Внимание! Это фишинговый сайт, не вводите в нем свои личные данные!

Топовый автор

КАК МУХОВ ЗИМОВАЛ⁠⁠

8 часов назад

(из подслушанного аптором во время лежания на складе для никчемни)

Дратуйти, Зоя Владимировна, давно вас не притаскивали со вчерашнего вечера. Вот сюда ее кладите на именную полощку, она все время здесь лежит.
Писателька из вас канешна так себе, просто тпуй, а не писателька. Вот послушайти, я вам нормальную сказку расскажу.

Знаити ли вы, дарагая Зоя Владимировна, пащиму зимой мухов нету?
Зимой мухов нету, потомущто им профсоюз путевки в тепли страны выдает. Вот.

А один мухов, такой весь елегантни и хуеньки, решил однажды никуда по путевке не лететь и перезимовать дома.

- Ну чо я не мужик што ли? - подумал мухов. - Тембольи заколебался я пилить на собственных крылыщках до югов. Покудова долетишь, покудова вещи распакуиш, уже обратна лететь нада. Тутова побуду.

Навязал себе знаешь тепли шапощек, носощков на все лапки, свитеров, гульфиков, (свою уменьшенную копию по инерции даже связал, но с голубыми глазами) да и остался.

Сначала канешна зима ему очень понравилась.

- Ето што за роскощ! Белий-пребелий. Снежинки блестят и на крюжева похожи. Из рота пар идет и чаю можна пить скока влезет.

Но через десять минут надоело, а зима всё не конщается и не конщается. А от чаю писить севремя охота. И ножки от носощков чешуца.

- Фатит! - стал арать мухов куда-то наверх. - Вырубай!

Есть версиев, што там сидит Мирозданька и решает все вопросики. Ну как решает, игнорит в основном, хе хе хе.
Арал, арал мухов, аж охрип нафиг. Видимо, в тот день Мирозданька апять в наущниках рок слушала и бащкой вот так туц-туц делала. Красива, но вредно для шейни позвонков. Если так часто башкой мотать, позвонки расшатаются и череп придеца лапками поддержувать, ццццц.

Зато на муховы арания приперлась зимни женщинов (в трех шерстяни штанах) и стала за ним по квартири с тапком гоняться:

- Ето кто у нас такой калошеньки зимой разбздыкался? Зимой мухов спац должны в своих муховых берлогах.
- Да нет у нас берлог! Мы на зиму на курорты улетаем! - хрипел ей в ответ мухов. - У вас што тапок 41 размера??? Вы што Годзила?!
- За Годзилу атветищь! Убю щаз нафиг!
- Дагани снащала, хе хе хе.

А дагани женщинов не смогла, потовошто в трех шерстяни штанах тяжело беготь по квартири.

Вощим, с тех пор елегантни мухов летал как все по путевке и не бздыкал. Патавошто если дают, нада брать. В мущином профсоюзе не дюряки сидят и знают, што зима ето хорошо, но тока первые десять минутов. Потом арать хочеца и рюками вот так в небо тыкать: "Фатит!!!".

А вам нравится зима, Зоя Владимировна? Ну што вы мычите во сне, я же вижу, што нравится. Тока вас надо в крем макнуть, а то вы засохли и скрючились. Шушинка совсем стали.

(заботливо мажет женщинов детским кремом, из тюбика с собащкой и котиком)
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3957

Показать полностью 1

503

Топовый автор

АПЯТЬ ПРИТАЩИЛ АРБУЗ!⁠⁠

[моё] Толстые котики Лапки Юмор Зоя Арефьева Мурчание Кот Мяуканье Коробка

2 дня назад

- Алое.
- Каланхоэ.
- Што случилось? Расказуйти в кошичкин тилипон, я здесь для етава сижу.
- Каждый день никчемни притаскивает зелени крюгли. Ножыком чик-чик делает, изнутрии крюгли красни и семещки натыканы. Никчемни делает тук-тук в крюгли и говорит:
"Цццц, какой кароши арбюзь! Зря ты, Зина отказуишься". Потом обматывается полотенцем, как Пятощок в мультике, чавкаит красни и семещки хтьфуй делает в люстру.
Запретити крюгли на магазини!
- А чем вам арбюзь мешает?
- Мне мешает! Никчемни потом всю нощь делает дун-дун-дун по коридору и делает "занято" туалети. Мешает мне нощной тыгыдык делать. Только я разбегусь как следует, етот лунатик апять дын-дын-дын писять идет. И так раз десять за нощь. Такая нагрузка на канализаци, ццццц!
- Чего надо вам?
- Я ему предлагал:"Давай штота дрюгое кушой, ты заколебал бедное животни! Жри чета карошее, шаурму там, кобощок!".
- А он чво?
- А он ничво! Апять арбюзь притащил! Памагите давайте мне, пазязя. Пусть дрюгое штота жрёт. Без дын- дын-дын всю нощь. Есть чета, штоп кушоц и спать сразу вот так ххххррррррр?
- Помойму, у никчемни вся еда дун-дун-дун.
- Што же делать бедному котику, как жить?
- Можыт в арбюзь напихать снотворни?
- Они же белые. Он их плювать начнёт.
- Помакайти их в штота коричневи, чтоб на костощки похоже было. Есть у вас в доме штота коричневи?
- Есть немнощка. Точнее, пока нету, но скоро будет ха ха хааа.
- Кому-то псю нощь будет снится мори ха ха хаааа.
- Пака.
- Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/2053

Показать полностью 1

115

1604

Топовый автор

ТАЙНА ПРОПАВШЕЙ СОСИСЫ⁠⁠

[моё] Лапки Зоя Арефьева Авторский рассказ Юмор Кот Сосиски Скриншот Текст

3 дня назад

Абиснительная ха ха ха.

Абисняю. Эсли никчемни положил себе штота вкусни на тарелащку, то не надо поворащиваться к тарелки жеппи.

Ето же елементарни правила. Особенно эсли там лежит сосисощка.

Всём известно, щто сосисощек надо даже привязывать к тарелощке или продавливать чем нить тяжёлым. Например, собой.

Если быстро не засунуть сосисощку изнутри себя, то она вскочит и каааак убежит!!!! И обязательно засунется в рот кошищке. Даже эсли животноэ против етаваетава нападени.

Всём кошищкам известен етот факт из жизни сосисощек, поетому они и прящутся сегда под столом и закрывают лапами входное отверсти.

И только никчемни вещно хлопают глазами, а потом арут:"ГИДЕ АНА?! Тока што же тут лежала!".

Што же вы за создани такие, што дажы за едулещкой не можете уследить! Тпуй на вас кошичкинами слюнями два раза.

Надеюсь, я понятно псе абиснил.

А отпещатки на тарелке ето коварни сосисощка меня подставила. Не верьте ей. Пака.

Подпись адин анонимни кот. Не ваш, тощно не ваш.

Пысы.

А как сосисощки бегают без ножек, читайте кошищкину циклопедию, стр. 345, глава "Сосисощки и прочие коварни".

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3955

Показать полностью 1

276

1037

Топовый автор

НИКЧЕМНИ КУПИЛИ СТЕКЛЯНИ ЯЩИК!⁠⁠

[моё] Толстые котики Лапки Кот Юмор Зоя Арефьева Авторский рассказ Длиннопост

4 дня назад

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето кошичкина полиция?
- Говешичкина. А вы куда званити?
- Не ваше дело.
- А чо надо?
- Хозяева купили стекляни ящик. У меня тревога в огранизми зочем?!
- Такой прямоугольни?
- Я животнов, я не знаю етих словей.
- Ну вот такой?
*показывает лапами по тилипону*
- Да. Но чуть длиннее. *показывает в ответ лапами по тилипону*
- Всё ясно. Вы читали сказку Белоснещка?
- Ето когда она в вазочках танцувала на дискотеке, а потом в полночь сделала тыгыдык из замка?
- Неть. Ето когда она яблоков сделала кусь и гномики её красиво сложили в стекляни гроп.
- Щто есть гроп?
- Ящик, чтоб закапывать дохли никчемни.
- Нипонил. По вашему, мои никчемни хочут меня закопать штоли?!
- Если стекляни гроп, то не закопают. Поставят на видное место и будут любюваца. Можыт пацилують даже.
- Щито мне делать? Я панике.
- Не надо панике. Не ешьте яблоков штобы не случилось! Иначе кабзда.
- Я и так яблоков не ем! Но благодарности. Пака.На следующий день.
- Алоэ!!! Они туда воды налили!
- Кто они? И куда туда?
- Ето я вчерашни котик с стекляни ящик! Памагити, меня утоплять намерены. Ааааааа!
*обрыв связи*Через полчаса.
- Алоэ. Я смирился судьбою и решил сам потопиться, а никчемни орали:
"Кыш, придурок мохнажопи!". И сунули туда рыбов. Ето вощим какой то какариум.
- Какариум? О, поздравляю, у вас сигда свежие рыбов. Мы едем к вам с нарядом.
- Спасибов. Сильно тока не наряжайтесь, давайте по домашнему посидим.
- Мы нимнощка. Пака.
- Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3953

Показать полностью 1

573

Топовый автор

ДЕЛО ОБ УТОПЛЕНИ⁠⁠

[моё] Толстые котики Лапки Серия Кот Авторский рассказ Зоя Арефьева Мурчание Кошатники Мяуканье Длиннопост

5 дней назад

По выходным в агентстви у кошичков много-много вызовов.
Потому что глупи никчемни, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:- то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
- то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
- то фотают как котики спят,
- то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.

Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, никчемни начинают думать, что эта их квартира! А никчемни должен что? Кормить и работать. Если никчемни не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.

Было воскресенье. Кошички наяривали по тилипону так, что серым толстым агентам пришлось вставить беруши, чтоб не оглохнуть. Беруши были хорошие, звонки сразу прекратились. Но тилипон почему-то начал дымиться.Тогда один серый котик догадался снять трубку:- Алоэ? Не молчите. Алоэээээ. Да штош такоэээ.

Тут другие серые котики стали тыкать лапками на уши, мол, дурачина ты кругломордая, вынь беруши.

- Рыбий блин, точно! – спохватился котик.
Тем временем в трубку уже орали как в последний раз:

- СПАСИТЕ МЕНЯ!
- Добри вечер. Вы позвонили в Кошичкину полицию, ваш звонок очень важен, оставайтесь, пожалуйста, на линии.
- Вы что издевайтесь что ли?! Приезжайти! Я десять раз уже адрес ору.
- Вы так хотите, чтоб мы приехали, как будто у вас торт из рыбов.
- Нет у меня торта из рыбов!
- Очень жаль.
- Вы будете исполнять свои обязанности?
- Буду. Что случилось у вас?
- Она меня утоплять хочит! Уже вон пенку взбила в ванне. Говорит, что я вонючка.
А от самой воняет какой-то гамнолией. Пщикает и пшикает на себя из пузырька. На меня хотела пшикнуть, еле убежал.
- Можете одиннадцатый раз адрес крикнуть?
- Проспект Космонавтов 45, квартира….ааааатпусти меня, женщина!

Серый котик поаллекал в трубку, но звонок прервался.

И дежурни отряд рванул на вызов. Ну как рванул. Сначала серые котики поели, потом тщательно помыли лапками морды, потом немного взремнули и снова немножко поели. Потом вспомнили про вызов и понеслись спасать бедного котика.

Дело усложнялось тем, что квартиру они не знали. Поэтому решили применить дедуктивный метод, то есть звонить наугад.

- Давайте вот в эту, оббитую коричневым дермантином позвоним?
- Давайти.Это они сделали зря, потому что за коричневым дермантином их поджидала кривоногая крохотная собачка по кличке Рембо, офигевшая от такого подарка судьбы.
Пришлось минут десять бегать вокруг мусоропровода, пока Рембусика не утащил обратно хозяин.

- Так. Теперь давайти в зеленую дверь позвоним.

Зеленая дверь не открылась, но из-за нее серым толстым котикам неожиданно дали мудрый совет:-

Едиоты, идите на крики.
- А вы кто?
- Дед Пихто. Я кошичкин анонимный доброжелатель. – сказал кто-то и захихикал.
- Очень приятно. Спасибо.

А крики были, да. Орали где-то в районе второго этажа за дверью с железными клепочками:

- Сюда, сюда! Мне уже жеппи мылят, где вас носит?!
- Ой, так это ж нас орут!
- Повыгонять вас всех надо. – доброжелательно сказал анонимщик из-за зеленой двери.

Серые толстые котики побежали стучать в железную дверь.

Между прочим, тяжело пушистым кулаком долбить по твердому, особенно когда перед этим как следует побегал по подъезду и не ел уже час.

Дверь открыла человеческая тетька, пахнущая гамнолией. На руках у тетьки сидел «утопленник», закутанный в полотенце как младенец.

У утопленника была очень злая морда и он, не моргая смотрел на дежурный отряд.

- Спасибо. – максимально сухо сказал он.
- Немножко подзадержались мы.
- Угу. Я так и понял.
- Ну мы пошли. – засуетились серые котики. – Человеческая тетька, вы ему дайте вкусни побольше, окей?
- Какие смешные серые толстые котики! – сказала тетька. – Смотри, Капитоша.
- Вижу. Это я их вызвал. – процедил сквозь зубы Капитоша, ожидая чтоб тетька подвинула ладонь поближе к его пасти, чтобы как следует отблагодарить за утопление.
- Котики, вы чьи? Может вам колбаски дать?

Серые котики сглотнули слюнки, но Капитоша работал на опережение:

- Они при исполнении, а вот я щаз себе почки на сквозняке застужу. – и все-таки сделал кусь.
- ААААА! – сказала тетька, продолжая крепко прижимать утопленника к груди.
- Хорошего вечера. – сказали серые котики, сделали крууугом марш и побежали абратно.

Тяжелый день воскресенье. Всем нужна помощь, хоть разорвись на мильон серых толстых котиков.
Зоя Арефьева

Источник https://t.me/zoiarefeva/154

Показать полностью 1

250

Топовый автор

ЗЕЛЕНИ МУХОВ⁠⁠

[моё] Толстые котики Лапки Авторский рассказ Юмор Зоя Арефьева Мяуканье Кот Мурчание

7 дней назад

Жил-был мухов. Зелени-зелени, хуеньки-хуеньки.
Хорошо жил, неплохо даже. Ваще когда как было. Когда с муховбойков за мухов бегали:"Аааа насекомов, убю, убююю!!!".
А когда и сахарницу закрыть забували и псю нощь спал как каракатиц... или как каралевищ.Кушал всякие вкусни, ножками в теплом чае болтал, ощень любил бздыкать и всё корищневи.
Потовошто нету на свете ничво ликалепнее, чем корищневи.

- Ошпидяй, кабы псе на свети перекрасить в корищневи. Какаяиш ликалепость бы была! - мещтал зелени мухов.

А потом наступил бздыкаберь и мухов в спящку завалился за шкап.

Храпел грëмка на весь дом, аж шкап трясся вот так дын-дын-дын.

А соседи снизу когда етот звук слышали, делали лицо куринай жеппи и думали:"Скока можна трахаться! ЛюдЯм же завидно ццццц".

А потом никчемни припер елащку и наделал в оливье.
Мухов от тепла и запахов вкусни расщеперил один глаз и сказал:
- Бзык-бздык.Щто знащит Все будет хорошо!. Или щтота ещё значит.

Вы там сами придумайте, а то аптору нада квартиру пердесосить. Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/309

Показать полностью 1

695

Топовый автор

КОРОВУ МОЮ СОЖРАЛЬ!⁠⁠

[моё] Толстые котики Лапки Кот Юмор Зоя Арефьева Мурчание Авторский рассказ

7 дней назад

- Пшш... Зд... Шпппп ппппшшш.
- Вас плохо слышно.
- Шшшшш! Пппыш пыш.
- Вы змейка? Мы змеек не обслуживаем. Пазванити в свое отделение по месту праписьки.
- Я не змейка.
- Гаварити громче, плохо слышно. Добри два часа ночи вам.
- Добри и вам. Не могу громчи. Если я громчи начну, тут сразу прибегут трюбку грызть. И может даже ету трюбку сожрут. Я заювлени хочу подать, чтоб не подселяли сюда больше, очень тесно. Живу как на лодке, на которой все ныли.
- Как на Ноевом ковчеге?
- Вы умный, вы меня понимаети. Вощим, жил котик не тужил, тыгыдыкал по трехкомнатной квартире когда хотел, а неделю назад кончилося моё щастье. Никчемни приволокли личинку собаку и гаварят, что ето теперь мой братик. А перед этим они хомяка притащили и сказали, что ето братик. У меня вопрос:"Не дофига ли у котика братиков?!". Я свою согласию на подселение не давал пыш шшпыш Шшшшш...
- Вас опять плохо слышно.
- Братик пошевелился во сне, не хочу чтоб трюбку сожрал. А то придется потом какта в него гаварить.
- Хатити мы приедем и всех аристуим?
- Нет, мне кажется ето не выход. Просто хочу, чтоб больше никого не нада сюда. Личинка собака ето даже хорошо, я её дристировать буду. Я прекрасни дристировщик. Никчемни вон меня на руках на кухню носют, что я собащку не смогу штоли трюкам научить.
- А чего звонити тогда?
- Корову помогити достать из собащки. Новый братик корову мою сожрал. Очень красиви корова была. Такая красная в черни крюжощках. Я ей стих говорил:"Корова, корова, полети на небо, принеси кошищке сушинок!".
- А рифма где?
- Вы не понимаити просто в поезии.
- А почему корова на небо должна лететь? Правильнее же надо:"Корова, корова, сходи на магазине, принеси кошищке сушинок!".
- Как она по вашему на магазине пойдёт? У ней же денежков нету.
- А на неби бесплатно дают? У них что там по вашему благотворительности?
- Можно мне дрюгова сотрудника? Етот меня бесит.
- Низя. Продолжайте мне в ухо ныть.
- Тогда помогити корову достать. Мне надо стих договорить.
- Ваша корова скоро сама выйдет, но только сдохлая очень.
- Она не сдохлая. Я ухо прикладувал к пузу, она там шуршит.
- Ето газики в собащке шуршат.
- Вы мне плохо помогати. Вы всем там плохо помогаити или только мне?
- Ладно. Упертый котик, дайти собащке сливу сожрать и из неё сразу все повылазит вместе с вашей коровой. Но она сдохлая!
- Сами вы сдохлый! Спасибо. Пака.
- Пака.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/94

Показать полностью 1

259

Топовый автор

ПРО МЕХАНИЧЕСКУЮ РУКУ⁠⁠