Психология | Psychology

То, что мы подкрепляем, то и развивается.

Секрет счастливых отношений прост:

1. Положительно подкрепляй то, что тебе нравится (не важно, купил мужчина булку хлеба, букет роз или новую шубу или просто сделал комплимент). Соразмерная положительная реакция всегда должна быть.

Например, такой диалог:

МЧ: У тебя сегодня такой красивый костюм

Девушка: да что ты, он старый уже

Или

Девушка: а мне вот говорили, что он совсем не модный

То есть вместо того, чтобы положительно подкрепить комплимент, поблагодарить за него, девушка начинает вытягивать ещё комплименты.

Конечно, мужчина в дальнейшем уже меньше будет хотеть говорить ей приятное.

При этом просто сказать "спасибо" без эмоций - это формальность, а не подкрепление. Положительное подкрепление - это дать МЧ что-то такое, чтобы он и далее хотел говорить ей комплименты.

Например, "Мне так приятно это слышать от тебя, у тебя ведь такой хороший вкус".

2. На то, что тебе не нравится - реагируй отстранением.

Представим ситуацию: мужчина на женщину наезжает, а она в ответ оправдывается, обнимает, целует, подлизывается.

Часто такое происходит из-за страха потерять, страха остаться одной. Возможно, какую-то вину за собой чувствует.

В итоге что? Поощряет такое поведение и нет ничего удивительного, что оно нарастает. Чуть что мужчина начинает хамить - это ведь единственный способ сделать её ласковой и послушной.

Подытожим: ласковыми, послушными надо становиться только в ответ на заботу, восхищение и любовь. А если партнёр демонстрирует критику, грубость, охлаждение - нужно сказать, что Вам неприятно (1 раз) и отстраниться.

У меня в тг больше про отношения

Когда я начинал бегать, у меня натиралась кожа, болело колено, и я не мог преодолевать большие дистанции, потому что весил 110 кг. Поэтому сначала я просто ходил и пробегал по 300 метров. В такие моменты легко сдаться. Если вы получаете удовольствие от пива с друзьями или просмотра сериалов с вкусняшками, то вам труднее начинать что-то новое и сложное, потому что нелегко отказаться от вещей, которые приносят радость, ради чего-то трудного и сомнительного.

Удовольствие от бега получают те, кто уже втянулся в него, так же как прибыль от компании получают те, кто уверенно стоит на рынке. Самое сложное — это войти в колею, когда дисциплина становится привычкой, а не ежедневным принуждением. Чаще всего человек вносит качественные изменения в свою жизнь, когда недовольство текущим положением становится настолько сильным, что бездействие или нездоровые привычки начинают вызывать отвращение. Сильному желанию меняться всегда предшествует глубокое неудовлетворение настоящим.

Игнорирования

По своей природе человек склонен искать угрозы. Если вы идёте по лесу и о чём-то размышляете, то как бы глубоко ни были погружены в мысли, стоит лишь услышать шорох в кустах, и всё ваше внимание тут же переключается на потенциальную опасность. Те люди, которые не обладали такими свойствами, не прошли эволюционный отбор. Это говорит о том, что если вас что-то отвлекает, вы не можете игнорировать это, потому что так устроен мозг. Поэтому, чтобы лучше концентрироваться на чём-либо, нужно убрать всё, что вас отвлекает.

Саморефлексия

Когда мы начинаем что-то делать, нас могут посещать разные мысли, и некоторые из них говорят нам:

Надо бросить начатое и попробовать другое!

Когда я учил программирование, в середине пути начал сомневаться в правильности выбранного направления. Я задумался: может, вместо бэкенда начать изучать фронтенд? А теперь подумайте:

Какой боец более эффективен: тот, кто после каждого удара долго размышляет, или тот, кто, как машина, отрабатывает приёмы без лишней рефлексии?

Выбор очевиден: тот, кто меньше времени тратит на самокопание, более эффективен. Я не говорю, что не нужно думать, но не стоит размышлять там, где нужно действовать. Иначе вы погрязнете в сомнениях, и эти мысли будут вас тормозить. Многие считают, что если потерял мотивацию, значит, это не твоё. Но мотивация — это эмоция. Эмоции приходят и уходят, но тот, кто продолжает работать даже без мотивации, в итоге достигает цели. Это отчётливо видно на графике мотивации и дисциплины, основанном на кривой изменений Кюблер-Росс.

Позиционирование

У вас в гараже есть ключ на 13, и когда он вам понадобится, вы знаете, где он лежит. Но что если размер этого ключа менялся бы без вашего ведома? Такой инструмент так и остался бы нетронутым, потому что было бы непонятно, когда и как его применять.

То же самое и с людьми. Каждый из нас — часть большого механизма. Когда нам нужны рабочие руки, мы сразу вспоминаем, кто и чем может быть нам полезен. Те, кто постоянно ищут себя и пробуют новое, получают меньше предложений по работе, потому что их окружение просто не знает, чем они сейчас занимаются. Если нужно починить машину, я знаю, кто этим постоянно занимается, и просто позвоню этому человеку. Но человеку, который всегда занимается чем-то разным, нет смысла даже звонить.

Вы человек

Вы наверняка сталкивались с ситуацией, когда планируете выполнить работу за определённое время, а она требует больше времени. Это свойственно всем, даже огромным корпорациям. Например, Сиднейский оперный театр планировали построить за 7 млн долларов, а в итоге затратили 102 млн. То же самое было с фильмом "Терминатор 2" и во многих других случаях.

Иногда нужно уметь чувствовать себя и настроения вокруг. Возможно, вам понадобится больше времени на какое-то дело. Порой нормально немного отступить, сделать шаг назад, перенести встречу или просто отдохнуть. Иначе вы рискуете выгореть.

Чтобы лучше понять, что такое выгорание, приведу хороший пример. Представьте, что вам нужно быстро куда-то добраться на машине. Вы набираете большую скорость, а впереди поворот. Вы либо сбросите скорость и после поворота снова ускоритесь, либо не впишетесь в поворот.

В результате муж снова напивается, приходит домой и позволяет все-таки себя "поймать". А утром его мучает похмелье и совесть. И чтобы облегчить свои страдания он просит прощения у своего преследователя-жены:

- вчера я был просто отвратителен! Прости меня!

Но как только жена спасает мужа кефирчиком и прощает его "что ж поделать, человек мучается", ему становится лучше, и это раскаяние превращается в:

- Да, вот такой я отвратительный бунтарь! Плохой мальчик! Посмотрим, сможешь ли ты меня остановить или поймать в следующий раз!

Выгода и вознаграждение в этой игре:

- Похмелье даёт возможность заниматься самобичеванием, страдать и получать удовольствие от чудесного спасения в виде снятия похмелья, прощения окружающими и избавления от страданий.

- Бунт внутреннего Ребенка в виде пьянства находит утешение в удовлетворении своего желания, которое ему запрещают Родители, включая него самого.

- Пьянство может являться способом избежать сексуальной и других форм близости или ответственности ("Я алкоголик, что с меня взять").

- Игра в "кто быстрее / сильнее" (то самое "Попробуй поймай меня", "Посмотрим, сможешь ли ты меня остановить") .

- Способ общения и времяпрепровождения, когда алкоголики обсуждают свои алкогольные "похождения" и "достижения" и последующие страдания (жесткий абстинентный синдром, чумовой делирий и т.д.)

- Способ побыть "жертвой" и доказать, что все окружающие хотят обидеть несчастного алкоголика, запрещая ему бухать.

- Эмоциональные качели - потребность в чередующемся обмене проявления любви и гнева со стороны жены.

- Зависимость мужа позволяет жене чувствовать себя необходимой и значимой. Это даёт ей чувство моральное превосходство.

- Страх жены оказаться ненужной, если муж справится с проблемой. Потому нет с её стороны радикальных решений.

- Уход в заботу о муже и его спасение позволяет жене не думать о своей собственной жизни, интересах или других вопросах.

- Если муж "исправится", жене придётся перестраивать свою жизнь, а так она продолжает привычный сценарий, в котором уже знает, как действовать.

- Жена имеет возможность жаловаться и играть в "посмотрите что вы сделали со мной" или "если бы не ты", ссылаясь на мужа-алкоголика. Это отдельная история со своими собственными причинами и выгодами.

В общем по мнению Э.Берна цель пьянства (помимо личных удовольствий) - самобичевание и создание ситуации, в которой внутренний Ребенок алкоголика мог бы быть отруган не только его внутренним Родителем, но и любой оказавшейся поблизости Родительской фигурой (жена, врач, сосед, начальник).

В целях отучение от этой игры предлагается сосредоточиться не на самом пьянстве, а на следующем после запоя утре: нужно отучить алкоголика заниматься самоедством и испытывать удовольствие от игры. Правильное поведение окружающих, участвующих в игре - занять позицию Взрослого и отказаться вообще участвовать в игре в любой роли, надеясь, что алкоголик выдержит не только воздержание от алкоголя, но и сам конец игры.

Критерий подлинного "исцеления" таков: бывший алкоголик способен выпить, не подвергая себя опасности быть отруганным самим собой или другим Родителем.