Ещё один пост чиркну ибо пригорело. У меня о работе с иностранцами очень отрицательные впечатления. В 90-е двинул после института, забросив карьеру в науке, в коммерцию. Все поначалу перло, потом в 98-99 кризис и тут коллега по работе делится информацией о том, что одна западная организация с громким именем набирает сотрудников. Работают по определённым программам в России в сотрудничестве с российскими организациями. Конкурс -больше 100 человек на место, зарплата 100 (или 150 -уже не помню) баксов с перспективой роста. Я прохожу по конкурсу, становлюсь кем-то типа стажера, но пашу наравне с более опытными коллегами. Охреневаю от общего уровня знаний некоторых более опытных коллег (дама, за которой меня закрепили и, между прочим, финанализ предприятий -основное её направление как то копаясь в документации спросила -а дебеторка это когда мы должны или когда нам должны?) . Договора с нами не заключили -я поначалу мягко требовал ( думал упрусь -не возьмут) , но мне сказали, что я устраиваюсь в Великую организацию и как я могу вообще сомневаться. Зарплату нам стали платить 50 баксов, вместо обещанных 100 или 150 и попросили потерпеть(при увольнении я разосрался с нашим шефом филиала иностранцем - и мне сказали, что мы русские сами тупые, так как устраиваемся на работу без оформления -пидар гребаный - слов нет) . Потом был семинар в одном из городов, где мой шеф иностранец с уровнем знаний первокурсника стал читать нам лекции по финанализу, запутался, в примерах сделал ошибки, попросил меня втихаря написать ему курс лекций, обещал заплатить (не заплатил -сказал -я же плачу тебе 50 баксов). Через 3-4 месяца предложил мне организовать филиал в соседнем городе (25 км) , обещал оплатить бензин. Когда я посчитал затраты на бензин, он сказал, что это очень дорого. В итоге его политика привела к тому, что за короткий период уволилось процентов 40 сотрудников. Он прибежал, срочно выплатил остальным повышенную зарплату (как сказали ребята, в следующий месяц эту переплату он вычел из очередной зарплаты, сказав, что это был аванс ибо понял, что вместо ушедших сотрудников желающих толпа стоит). Вёл себя отвратно, ходил вечно мятый, в разговоре с тобой мог достать яблоко и начать жрать, но когда приезжали с инспекцией его коллеги -иностранцы-это был другой человек. И да-позже оказалось, что вроде как на каждого сотрудника/стажёра выделялся бюджет и, похоже все, что он не доплатил -шло в его личное вознаграждение. Позже, попав из одну из сфер столкнулся с немцем-экспертом, который приезжал нас учить. Аудитория, сидят различные состоявшиеся люди, в том числе директора предприятий, а он ходит по аудитории, во время лекции курит трубку, сморкается и похрен ему на всех, хорошо, что еще не пердел. Присутствующие охренели и попросили организаторов сделать внушение-не особо помогло. И да -после той иностранной организации ушёл на большой завод начлабом с зарплатой в несколько раз больше (кадровик в инженерном центре, куда моя лаборатория относилась, увидев запись в трудовой охренела что ОТТУДА в их богадельню может кто-то прийти. Я не стал называть ей зарплату на прежнем месте, чтобы не шокировать). И да -программа потихоньку свернулась, те, кто дотерпел а полученными записями  и опытом из трудовой книжки нашли работу в хороших, высокооплачиваемых тёплых местечках. Но у меня после этого аллергия на работу с иностранцами.

Сначала писал комментарий, но меня занесло, и он вышел очень уж большим. Попробую оформить как пост (мой первый пост на Пикабу).
Нет цели подвести к каким-то выводам, хотя в конце может так показаться. Просто хочу поделиться своей ситуацией. Вдруг кому-то покажется релевантной, или будет, что сказать.
Пишу ночью, находясь в странном настроении, и скорее всего тут будет куча ошибок.
Не знаю, будет ли кто-то это читать :)

Не знаю, правда пост или нет, но вот у меня чуть-чуть схожая ситуация (в общих чертах).
Вкратце:
Учусь в ВУЗ-е (на IT-шника, всего понемногу и ничего хорошо и современно), еще с конца первого курса понимаю, что того, что там дают, мало, и начинаю заниматься хобби-проектом. Интересны разные направления, но тогда больше всего фанател компьютерными играми, а все другое казалось, или было, недостижимо, как минимум в моем регионе. Пошел в сторону изучения 3D графики, но вскоре решил попробовать Unreal Engine, т.к. к программированию больше душа лежит. Учеба идет, игровой хобби-проект не забрасываю, хотя и занимаюсь им потихоньку. Еще и диплом по нему защитил в итоге.
Окончил ВУЗ, застрял, куда дальше то? Знаниями, полученными там, я был неудовлетворен, а сам не чувствовал, что готов применить навыки с хобби на работе.
Начинаю понемногу сникать. И тут на меня, а вернее на мой проект, падает волна популярности, буквально в миллионы или десятки миллионов просмотров, если суммировать с каналов других людей. Проект-игра про драконов.
Но я уже в начальной стадии депрессии, самооценка в жопе, я не слушаю совет друга, и ищу несвязанную с этим работу. Быстро нахожу, и тут у меня начинается ужасная стрессовая полоса в жизни, которая прерывалась лишь на, может, около полугода.
Работа не нравится. Нормальный коллектив, но сильно разношерстный, как по возрастам, так и по интересам. Я не умел, или до сих пор не умею находить более тесный контакт с людьми в таком случае. Официальное трудоустройство. На этом плюсы для меня кончились.
Добираться жутко далеко, 1 на автобусе и еще ~20 минут пешком по холодной погоде/ветру, т.к. возле реки. Управление из Москвы, ничего еще не налажено, то, для чего я туда шел, у них еще не было запущено в дело и неизвестно, когда было бы. Пытался вечерами делать проект. Времени не оставалось ни на что, как так люди годами живут, да еще и семью заводят, умудряются, - я не знаю. Когда у тебя 2.5-3 часа свободного времени в день, а еще же дела по дому...
И тут еще начался Ковид, удаленка, что добавило сумбуру. Пока была удаленка, я хотя бы занимался своим проектом, пока нечего было делать по работе. Но меня морально вгоняло в уныние и в каком-то смысле унижало то, что нужно было делать на работе. Место то оно может и неплохое, но не для меня. Я рассыпался, стало совсем плохо, и я ушел.
Видать перенервничал/нагнал давления, с тех пор куча мушек в глазах появилась. Немного привык к ним уже, пока не уставший почти не замечаю. Начали сыпаться волосы активнее, но я значения особого не придавал.
Взял себя в руки, начал активно гулять, прям по 1.5-3 часа в день, развиваться как могу, сбросил, кстати, немало веса, и засел уже основательно за проект. Решил его развивать, попытать с ним счастья. Знал, что ниша для него есть, и очень большая, сложности состоят в другом...
Т.к. навык программирования/владения Unreal подрос, понял, что развивать то его в будущем будет сложно, т.к. основа кодовая заложена... низкокачественная. Начинал то я новичком без опыта, да и времени не всегда много уделял ему. Решил переписать его, как минимум самые основные и проблемные части, а пока переписываю, особо не тревожить публику, дабы не было на меня большого давления и поторапливания. Вот это, наверное, была моя самая большая ошибка, но я хотел как лучше.

Процесс занял дольше, чем я думал. Я начал себя загонять, пытаясь сделать больше, лучше, быстрее. Компьютер сильно замедлял процесс, недостаточно мощный для комфортной разработки при частых итерациях, и вызывающий прям боль при отладке или редактировании больших игровых карт. Сомневались родители. Подгонял друг (и правильно делал, наверное). Подгоняло сообщество, хотя я пытался это игнорировать. Произошла ситуация с арестом Навального. Это было мое 2 соприкосновение с реальным миром. Очень заинтересовало все это, было больно, но я читал, смотрел, пытался что-то изучать по экономике, географии, политике, миру в целом. Жадно поглощал информацию. Странно, да? Человек с высшим образованием, для которого это все в каком-то смысле в новинку. А вот так, и своей вины в этом я не вижу, кроме чрезмерного внимания к компьютерным играм и прочему творчеству. У нас в стране очень много молодежи, что игнорирует эти вещи, пока им на голову не упадут проблемы. Хотя это +- везде примерно так, как я понимаю.
Процесс переделки проекта занял полтора года, рассчитывал я на пол (наивный).
Выпустил, открыл сбор средств, пока почти не рекламя ни проект, ни сам факт сбора средств. Нужно было еще подтянуть "оптимизацию", т.к. с нею у людей, да и у меня, было все не очень.
Начал работать над этим, и тут вся семья (дедушка, бабушка, мама, я) заразились Ковид-ом.
Было очень страшно за дедушку и бабушку, и довольно плохо от самой болезни первые дни, несмотря на прививку.
Начал впадать уже в ощутимую депрессию, плохо получалось работать над проектом. Но я все равно насиловал себя.
Новый Год. Встретился с друзьями. Переосмыслил жизнь, чего стоит пытаться добиться, чего я хочу. Сбавил приоритеты/запросы. Отдохнул от проекта. Да и Новогодняя атмосфера помогла, всегда помогала раньше :) Полегчало. Начал вновь зарядку делать основательную, восстанавливать самооценку. Омрачило только то, что заметил, что волосы стали сильно реже, равномерно, вроде, по всей голове (надеюсь, телогеновое выпадение волос от стресса/ковида).
Продолжил проект. И опять начал себя перегружать, торопиться, но брать новые и новые задачи при этом... Но был уверен, что уже скоро будет новый этап разработки, начну продвигать проект, и много чего еще. База очень крутая имелась уже, среди аналогов/конкурентов было чем выделиться, и очень неплохо.

И тут происходит ЭТО. "СВО".
У меня шок, апатия, страх, судорожное поглощение информации вновь, попытки разобраться, что, зачем, почему, и что меня, проект, страну, мир ждет. А ничего хорошего.
Обрубают сервисы/технологии, как со стороны Запада, так и наши же, со своей стороны.
Куча ужасных перспектив/прогнозов (сейчас понимаю, что не все из них сбылись, и вряд ли уже сбудутся, но тем не менее нервные клетки уже прожжены, и время потрачено ужасным способом :))
Я сдулся на 2-3 месяца, апатия, поглощение информации, слив времени в играх от полной скуки и безнадеги.
В конце весны опять начал вылазить, повстречались с друзьями, пообщались, сбавил еще себе жизненных приоритетов. Особо не помогло, но за проект я вновь сесть смог, доделывать последний этап. Начал себя просто изнурять, не спал ночами довольно часто, пытаясь уже наконец все закончить и перейти к следующему этапу, на этот раз делал это, вроде, более-менее осознано. Допускал много ошибок, т.к. усталость, но задачи были такие, что не нужно было ничего особо нового думать, нужно было исправить старое, и большая часть времени шла на отладку. Это было выполнимо при такой усталости (сейчас понимаю, что зря я так делал).

Поехали с мамой во Владивосток на неделю, развеялись, ей это тоже очень было нужно, думаю.
Мне очень понравилось, центр города, молодежь, жизнь кипит... А я в игрушках и просто ДОМА просидел свой самый молодой возраст... Не в последнюю очередь "благодаря" гиперопеке родителей. Зла на них уже не держу, хотя был короткий момент. Они хорошие люди.
В итоге, по приезду, вместо того, чтобы продолжить проект, меня накрыло...
Полезли в голову все проблемы детства, обиды, страхи, неуверенности, и все, все, все.
Не мог заставить себя вернуться к проекту или куда-то еще.

Начал вроде чуть-чуть вылезать и думать, как вернуться опять в строй... МОБИЛИЗАЦИЯ.
Я, всю жизнь знавший, что армия мне не светит, и с некоторым негативом к ней относившийся (скажем так, маме не повезло с мужчинами, и почти все они были из армии... да и другие причины были, скорее наивные, как я теперь понимаю)... В общем, я понял, что годен, со своей группой В, астмой, гипертонией, аллергией, мнительностью, слабой физической формой и прочим букетом. Понял, что по сути, я, как и большинство людей, и не только в России, раб, и избежать этой участи, если вдруг мне выпадет жребий, могу лишь будучи немного "прорывным", хитрым, что ли. Но я так никогда не хотел, а где-то просто не умел. Моя жизнь во многом не в моих руках, и дело не только в возможной мобилизации.

Очень больно, неприятно, обидно, на себя и не только. Очень изменились взгляды на мир, раньше был наивным идеалистом-перфекционистом, в чем-то немного высокомерным, с шатающейся самооценкой. Думал, 21 век, большинство проблем такого рода уже в прошлом, осталось только оставшихся людей из бедности вывести. Хех, ага, конечно.
Сейчас, вроде, НАДЕЮСЬ, во мне существенно меньше и идеализма, и перфекционизма, и высокомерия. Но вот самооценка ниже плинтуса, и вверх ей уже нет поводов скакать. И мнительность осталась.
Начитался разного, вижу огромные проблемы в мире, с которыми человечество уже скоро столкнется, и решаемые только научными прорывами, которые не факт, что получатся.
Вижу, что миром правит глупость, случайность, эмоции, особенно страх, и часто производная из него жадность. Даже тогда, когда кажется, что есть продуманный план.
Поражаюсь, как человечество смогло достичь всего, что у нас есть в 21 веке.

Сам, похоже, в довольно глубокой депрессии. Ничего не приносит удовольствия, в конце лета-начале осени были мысли о возможном... выходе, но я, благо, все еще имею какие-то амбиции и планы на жизнь.
Но все основные планы и мечты нарушены, т.к. большая часть была связана с проектом и, в том или ином виде, с Западом.
По большей части западная культура, под конец школы, побудила меня развиваться, но пока меня это привело только к страданиям.
Самая большая мечта была добиться чего-то, что я смог бы назвать успехом, с этим проектом. Не знаю, смогу ли я теперь, и можно ли мне приносить в жертву еще что-то, и свое время.
Были мечты о переезде, если не в другую страну, то хотя бы в крупный город России. Навыки, которые я оттачивал на проекте, причем специально добавляя новые механики, чтобы научиться делать что-то конкретное, с каждым годом становились все востребованнее и в мире и в России. Сейчас это мягко говоря не так. Да и не готов я к переезду. Ни проект не довел до репрезентативной стадии, для портфолио, ни денег нет, ни близких родственников там, ни самостоятельности, ни уверенности, ни здоровья. И не верю, что смогу оставить семью и остатки друзей тут. Пока границы были более открыты, переезд я себе гораздо проще представлял.

Гложут невыполненные желания, которые я, думал, закрою вскоре после окончания вуза, а прошло уже больше 3 лет. Нужны деньги, а некоторые из них теперь вообще не знаю, как закрывать, из-за санкций.
Гложет то, что друзья/знакомые, не вкладывавшие в ВУЗ-е, а кто-то и после, таких усилий, уже имеют квартиры/машины, отличные компьютеры, и могут себе позволить все то, о чем я мечтал.
Думал их догнать, наверстать, пойдя своим путем, ну или хотя бы просто закрепиться на достойном для меня уровне, зато делая то, что мне нравится. Но получилось, пока, как получилось.
Они хорошие люди, этого заслужили. Но я не смогу такого достичь их путем, родители не смогут мне так финансово помочь, как их родители помогли им. А мой путь пока не сработал.
Постоянно слышал и слышу об успешных (и не очень) родственниках, и есть несколько очень близких примеров, что тоже уменьшает удовлетворенность своей ситуацией.
Набрал вес, во многом потому, что еда-единственное, что теперь мне приносит какое-то значимое удовольствие. До сих пор выпадают волосы на голове, а теперь еще и по всему телу. Сейчас они, не знаю, процентов на 40-50 реже, чем должны быть.
Игры более не приносят удовольствия, особенно, +- представляя, как они устроены изнутри, почему именно так, и какая у них цель. Да и не могу позволить себя побаловать покупкой чего-то свежего. Лишь профукиваю время в том, что я уже затер до дыр, когда совсем бездействую.
Продолжаю "линчевать" себя, морально. Не могу восстановить режим сна, уже много раз пытался. Как на зло за последние несколько месяцев поломалось сразу много вещей дома, и у дедушки возникли новые серьезные проблемы со здоровьем.
Знаю, что приношу другим людям боль, высказывая подобные мысли, но часто не могу себя сдержать. Может, мне помог бы психиатр, но гарантий нет, а стоит это очень дорого.

- Забить на проект и оставить шанс, который выпадает далеко не каждому, и который я, возможно, уже и так профукал? Будет очень обидно, зачем тогда я все это намечтал, ночами не спал, душу и столько времени вложил? Зачем люди его ждали...
- Пойти на какую-то простую, не связанную с моими основными навыками работу, в надежде починить себя социализацией? Кто сказал, что не будет так же, или хуже, чем на первой работе? А работоспособен ли я в текущем состоянии? И у меня уже мягко говоря не горят глаза так, как после ВУЗ-а, и иллюзий нет. Да и, честно, пока ну уже совсем не приспичило, не хочется обменивать свое время на относительные копейки, зная, что мог бы обменять его на приличные деньги.
- Попытаться найти удаленку по навыкам, за неплохие деньги? И опять сидеть дома, уставившись в монитор днями напролет, только уже не ради своей, или просто нравящейся, идеи, а, скорее всего, только ради денег?
Мне всегда хотелось делать что-то необычное в каком-то смысле важное и полезное людям. Таких направлений много, но я сформировался/среда сформировала меня так, что связал себя с играми. Теперь понимаю, что это не самое достойное направление, учитывая тенденции в индустрии, учитывая, какой это мощный опиум для народа, если его бездушно применять, и какое заманчивое средство ухода от реальности. Возможно, все пока не так плохо, но сужающиеся перспективы меня очень сильно пугают.
- Продолжить проект, несмотря на все трудности, вложить еще время своей жизни, без каких-либо гарантий? Впрочем, как я теперь понимаю, гарантий нет НИГДЕ и НИ В ЧЕМ.
- Найти способ и силы переехать? Выглядит как самое перспективное, но самое недостижимое для меня, по причинам, которые я перечислял где-то выше.

Запутанный поток мыслей? Да, я в потерянном состоянии, и всегда, еще до этого, был хаос в голове, из которого, впрочем, иногда рождался порядок.

Я так в своё время зарекся работать на госорганизации и ушел в IT.

В 18 лет понаехал учиться с северного Урала в СПб. Семья небогатая, родители давали 5к рублей на жизнь, плюс социальная (как малоимущему) и обычная стипендии. Но денег все равно не хватает. Хожу зимой в ботинках с дырявой насквозь подошвой, потому что купить новые не на что.

У меня была мечта стать ученым. И после первого курса я пошел в НИИ с просьбой устроить меня на работу. Отвечают, что мал ещё и устроить не могут, дают студенческий проект и говорят приходить через год. Свободное от учебы время провожу в лаборатории. Делаю свой проект, потом пытаюсь помогать старшим сотрудникам. Обещают, что после второго курса мне дадут зарплату.

Так проходит год. Весь этот год наблюдаю, как устроена работа в НИИ. И впечатления угнетающие. Вчерашние студенты, работающие рядом сводят концы с концами. У приезжих буквально не хватает денег на то, чтобы снять жилье. При этом в НИИ есть директор, ака главный конструктор. По образованию -- юрист, хотя НИИ технический. Как стал главным конструктором и чем занимается не понятно, но его отец -- бывший главный конструктор. Ездит директор на немецком лимузине с личным водителем, в столовой по приходу организовал для себя отдельный зал с официантками. На собраниях говорит что-то невнятное и никто его не любит.

Потом оказывается, что и начальник подразделения, где я работаю, тоже пользуется дурной репутацией. Говорят, что сел он на своё место почти сразу после универа благодаря родителям. Аспирант, работающий рядом рассказывает, что делает проект на который выделили сотню миллионов, но работают он один, получает 10к в месяц, не может получить оборудование и бюджет, похоже, украли.

Заканчиваю я второй курс, опять иду просить принять меня в штат. Обещают что скоро возьмут, прихожу через месяц -- говорят, подождать ещё.

И вот в какой-то из дней просыпаюсь я в своей общаге. Ночью меня кусали клопы, кругом тараканы, есть нечего. На дворе лето, а я продолжаю ходить в НИИ и работать. Девушка моя уехала в Грецию, а у меня на это денег не нашлось и даже загран паспорта нет. Прихожу в НИИ, вижу, как глав. конструктор выходит из своего лимузина и понимаю, что так жить нельзя. Что я сын рабочего и медсестры, и родители мне ни как в карьере не помогут, что через 2-4 года я закончу универ, меня выгонят из общаги, мне негде будет жить и снять нормальное жильё я не смогу, что так и будут кормить завтраками и ни какой карьеры не будет, что учусь лучше всех на потоке, а буду нищим с красным дипломом. Решаю, что пора что-то менять.

В НИИ духота и пустота, народ в отпусках, а я почти один торчу в кабинете. Забиваю на все задачи, открываю хедхантер и почти целый день пишу резюме. Писать особо нечего, т.к. нигде не работал, но всё же рассказываю, как хорошо учусь, активно участвую во всем на свете и о своих хобби.

В следующий месяц хожу по собеседованиям, меня берут на оплачиваемую стажировку в американскую фирму. При том за стажировку платят больше, чем зарабатывают оба моих родителя в сумме.

Начинаю работать и ощущение будто попал на другую планету. Директор -- профессор и доктор технических наук, представляется без отчества, здоровается за руку и постоянно общается со стажерами. Все друг к другу на ты, никто не жалуется на недостаток денег, распилы и кумовство. Вопреки моим опасениям, мой elementary-английский почти не мешает, иностранные коллеги относятся с пониманием, а вышестоящие местные всячески берут общение на себя.

Ну а далее я почти работаю как папа Карло, ухожу из той организации, возвращаюсь обратно на новый проект, карьера прет, становлюсь тех лидом. Покупаю квартиру, потом меняю на побольше, всё заебись.

Наступает 2022-й, начинается СВО, на Россию накладывают санкции и в конечном итоге компания, где я работаю уходит из страны и предлагает релокацию. Многие коллеги уходят в российскую контору, работающую над аналогом того, чем мы занимались. Бывший менеджер предлагает идти туда же в его команду без собеседования на тех же условиях, что были на предыдущем месте работы.

А я не хочу. Потому что компания российская и основной покупатель у неё -- государство, а у меня такой опыт работы в НИИ, что ни какой веры в то что связано с государством нет. В итоге соглашаюсь релоцироваться.

От родителей выслушиваю, что я не патриот. Отец рассказывает про деда, который был идейным коммунистом и если бы был жив, сильно бы из-за этого расстроился. Мать говорит что-то в том же духе, добавляя, что я еду во вражескую страну и она боится за мою безопасность. Я отмалчиваюсь, т.к. в глубине души чувствую себя предателем, но от планов не отказываюсь.

И только когда началась мобилизация, когда моих ровесников начали призывать, когда военкомат ловил соседа моих родителей, а директор предприятия в их городе ходил к меру из-за того, что забрали столько народа, что производство на грани остановки, родители впервые поддержали моё решение.

И тут меня прорвало. Рассказал им как было тяжело и обидно питаться макаронами и жить в клоповнике, глядя, как пилятся деньги и понимая, что карьера больше зависит от того чей ты ребенок, чем от твоих личных качеств и устремлений. Объяснил, что мечтал работать на благо страны и больше года обивал пороги разных начальников в попытках устроиться на работу. И что американские дяди меня не обманывали, в отличие от наших, платили по достоинству, ценили и повышали за труды не смотря на мою национальность и отсутствие связей.

Такие вот пироги. Теперь уезжаю. А ведь был патриотом.

Около 6-лет отработал на своей работе, сразу после университета устроился юнцом зеленым на зп в 15 000 руб. (2016 год). Область спорта так сказать, общественная организация, специалистом.

Первые три года пролетели быстро, работа стала образом жизни 24/7, и поздно ночью звонки бесконечные, смс и все в этом духе, на выходных финалы соревнований, в праздничные дни тоже чаще всего трудились. Мне друзья всегда говорили ты чё ебо бо? Тебе с заданиями пишут/звонят чуть ли не ночью в твой выходной, пошли их да и все. А я неее, ты че, надо сделать бл, карьера все дела, надо работать. Сейчас уже со стороны вспоминаю ситуации, когда надо было делать выводы и валить, а не быть терпилой.

Ситуация 1

Едем с вице-президентом (моим руководителем) я за рулем, машина моя, везу его по «нашим делам». Машина иномарка, не топ, но на тот момент для пиздюка вроде меня нормально, вся родня скидывалась, я чет нашкреб, короче с тачкой мне помогли, а больше я и не просил.

Ну я ему и говорю, Пал Палыч, зп то у меня 15 000 руб., чет маловато как то, не хватает мне на жизнь хоть и с родителями живу, угнетает меня сильно это, работаю то я уже второй год, объемы пиздец какие большие на работе.

А он мне – а зачем тебе больше? Давай посчитаем. И начинает считать:

-Ну тачка, 5 000 руб. в месяц, (я думаю да ты охуел, 5 000 руб. в месяц это только на бенз, мне то нихуя как тебе не оплачивают его)

-Связь, вся хуйня 1000 руб. в месяц (так-то да, только мне её тоже не оплачивают)

-Продукты ты не покупаешь, живешь с родителями, коммуналки нет, кредитов тоже.

-Ну девушку сводить в кафе раз в месяц 2000 руб. (когда с её батей познакомился, он как то спросил сколько я зарабатываю, узнал и ответил, что его дочь не будет жить с таким нищебродом, ну эта пизда и ушла от меня в течении года с такими же словами)

-Шмотки там какие тебе надо 3000 руб. в месяц.

Итого ты заебись получаешь, хули тебе надо? Короче говоря, я тогда знатно охуел, честно скажу, даже ответить нечего было, причем я знал, что проблем в деньгах у организации нет, руководитель организации местный олигарх с заводами и пароходами, а я тупо стерпел.

Ситуация 2

Шел 3 год моей работы, зп мне все-таки подняли на 5 000 руб. После моего заявление на увольнение, первого заявления.

В это время начал ещё в такси подрабатывать, вечером часа по 4 после работы, ну и этот пиздец со звонками и смс срочно мне скинь этот документ, срочно сделай тот, блять я везу клиента ебанаврот вы кроме этого зарплату нормальную мне не платите еще и заработать в нерабочее время не даете. Но я терпел. Корч думаю, а пора бы мне в отпуск, 3-й год, все-таки уже пошел (компенсировали отпуск выплатами каждый год, сам работал, а по документам  в отпуске был). Подхожу значит к вице-президенту говорю Пал Палыч, а отпуск, когда будет?

А он мне

- Ты че устал что ли? Нахуя тебе отпуск?

Ситуация 3

Проводили разные крупные мероприятия и за счет этого и за другую работу администрация города и другие организации благодарственные письма направляли на сотрудников. У Пал Палыча вся стена ломится от этих писем, щедро его награждали всем подряд, а тот сук все сгребал на свой алтарь. Вот и мне сделали письмецо, узнал я об этом чисто по секрету от коллег, сначала первое, так я и не получил его , ну подумал, что меня наебал мой инсайдер, допытывать не стал. Потом уже второе сделали, да очень уж важное для карьеры моей дальнейшей за пределами этой организации, лично в руки передали Пал Палычу, а оно сук затерялось где-то. Так я его и не получил тоже. Сколько их ещё было и были ли они кроме этих 2 я не знаю, но у меня нет не одного, все пропадало.

Ситуация 4

И предпоследняя моя капля, т.к. дохуя всего уже было, о чем писать долго.

ЗП у меня 25 000 руб. (2020-2021 г.) я умудрился взять ипотеку с такой зп и ежемесячным платежом 13 000 руб. А как?  Это был банк руководителя организации, в которой я работал. За меня просто попросили. На первый взнос денег мне дал мой дед. А потом я начал сдавать её в аренду, т.к. не вывозил. Но взял я вовремя, потом вся эта история с подорожанием.

Назревало мегакрупное мероприятие, я уже стал терпилойномер1 тертым калачом на совей работе, работал уже без энтузиазма только. Организацию этого мероприятия возлагают на одну мадам, в моих направлениях, но у мадам уровень выше и жопыта больше). Заключают с ней контракт на ххх ххх руб. то, что я делал всегда за свою зп. В итоге эту мадам Пал Палыч так заебал или затрахал, что она решила слиться с этой темы, потому-что «вали из этого места bombiboy это просто пиздец» 

И за 1 мес. до начала мероприятия сливают на меня всю её работу, естественно без каких-либо доплат. Я знатно охуеваю, шлю всех на хуй и пишу заявление. Но в конце концов соглашаюсь и мы проводим это все дело (по итогу руководитель организации премию все таки дал, 15 000 руб.), я поседел раза 4, похудел на 7 кг и долго отходил от всей этой ебатни.

Ситуация 5

2022 г. умер мой отец, умер дед, бабушка, я с ипотекой, денег нихуя нет, квартира сдается в аренду, машина продана.

Отправляют меня в командировку в составе определенных должностных лиц. Питание и проживание за счет организации, доплата за работу за счет гос.структур, есть смета. Там моя фамилия на доплату, 1000 руб. за 3 дня! Ну хуй бы с ним, хоть что-то. В итоге перед отъездом посмотрел на смету, а моя фамилия зачеркнута с этими 1000 руб., я охуел просто, причем зачеркнута Пал Палычем.

И здесь я терпеть не стал, денег нет, родные умерли, девка, мразь любимая, ушла уже давно,  я ебашу 24/7, уже многое делаю на автомате, но каждый день что-то разное попадается, новые задачи, перекладывание на меня обязанностей пидорюги Пал Палыча.

Написал я 7 заявлений на увольнение, только после этого меня уволили и попрощались.

Сейчас все стало гораздо лучше, надо было валить раньше, а я терпел, теперь терплю  тружусь в другом месте, уже за бОльшую сумму, с адекватным руководством.