Жизненный опыт
Привет, принимайте в Лигу. Не хотелось мне сюда, но как есть. Хочу рассказать свою историю. Сегодня мы окончательно разорвали наши отношения. Началось всё в октябре с моего поста в лиге знакомств, написал мне хороший приятный дядька, встретились и закрутилось. Изначально, он начал наше общение с вранья, сказал что не женат(женат, долго, плотно и видимо навсегда). На первом же свидании сообщил что у него есть сын и что он болен, для меня наличие ребёнка роли не играло и я спокойно приняла этот факт. Дальше стремительное развитие отношений, совместные поездки(Карелия, Крым, область) постоянно были вместе, эйфория и любовь били через край, он практически сразу предложил мне переехать к нему, говорил о будущем и строил планы. Я не переехала, хотела узнать человека лучше. Сразу оговорюсь, человек делал всё для отношений, был заботлив, учтив, помогал, поддерживал, уделял время ,я чувствовала его любовь и нежность,мне было с ним хорошо в любой момент, я о нём заботилась и мне хотелось сделать его жизнь лучше.Он был (как мне казалось)адекватным человеком и в тот момент был идеальным партнёром для меня, я радовалась что наконец-то встретила человека который полностью разделяет мои взгляды и идёт со мной в ногу. Мы хорошо общались с его семьёй и в какой-то момент я почувствовала себя её частью, счастью не было предела. Мы планировали мой переезд и наше совместное будущее. Он говорил о разводе и о том, что до сих пор женат только из-за ребёнка (да,классика я знаю) Я познакомилась с его сыном и когда посмотрела, как он с ним общается очень чётко увидела его отцом своих детей. Всё хорошее заканчивается, вот и наше хорошее имело очень чёткие границы "начала конца" . Он уехал в поездку со своими родственниками и пропал, совсем. С этого момента мы покатились вниз, я ему доверяла до этого поводов не было не доверять. Вернувшись из поездки он со мной поговорил, убедив что всё хорошо и я вообще себя накрутила. Потом заболел сын , потом семья купила дом. Потом были поездки в ночи к сыну, враньё, ночёвки не дома, разговор который начала я о расставании накануне своего др он прервал тем, что мы будем вместе, он меня любит и вообще это просто сложный период. Мы уехали в мини-отпуск праздновать моё др. Там я и почувствовала как это, быть преданной и втянутой в дерьмо. Он уходил из дома поговорить в машину с женой. Он врал мне в глаза и врал ей и очень радовался. Она ведь думала что он в городе, а он вот какой умотал подальше)) Я в тот момент искренне верила, что всё наладится. Далее были те же дни, те же планы, но с каким-то налётом. В конечном итоге, я по телефону!!)) получила сообщение:"Прости, я ухожу к жене". Мир рухнул и застыл на пике моей боли. Ребят, я такого никогда не испытывала, а пережила я очень многое. Я не знала что может так выкручивать и сводить судорогами все тело, я не знала что можно потерять сон и я не знала что человек способен столько плакать. И я бы всё отдала чтобы не знать этого. Я его отпустила, сказав что оставлю ему двери открытыми(не стала блокировать, но и сама не писала и не выходила на связь) И в момент моей боли я делала важные дела, покупка недвижимости, переезд(очень здорово, ты плачешь сутками, не спишь, от еды тебя тошнит, а надо подписывать документы и решать важные дела) Тем временем он начал жить с женой, спустя 3 года после их расставания. Воспитывал сына и был счастлив. Не забывая писать мне в соцсетях какая я замечательная и очень активно интересоваться моей жизнью. Я же как могла выгребала. Начала ездить на выезды, общаться с людьми, занялась собой. Всё через боль и свое отчаяние. Решила, что я должна жить полной жизнью, отпустить его и рано или поздно моя жизнь заиграет новыми красками. Он же решил иначе. Позвонил мне спустя полтора месяца, был разговор о чувствах, о желании быть рядом. Потом были поступки в его стиле, приехал сюрпризом на дачу, забрал меня. Потом несколько прогулок под звëздами, поездка с палаткой на озеро. Много разговоров, что всё изменится и мы будем семьёй. Он точно решил, что разводится и вообще, ему нужна только я. Есть трудности, но всё решаемо. Сейчас, оглядываясь назад я понимаю, надо было гнать его как можно дальше от себя и бежать самой. Он врал жене, что с коллегой, задержался по работе. Да, такая вот грязь. Ей он не изменял, я для себя чётко знала, что спать с ним не стану, пока он не закончит отношения и я была права. После всего этого у них состоялся разговор о разводе, всё решили. Развод. А потом его начало бросать из стороны в сторону, при этом меня это снова вогнало в эмоциональную мясорубку. Опять слезы, боль, осознание что мной просто играют, надежда на то, что это всё скоро кончится и мы будем вместе. Но долго мы не смогли, мы даже не попробовали. Человек очень многое сломал, он как по мне испугался менять свою жизнь, не может взять на себя ответственность. Как итог, полный бан везде где можно, спустя столько тяжёлых эмоциональных разговоров. Опустошение, боль.Вера в себя вроде бы осталась. Жуткий жизненный опыт в копилку, поломанное здоровье и полное непонимание как я вообще допустила эту грязь в свою жизнь. Морали нет,я очень хотела выговориться. это жизнь и она очень больно бьёт. Ошибка совершена, осталось вынести для себя урок. Залечить свои раны и идти дальше. Жить эту жизнь.
