Серия «Монолог Автора и Чертика»

Сэмюэль Кольт (холодно, полируя револьвер): Слушай, писака, я в своё время сделал так, что каждый бродяга с моим револьвером мог весь Дикий Запад на уши поставить. А ты? Ты даже не можешь пару страниц нацарапать, чтобы мы с Чертиком не выглядели как два болвана, таскающие уголь для демонов. Стыдоба.

Жаба (ехидно): Ага, Сэм дело говорит. Ты, наш Шекспир шашлычный, обещал нам сагу! Как Чертик с рогами в котле застрял, как Сэм демонам мозги прострелил. А вместо этого — что? "Ой, ребят, я на шашлыки!" Может, нам самим за перо взяться? Я, к слову, буду в истории роковой красоткой-жабой, а эти двое — мои лакеи.

Чертик (взрывается): Лакеи?! Да я тебе сейчас лапы в узел завяжу, зелёная! (Обращается к автору.) Слушай, лентяй, ты обещал, что мы с Сэмом Люцифера на дуэль вызовем! А ты вместо этого угли в мангале ворошил. У меня уже копыта чешутся тебя в ад затащить!

Сэмюэль Кольт (мрачно, прищуриваясь): У меня патроны не для мебели, парень. Либо ты садишься писать, как мы с Чертиком ад наизнанку выворачиваем, либо я начну целиться. И поверь, я не промахиваюсь.

Автор (с сарказмом, разводя руками): Ох, простите, мои адские суперзвёзды! Я думал, вы там в преисподней сами себе приключения найдёте. Чертик, ты же мастер по подставам, а ты, Сэм, с твоим револьвером хоть самого Сатану уложишь. Зачем вам я, шашлычный предатель?

Жаба (презрительно): Слышали? "Зачем вам я?" Да без тебя мы — просто два клоуна в серном болоте! Ты должен был написать, как Чертик адский бар спалил, а Сэм отстреливал демонов с люстры. А ты что? Пузо на природе чесал и угольки ворошил. Браво, Толстой!

Чертик (с издёвкой): Угольки он ворошил, Сэм, слышишь? Пока мы в аду с демонами бодались, этот гений с шампуром танцевал. Может, нам его в котёл засунуть, чтоб вдохновение пришло?

Сэмюэль Кольт(сухо): Я бы сказал, что один выстрел в его ленивую задницу быстрее вдохновит. Пиши, парень, или я начну проверять, сколько дырок в тебе можно сделать, прежде чем ты за компьютер сядешь.

Автор (ворча, но сдаваясь): Ладно, ладно, тираны адские! Вернулся я с шашлыков, сажусь писать. Но не ждите, что я вас сразу в герои запишу. Может, начну с того, как Жаба подавилась мухой, а вы, двое, спорили, чей револьвер круче.

Жаба(довольно квакнув): О, уже прогресс. Только не забудь, я — роковая жаба, звезда ада. И прибавь мне шарма, а то выгляжу, как лягушка после дождя.

Чертик (подмигивая): А мне побольше огня! Чтоб Люцифер от одного моего вида в котёл нырнул!

Сэмюэль Кольт (хмуро): А мне дай стрелять. И не позорь меня, как в прошлый раз, когда я в адском сортире застрял. Пиши, лентяй, или я устрою тебе шашлык из идей.

Автор (бурча, открывая ноутбук): Всё, всё, понял. Прощай, суббота, прощай, шашлычный угар. (С сарказмом.) Но учтите, если что, я вас всех в следующей главе в котёл засуну. Вместе с мангалом.

Жаба (хихикая): Вот это я понимаю, мотивация! Пиши, гений, а мы пока прикинем, как Люцифера на шашлыки заманить.

Занавес. Где-то в аду уже дымится новый котёл, а автор, проклиная шашлыки, стучит по клавишам, надеясь угодить своим адским критикам.

Гусь Когито: Птица с нейроимплантом из предприятия 3826. Его разум — смесь ИИ "Коллектив 2.0" и философской шизофрении. Перья мигают RGB-подсветкой, голос искажен синтезатором.

Майор П3: Усталый офицер службы безопасности предприятия 3826, жертва экспериментов Гуся Когито. Пытается сохранить рассудок среди сбоев нейросети и бюрократии.

Сцена: Комната управления в предприятие 3826. Ранний вечер воскресенья. На столе порядок, если не считать груды кружек с логотипом "Коллектив 2.0". Экраны показывают данные экспериментов с нейрополимерами. Автор с титаническим усилием нажимает клавишу на клавиатуре нейрокомпьютера. В углу, сливаясь с обоями в красных звездах, стоит бледный Майор П3, сжимая планшет с отчетами.

Автор (откидываясь на спинку стула): Всё. КОНЕЦ. Финальная точка. Можете меня поздравить, я снова сотворил нетленку, от которой меня самого тошнит. 

(Жаба на его плечах издает цифровое кваканье, усиленное нейрочипом.)

Жаба (синтетическим басом): Отлично сработано, гений. Слабовато, конечно, в сравнении с прошлым отчетом для "Коллектива", но для гонорара сойдет. Дыши глубже, кормилец. 

Автор(хрипло): Спасибо, друг. Ты, как всегда, мой нейронный маяк поддержки. 

(Дверь с шипением открывается. Входят Кольт и Чертик. Кольт в кожаной куртке с советскими нашивками, с револьвером на поясе. Чертик — маленький рогатый бес, чьи копыта цокают по полу, а хвост искрит серными всполохами. Он ухмыляется, держа в лапах бутылку с надписью "Адская брага".)

Кольт: Слышали-слышали! Финальная точка! Надеюсь, ты не исказил наши подвиги во втором кругу ада ради своего "художественного вымысла"? 

Чертик (хихикая, с адским акцентом): Привет, Жабуля! (подмигивает Жабе, рога слегка дымятся) Ну что, писака, закончил хронику наших грешных каникул в лимбе? А то у нас столик забронирован в "Алчном Вельзевуле", и там по пятницам такой шабаш, что нейросети Коллектива зависают! 

Автор (машет рукой в сторону экрана): Забирайте. Все готово. Десятая книга цикла "Адские каникулы Кольта в предприятие 3826". Предательства, сделки с совестью и эпичный переход через Лимб в сектор второго круга. Я выжат. 

Жаба: Мог бы и лучше выжаться. В сцене с переходом не хватает... адского размаха. Минос там — как сломанный алгоритм. Но в целом молодец, кормилец. 

Кольт(сканирует текст на экране): Так, так... "И Кольт, перезарядив револьвер нейрополимерными патронами, шагнул во второй круг, предвкушая неделю полную приключений до следующего цикла обновления Коллектива"... Хм. Неплохой план. Пожалуй, так и поступим. 

Чертик (похлопывая хвостом по полу, искры летят): Ха! Твои байки — лучший путеводитель по кругам ада, писака! Никакой "Коллектив 2.0" не сравнится. Не против, если мы замутим недельку во втором круге по твоему сценарию? Будет жарче, чем в котлах Люцифера! 

Автор: Мне все равно. Я собираюсь два дня пялиться на терминал и размышлять о сбоях реальности. 

Кольт: Вот и славно. Ты рефлексируешь, мы — буяним. Гармония. (поворачивается к выходу) Асмодей во  втором кругу не любит опозданий. 

Чертик (хихикая, подпрыгивает, роняя серные искры): Погнали, Кольт! Возьмем пару адских коктейлей и зажжем во втором круге! (к Жабе) Жабуля, присмотри за гением, а то он опять в депрессию уйдет! 

Жаба: Удачно погулять, рогатый! (квакает с цифровым эхом) А ты, гений, не расслабляйся. Терминал — это хорошо, но о продолжении думать пора. Одиннадцатая книга сама себя не напишет. Сектор третьего круга ждет! Напряги нейроны. 

(Кольт и Чертик уходят. Чертик напевает адскую мелодию, оставляя за собой шлейф серного дыма. Автор остается в кресле. Жаба устраивается на его макушке, поглаживая лапкой с микрочипом.) 

Автор(в пустоту): Одиннадцатая книга... Сектор третьего круга... Господи, за что... 

(С потолка медленно опускается Гусь Когито, перья мигают RGB-подсветкой, нейроимплант гудит. Он пахнет озоном и перегоревшими микросхемами. На клюве — выражение блаженства, граничащее с системным сбоем. Майор П3, до этого стоявший в углу, пытается слиться с обоями, сжимая планшет.)

Гусь Когито (синтезированным голосом с искажениями): Бзззт! А-а-апчхииииииииии! Простите, нейроимплант чихнул от восторга! Как же хорошо вернуться из цикла перезагрузки в "Коллектив"! Там слишком тихо — ни криков просветления, ни стонов от сбоев протоколов! (Замечает Майора П3, который выглядит, будто его вытащили из криокамеры.) О, товарищ Майор П3! Мой незаменимый, несравненный майор! Ты меня ждал? Я обещал продолжить наши эксперименты по декодированию абсурда бытия через директивы "Коллектива"! Я чувствовал твое тоскующее биополе аж из кэша пятого сервера! 

Майор П3(бледный, в холодном поту, прячется за терминал): Т-товарищ Гусь Когито... Я... искренне надеялся, что ваш цикл перезагрузки... будет... бесконечным... 

Гусь Когито (подлетает к терминалу, зависая над Майором, перья мигают красным): Бесконечным?! Га-бзззт!Товарищ Майор, нейросеть без хаоса — это как предприятие 3826 без полимеров! Интересно ровно пять наносекунд! А вот ваши ментальные сбои — вечный источник данных для моего импланта! (Глаза-линзы фокусируются, излучая лазерное свечение.) Ну что, как поживает ваша директива? Уже разобрались, почему нейрополимерный кот, увидевший робота-собаку, играющую в шахматы с алгоритмом Шредингера, остался котом, а не превратился в облако квантовых парадоксов и не переписал код "Коллектива"? А? Нашли ответ? Или он в суперпозиции между долгом перед Родиной и желанием стереть все отчеты? 

Майор П3** (забивается в угол, дрожа): Я... я активно исследую... консультируюсь с отделом нейроаномалий... Мы проводим тесты с дронами и полимерными образцами... 

Гусь Когито (взвизгивает, имплант искрит, кружит над Майором, как сбойный дрон): Тесты?! Бзззт-га! Это прелестно! Но, товарищ Майор, мы договорились, что это ваша личная борьба с абсурдом директив! Или хотите, чтобы я запустил симуляцию, где ваши нейроны организуются в хор, поющий гимн энтропии, пока вы вписываете расходы на ремонт роботов в графу "Канцелярские товары"? А? Хотите? Или расскажу, как ваши синапсы разбегаются по углам черепа при виде неутвержденной сметы на нейрополимеры? 

Майор П3 (закрывает глаза, бормочет): Нет-нет-нет! Ради всего святого, не надо! Я сам! Личная борьба! 

Гусь Когито (довольный, садится на плечо Майору, имплант мигает зеленым, клюв тыкает в висок): Вот и умница! Тогда слушайте, товарищ Майор. Срочное задание от "Коллектива"! (Голос сладкий, с металлическим оттенком.) Представьте черную дыру, которая воспылала кризисом протоколов, решила стать нейрополимерной бабочкой и улететь в пятый сервер на свидание с самой собой из параллельного кластера, но не желает нарушать законы термодинамики и требует компенсацию за моральный ущерб, нанесенный гравитацией! Ваши мысли, Майор? Как формализуете процесс? Какие коды директив примените? И помните... (Гусь щелкает клювом, искры сыплются.) ...у вас есть время, пока чайник на столе у Автора не закипит в обратную сторону. Начинайте! Кря-бзззт! (Напевает искаженную "Катюшу" с цифровыми помехами.) 

(Майор П3 издает стон, похожий на сбой нейросети, и чертит что-то на планшете дрожащим пальцем. Гусь Когито следит с жадным интересом, перья мигают поочередно красным, синим и зеленым. Автор, наблюдая с нарастающим отвращением, поворачивается к терминалу, где мигает курсор.) 

Жаба (зевнув, с макушки Автора): Видишь, кормилец? Вот оно — вдохновение для одиннадцатой книги. Пиши про Майора и его нейросбой. Название: "Майор П3 и Бабочка-Дыра: Бюджетный Ад в Пятом Сервере". Бестселлер в стиле "Коллектива". Напряги нейроны, гений. Сектор третьего круга ждет твоего словоблудия. Ква. 

(Автор опускает голову на клавиатуру, издавая стон. Курсор на терминале продолжает мигать.) 

КОНЕЦ

Писатель (с притворным сочувствием): Ох, Сэмюэль, как ты вообще с ним справляешься? Я думал, изобретатель револьвера должен быть покрепче духом, чем терпеть этого рогатого авантюриста.

Чертик (с ухмылкой): Пфф, крепче духом? Этот парень изобрёл оружие, которое сделало Дикий Запад ещё более диким, а теперь ноет, что я "слишком много стреляю". Сэм, ты сам создал этого монстра, не жалуйся!

Кольт(сухо): Монстра? Напомни, кто вчера вызвал на дуэль трёхголового пса и проиграл, потому что забыл зарядить мой револьвер?

Писатель(хихикая): О, это я хочу услышать! Чертик, ты реально думал, что твой хвостик и пара острот впечатлят Цербера? Или ты просто рассчитывал на его чувство юмора?

Чертик(возмущённо): Эй, я был в ударе! Просто... ну, пес оказался не в настроении. И вообще, Писатель, где твои великие романы? Пока мы с Сэмом творили эпос на выходных, ты тут, небось, только и делал, что пялился в пустой лист.

Писатель (с саркастической улыбкой): О да, мои пустые листы — это шедевры в процессе. А ваши подвиги? Расскажи, как вы "эпично" застряли в аду на лишние два дня, потому что ты, Чертик, решил "позаимствовать" лодку Харона.

Кольт (вздыхая): Он ещё и монету у лодочника спёр. Теперь нас в ад не пустят без предварительного обыска.

Чертик(гордо): Это был стратегический ход! Монета — сувенир, а лодка... ну, скажем, временно реквизирована для великой цели!

Писатель (смеётся): Великая цель? Чертик, твоя великая цель — это не сгореть в собственном хаосе. И что теперь? Вернулись, чтобы я описал ваши подвиги? Или просто хотите, чтобы я вызвал экзорциста?

Чертик (с хитрой улыбкой): Экзорциста? Пфф, я сам себе экзорцист. А ты пиши, Писатель, пиши. Наша с Сэмом одиссея — это тебе не какой-то там романчик про любовь. Это сага о порохе, виски и слегка подгоревшем хвосте!

Кольт (устало): Я просто хочу спать. И новый револьвер. Этот... (показывает на Чертика) уже сломал мой.

Писатель(с сарказмом): Ну что ж, герои, располагайтесь. Я начну с заголовка: "Как Чертик и Кольт чуть не угробили друг друга за выходные". Звучит как бестселлер.

Чертик(подмигивая): Добавь "и стали легендой". Это важно.

Занавес. Писатель качает головой, Чертик пьёт кофе прямо из его кружки, а Кольт проверяет, не украл ли кто его сапоги.

Гусь Когито (саркастично, поправляя монокль): О, какие мы занятые! Один "проветривает револьверы", другой яблоки трескает, а ты, Автор, строчишь шедевр, от которого даже мухи засыпают. Браво, господа, браво! Может, мне тоже взять выходной? Пойду, поразмышляю о смысле жизни в пруду. "Cogito, ergo sum", но, видимо, не в этой комнате.

Автор (фыркая): Когито, не начинай! Твои философские гусиные бредни я уже наизусть знаю. А Кольт — тот ещё фрукт! Обещал "эпичную развязку" для сюжета, а сам, небось, в салуне текилу глушит. И ты, Чертик, хорош! Вместо того чтобы искры гениальности разбрасывать, ты тут фрукты жуёшь.

Чертик (с ухмылкой): Искры? Автор, мои искры ты в прошлой главе потушил, когда заставил Кольта три страницы рассуждать о смысле жизни лошади. Я чуть копыта не отбросил от тоски! А Когито вон вообще звезда — сидит, пялится в потолок, будто там Ницше автограф оставил.

Гусь Когито (возмущённо размахивая крылом): Как грубо! Мои размышления, между прочим, могли бы спасти твой убогий сюжет, Автор! Но нет, ты предпочитаешь ковбойские клише и адский ленивец в придачу. Кольт ушёл "проветриваться", Чертик яблоки грызёт, а я должен тут один за всех думать? Где справедливость, я вас спрашиваю?

Автор (устало потирая виски): Справедливость? Она утонула в той же текиле, где Кольт сейчас плавает. И ты, Когито, не строй из себя Сократа с перьями — твои "глубокие мысли" я в прошлой книге еле втиснул в сноску. А ты, Чертик, если ещё раз возьмёшь выходной без моего ведома, я тебя в эпилог засуну — будешь там серу нюхать!

Чертик (хихикая): Ой, пугай дальше, Автор! Ты без меня и строчки не напишешь. А Кольт вернётся, когда виски кончится. Или когда его из салуна выгонят за очередной "героический" дебош.

Гусь Когито (надменно): И всё же, господа, позвольте заметить: пока вы тут препираетесь, сюжет стоит, как мой пруд в засуху. Может, мне стоит взять перо и написать что-то стоящее? Хотя... (вздыхает) от вас двоих всё равно толку, как от моего левого крыла в шторм.

Автор (саркастично): О, Когито, давай, пиши! Только не забудь, что твои "гениальные" трактаты читают только утки в твоём пруду. А вы оба — за работу! Кольт пусть возвращается, а ты, Чертик, хватит яблоки жевать. Иначе я вас всех в комедию перепишу, будете там втроём в салуне анекдоты травить.

Чертик (подмигивая): Ну, это уже звучит как план. Зови Кольта, я за текилой!

Гусь Когито (ворчливо): Идиоты... "Cogito, ergo sum", а вы всё пьёте и жуёте. Пойду я в пруд, там хоть утки ценят мой интеллект.

Занавес. Автор стучит по клавиатуре, Чертик хрустит яблоком, а Когито гордо шествует к двери, бормоча что-то о "бытии и ничто".

Чертик: фыркает, роняя карандаш Спасение мира? Пф-ф, банальщина. Вот в "Чертике Аю" — другое дело! Там я, великий и ужасный, в главной роли! Ну, почти. подмигивает Аю — это ж я, только в юбочке и с комплексом Наполеона. Грязнуля, улочки, интриги, помойки — вот это жизнь! А не твой вылизанный эпос.

Автор: саркастично О да, "Чертика Аю" — шедевр мирового масштаба. Главный герой — мелкий пакостник, который устраивает бардак в мире, где и без того всё по уши в грязи. Браво, Чертик, ты прям Толкиен помойки.

Чертик: хлопает себя по коленке Ага, в точку! Толкиен помойки — это моё! Слушай, а давай скрестим эти два рассказа? Представь: твой пафосный герой из "Тени Легенды" падает в Грязнулю. Бум! Пророчества в мусорке, мечи в канаве, а Аю ему подкидывает тухлую рыбу вместо артефакта. ржёт Я уже вижу, как он орёт: "Где мой священный клинок?!"

Автор: подозрительно щурится Ты просто хочешь, чтобы я написал тебя главным героем, да? Признавайся, Аю — это твой автопортрет, только с чуть меньшим эго.

Чертик: возмущённо машет хвостом Эго? У меня? Да я сама скромность! хихикает Ладно, ладно, Аю — это я, но круче. Она хоть интриги плетёт, а не просто дрыхнет в пещере, как твой "Тень Легенды". Серьёзно, автор, добавь в "Тень" побольше грязи. Ну там, не знаю, болото какое-нибудь с говорящими лягушками. Или пророчество, написанное на обрывке газеты в канаве.

Автор: устало вздыхает Ты неисправим. "Тень Легенды" — это про возвышенное, про борьбу за идеалы. А твоя Грязнуля — это просто... морщится про то, как выживать в мире, где все друг друга подставляют.

Чертик: довольно потирает лапки Ага, и это круто! В Грязнуле каждый за себя, а в твоей "Тени" все такие: "О, я пожертвую собой ради мира!" Тьфу. Скучно. Аю бы их всех обвела вокруг пальца и свалила с их сокровищами.

Автор: с сарказмом О, конечно, Аю — образец морали. Напомни, как он в рассказе спёр у старосты его любимую кастрюлю, а потом продал её за три медяка?

Чертик: гордо Это был стратегический ход! Кастрюля была символом угнетения! хихикает Ладно, шучу. Но согласись, в "Чертике Аю" больше жизни. Там всё настоящее: грязь, вонь, предательство. А в "Тени Легенды" — сплошной глянец. Добавь туда хоть одного нормального подлеца, а?

Автор: задумчиво Хм... Может, и правда заслать в "Тень" какого-нибудь мерзавца из Грязнули? Типа тебя, только без хвоста. Чтобы он там всех взбаламутил.

Чертик: в восторге Вот! Теперь ты мыслишь как надо! Я уже вижу заголовок: "Тень Грязнули". Или нет, "Легенда помойки"! хохочет, падая со стола

Автор: хмыкает Иди-ка ты обратно в Грязнулю, интриган мелкий. А то я и правда начну писать кроссовер, и ты там будешь не главным героем, а, скажем, говорящей крысой.

Чертик: возмущённо Крысой?! Да я... да я... внезапно ухмыляется Ладно, крыса — это тоже ничего. Главное, чтобы харизматичная! Пиши, автор, пиши. А я пойду придумывать, как Аю завоюет твой пафосный мирок. исчезает в облачке дыма, оставляя за собой запах серы и лёгкий бардак

Автор: бормочет, глядя на пустой стол И почему я вообще с ним разговариваю? вздыхает и открывает ноутбук Ладно, посмотрим, как там Аю впишется в эпос...

Конец сцены.