Одиночество или единство?
преодолеть дуальность можно
но ты останешься один
один единый со вселенной
и больше нету никого
(с) Яга Дзен
Показать полностью
1
Психология | Psychology
28 078 постов
•
61 514 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Как технологии взламывают мозг - от фокусника и специалиста по этике дизайна Google. Часть 9
Взлом №9. Неудобные варианты
Говорят, что бизнесу достаточно просто "предоставлять возможность выбора".
"Если вам не нравится, вы всегда можете использовать другой продукт".
"Если вам не нравится, вы всегда можете отписаться".
"Если вы слишком часто используете приложение, вы всегда можете удалить его со своего телефона".
Но предприниматели на самом деле желают, чтобы для вас было легче выбрать то, что им выгодно, и труднее выбрать то, что нет. Фокусники делают примерно то же самое. Вы облегчаете для зрителя выбор предмета, который вы хотите, чтобы он выбрал, и наоборот.
Например, NYTimes.com позволяет вам "свободно" отменить цифровую подписку. Но вместо кнопки "Отменить подписку" они отправляют вам письмо с инструкцией для отмены подписки посредством телефонного звонка на номер, который работает в определенные часы.
NYTimes заявляет, что предоставляет возможность свободно отписаться от подписки.
Вместо виденья мира через призму доступности вариантов, нам следовало бы смотреть на мир через усилие, необходимое для выбора одного из них. Вообразите себе мир, где каждый вариант был бы снабжен меткой, отражающей сложность его получения (например, в виде коэффициента сопротивления) и независимый отраслевой консорциум или некоммерческую структуру, которая бы оценивала такую сложность и устанавливала стандарты, упрощающие серфинг в сети.
Показать полностью
1
Почему люди радуются чужим неудачам?
"Злорадство" и "Schadenfreude"?
В немецком языке есть емкое слово "Schadenfreude" [шаднфройде] и оно означает "переживать удовольствие при наблюдении или узнавании о страданиях или несчастьях другого". Кто в теме поправьте меня, если я не прав.
В русском языке есть аналогичное слово — "злорадство".
Однако между этими понятиями есть различия. "Schadenfreude" описывает пассивное чувство удовлетворения, не связанное с желанием зла. "Злорадство" же подразумевает намеренное желание вреда и включает элемент злого умысла.
Например, если коллега провалил задачу, мы можем испытать "Schadenfreude" — радость от ситуации без злого умысла. Но если мы заранее желали ему провала потому, что чувствовали конкуренцию, имели плохие отношения с ним или недооценивали себя на его фоне — это уже "злорадство".
И вся соль как раз в желании конкурировать.
Эмоциональный разрыв.
Когда у людей нет потребности сравнивать себя с другими, чтобы почувствовать конкурентное превосходство, то глядя на неудачи других, люди или будут проявлять сочувствие и желание помочь, или испытывать "Schadenfreude" — нейтральное удовольствие. Однако, если возникает потребность в сравнении, "Schadenfreude" приобретает эмоциональный окрас и превращается в "злорадство".
Так как "злорадство" подключает эмоции, то в работу вступает действие феномена, который называется "эмоциональным разрывом" (empathy gap). Он объясняет сложность сопереживания чужим эмоциям. Эту тему я более подробно раскрываю в посте "Почему успокаивание не работает, а нытье вредно для окружающих". Если коротко, то человек, находящийся в спокойствии, с трудом представляет, каково это быть в гневе или горе, и наоборот.
Когда возникает необходимость повысить самооценку за счёт чужих неудач, эмоциональный разрыв мешает понять чувства другого человека. В результате чужая неудача воспринимается как источник удовольствия, а эмпатия становится недоступной.
Почему мы сравниваем себя с другими?
Необходимость сравнения с другими людьми продиктована стремлением ощутить собственное превосходство, если мы испытываем недооценку себя на фоне других. Чужие неудачи временно улучшают самооценку, уменьшая чувство неполноценности и страха казаться хуже. В таких случаях логично, что если конкурент теряет позиции, это снижает тревогу и приносит эмоциональное облегчение.
Очень часто люди намеренно создают ситуации, в которых решают вопрос поднятия самооценки за счет стремления опустить других ниже своего уровня. Каким способом они это делают я писал тут: "Психологическая игра в превосходство или "Я лучше тебя"
При этом человек может рационализировать свои эмоции, утверждая, что другой "заслужил" свои неприятности.
Резюме:
Когда "я хочу, чтобы судьба наказала человека, причинив ему боль при падении со стремянки, так как однажды я почувствовал себя неполноценным на фоне него" - это злорадство, т.е. "радоваться чужому горю". Пока нет необходимости сравнивать себя с окружающими, это - schadenfreude, т.е. "падая со стремянки человек принял смешную позу, и я нашёл её забавной. Я ничем не лучше и не хуже него".
Поэтому если есть достойная самооценка - нет "empathy gap", нет злорадства, зато есть эмпатия и "Schadenfreude". Если нет достойной самооценки - появляются эмоции, разрыв эмпатии, злорадство и радость чужим неудачам.
Можно открутить в обратную сторону и понять, почему злорадство - показатель низкой самооценки. Остается только разобраться почему вместо того, чтобы повышать свою самооценку человек стремиться опустить других ниже её уровня.
P.s.: Продолжением этого поста должно было быть раскрытие вопроса почему одни люди нападают на других в социальных сетях (проще говоря про мотивацию "диванных войн"), как это связано с "разрывом эмпатии" и необходимостью себя сравнивать, но я решил разбить тему на две отдельные части, чтобы не делать супер душный лонг-рид.
__________________________________
С уважением, Виталий Снежков.
Показать полностью
1
Парню нравится девушка, но при друзьях у него токсичное отношение к ней
"Мне очень нравится одноклассник. Мы с ним учимся в одном классе , 9 класс.
Можем весь урок смотреть на друг друга, он как то шутит надо мной, в любой удобный момент пытается прикоснуться ко мне, писала ему валентинку на наклейке, наклеил на чехол и он знает, что от меня, писала по шутке эту валентинку и две другие, когда спрашивала на счет них, говорил мол потерял или друзья взяли, делал вид как будто он их не видел.
Мне говорили, что я ему нравлюсь, и он мне нравится, он это прекрасно знает, вечно может про себя бормотать, что "она любит меня", что-то такое, но при друзьях максимально ко мне токсичное отношение. Ничего не понимаю и хотелось бы совета."
Любовь – восхищение, преклонение перед объектом любви. Преклонение парня перед девушкой – унижение для него, которое вовсе не добровольное, не произвольное, а спонтанное, вынужденное. В каком-то смысле даже позорное – мужчина обнаруживает в себе слабость, а не силу, малодушие, а не великодушие, некоторую трусость, а не смелость. Наедине с девушкой это унижение для парня приятное, сладкое, а при друзьях - неприятное, горькое.
«Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь...»
Женщина очаровывает мужчину – производит на него впечатление (=обладает властью над ним), гипнотизирует его, вводит его в транс - берёт его в плен. Если женщина один на один с мужчиной, то этот гипноз работает (мужчина сдаётся женщине). Но при друзьях гипноз на мужчину уже не действует, он (благодаря некоторой моральной поддержке его друзей) сохраняет в себе трезвость ума (холодность, безразличие, равнодушие, враждебность к женщине).
Показать полностью
Иван Сусанин
Что общего между боевым братством на фронте; родителями, разрабатывающими план обмена кругов бега по стадиону полному ребенку на мороженое; заговорщиками в политикуме? Они – сообщники. Когда ценость сговора смехотворна, как в случае с родителями и мороженым, становится очевидным, что львиная доля удовлетворения от сговора не в результате, а в самом факте взаимодействия сообщников. Весьма сплочает семью.
Человек – социальное существо, что само по себе предполагает потребность к поиску компромиссов, и обращения оппонентов в сообщников.
Люди любят тайны и загадки, но так же обожают делиться ими с избранным кругом – плодить сообщников.
Всегда есть ненулевая вероятность предательства, а это источник адреналина, щекочущего нервы – дополнительный стимул для вступления в сговор.
Казалось бы, многое человек способен совершить самостоятельно: так надежнее, никто не предаст, ни с кем не нужно делиться профитом, но не одними товарно-денежными отношениями жив человек. С сообщником интереснее.
От сообщников можно устать: неправильный выбор союзника по какому-либо делу, влекущий за собою акты вероломства; жадность сообщника при дележе профита...
Ничего страшного: отдохнет человек, намотает "на ус" отрицательный опыт в поиске сообщника; "размотает с уса" на грядущие дела и новых потенциальных подельников, и пора снова налаживать социальные связи, вязать их общими секретами, получать удовольствие от совместного "мозгового штурма" при разработке планов...
Онлайн колледж "Иван Сусанин", специализирующийся на чтении лекций по личностному росту, не ставит перед собой задачи сделать вас увереннее в себе и богаче. Это прийдет само собой, как только вы постигните на наших курсах искусство поиска сообщников, вступления в сговор, плетения интриг. Ради чего? Гарантированное получение удовольствия от обучения у нас, научит вас ценить сам процесс, а результат приложится сам со временем.
У нас имеются онлайн-курсы для для личностей, находящихся на различных уровнях морального разложения, и с различными жизненными интересами, что упрощает поиск надежного сообщника уже в процессе обучения: киллеру мы подберем соответсвующий его навыкам класс убийц; людоедам найдем единомышленников по диете; светских лвицам предложим адекватное по запросам и стервозности сообщество охотниц, и научим их не сожрать друг друга еще на стадии планирования "охоты" за папиками; слесарю шестого разряда найдем адекватных его квалификации собутыльников.
Мы ценим, годами наработанную репутацию нашей фирмы, и никогда не смешаем в родительских классах родителей-киллеров с родителями-кондитерами. Только, если вы сами этого пожелаете.
Месяц спустя, после вышедшего анонса.
"Уважаемые студенты нашего онлайн-колледжа! К сожалению, класс чиновников-взяточников, на данный момент, сильно переполнен. Предлагаем желающим поступить в класс "киллеров". Это интересно, больше адреналина, и решение проблем совместными усилиями с сообщниками осуществляется более радикально и окончательно!"
Показать полностью
Как одолеть врага?
Враг - ваше (вашего "себя", своего) зеркальное отражение. Враг - ваша тень. Если у вас нет врага (нет чужого), то нет и "себя" (нет своего). Вы смотритесь в злого, нечестного, плохого, неправильно поступающего врага и только поэтому видите себя добрым, честным, хорошим, правильным.
Если вы не считаете себя добрым, честным, хорошим, правильным, то вы нигде не найдёте никого и ничего злого, нечестного, плохого, неправильного - не найдёте врага (=одолеете врага).
Всякий враг у вас есть (неодолимым, непобеждённым) лишь как прямое следствие вашего самообольщения, самовлюблённости, самооправдания. Одолев "себя" (=избавившись от самообольщения, самовлюблённости, самооправдания), вы одолеете "врага" - избавитесь от вашей тени, от вашего зеркального отражения.
«Мартышка, в Зеркале увидя образ свой.
Тихохонько Медведя толк ногой:
«Смотри-ка», говорит: «кум милый мой!
Что́ это там за рожа?
Какие у нее ужимки и прыжки!
Я удавилась бы с тоски,
Когда бы на нее хоть чуть была похожа.
А, ведь, признайся, есть
Из кумушек моих таких кривляк пять-шесть:
Я даже их могу по пальцам перечесть».—
«Чем кумушек считать трудиться,
Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?»
Ей Мишка отвечал.
Но Мишенькин совет лишь попусту пропал...»
"Тень, знай своё место!"
Показать полностью
1
Почему успокаивание не работает, а нытье вредно для окружающих?
- Не нервничай! Успокойся!
- Измени отношение к этому!
- Попробуй посмотреть на всё с другой стороны!
- Подумаешь! Что тут такого?
- Да забей ты уже!
Знаете почему это не работает?
У человека есть склонность недооценивать эмоциональное или физическое состояние других людей, если он сам в данный момент не переживает что-то подобное. Называется это "разрыв эмпатии".
Когда человек рассержен, то ему трудно представить каково быть спокойным. Когда человек пребывает в позитивном настроении, то ему сложно понять почему что-то огорчает другого человека.
На физиологическом уровне это объясняется тем, что пока работает участок мозга, отвечающий за гнев (бей/беги), другой участок мозга, отвечающий за радость (система вознаграждения), испытывает дефицит ресурса и подавляется. И наоборот. Это два разных конкурирующих между собой участка, переключение между которыми требует адаптации и баланса тех самый гормонов медиаторов: кортизол, адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин. Резкий переход между двумя эмоциональными состояниями при одних и тех же внешних обстоятельствах (например когда говорят: "успокойся, посмотри на все с другой стороны") мозгом воспринимается как противоречие и конфликт разных эмоциональных систем. Поэтому пока одна система не успокоится, другая не сможет включиться в работу, так как будет подавлена доминирующей системой.
Переход в другое эмоциональное состояние может быть ускорен под влиянием внешних раздражителей (например, человек злится, но слышит отличную новость или сильное эмоциональное событие прерывает текущую реакцию, вызывая активацию другого отдела мозга). Но такие раздражители должны быть убедительными, хоть и будут восприниматься как оправдания для отказа от естественной реакции в пользу рациональной. Это значит, что сначала должен измениться состав гормонов, а затем переключится система и человек начнет переживать другу эмоцию. На это требуется время.
Иногда чтобы ускорить этот процесс, человек начинает пользоваться собственной эмпатией, чтобы наконец поймать этот вайб и подобрать искренние слова поддержки или помощи.
Но тут есть кое-какая опасность.
Чем опасно сопереживание другим?
Сопереживание другим может привести либо-либо:
к эмпатической заботе (т. е. чувству тепла и заботы о другом);
к личному дистрессу (т. е. когда стресс другого вызывает дистресс у самого себя).
*не путать стресс и дистресс: стресс - это относительно кратковременное возбуждение (позитивное или негативное), а дистресс - это долговременное деструктивное и угнетающее состояние.
Переживание дистресса может мотивировать людей избегать ситуаций, в которых им придется сопереживать другим, и предсказывает снижение помогающего поведения.
Это объясняет почему нытье близких людей, часто находящихся друг с другом, опасно. Такими я считаю в первую очередь супругов или коллег.
Как следствие это объясняет, как именно нытье партнеров на свою несчастную жизнь отдаляет их друг от друга, особенно женщин от мужчин исходя из их биологической особенностей чрезмерно вовлекаться. Также это объясняет почему депрессивные партнёры, друзья или ноющие коллеги в конечном счете угнетают. Поэтому говорят, что "депрессия заразна", имея в виду депрессивное нытье. Ты включаешься в переживания, а они все жалуются и жалуются без попыток найти решение проблемы.
Исследование влияния нытья на психику.
В своей книге "Three Simple Steps: A Map to Success in Business and Life" Тревор Блэйк (британский предприниматель и писатель) упоминает исследования Стэнфордского университета, которые показывают, что 30-минутное воздействие жалоб может повредить нейроны в гиппокампе, области мозга, ответственной за решение проблем и когнитивные функции. По мнению автора мозг в некотором смысле подобен мышце: положительная активность укрепляет его, а отрицательная — ослабляет. Поэтому длительное воздействие такого негатива может не только ухудшить когнитивные способности, но и привести к тому, что человек сам начнет проявлять подобное поведение. Т.е. начать ныть.
Что делать с нытиками, если они начинают "портить воздух"?
Создавать дистанцию: избегать общения с людьми, постоянно выражающими недовольство. То же касается публичных и социальных сетей.
Предлагать решение: если избежать общения невозможно, предложить собеседнику подумать о способах решения его проблемы.
Выстраивать психологические барьеры: представить мысленно барьер или отвлечься, чтобы минимизировать влияние негатива. Стараться не вовлекаться в нытье (если это действительно нытье, а не просьба помочь разобраться с какой-то ситуацией).
Вопрос к аудитории:
Бесит нытье окружающих? Чувствуете влияние на себе? Как справляетесь с этим?
___________________________________________
С уважением, Виталий Снежков.
Показать полностью
Психология "пинков" (работаем с самокритикой)
Работая с депрессивными клиентами (то есть, с такими, кто, преимущественно своей самокритикой и "самоштрафами", загнал себя в глубокий кризис, потребовавший профессионального вмешательства), я всегда обнаруживаю любовь таких людей к "самопинкам". Они знают чуть ли не единственный способ замотивировать, заставить себя что-то сделать - это "пинок", выражающийся в резкой критике, обвинении, часто даже буквально в оскорблении и унижении себя. И ведь мы очень часто наблюдаем подобное поведение вокруг нас, более того - такой подход к "самомотивации" может являться ключевой идеей некоторых подходов к воспитанию и даже новомодных "школ саморазвития" (например тех, где обещают "сделать из тебя настоящего мужика"). Настолько это нормально? Какой эффект имеет на психику? Как это связано с депрессией? Давайте попробуем разобраться.
Удобнее всего это будет сделать на примере семьи, а именно - детско-родительских отношений. Давайте зададимся вопросом - каков воспитательный (в т.ч. побудительный) потенциал пинка? Самого настоящего, физического, когда рьяный родитель пытается заставить что-то сделать "ленивого и отбившегося от рук" ребенка. Поразмыслив, большинство из вас наверняка скажет - потенциал этот невелик. И действительно - можно побудить таким образом на некоторую физическую активность, не особо сложную и продолжительную. Чуть только мы начинаем заглядывать дальше - в те задачи, которые как раз возлагаются на воспитание, мы вынуждены будем признать, что пинок здесь совершенно бессилен. Даже при систематическом применении. Сделает ли он ребенка трудолюбивым? Вовсе нет. Но может заставить презирать труд, т.к. с ним сформируются весьма неприятные ассоциации. Может ли он сделать ребенка умным? Разве что в той мере, в которой это требуется, для избегания дальнейших пинков - для этого будет достаточно держаться от родителя подальше, либо вовсе не попадаться ему на глаза (сценарий слоняющегося по улицам беспризорника). Поможет ли пинок ребенку в том, чтобы сделать престижную карьеру, стать востребованным высококачественным специалистом? Тоже нет, т.к. для этого ему нужна будет сложная комплексная мотивация и длительные системные усилия, пинок здесь слишком примитивен и будет только мешать.
Кроме того, наличие "пинков" в качестве нормального средства воспитания в семье подразумевает ещё и некий важный для нашей аналогии контекст. А именно - в таких семьях уж точно нет никакого взаимопонимания, взаимоуважения, поддержки и доверия, здесь царят грубые нравы, агрессия, насилие как способ принуждения, "право сильного". Пинающий своего "ленивого" ребенка уж точно не заинтересуется причинами его бездействия, его не волнуют последствия такого действия для их с ребенком отношений, для психики ребенка. Только сиюминутное желание убрать раздражитель, дешево и сердито заставить сделать какое-то мелкое дело, без какой-либо работы на перспективу. В такой семье ребенок уж точно не получит гармоничное воспитание, такие родители не помогут ему с оптимизмом смотреть в будущее, хотеть учиться и строить карьеру. Отчий дом будет для него полем боя, а вовсе не безопасным прибежищем, где можно получить совет и поддержку, где можно зализать раны после обидной неудачи и т.д. Словом, для саморазвития ребенка пинок - разрушителен и резко ограничивает его потенциал, мотивацию и способность справляться с трудностями.
Однако, этот пост вроде бы не про воспитание и кто-то из вас может сказать, что слишком уж я заигрался в эту аналогию. Отвечу - вовсе нет. И вот почему.
В рамках нашего внутреннего мира тоже присутствует такое понятие как "взаимоотношения с собой" (хоть и на первый взгляд кому-то такой концепт покажется странным). И в каком-то смысле отношения с собой копируются с взаимоотношений в семье, в основном с нашими родителями. Неудивительно, что здесь можно обнаружить массу аналогий.
Образно выражаясь, если мы в детстве часто себя "подводили" в борьбе за родительское внимание и одобрение, а позже - за успехи в ранней социализации, то у нас в голове легко поселяется такой вот грубый и предвзятый "родитель", который пытается говорить с нами только языком "пинков" и критики. Он не хочет вникать в причины неудач, т.к. для него это всё "жалкие поиски оправдания", он жесток с нами, т.к. мы перед ним провинились и должны быть наказаны, он пытается побудить нас стать лучше, исправить ошибки, стать успешным, но его к нам предвзятость мешает ему применять хоть что-то кроме "пинка". В результате, одна часть нашей психики оказывается занята постоянными "пинками", выискиванием любых наших слабостей, изъянов, неудач и уничтожительной критикой (причина конечно же благая, а гнев - праведный!), а другая часть нас пытается отбиваться от этих ударов, минимизировать ущерб и не подставляться под новые удары (не делая того, в чем можно потерпеть неудачу, например).
А кроме того - никуда не пропадает и тот контекст, который присутствовал в аналогии с семьёй. На фоне этого внутреннего противостояния мы утрачиваем свой внутренний мир как безопасное прибежище, как место, где можно собраться с силами и мыслями, залечить раны, накопить ресурсы для свершений, больших и комплексных проектов. Причем настоящему ребенку в такой семье даже в чём-то легче - он хотя бы может покидать дом, заводить дружбу на улице или в школе, в которой к нему будут относиться лучше, чем дома, он осознаёт семейную агрессию и насилие как что-то, приходящее извне, благодаря чему ему легче мобилизоваться против неё. С внутренним же предвзятым "родителем" такое не прокатит. Он с нами 24\7, он знает про нас всё, его нападки жалят во все наши самые больные места, от него толком нельзя скрыться, а главное - его мысли фактически являются и нашими мыслями, из-за чего воспринимаются истиной в последней инстанции. Пропитываясь этой предвзятой самокритикой годами, человек настолько к ней привыкает, что доходит до абсурда. В практике были случаи (и не у меня одного, в литературе они упоминаются как обыденные), когда в ответ на попытку указать клиенту на его избыточную самокритику и самонаказание, он тут же начинал себя критиковать и наказывать за это! А попытка указать на абсурдность сего действия ("Вы фактически сейчас наказываете себя за то, что слишком много себя наказываете") вызывала искреннее недоумение - мол, а как иначе-то реагировать на обнаружение собственного несоответствия? Автоматической была реакция "ах, ты ещё и в этом плох?! сейчас я накажу тебя с удвоенной силой!"
Бонусом к вышеописанным особенностям психологических "пинков", идёт ещё одно их свойство. Назовём его "трагедия стрессового порога". В чем она заключается? Можно заметить, что далеко не все, кто любят себя "пинать" обязательно неуспешные и депрессивные люди. Кто-то вполне может чего-то достигать и так. Моя точка зрения, что это скорее "вопреки", чем "благодаря", но вы вольны мне не верить и придерживаться точки зрения "да, дёшево и сердито... но работает же!" И вот здесь-то раскрывается ещё один подводный камень стратегии "пинков". Для его иллюстрации нам опять не придется далеко уходить от "физической" аналогии. Допустим, какой-то человек перестал работать, потому что заболел и оказался ранен. Допустим, что раньше пинки с ним работали и его начальник... хотя тут скорее "рабовладелец"... пытается применить старое проверенное средство, чтобы работа возобновилась. Однако, когда причина бездействия не в лени, а в состоянии организма, пинки совсем не дают нужного эффекта. Наш рабовладелец злится и пинает ещё сильнее и чаще, однако итак ослабленному организму раба от этого становится только хуже. Но хозяин свирепеет ещё больше, он убежден, что "ну неужели он ВОТ НАСТОЛЬКО ленится?!" и продолжает пинать и пинать раба, пока тот не перестаёт подавать признаки жизни. Странный пример, не так ли? Каждому понятно, что даже злой хозяин не настолько глуп, чтобы так обращаться со своим рабом, это ведь совершенно бессмысленно и просто приведет к утрате ценного имущества. Однако то, что очевидно в этом примере, вовсе не так очевидно для наших взаимоотношений с собой. При многих депрессивных кризисах наблюдается буквально такая же схема - попав в некий кризис (что-то выбило нас из колеи, испытали слишком много стресса, выгорели и т.д. и т.п.), мы пытаемся вернуть себя в продуктивное русло разумеется "пинками", они не дают результат и мы ужесточаем наш подход - начинаем пинать ещё чаще и больнее. От этого нам становится ещё хуже и дальше начинается то самое "запинывание до полусмерти". Всё из-за ошибочной идеи, что наши внутренние ресурсы бесконечны и достаточно просто захотеть, чтобы из нас тут же начал бить целый фонтан жизненных сил и мотивации. А если "фонтан" не бьёт, значит просто "не хочет", значит надо заставить захотеть, конечно же "пинками". А наши ресурсы вовсе не бесконечны и сломать сложный механизм, который их восполняет, довольно легко. Так мы и получаем один из распространённых путей приобрести депрессию.
Вывод: "пинки" если и дают результат, то не "благодаря", а "вопреки" (за счет запаса прочности) и только до первого серьезного падения (кризиса), после которого они уже не дадут тебе подняться.
По моему опыту, сильнее всего от этой "стратегии" страдают люди сильные и ресурсные, чьего упорства и энергичности хватает, чтобы многие годы говорить с собой языком "пинков" и приобрести иллюзию, будто это хорошая и рабочая стратегия, кроме которой никакой иной и не нужно... Тем сильнее они оказываются сломлены, когда она работать перестаёт и тем ожесточённее они себя "запинывают", чтобы снова вернуться к продуктивной жизни. Здесь-то и поднимается в полный рост депрессия.
Спросите: "а как же надо, если не так?"
Внутренний мир должен быть местом поддержки и понимания. У нас же, в конце концов, есть ещё и мир внешний, который далеко не всегда к нам дружелюбен и предоставляет массу непростых вызовов. Если ещё и внутренний мир будет к нам враждебен - мы окажемся фактически между молотом и наковальней, это радикально подорвет нашу способность адаптироваться, преодолевать трудности, развивать сколь-нибудь сложные и продолжительные усилия. Неудача должна запускать процесс поиска и коррекции её причин, оценки возмещения внутреннего ущерба, а вовсе не беспорядочное "наказание". Вместо пустой траты ресурсов на постоянную и вредоносную внутреннюю "войну", мы должны иметь "надежный тыл" при встрече с внешними вызовами. На это, в частности, направлена терапия самооценки.
Показать полностью