Психология | Psychology

В результате муж снова напивается, приходит домой и позволяет все-таки себя "поймать". А утром его мучает похмелье и совесть. И чтобы облегчить свои страдания он просит прощения у своего преследователя-жены:

- вчера я был просто отвратителен! Прости меня!

Но как только жена спасает мужа кефирчиком и прощает его "что ж поделать, человек мучается", ему становится лучше, и это раскаяние превращается в:

- Да, вот такой я отвратительный бунтарь! Плохой мальчик! Посмотрим, сможешь ли ты меня остановить или поймать в следующий раз!

Выгода и вознаграждение в этой игре:

- Похмелье даёт возможность заниматься самобичеванием, страдать и получать удовольствие от чудесного спасения в виде снятия похмелья, прощения окружающими и избавления от страданий.

- Бунт внутреннего Ребенка в виде пьянства находит утешение в удовлетворении своего желания, которое ему запрещают Родители, включая него самого.

- Пьянство может являться способом избежать сексуальной и других форм близости или ответственности ("Я алкоголик, что с меня взять").

- Игра в "кто быстрее / сильнее" (то самое "Попробуй поймай меня", "Посмотрим, сможешь ли ты меня остановить") .

- Способ общения и времяпрепровождения, когда алкоголики обсуждают свои алкогольные "похождения" и "достижения" и последующие страдания (жесткий абстинентный синдром, чумовой делирий и т.д.)

- Способ побыть "жертвой" и доказать, что все окружающие хотят обидеть несчастного алкоголика, запрещая ему бухать.

- Эмоциональные качели - потребность в чередующемся обмене проявления любви и гнева со стороны жены.

- Зависимость мужа позволяет жене чувствовать себя необходимой и значимой. Это даёт ей чувство моральное превосходство.

- Страх жены оказаться ненужной, если муж справится с проблемой. Потому нет с её стороны радикальных решений.

- Уход в заботу о муже и его спасение позволяет жене не думать о своей собственной жизни, интересах или других вопросах.

- Если муж "исправится", жене придётся перестраивать свою жизнь, а так она продолжает привычный сценарий, в котором уже знает, как действовать.

- Жена имеет возможность жаловаться и играть в "посмотрите что вы сделали со мной" или "если бы не ты", ссылаясь на мужа-алкоголика. Это отдельная история со своими собственными причинами и выгодами.

В общем по мнению Э.Берна цель пьянства (помимо личных удовольствий) - самобичевание и создание ситуации, в которой внутренний Ребенок алкоголика мог бы быть отруган не только его внутренним Родителем, но и любой оказавшейся поблизости Родительской фигурой (жена, врач, сосед, начальник).

В целях отучение от этой игры предлагается сосредоточиться не на самом пьянстве, а на следующем после запоя утре: нужно отучить алкоголика заниматься самоедством и испытывать удовольствие от игры. Правильное поведение окружающих, участвующих в игре - занять позицию Взрослого и отказаться вообще участвовать в игре в любой роли, надеясь, что алкоголик выдержит не только воздержание от алкоголя, но и сам конец игры.

Критерий подлинного "исцеления" таков: бывший алкоголик способен выпить, не подвергая себя опасности быть отруганным самим собой или другим Родителем.

Содержание статьи:

I. Использование аватаров и псевдонимов.
II. Что дает анонимность.
III. Что мотивирует людей сохранять анонимность.
IV. Что делать со страхом, который мотивирует на анонимность.
V. Вопрос к аудитории.

I. Использование аватаров и псевдонимов.

Какой процент людей, принимающих участие в публичном взаимодействии друг с другом, пользуется аватарками и псевдонимами в рамках одной социалки / форума / паблика?

Не смотря на то, что само понятие "аватар" пришло из индийской культуры и обозначает воплощение божества, которое спускается в материальный мир для исполнения определённой миссии, термин начал использоваться в литературе, психологии и поп-культуре для символического представления человека или его личности. Кстати, современное понятие "аватар" прекрасно раскрывается в одноименном голливудском фильме, который вы все знаете, как Альтер эго "человека-оператора", его виртуальный образ, воплощение идей, качеств или роли человека.

Использование аватарок и псевдонимов связано с такими явлениями как:

• Потребность в выражении Альтер эго. Оно отражает аспекты личности, которые обычно не проявляются в повседневной жизни. Часто оно является выражением того, кем человек хочет быть, включая более смелые, сильные или творческие черты. Оно может быть способом справляться с трудностями, позволяя человеку отстраниться от своей повседневной идентичности, выражать свои эмоции.

• Социальная идентичность. Иногда люди примеряют на себя какой-то образ и стараются вести себя как он, часто для того, чтобы повысить самооценку или ощущение значимости.

• Самопрезентация. Стремление человека создать определённое впечатление о себе, которое соответствует его целям или ожиданиям аудитории. Например подражание киногероям или популярным блогерам, чтобы быть воспринятыми таким же образом.

Но как понять стремление людей вовсе скрывать свои лица и имена, если речь не о желании защитить себя от угроз, таких как кибербуллинг, утечка данных, мошенничество или если это не социальный эксперимент?

II. Что дает анонимность.

1. Анонимность дает возможность высказывать мнения, которые человек не мог бы выразить открыто. По своей сути это способ избежать ответственности за свои слова. Удовлетворение любопытства, которое кстати не имеет отношения к любознательности, в условиях анонимности тоже эффективнее.

2. Дистанцирование. Выдерживание психологической дистанции позволяет уменьшить чувство уязвимости. В споре человек чувствует себя смелее, если остается анонимным. В таких условиях "играть в превосходство" гораздо проще.

3. Избежание критики. Скрывая лицо или настоящее имя человек может считать, что он меньше рискует получить негативные комментарии или ассоциировать их с собой и связывать со своей личностью, перенося на кого-то безликого и безымянного. Это такая форма превентивной защиты от критики и насмешек.

Таким образом, использование аватара и скрытие ФИО - это попытка наладить своеобразный мост между реальной и виртуальной идентичностью или символическим выражением внутреннего мира человека.

III. Что мотивирует людей сохранять анонимность.

1.Переоценка степени внимания, которое другие обращают на действия или внешность. Такие люди боятся, что их будут анализировать гораздо более тщательнее, чем это происходит обычно или по их мнению в отношении окружающих.

2. Переоценка способность контролировать события. Т.е. человеку кажется, что он полностью контролирует ситуацию и скрыв свои данные, он сможет минимизировать эмоциональные или физические риски, связанные с негативной реакцией окружающих.

3. Страх потерять свой социальный статус или репутацию. Люди боятся, что высказывание противоречивого мнения повредит их текущим или дальнейшим действиям в сети, карьере, отношениях с друзьями потому, что:

• человеку кажется, что он находится на особом контроле (т.е. переоценка степени внимания);

• человек испытывает уязвимость перед критикой, т.к. он предполагает, что он будет вынужден оправдываться (т.е. бороться с чувством вины) или заранее признаёт свои потенциальные действия социально противоречивыми.

4. Склонность испытывать тревогу при мыслях о социальном взаимодействии и как следствие об оценке себя со стороны. Но поскольку люди глобально испытывают потребность к общению, то анонимность помогает снизить уровень стресса и сохранить чувство комфорта. Это комплексный вопрос, здесь имеет место

• предположение человека о том, что другие видят его также, как он сам;

• предположение человека о том, что реакция окружающих связана с личностью человека;

• преувеличение негативности критики со стороны.

IV. Что делать со страхом, который мотивирует на анонимность.

Тема тесно связана с вопросами социальной тревоги, ощущаемой в той или иной степени, и вот что в этом случае может помочь:

1. Напоминать себе, что люди заняты своими делами и мыслями, поведение конкретного человека не находится в центре их внимания. Попробовать представить себя в их роли и спросить себя: "Если я замечаю чужие мелочи так редко, почему другие должны обращать внимание на мои?"

2. Развивать объективность и помнить, что мир не вращается вокруг конкретного человека, и не каждое событие связано с его действиями. Причины реагировать конкретным образом чаще всего исходят из состояния реагирующего.

3. Фокусироваться на том, что действительно можно контролировать. Отделить то, что зависит от собственных действий, от того, что не зависит. Признать, что полный контроль невозможен, и это нормально.

4. Оспаривать результат "чтения мыслей". Спросить себя: "Какие у меня доказательства того, что люди относятся ко мне так, как я думаю?"

5. Представить наихудший сценарий и спросить себя: "Что произойдет в реальности? Каковы шансы этого? И что, я с этим не справлюсь? Что тогда произойдет?"

6. Ну и, разумеется, учиться искать другой способ поднятия самооценки, вместо того, чтобы под маской анонимности опускать окружающих ниже собственного уровня. Но это, как говорится, "уже совсем другая история".

V. Вопрос к аудитории:

Скрываете свою личность? С чем связываете это желание?

_____________________________________

С Уважением, Виталий Снежков.

Давно обращали внимание, как часто вы ставите чужие задачи выше своих? И как это влияет на вашу жизнь? Замечаете, что живете больше для других, чем для себя?

Вам так легче. Вы так привыкли. Вас так приучили. Причина не важна, ведь результат один: жизнь проходит мимо, радоваться нечему и нет никакого удовлетворения. И еще одна неприятная правда, если вы выбираете других, то точно живете не свою жизнь.

А еще в нас всех заложили ограничение, что выбирать себя - это эгоизм. А самому слову “эгоизм” придали сугубо отрицательный окрас. Хотя это лишь постановка своего "я" в центр. Чье “Я” должно быть в вашем центре? Задумайтесь.

Друг просит помощи с переездом, коллега — закрыть его задачу, а вы отменяете свой спортзал или семейный ужин. Знакомо? То есть вы готовы пожертвовать даже своим самочувствием или отношениями.

В итоге вы откладываете или отменяете важное, что нужно сделать для себя. Оправдываетесь, что некогда. Но когда вас о чем-то попросили, то время чудесным образом находится. А ведь время самый ценный ресурс, которого постоянно не хватает.

Сначала вы должны выбирать себя, а уже после своих близких. Ведь, если с вами что-то случится, то вы им уже не сможете помочь. Когда вы в ресурсе, вы сможете дать другим гораздо больше.

Начните выбирать себя с 4 простых шагов:

1. Делайте выбор осознанно, а не на автомате. Если вы выбираете не себя, то обслуживаете интересы другого.

2. Ответьте себе: “чего я хочу? Что меня радует и заряжает?”. Это ваше истинное желание или чужое?

3. Учитесь говорить “нет”. В начале это делать очень сложно и некомфортно. Удобными быть проще, но это про защиту ваших ресурсов и интересов.

4. Начните день с того, что вам хочется. Гораздо легче просыпаться ради чего-то приятного, того, что вас радует, а уже потом делайте то, что надо.

Эгоизм — это не про безразличие к другим, а про бережное отношение к себе. Когда вы в ресурсе, у вас есть силы и время, чтобы давать другим гораздо больше.

Выбирать себя — это ваш первый шаг к жизни, в которой вы действительно счастливы. Не откладывайте на завтра: начните сегодня, с малого, но для себя. Сделайте хотя бы один шаг навстречу себе. И перестаньте постоянно всем помогать и спасать других.

Подпишитесь на мой Telegram-канал, чтобы узнать больше о том, как жить осознанно и ресурсно.

«Тратить своё время на мысли о мужчине» – тратить свою жизнь на того или иного мужчину.
Почему так жаль? Потому что у вас есть некоторый жизненный опыт, что любой мужчина, как правило, недостоин того, чтобы вы тратили на него свою жизнь. Вы понимаете, что вам никто не вернёт, не возместит этих затрат. Вы только зря теряете время – теряете свою личную жизнь на ничтожных (не достойных вас) мужчин.

Чем больше вы тратите свою жизнь на того или иного мужчину, тем меньше он ценит эту вашу озабоченность им. Чем меньше вы тратите свою жизнь (своё время) на мужчину, тем больше он ценит вас. Чем безразличнее и равнодушнее вы к мужчине, тем больше он озабочен вами.

Вас любят (тратят на вас своё время, свою жизнь) только те люди, кого не любите вы (кто вам не нужен). Вы любите (тратите своё время, свою жизнь на) только тех людей, кто не любит вас (кому вы не нужны). Вам жаль заниматься бесполезным (пустым, не приносящим никакой пользы, выгоды, блага) делом - думать о мужчине. И это разумно, правильно.

О достойном вас мужчине вам не приходится думать - тратить попусту на него своё время. Рядом с достойным вас мужчиной вам нет никакой нужды думать (напрягать свой ум) вообще - вы "без ума" от него.

Таким образом, вам жаль тратить свою жизнь на мысли, на думание. Вам хочется посвятить себя чувствам - любви, а не бессмысленным (переливаемым из пустого в порожнее) мыслям.

Продолжение следует... 😉 (нельзя же Машу вот так оставлять)

Но не у всех и не всегда.

Что делать?

Отслеживайте места, в которых живут эмоции! Управляйте ими! Ваше тело скажет спасибо! 😉