Сегодня я хочу рассказать о том, что беспокоит меня практически с раннего детства, иногда это кажется каким-то проклятьем, но я не верю в эту чепуху. Так вот, я из приемной семьи и жили мы никогда не богато, все на себе тянула мама, она как один из самых мотивирующих людей в моей жизни всегда искала способ, чтобы ее дети ни в чем не нуждались, она лезла из кожи вон, "стучала во все двери", иногда тихонько плакала и не сдерживалась в выражениях, когда сил уже не было совсем, есть хорошая фраза "никто не рождается хорошей матерью", но мама никогда не опускала руки, не могла себе этого позволить, ведь у нее были мы. У нас была еда, но часто было так, что маме приходилось самой печь хлеб или доживать всем вместе на "анакоме" и ячнице несколько дней до зарплаты, вы скажите, что яйца дома это уже богатство и я с вами полностью соглашусь. Сейчас я взрослая, но по мере моего взросления проклятье "блокадного ленинграда" никак не хотело оставлять меня. Пока я училась в школе часто у мамы не было денег платить за обеды в моей сельской школе с количеством учеников в 17 человек, затрагивая момент сочувствия, нет, им было жаль налить лишнюю тарелку супа, лучше было забрать остатки домой и скормить своим собакам или выкинуть. Я ходила голодная, живот болел от этого чувства, а учителя как на зло оставляли нас до 6 вечера исправлять свои контрольные в классе. Когда я пошла в колледж ситуация стала хуже, дома поесть уже не удавалось и мама переводила мне по 300-500 рублей на неделю (2021 год), я тогда страдала сильной депрессией и находилась в абьюзивных отношениях с партнёром и последнее, что мне хотелось это готовить что-то полноценное и я снова голодала покупая одну пиццу и пару дошиков до и после пар, естественно я всегда начинала есть только когда боль от голода уже была невыносимой, ибо чем позже поешь, тем меньше потратишь продуктов...посередине 4 курса я ушла из колледжа пытаясь спрятаться в благополучии другого человека, он же в свою очередь посчитал, что у нас с ним что-то есть, а мне просто хотелось быть сытой и в безопасности, мне было противно от его присутствия, а уж касаний и так далее и подавно. В безопасности я пробыла не долго, он связался с человеком, который на раз два запудрил ему мозги и убедил вместе со мной уехать в другой город, там его благочистивый друг успешно оставил нас одних без единой копейки, жилья и еды, он боялся вернуться назад, потому что тогда мы были подростками и было страшно, что с нами сделают родители, когда узнают, что мы пережили и что натворили. Я пыталась повлиять на него и просила вернуться, однако меня не слушали, а вернутся в одиночестве будучи в таком "виде" я не могла допустить, мне было стыдно, что я позволила кому-то взять контроль над моей жизнью и превратить ее в такое дерьмо, все то время пока я была с ним я голодала ещё сильнее, кушая раз в день одну шаурму. Сейчас к счастью я покончила с этим странным человеком без воли и своего мнения, он больше напоминал мне собаку, очень очень глупую. На данный момент я наконец-то воспряла духом и поняла, что сама могу привести свою жизнь в порядок, что карл я могу работать и содержать себя, однако в моменты накатывающей депрессии и каких-то жизненных проблем я снова голодаю, у меня просто нет сил работать, а кушать надо, а ещё у меня нет жилья и я снимаю квартиру, поэтому я буквально завишу от своей работы. Мой нынешний муж замечательный человек и его участие в нашем быту позволяет нам жить как все нормальные люди, но никто не застрахован от внезапных кочек, когда гнусное начальство из личной неприязни принуждает твоего мужа написать заявление, потом говорит, что оплата за уволнение была списана в минус не отработаного отпуска, благополучно оставив нас с 4 тысячами на время, пока муж ищет работу. Набрав кучу долгов, взяв долбанный микрозайм и опросив абсолютно всех кого знаешь, на новой работе мужа на следующий день ему говорят, что нашли кандидата получше и снова голод.
Ты беременна и теперь тебе хочется есть в два раза больше, а твоему мужу нужны силы, чтобы приносить домой деньги....я знаю что скоро все должно наладиться, но как же больно и тяжело испытывать этот чертовский голод. Я обещаю себе сделать все возможное, чтобы мой ребёнок и мой муж никогда не голодали.
Очень хотелось выговориться, ведь многие с кем я делилась своей историей либо мне не верили, либо считали что все не настолько плохо и я выкарабкаюсь. Однажды в будущем я хочу организовать свой фонд фудшеринга без всяких приостановок, как у нас, просрочки, наличия в фонде только круп и хлеба, а так же отсутствия критериев под которые должен подходить человек, который голодает, а не находится на грани смерти, тыкая в других костями. Внутри себя я знаю и видела какой ад пришлось пережить и не поверю, что в этом мире нет людей, которые не могли бы помочь едой.
Спасибо за внимание, читатель, пускай тебя никогда не настигнет это проклятье 🌯
