Тоже неплохо."

________________________________________

Мораль

Если где-то не валялся конь — не значит, что не можешь поваляться ты.

Главное — с уважением. И с намерением.

________________________________________

Невозможная норка

Однажды Енот брёл по лесу, пока его нюх не уловил что-то особенно интересное: запах печёного корня, сушёного цвета и чуть-чуть ройбуша. И вот — Норка. Маленькая, несуразная, и, по всем законам природы, слишком узкая для кого-либо крупнее белки.

Но это ведь Енот.

Он втянул живот, выставил лапки, надул щёки (почему — непонятно) — и заскользнул.

С глухим плюх он оказался прямо в гостиной Тапира, возле кресла, на котором сидел сам Тапир, мирно листая каталог мхов.

Тапир поднял бровь.

— Эм. Добрый вечер.

— Я… осматривал норки, — сказал Енот, уже задом ползая обратно.

— Ты… как?

— Не спрашивай. Помоги лучше.

— Вот тебе жевачка, она расслабляет.

________________________________________

Норки нового уровня

Вскоре, оправившись от шока и напитавшись ройбушем, Енот сел рядом. Посидел минуту. Потом поднялся.

И внезапно начал шарить по Тапиру.

— А это? — спросил он, тыкая в складку на боку.

— Это не норка. Это бочок.

— А вот здесь?

— Это просто ухо.

— А вот между спиной и креслом?

— Ну… может быть.

Тапир делал вид, что возмущён. Фыркал, цокал языком, даже попытался грозно втянуть живот. Но Енот лазил с такой искренностью и восторгом, что… было даже приятно.

________________________________________

Конец, который продолжается

На следующее утро Енот ушёл.

Через два дня вернулся.

Через неделю вылез из чайника.

Однажды вынырнул из корзины для платочков.

Каждый раз Тапир вздыхал:

— Ну и чего тебе теперь?

И каждый раз Енот отвечал:

— Просто проверяю... вдруг ещё где-нибудь есть норка.

________________________________________

Мораль

Иногда тебе нужен кто-то, кто влезет туда, куда никто не решался.

Даже если это просто твой бок.

И если ты Тапир — возможно, тебе это даже понравится.

Лесная сцена и разогрев

Концерт проходил на поляне между дубом и опрокинутым самоваром. На сцене — фанеры, динамики из пня, и светлячки, встроенные в гирлянду.

Первым вышел разогревающий артист — MC Лемур-с-балкона. Он исполнял треки типа:

«Я не прячусь — я просто в листве,

Зови меня – когда у тебя нет Wi-Fi.»

Публика колыхалась. Дебилось в кепке жевал хвощ. Чер Вяк раздавал glow-worm-браслеты.

— А что, мило, — заметил Тапир. — Не орёт, но пульсирует.

________________________________________

Pig Daddy на сцене

Вышел Он. Pig Daddy. Огромный кабан в цепях, с капюшоном, наброшенным на уши. На его мощном бицепсе красовалась татуировка: «Маме».

— Йо, чащоба, вы тут? — рявкнул он.

Толпа завизжала. Даже филин моргнул.

Кротон вскрикнул:

— Я чувствую грудной клеткой бас! Я перестал дышать, но мне нравится!

Pig Daddy начал с главного хита:

«Я вырос в хлеву, но читаю про схемы,

мой кореш лис — финансист с проблемой.

В хрюках — истина, в ритме — тревога,

я веду вас, как мох ведёт к брёвнам.»

Тапир стоял, открыв рот. Камень СКАМень, кстати, немного подрагивал в его рюкзаке, но не критично.

________________________________________

Осознание и мерч

На четвёртом треке Кротон заплакал.

— Он говорит о боли, Тапир. О том, как сложно, когда тебя не зовут в берлогу, потому что ты «не медведь»!

— Он… рифмует «пень» с «внутренняя тень», — выдохнул Тапир. — Это поэзия. Это как чай, но через уши.

Они купили мерч. Тапиру досталась футболка с надписью «Grunt’n’Groove», Кротону — носок с автографом.

________________________________________

Возвращение домой

На обратном пути они не разговаривали. Каждый шёл молча. Бас Pig Daddy ещё гулял по внутренностям.

— Знаешь, Кротон, — сказал Тапир, глядя в звёзды, — иногда стоит выйти из привычного звука.

— Рэп лечит. Но дозировано, — ответил Кротон.

________________________________________

Мораль

Никогда не недооценивай кабана в цепях.

Иногда именно его рифма поможет тебе разобраться в себе.

И не забудь выключить скамень на концертах — он не понимает искусство

________________________________________

СКАМень активирован

Через 42 минуты, на углу лесного шоссе, его догнал Барсук в пиджаке и предложил «мгновенную лесную доходность через дружескую инвестиционную платформу с вертикальной синергией».

Но в тот момент в руке Тапира вибрировал СКАМень.

А в голове промелькнуло: «Пирамида в форме дуба. Трое кроликов уже на вершине. Вы — потенциальная жертва. Не участвовать. Не смотреть в глаза Барсуку.»

Тапир молча кивнул, поблагодарил — и ушёл.

________________________________________

Камень, который знал

СКАМень не издавал звуков. Но с ним можно было чувствовать.

Он предупреждал лёгкой пульсацией, когда кто-то пытался «предложить ценный курс».

Он слегка жужжал, если в тексте письма было слово «энергетика изобилия».

А если кто-то заводил речь о «менторстве за донат» — камень испускал лёгкий, но чёткий запах тухлого крапивного супа.

СКАМень также имел интерфейс — внутри сознания Тапира. Там можно было тонко настроить чувствительность на «шизо-коучей», «стратегов по успеху» и даже «интенсивы по осознанию интенсивов».

Была даже кнопка «режим Zen»: блокировать скам без эмоций и комментариев.

________________________________________

Престиж и зависть

Тапир использовал СКАМень исключительно в личных целях: чтобы избежать звонков от Птицы Тренера, не попасть на вебинар Бобра-Кодера и не купить NFT-сосну.

Но, конечно, он выставил СКАМень на "Овод", крупнейшей лесной торговой площадке, за цену, равную 13 годам подписки на «Лес+».

В описании он честно указал:

«Немного серый, полностью синхронизируемый, реагирует на бред. Возможна настройка под ваш тип скама. Без коробки.»

Объявление посмотрели 1276 раз.

Сохранено в избранное у 34 бобров, 7 куниц и одного муравьеда с красным дипломом.

Но никто не купил.

Все просто завидовали.

И слегка боялись: вдруг СКАМень чувствует их намерения?

________________________________________

Мораль

Иногда самое простое снаружи — это то, что знает больше всех.

Иногда единственная защита — это ты сам, синхронизированный с камнем.

А иногда… лучше просто не говорить с Барсуками в пиджаке.

Кротон торжественно поднял лапу и нажал кнопку на пульте.

Раздалось: «...а вот и начинается матч!»

Из-за деревянной коробки зазвучало радио. Настоящее. Без экрана. Без картинки. Просто голос, шипящий, как кипящий папоротник.

Дебилось застыл.

— Это что, не телевизор?

— Телевизор, — уверенно сказал Кротон. — Просто у него картинка внутренняя. Я всегда смотрю тут.

Тапир мягко кашлянул.

Чер Вяк прошептал:

— Это… мило.

Лось Дебилось ударил копытом об пол, и эхо пошло по норе.

— Ну и что теперь? Мы будем слушать выдрочек?

________________________________________

Чай и Чудо

Кротон ушёл молча, и вернулся с глиняным чайником.

— Раз вы не верите в мой телевизор… попробуем по-другому.

Он разлил по чашкам зелёный чай с дымком, пахнущий одновременно мятой, пыльцой и чем-то... далеким.

Первые глотки были терпкими.

Вторые — сладковатыми.

Третьи… открыли портал.

________________________________________

Футбол, которого не было — но был

Сначала под потолком норы засветилась плазма из тумана. Мяч вспыхнул светом и понёсся по воздуху — прямо перед мордой Лося Дебилося.

Выдрочки бежали, будто сделанные из воды. Куницы — как молнии, оставляющие за собой шлейф запаха лайма.

Тапир вскрикнул:

— Он бьёт из-за пределов хвоста!

Чер Вяк:

— Они играют в такт с дыханием леса!

Дебилось:

— Я ПАШУ НА ЭТОМ ПОЛЕ!!! — и попытался боднуть облачного вратаря.

Кротон сидел спокойно. Он давно там был. Он всегда видел.

________________________________________

После Матча

Чайник опустел. Изображение рассеялось. Осталась только тишина, мягкая и счастливая, как послевкусие любимой сказки.

— Прости, Кротон, — буркнул Дебилось. — У тебя… лучший телевизор в мире.

— Это радио, — сказал Тапир.

— Это вообще ты, — прошептал Чер Вяк.

И все они кивнули.

________________________________________

Мораль

Иногда, чтобы увидеть лучшее, нужно не зрение, а друзья.

И зелёный чай. Очень зелёный.

— Ха! Это же проще простого! Я тоже запущу стрим. Назову его "Крот в норе, но не в себе".

________________________________________

Стрим начинается

Тапир снял первый эфир: крупный план, приятный свет, звук: пух-пух, как он мягко ладошкой гладит бочок.

На третей минуте появился первый комментарий:

• Заяфил: "ооооо да, медленный тапирский ритм..."

• Куница: "Я как раз искала такое. Идеально перед сном. Или не совсем перед сном..."

• Скуньс: "ЭТО СЛИШКОМ НЕЖНО Я СЕЙЧАС ВЗОРВУСЬ"

Тапир немного растерялся, но продолжил. Он ведь просто гладил бочок. Его бочок. Ради баланса в мире.

________________________________________

Кротон идёт в стрим

Кротон начал с иронии:

— Ну что, смотрите, как я... ем землю.

Оказалось — это формат. Зрители в восторге:

• Заяфил: "грязь на усах, МРАК, ЛЮБЛЮ"

• Куница: "он копается в себе. гениально."

• Скуньс: "я чувствую запах духовной кротовости"

Затем он случайно нажал кнопку «камера в штангу» и показал, как поднимает пень, весящий больше, чем он сам.

Чат рванул.

________________________________________

Абсурд. Признание. Молчание.

На 10 день у Тапира было 1240 подписчиков.

У Крото́на — 1850. Но Тапир зарабатывал больше: подписка на его стрим стоила в 3 раза дороже.

Они сидели на крыльце. Пили ромашковый чай.

— У тебя... атмосферней, — сказал Кротон.

— А у тебя... в тебе какая-то дичь, и это цепляет, — сказал Тапир.

Они посмотрели друг на друга. И больше ничего не сказали. Потому что каждый понял: другой делает круче. Но и у него самого всё неплохо.

________________________________________

Мораль

Интернет любит всех.

Но особенно — тех, кто гладит бочок с душой.

Или жрёт землю в прямом эфире.