подписи на забугорном: почему-то кажется, что тут они в кассу
примерный перевод:
- итак, в чем дело?
- бульк...
- бля, да что за хуйня, никогда такого не было и вот опять. То есть, пардон, дежавю.
нарисовано в штатном редакторе Paint XP + mouse
____________________
6. Как-то раз я курил возле большого университета около 4 утра, когда увидел оленя, бегущего посреди дороги. Звук от бега был очень странный. А следом за ним несётся пикап на огромной скорости. Олень забежал на университетский газон, а пикап, подпрыгнув на бордюре, последовал за ним через двор. Я побежал следом, хотел посмотреть, что будет дальше, но когда добежал до машины, оленя уже нигде не было видно. 4 парней стояли возле грузовика и кричали друг на друга. Я спрятался в кустах и наткнулся там на парня, занимавшегося тем же самым. Мы посмотрели друг на друга, вздрогнули, и продолжили наблюдать. Те парни были похожи на студентов, кричали что-то про пушки, ругались, стреляя друг в друга. Мой сосед начал двигаться поближе к месту действия и те 4 его заметили. Когда они двинулись в нашу сторону, я испугался и меня тоже заметили. Они шли так уверенно, будто собираются убивать, и один из них (ЗДОРОВЫЙ чёрный парень) подошёл прямо ко мне и поднял. В объятиях, и, будто покачивая меня в руках и стороны в сторону, сказал: "Мы просто прикалываемся. Мы просто прикалываемся". Потом поставил меня на место и все 4 спокойно вернулись в грузовик и уехали.
Я не понимаю, что это было.
____________________
7. Я ехал по какой-то глуши и увидел мужика на Хонде из конца 80-х, буксировавшего другую Хонду из конца 80-х. Не такая уж и редкость для той местности. Если ты не можешь позволить эвакуатор, то просто берёшь приятеля, верёвку и другую машину. Если ты всегда тормозишь аккуратно и медленно, то парень позади тоже может тормозить, а бамперы лишь слегка соприкасаются. Могут остаться царапины, но ничего смертельного.
Этот мужик делал всё в одиночку. Тоже не редкость, просто требуется большая осторожность при торможении. Плавно тормозить, чтобы машина сзади дотронулась до бампера, а затем медленно затормозить ещё.
Не знаю, как долго тот мужик этим занимался, но он ехал 70 км/ч, так что, наверно, был очень уверен в своих навыках. Однако, когда на дорогу неожиданно выпрыгнул олень, сработал рефлекс, и он вдарил по тормозам, а вторая машина врезалась в первую. С ним всё хорошо, олень проскочил, но обе машины убиты в хлам.
____________________
8. Как-то раз я оказывал помощь парню, которого пырнули ножом не то что перед полицейским участком, а прямо на его ступенях. ЧЗХ. Чувак не мог подождать и ударить чуть дальше по улице?
____________________
9. У нас в колледже был какой-то сумасшедший проповедник, который регулярно ходил по общежитию и твердил, что мы все попадём в ад, потому что живём в дали от семьи, и что все профессоры - гомосексуалисты. Однажды я шёл по общаге, а проповедник, как обычно, призывал адское пламя и серу, а ещё там был парень в клоунском костюме (его звали, клянусь, Пророк Супермен Третий). Тот парень в клоунском костюме держал в руках бумбокс, из которого играл Мэрлин Мэнсон, и танцевал вокруг проповедника. В тоже время, готка из клуба Виккан рисовала вокруг проповедника пентаграмму и что-то бормотала. Вот это было шоу, чёрт возьми.
____________________
10. Друг моего друга рассказывал, как взял тарелку шоколадного пудинга в одной забегаловке. Затем молча уселся есть рядом с каким-то проповедником, вот только использовал для еды дилдо. Невозможно сконцентрировать или разговаривать, когда кто-то буквально ест членом с тарелки прямо перед тобой.
____________________
11. Я ждал автобус, а рядом очень громко ругалась какая-то парочка, и тут девушка закричала: "НИКАКОГО АНАЛА ТЕБЕ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ!!!!!" - а потом убежала. Я чуть не умер от смеха. Самое забавное - она говорила так яростно и абсолютно серьёзно.
____________________
12. Думаю, однажды я видел бойцовский клуб толстых тёток. У нас очень маленький городок, где есть местный магазинчик. Как-то я ехал домой около 11 часов и проезжал мимо того самого магазина, когда заметил толпу местных деревенщин на своих фургонах, выстроенных полукругом с включенными фарами, в свете которых дрались 2 очень жирных женщины. Типа, разорвали одежду и колотили друг друга. Самое странное, что я видел.
____________________
13. По соседству с нашим старым домом жили глухие соседи. Мало того, они были не очень хорошими людьми: превратили свою территорию в гигантскую свалку полную травы и измученных животных.
Но однажды они учудили забавнейшую штуку.
В тот раз их не было дома, и приехал мужчина с тюком сена. Он немного прошёлся по подъездной дорожке, с выражением отвращения на лице, и оставил тюк сена прямо там.
Через несколько часов вернулись глухие соседи и увидели тюк. Посмотрели друг на друга с недоумением, затем, все разом, посмотрели вниз по дороге. Затем, так же разом, посмотрели в другую сторону.
А затем, все вместе, они взглянули прямо наверх в чёртово небо.
Комментарий:
Пожалуйста, скажите мне, что они медленно подняли головы вверх, ожидая с широко открытыми глазами, что на них упадёт ещё один тюк.
____________________
Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм
____________________
1. Как-то ставил новую выхлопную систему на свой Subaru в небольшой автомастерской в Буффало, Нью-Йорк.
Мы оставили машину и сказали, что собираемся погулять по округе пару часиков, пока всё не сделают. Персонал посоветовал не делать этого, т.к. район не благополучный... но нам было 19, мы из Канады, что плохого может случиться?
Пройдя пару кварталов мимо сгоревших домов, мы попали как будто в гетто из фильмов (для нас), тогда решили поворачивать и двигать назад как можно быстрее!
Завернув за угол, мы увидели 5 высоких, бандитского вида молодых чёрных парней прямо перед нами, они тоже нас заметили и двинулись напрямую. У нас полные штаны кирпичей... бежать... или молить о пощаде? Было решено вести себя по-канадски - просто идти, будто бы ничего не случилось. "Банда" догнала нас через несколько секунд, окружила обоих подобием полукруга, так, что не убежать, только грабёж или смерть.
Похожий на главного начал устанавливать контакт: "Йо, у нас есть к вам вопрос, парни!"
Мы смущённо ответили: "Эммм, да?"
"Какая форма множественного числа у слова пенис? Пенисы?"
"Эммм... думаю, да".
Другой бандит выпалил: "Видишь, я же говорил, мужик!" - а они засмеялись, и поблагодарили нас, пожелав доброго дня.
Это единственный раз, когда я повстречался с американской уличной молодёжью
Комментарии к предыдущей истории:
- Это весьма типичная встреча с американской уличной молодёжью. Меня часто останавливают с вопросом, типа: "Какая множественная форма у ануса?" или "Как мне воспользоваться словом "вагина" в качестве прямого дополнения в предложении?"
Забудьте, что видели в фильмах. Это всё шумиха.
- Над всей Америкой висит атмосфера страха. Страха перед новой жестокостью, терроризирующей город. Группы городской молодёжи нападают на неподозревающих людей и задают вопросы по грамматике и орфографии.
- Однажды ночью, мы с приятелем по-пьяне поспорили, какой тако лучше - в мягкой или твёрдой оболочке. По пути в бар мы опросили два или три десятка человек, включая полицейского. Очевидно, что тако в мягкой обёртке победил.
____________________
2. Итак, мы с парой друзей слонялись по довольно популярному в нашем городе торговому центру под открытым небом в деревенском стиле. Неожиданно из-за угла большая группа людей вышла на улицу и пошли все вместе быстрым темпом. Никакого флешмоба, никто не раздевался, просто группа из трёх или четырёх сотен людей идут вместе, а по пути зовут прохожих присоединиться. Никаких указаний куда движется группа или зачем, никто ничего не объясняет, не держит табличек или чего подобного.
Мы дошли до конца улицы, наблюдая как всё больше и больше людей присоединяются к группе из чистого любопытства и вся эта масса приближается к нам. И тут я говорю: "Да похер, пошли". Мы прицепились с краю процессии и шли за ними минут 10 или около того к самому сердцу торгового центра, где располагался небольшой парк со скульптурами и фонтаном. К этому моменту людей было так много, что в парке все не помещались. По моим подсчётам, там утрамбовалось, чёрт возьми, по меньшей мере тысяча человек.
Парень, ведущий этот парад, подошёл к молодой женщине, растеряно сидевшей на скамейке, в окружении сотен незнакомцев. Другой молодой человек, что шёл с вместе ним, этакий заводила, повернулся к "нам" лицом и начал петь "Lean On Me (положись на меня)". Не представляя, что происходит, остальная группа присоединилась, пока все люди, заполнившее пространство, вместе не пели "Lean On Me" для незнакомой девушки в парке. Мы продолжали около минуты (до конца второго припева), пока друг того парня не зашикал, подняв руки, и всё погрузил в абсолютную тишину.
Парень, тот который лидер парада, встал на колено и сделал девушке предложение. Она сказала да. Все радовались и аплодировали, ну, более или менее.
Это одно из моих самых любимых воспоминаний, просто из-за чувства, что являешься частью чего-то большого, безо всякой причины, просто потому что мы все люди. Не представляя куда идти или зачем, мы всё равно присоединились к процессии людей и пели для будущей жены того парня, потому что это хорошее дело.
____________________
3. Раньше я работал в Check into Cash [видимо, коллекторское агентство]. В тот раз была выездная проверка. Я приходил домой к людям за деньгами, когда платёж задержали или пропустили. В любом случае, я пришёл в "жилой комплекс", завернул за угол, а далее увидел, как худая чёрная чика вывалилась из окна в чём мать родила. Вскоре после БОЛЬШАЯ чёрная дама вышла с тостером и кинула его в убегающую голую даму. Следом из дома вылетел голый худой белый чувак. Большая чёрная дама развернулась и пнула его по шарам. Потом они пошли внутрь. Дама, к которой я пришёл, стояла прямо перед ними. "Такое происходит ПОСТОЯННО" - сказала она со смехом.
____________________
4. Около 4 лет назад я ходил от магазина к магазину на Аппер стрит в Ислингтоне, Лондон. Дело было в середине лета и я просто убивал время у витрин. Я искал ботинки, когда моё внимание привлекло отражение молодого, длинноволосого блондина лет 20, который, внезапно, выглядел сильно напряжённым. Я обернулся, а он преградил путь какому-то старику, одетому в старомодную шляпу, с седой бородой, а во взгляде такой же стресс, т.к. юнец не даёт ему пройти. Я уже собирался сказать пацану, чтобы прекратил вести себя как мудак и ушёл с дороги, уже и другие люди остановились вокруг нас из-за странной сцены, но внезапно парень обрёл дар речи, и со слезами на глазах говорит...: "Меня зовут Джулиан Флоу, мои родители (и т.д. и т.п.) Флоу. Вас зовут (я не помню, что он сказал), мои родители глухие, а в детстве вы нянчились со мной и моей сестрой. Вы сексуально домогались до нас годами, и я никогда не думал, что снова увижу ваше лицо. Никаких шансов, что я позволю вам уйти в этот раз". Старик настаивал, что парень ошибся. Небольшая толпа начала собираться вокруг них, люди подтягивались, услышав речь парня. Думаю, кто-то предложил старику доказать, что он не тот человек, показав кредитную карту или что-то подобное. Дед отказался. Я уже уходил из толпы, когда один из прохожих сказал: "Ладно, ты никуда не пойдёшь до приезда полиции" - и спокойно схватил старика за руку.
____________________
5. На выходе из кинотеатра в центре Parry Sound внезапно началась снежная битва между людьми с сеанса и баром на противоположной стороне. Около 20-30 человек перекидывались снежками через улицу. Припаркованные машины использовались для прикрытия и скрытых атак. Другие прохожие получив удар тоже присоединялись. Моя девушка пряталась за дверью магазина, а какой-то дедок кинул снежок ей прямо в лицо. Продолжалось всё около получаса. Даже машины, проезжавшие по улице, обстреливались с обеих сторон. Хахаха, это самое лучшее случайное событие, в котором я принимал участие.
____________________
Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм
Разные истории с reddit.com
____________________
1. Однажды друг остался у меня дома с ночевкой. Родители с братом спали наверху, а мы внизу смотрели телек, играли в видеоигры и занимались всякой хернёй. Около часа ночи он спросил, можно ли позвать девушку (он ОЧЕНЬ хотел быть с ней, а я не хотел ему отказывать, так что неохотно согласился, с условием, что она не будет шуметь). Дальше мы тусовались уже втроём, а потом я, извинившись, ушёл, чтобы друг мог провести время наедине со своей девушкой. Я уже поднялся в свою комнату, когда снизу начали раздаваться громкие стоны. Плохие новости для меня, но хорошие для друга - он терял девственность с девушкой своей мечты. Из соседней комнаты послышалось какое-то движение и я понял, что их громкая любвеобильность разбудила моих родителей. Последнее чего я хотел, чтобы смущённый отец застал в подвале моих трахающихся друзей. Что же мне делать? Я зашёл на порнхаб, включил первое попавшееся видео, выкрутил громкость на колонках до 100 и оставил так на ~три минуты, пока мой друг не кончил. В итоге отец зашёл ко мне в комнату, обнаружил источник звуков (я даже немного подрочил под одеялом) и неловко вышел. Друг в конце концов получил "лучшее, блять, время в жизни, братан", но, господи, как же неловко был осмотреть в глаза родителям на следующее утро.
____________________
2. Когда я был маленьким, отец сказал мне: "Знание - сила... Фрэнсис Бэкон"
Я понял это как: "Знание - сила... Франция - Бекон".
Больше десяти лет я размышлял над смыслом второй части и какая сюрреалистичная связь между ними двумя? Если я кому-то говорил эту цитату: "Знание - сила... Франция - Бекон" - они только кивали с пониманием. Или кто-то мог сказать: "Знание - сила", а я заканчивал: "Франция - Бекон" - а они не смотрели так, будто я сморозил что-то странное, а вдумчиво соглашались. Я спросил учителя, что значит "Знание - сила... Франция - Бекон", и 10 минут слушал объяснение почему Знание - это сила, но ни чего про "Франция - Бекон". А когда я дальше спросил: "Франция - Бекон?", он ответил "да". В 12 лет я уже не чувствовал себя достаточно уверенно, чтобы развивать эту тему. Просто принял как данность, которую никогда не понимал.
Только спустя годы я увидел, как пишется эта цитата.
____________________
3. История инструктора по плаванию
Был у нас один парень, совсем новичок. Однако, он успел приобрести всё необходимое оборудование, причём недешёвое. Ласты персонального размера, качественный регулятор - всё как положено. Мне следовало догадаться к чему всё идёт, он был как раз тем парнем, про которого говорят: "Всё есть, но ничего не знает".
Итак, мы впервые привели его в бассейн (настоящий глубокий бассейн для плавания), и тут выясняется, что он тот ещё чудак. За свою карьеру я узнал, что ученики делятся на два типа: одни пугаются сразу, а другие остаются безмятежно спокойными. Этот испугался и за 5 минут потратил получасовой запас кислорода.
Во второй заход я увидел как он возиться клапаном, ну он же новичок, так что я подплыл посмотреть. Как только я приблизился, он начал барахтаться, не пользуясь установленными сигналами. Оказалось, этот идиот перекрыл себе клапан подачи кислорода.
Дальше - больше. У него был персонально сделанный утяжелительный пояс, на нём были личные инициалы и всё такое, видимо подарок или что-то вроде. Итак, мы ещё были в бассейне, но пришло время выходить. Я по прежнему оставался вместе с ним в воде. Он начал снимать оборудование, чтобы было проще вылезти, дыхательную систему и т.п. Далее нужно было снять пояс с утяжилителем, но он избавился от спасательного жилета (надувное устройство для повышения плавучести для удержания на поверхности). Итак, на нём нет ничего для плавучести, и никакого оборудования для погружения, а он поплыл от бортика к лестнице. И естественно камнем пошёл на дно, где мне пришлось силком снимать с него пояс, пытаясь при этом делать искусственное дыхание. Вернувшись к бортику, я выслушал целую тираду, что ДОЛЖЕН нырнуть и забрать его пояс, т.к. это по моей вине он оказался снятым.
Я такой ублюдок, что не дал ему утонуть.
____________________
4. Как человек, доживший до почтенных 48 лет, могу вас заверить, что видел некоторое дерьмо. Но это вне конкуренции.
В середине 80-х я сидел на лавочке у придорожного кафе для грузовиков, и ещё там был парень с собакой, типа ротвейлера, на поводке. Я пытался завести разговор, но он оказался довольно угрюмым. Так мы и сидели несколько минут в тишине, пока прямо перед моими глазами не случилась самая неожиданная вещь, которую я когда-либо видел.
Приехал большой 18-колёсный грузовик без прицепа и припарковался прямо перед нами как любой обычный автомобиль. Внутри кабины, вместе с водителем, сидела маленькая обезьянка. Типа как у шарманщиков. Думаю они называются макаками Резуса. Собака замечает обезьянку и впадает в ярость. Кидается на всю длину поводка и лает во всю мощь лёгких. В целом, она больше выставляет себя на посмешище.
Водитель, естественно, вышел из себя, но не так сильно как его обезьяна. "Вышел из себя" наверно не совсем правильно подходящее слово. В ретроспективе я думаю, больше подошла бы рьяная агрессия. Она ходила туда-обратно по приборной панели, не сводя глаз с этой очень надоедливой собаки.
Водитель открыл маленькое треугольное окошко, сейчас таких уже не делают. Раньше ими пользовались курильщики. И закричал, чтобы этот мудак убрал свою псину, которая расстраивает его обезьянку. Парень только рассмеялся и сказал, ни за что (я же говорил, что он придурок, так ведь?). Мол, его собака никому не мешает. Всё это время сама псина, не затыкаясь, смотрела на обезьяну. Клянусь, она мешала всем в радиусе нескольких кварталов.
И вот тут дела начали становиться интереснее. Водитель говорит, что если собака не заткнётся, то он натравит свою обезьяну. Тот мудила засмеялся и сказал, что его пёс заживо съест её. Услышав это, водитель наклонился и видимо полез в бардачок. Достал маленькую бейсбольную биту, вы наверно видели такие в Astroworld или на карнавалах, и дал её обезьяне в руки.
Обезьяна определённо понимала, что делать дальше, потому что сразу попыталась протиснуться через то маленькое треугольное окошечко. У неё был настолько убийственный взгляд, каких ещё я не видел. Водитель закричал: "У тебя последний шанс спасти задницу своей собаки, мужик". В ответ тот спустил собаку с поводка. Теперь мы подошли к ситуации, когда собака прыгает на окно, а обезьяна кричит на неё в ответ. И вот, водитель наконец-то опустил обычное стекло, а от туда выпрыгнуло это воплощение маленькой примитивной бестии. Собака даже не поняла, что её ударило. В мгновенье ока обезьяна сидела у неё на шее. Две задние лапы держались на шерсть на шее, а одна рука за ухо. Друга же рука, как вы могли догадаться, неумолимо и безжалостно колотила собаку по голове и морде. Я имею в виду жёстко колотила. Было слышно: шлёп, шлёп, шлёп.
Собаке хватило мгновенья, чтобы понять, что она зашла слишком далеко, и на полной скорости понеслась прочь от этой кровавой расправы. Я имею в виду, что собака рванула так сильно, что сбежав с тротуара, сразу полетели клочья травы и грязи. Всё это время на ней сидела обезьяна и продолжала колотить. Сам мудак начал, типа, лезть в драку, но мы с несколькими людьми вмешались, чтобы остановить этот абсурд. Через пару минут или около того обезьянка прибежала обратно, всё так же сжимая в руке биту, и запрыгнула в по прежнему открытое окно грузовика, дожидаться своего хозяина, отошедшего в магазин.
А тот дрочила рванул искать свою собаку, только не знаю, успешно ли. Подошёл мой транспорт и пора было уезжать. Больше никогда в жизни я не видел чего-то настолько сумасшедшего и неожиданного. Я одновременно счастлив и скромно благодарен судьбе за то, что мне выпала честь стать свидетелем такого события.
____________________
Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм
История молчаливого протеста
____________________
Если я смотрю на кого-нибудь, то обычно это напоминает, типа: "Да, и какого хрена ты сделаешь?"
Мой рост около 2 м, так что если я просто стараюсь быть дружелюбным (т.е. не пердеть на голову незнакомому ребёнку) или впервые встречаю детей своих друзей или родственников, то замечаю, что они стараются "Испуганно спрятаться между ног у матери при виде меня в полный рост". Так что мне нетрудно заставить замолчать/испугать ребёнка, особенно с конкретной целью.
Однако, несколько раз меня палили. Однажды я был сильно пьян, а мы с другом пошли в Target [сеть магазинов], чтобы купить Risk [настольная игра] (и нет, мы так и не доиграли до конца). Там был маленький мексиканец в отделе фигурок, лет 5-7, с ирокезом, и он вёл себя как невыносимый маленький засранец. Его было слышно через 5 рядов, и это было как ногтями по доске. Я сказал другу: "Пойду пёрну ему на голову. Смотри и учись".
Risk
Я подошёл к тому проходу и увидел как мерзкий маленький ублюдок обзывает свою мать "идиоткой", потому что та не покупает ему ёбаную здоровенную машину из фильма "G.I. JOE" [Бросок кобры] (что разозлило меня ещё больше, учитывая, насколько хреновый этот фильм. ПОКУПАЙТЕ ХОРОШИЕ ИГРУШКИ!). "Я уже брала такой, а ты сломал его, бросив с лестницы" - "ЗАТКНИСЬ. Я ХОЧУ. МНЕ ТОЛЬКО ЕГО НЕ ХВАТАЕТ". Мама была младше меня (мне около 25), но смотрела виноватым взглядом: "У меня сейчас нет денег". "ТЫ ДУРА" - закричал он, продолжая публичное унижение.
G.I. JOE The Movie vehicle
В то время я придерживался строгой диеты Chipotle carnitas burrito, и пока наблюдал, желудок издал предупредительный бульк (очень вежливый желудок), означавший, что мне осталось около часа до наказания туалета. Предопределение! Судьба!
Chipotle carnitas burrito
Я медленно приближаюсь к своей добыче, разглядывая игрушки из рестлинга, размышляя о странной гомоэротичности всего этого "спорта". Ребёнок закричал: "ПОШЛА НА ХУЙ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!", а мама закатила глаза и повернулась спиной, игнорируя его. И тут, вы не поверите, ребёнок встаёт на четвереньки и начинает тащить игрушку из коробки. Время пришло, мазафакер.
Wrestling toys
Я встал к нему спиной, примерно в полуметре. Его голова опущена, т.к. чёртовы завязки не поддаются, и началось уничтожение. Я наклонился, чтобы достать игрушку с нижней полки. С этой точки моя задница была в нескольких САНТИМЕТРАХ от головы мальца.
В общем, лучший способ - это действовать непринуждённо: сбросить бомбу, а через несколько секунд отойти, как будто ничего не случилось. Обычно я прохожу в соседний ряд и там уже слушаю реакцию ребёнка. Однако, сегодня я не мог сдержаться. Немного отвёл голову назад, чтобы посмотреть на него краем глаза и настроить точность.
Я был так близко, что со стороны могло показаться, будто сел на него. Мой друг увидел, что творится и больше не мог сдерживаться. Он закрыл рот, но его ослиное "хи-ха" отчётливо слышалось на фоне попсы из поздних 90-х, игравшей в динамиках.
Малец сразу же посмотрел в направлении смеха, и не мог не заметить задницу прямо у себя перед лицом. Теперь уже я пытался не засмеяться, но при этом запаниковал, когда пересёкся с ним взглядом. Он нахмурил брови, а я взглянул в сторону его матери - та по прежнему стояла к нам спиной. Я наслаждался этим моментом, и озадаченным выражением на лице наивного ребёнка.
Первоначальный взрыв был могучий и неистовый. Клянусь, я видел как его волосы раздуло "ветром" (так сказать). Если бы не джинсы, думаю, оно могло бы разорвать пустую жестяную банку. Назову это "очень весёлым пердежом" (А++, я бы повторил). Однако, то что немедленно последовало за этим из пещеры, было поистине ужасным. Пердеж изменил состояние быстро и без предупреждения. Из радостного, сухого визга воздушного горна он превратился в мерзкие, шипящие испарения. Думаю, малец заметил отвратительную перемену даже раньше меня, потому что завернул себе шею, пытаясь спастись от этого олицетворения зла, проникающего в душу. Но всё было напрасно из-за его положения (он завис над игрушкой на четвереньках), единственный путь был вперед... а это означало верную смерть. Я занял выгодную позицию наверху, готовый в любой момент отступить, а он, жалкий и неподвижный, в ожидании окончания жестокого нападения. Очевидно, этому малышу нужно перечитать Сунь-Цзы.
Всё действо заняло 4 секунды, но для ребёнка время будто бы остановилось. Продолжительное поражение мозга в тяжёлой форме, от которого он без сомнения страдал, только усугубило эффект.
Я закончил свои дела (т.е. заставил мальца нюхнуть пердежа), и вокруг установилась тихая многозначительная пауза. Ребёнок был явно шокирован и оглушён. Никогда в жизни этот карлик социопат не получал отпор. Слова вырвали у него изо рта, а взамен пришла вонь.
Я пошевелился первым, взял игрушку за которой "наклонился" к нижней полке, немного прошёл вперёд и несколько секунд осматривал раскинувшуюся картину. Из-за "2 аллигаторов" [видимо, речь идёт про буррито], единственное, что оставалось пацану - это плакать. Мой друг почувствовал опасность, "дело сделано", и нырнул в укрытие. Мама обернулась к ребёнку, а он сидит на полу в слезах возле открытой игрушки, а рядом я - занимаюсь своими делами.
Она подошла к нему и спросила, что не так, а он не может говорить, единственное, что смог выдавить: "BAWAWAAAWAFARTBAWAWA." Я сдерживал каждую мышцу, только бы не засмеяться. Потом поставил игрушку обратно на среднюю полку, повернулся, окинул всё напоследок равнодушным взглядом и приступил к отступлению.
Почувствовав, что нападавший уходит безнаказанным, малой каким-то образом сумел прийти в себя на мгновенье и закричал: "ОН ПЁРНУЛ НА МЕНЯ!". Я прямо чувствовал, что в меня тыкают пальцем, но продолжал вести себя как будто бы просто осматриваюсь. Уже ПОЧТИ завернув за угол, я услышал его маму:
"Извините меня... сэр... СЭР!"
Я обернулся в замешательстве: "Эм... кто? Я?" - показываю на себя.
"Да. Это ВЫ ТОЛЬКО ЧТО напердели на моего сына?"
Взвесив свои варианты, я прикинулся дурачком. "Что? Ну да, я пёрнул".
"На моего сына?"
"Ну, я имею в виду, чисто технически... я имею в виду... что значит "на него"?"
"Вы напердели на моего сына?"
В этот момент на лице у мальца появилось злобное выражение, он был счастлив видеть, что у меня проблемы. Пошёл на хуй, Я МУЖИК! МОГУ И НА ТЕБЯ НАПЕРДЕТЬ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ! Я повернулся к малому и уставился на него: "Потому что весь магазин мог слышать, что он ведёт себя с матерью как маленький, испорченный засранец, и я подумал, а не подойти ли сюда и поступить с ним соответствующим образом".
Мама уставилась на меня, потом на сына, на разбросанные по полу упаковку/коробку от GI JOE. Она растерялась, не зная, что сказать и произнесла только: "Просто... просто иди". Ты моя прелесть! Я повернулся, и двинулся тихим сапом. Поднял голову - на меня смотрел чёрный шар видеокамеры - перед глазами сразу пронеслись все те истории с реддита о несправедливой регистрации сексуальных преступников. Едва завернув за угол, я понёсся наружу как угорелый, набирая номер своего друга. Он же, как настоящий друг, уже стоял прямо у выхода с заведённым мотором, а Risk лежал в багажнике.
Target
Весь обратный путь мы ржали над этой сценой. Друг поинтересовался, с лёгкой ноткой серьёзности в голосе:
"И часто ты так делаешь?"
"Эммм, не очень. Где-то раз в полгода или около того".
Мы оба знали, что я соврал. Приехав к нему домой, мы играли в Risk до 4 утра, попивая скотч. В общем, я бы сказал, это был очеееень очееееень хороший день.
____________________
Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм
Вот прямо-таки история нашего соседа.
Сосед наш жил в трёшке напротив нашей, и через время выкупил двушку рядом со своей. И, само собой, соединил их. Ничего удивительного: прокурору в начале 90-х это было несложно.
Вход в эту объединённую квартиру он оставил один - свой. Дверь у него там была чудесная: на вид скромненькая, крытая сереньким дерматином с ватой, но под обшивкой три слоя сталюки миллиметров по десять и замок на восемь толстенных засовов в четыре стороны. Такое только танком выламывать, да и то вместе с несущей стеной. Открывалось это дело двумя ключами одновременно: первый ключ отводил заслонку замочной скважины главного замка, а главный ключ явно послужил прообразом инопланетянскому в фильме "Пятый элемент".
Вот, что-то похожее.
А дверь второй квартиры, естественно, он заварил наглухо и заложил кирпичом изнутри. Но дверь была роскошная - это сейчас даже дешёвые китайские жестяные двери выглядят как игрушечки, а в девяносто пятом такая дверка была однозначно сигналом и символом.
Так вот, о чём я. Ту, настоящую, дерматиновую дверь никто не трогал. А фальшивую красивую - пытались взломать примерно раз в год: и сверлили её, и резали, и кислоту лили в замок, и как-то раз даже пытались лифтом дёрнуть. Эта попытка, кстати, оказалась последней: сработала сигналка и злодеев успешно приборкали.
Вдогонку к Краже века . Читал я комментарии и вспомнилась как раз история с финалом, который предполагали некоторые комментаторы.
Сперва предистория:
Увидел я в строймаркете "Оби" в корзине с уцененным товаром навороченный навесной гаражный замок, который продавали со скидкой процентов в 70 из за отсутствующей упаковки и наличия только одного ключа в комплекте, видно это был витринный образец. Решил я его купить правда не для гаража, а для нежилого бабушкиного дома в деревне ну и не учёл того факта, что диаметр отверстия ушек у двери не подходит - штырь у замка оказался большего диаметра. Ну и валялся у меня этот замок в багажнике машины под запаской.
А через несколько месяцев у нас в подъезде входную дверь менять стали - сменилась обслуживающая дом домофонная компания, ну а к новому домофону и дверь новая, на старую, тоже металлическую свой они видно пришпандорить не могли. Старая дверь была двухсекционной, вторая секция открывалась, если что то крупногабаритное протащить нужно было, а новую дверь просто более широкую поставили.
Ну вот я смотрю как мужики снимают маленькую секцию и у меня в голове щёлкает - так у моего дружбана вроде у кладовки во дворе дверь похожего размера. Ну может знаете, во дворах домов постройки до 30-40-х годов такие сарайчики стоят, по одному на каждую квартиру, в них дрова и уголь хранились, так как отопление печное было. Сама длинная кишка кладовок из кирпича сложена, а двери в них стоят деревянные. Самый прикол, эти кладовки официально проходят по документам на квартиры и фактически являются их частями, хотя и находятся во дворе дома.
Звоню я ему: - Давай без лишних вопросов, хватай рулетку, меряй дверь своего сарайчики и бегом ко мне. Ну он был у меня уже через 5 минут. Показал я ему на лежащую на земле снятую секцию, говорю, смотри что я для тебя нашёл, прямо как на твой сарай сделана. Померяли, действительно - по размерам всё чик-чиком...
Подходим к мужикам монтажникам-демонтажникам, они уже у соседнего подъезда дверь снимают, спрашиваем, а со старыми дверями что делать будете, ну они в ответ - на чермет пойдут. Ну друг быстренько с мужиками договорился и за сколько они секцию отдадут и на работу - что как они закончат двери снимать во всех подъездах, погрузят их в машину, заедут к нему и поменяют дверь у его сарайчика. Вспомнил я и про Обишный замок, сбегал до машины к своему подъезду, притаскиваю его, спрашиваю: - Вот для него ухи поставить сможете? Они: - Без проблем, сварочный аппарат есть и железяк у нас в машине много всяких на все случаи жизни, сделаем.
Ну а теперь история:
Дверь другу поставили, мой замок повесили, друг сбегал в ларёк к ключнику и еще пару ключей к замку сделал, чтоб проблем не было, если потеряет единственный ключ. В общем ляпота - у всех старые покосившиеся двери, которым лет по 80-90, а у него единственного металлическая и с большим можно сказать красивым замком. А за ней пустота - работяги после установки двери и всё барахло ненужное что там было вывезли. Друг говорит, всё, куплю машину и буду тут колёса хранить.
А через неделю звонит и говорит: - Я тебя ненавижу. И мои соседи тебя ненавидят тоже.
Я в ахуе: - За что?
Оказалось, его красивая дверь с не менее красивым замком кому то спать и кушать сильно мешала. Все мысли видно у людей крутились, а что же за ними такого храниться может, раз тут мильоны на дверь с замком потратили? (ну на самом деле тысячи в три всё встало, но людям то не неведомо). Ну в-общем, залезли в его кладовку. Но так как брать твердыню напролом неприятелю явно было не по зубам (дверь с замком не только красивые, но и крепкие), решили зайти с тыла. С другой стороны была точно такая же кишка кладовок, с общей задней стенкой. И в отличии от первой выходили не на окна дома и подъезд с освещением, а на неосвещенный заросший кустарником пустырь.
В-общем, бравые молодцы ночью выломали деревянную дверь с другой стороны, вынесли оттуда весь хлам на улицу и проломили кирпичную стенку. И промахнулись! То ли не освоили курс арифметики и плохо кладовки посчитали, то ли строители сего сооружения точностью не отличались и кладовки были разного размера, но промахнулись они аж на две кладовки. Так что, чтоб добраться до Форд Нокса и запасов золота в нём они буквой Г разобрали три стены и вытащили на улицу кучу барахла из кладовок, освобождая себе путь к заветной цели.
А там ну не стерильная, но ПУСТОТА!!!
И люди обиделись, сильно обиделись, судя по трём кучам, которые они наложили посреди этой пустоты.
Соседи обиделись на друга, тот как настоящий друг перевёл стрелки на меня и тоже на меня обиделся. (Ну не всерьёз, конечно, но время от времени мне эти три кучи припоминает, как будь то я их ему наложил)...
"Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла. А отогревшись, почувствовали голод.
- Поесть бы чего, баба Фрося, - сказал кто-то.
-Мы заплатим.
Баба Фрося молча вынесла из погреба банку сметаны, бутылку самогона и буханку черствого хлеба.Наспех запив сметану самогоном и зажевав сие изысканное блюдо кусочкомг орбушки, мы улеглись спать.
В животе после съеденного неинтеллигентно заурчало. Вскоре одного из нас,а именно ксилофониста Солодовникова, тридцатилетнего холостяка с изящнымим анерами и прыщавым лицом, некая таинственная сила властно поманила в сортир. Странно, что его одного. Сказывались последствия ужина. Солодовниковв ыглянул в открытое окно и ничего нового не увидел - за окном лил все тот жеп остылый дождь, а вожделенный сортир находился метрах в тридцати от дома. Никак не меньше. Солодовников томился двояким чувством - звериным желанием поскорее добраться до заветного очка и совершенной неохотой выбираться из теплого жилища по причине темноты, непогоды и незнания местности. Сначала он попробовал переждать кризисный момент, но организм не захотел пойти ему навстречу. Скорее, наоборот, - он явственно ощутил, что еще мгновение - и природа, не церемонясь с его тонким и трепетным восприятием жизни, властно возьмет свое, причем возьмет в таком количестве, что мало не покажется.
И тогда, ничтоже сумняшеся, Солодовников решился на сопротивляющийся всему его изящному воспитанию поступок. Стараясь не разбудить спящих коллег,он тихохонько вытащил из футляра ксилофона несколько газет, расстелил их осторожно в уголке, присел над ними задумчиво в позе роденовского "Мыслителя" и вскоре благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратно,чтобы, не дай бог, не повредить края, собрал газеты с содержимым в мощное единое целое и как хрустальную вазу понес к окошку. Дойдя до окна, Солодовников вполне разумно решил, что баба Фрося будет неприятно удивлена, обнаружив поутру у самого окошка узелок с анонимными каловыми массами.
"Хорошо бы забросить это дело куда подальше! - подумал он. А чтобы получилось подальше, надо бы размахнуться поширше, да вот незадача - размахнуться поширше мешал угол печки. Но ксилофонист Солодовников был, мерзавец, хитер и сообразителен - не зря, видать, закончил консерваторию с красным дипломом. Ох, не зря!
Он отошел вглубь, туда, где ничто не могло помешать размаху, и, тщательно прицелившись, по-снайперски метко засандалил заветный узелок точно в центр открытого окошка. После чего с сознанием выполненного долга и захрапел умиротворенно.
Проснулись мы от страшного крика бабы Фроси.
- Обосрали! - вопила она во всю мощь своего уязвленного самолюбия. - Усюю жилплошшать обосрали! Усеи стенки, усею меблю, усе обосрали, ироды!!! Ногу и ту некуды поставить, так усе загадили, говнюки!
Мы ошалело оглядели пространство. Старуха не врала - то, что еще вчера было уютной, чисто прибранной комнатенкой, сегодня сильно напоминало большую и, мягко говоря, дурно пахнущую выгребную яму. Покрасневший ксилофонист Солодовников нервно покусывал пальцы. Он один хранил секрет ночной трансформации, и секрет этот был прост - то, что он в темноте принял за окошко, на самом деле оказалось зеркалом. Зеркалом, в котором это самое окошко и отражалось.
Вот так истинные носители культуры из Ленинграда обосрались, причём буквально, перед "московским хамьем".
Илья Олейников "Жизнь как песТня".
Сорри за межстрочные интервалы, лень было редактировать.
