ЖАЖДА

Дорогие друзья! Наконец-то я дождалась того дня, когда вас соберется достаточное количество, чтобы кое-что вам рассказать.

Уважаемые старые и убежденные алкоголики - а также уважаемые непьющие - могут пропустить то, что находится дальше.

Итак, если вы молоды и пьете, вам совершенно необходимо знать, что вас ждет.

Извините, если для кого это удар ((с) emve), но радоваться жизни на всю катушку осталось лет 10-15 при лучшем раскладе. У меня был лучший. Мой организм был устроен таким чудесным образом, что весь попадающий в него алкоголь трансформировался в чистую радость и чувственные озарения. Кроме того, природа наделила меня неземной красотой, недюжинным умом и разнообразными талантами, что было неплохо само по себе. Но алкоголь многократно усиливал мое чувство превосходства над окружающими. Я гордилась тем, что могла пить наравне с крепкими мужчинами, не заблевывая чужих гостиных, не болея с похмелья и не теряя координации. В начале девяностых я не мявкнув выпивала полбутылки спирта "Экстра", от которого мухи дохли на лету, - при весе в 44 кг. Два раза в жизни я допивалась до слепоты, слава богу, кратковременной, и несколько раз превышала смертельную дозу алкоголя в 5 промилле. Начиная с октября 2001 г., в течение пяти с половиной лет, я принимала алкоголь ежедневно, что, как мне кажется, дает мне право говорить с полным знанием дела. Единственное, чего алкоголь еще со мной не сделал, - это не убил. Кроме того, некоторое время мне пришлось прожить рядом с крепко пьющими людьми, и с другой стороны полюбоваться на этот праздник мне тоже довелось.

Приблизительно через пять лет упорной алкоголизации вы приобретаете похмельный синдром, не имеющий ничего общего с последствиями перепоя вашей юности. В первую очередь вас начнет беспокоить не желудочно-кишечная, а нервно-паралитическая фаза похмелья, которая растянется не на первую половину дня, а на сутки-двое. Вы не сможете спать, а будете тупо и бессильно валяться и бредить в луже собственного вонючего пота, страдая от невыносимого отвращения к самому себе - часами, день за днем, время от времени вставая, чтобы выйти в туалет. Там вас будет рвать подозрительной и горькой желтой водой, но вы этого не заметите, потому что ваш мозг будет оглушен и затуманен токсинами. Смутно припоминаю, что однажды с похмелья я умывалась водой из унитаза, засовывая в него руку по локоть. Как-то раз мы с приятелем ни с того ни с сего выпили сорок банок крепленого пива. Я не утратила сознания, но под утро не видела ни беса и передвигалась только на четвереньках. Из алкогольной комы меня вынимали двое суток.

Когда вы освоитесь в этом виде похмелья, как космонавт в открытом космосе, вы поймете, что есть препараты, которые смогут восстановить потерянное химическое равновесие. Настанет черед витаминов группы В, бензодиазепинов, калия и магния. Любая, даже самая безобидная, пирушка будет оканчиваться для вас уколами и горстями таблеток: цианкобаламин, пиридоксин, феназепам, имодиум, аспаркам, гепа-мерц, зорокс, карсил, эссенциале-форте. В этом состоянии можно жить, но только оттого, что деваться больше некуда. Каждый вечер вам нужно будет подливать. В идеале - утро, но утро под запретом. Если вы начнете делать это по утрам, срок службы вашего организма автоматически уменьшается вдвое.

Но даже в этот период вы будете думать, что у вас все в полном порядке. Точнее, за вас будет думать алкоголь. Как это возможно?.. Все читали Кастанеду? Помните телегу о веществах-союзниках? Кроме шуток, у психоактивных веществ есть душа. И душа алкоголя победит вашу собственную. У вас сформируется так называемая алкогольная субличность. Отныне она будет все решать за вас. Она будет за вас знакомиться с девушками, которые вас потом забесят, посылать их на хуй, когда вы не ожидали. Она будет звонить друзьям-алкоголикам, когда вы твердо решили завязать. Она отнимет все ваши достижения, а вы будете ответственны за все ее провалы. Вы утратите себя, раздружитесь с собой и попадете в тотальный и окончательный плен. Все, что предпримете вы лично, будет отдавать плесенью. Вам будет убийственно неинтересно жить вне алкоголя, вы потеряете всяческую мотивацию. Вас уволят с работы и прогонят из семьи.

Существует ли еще что-то, чтоб пасть еще ниже?.. О да! Когда вы, бодрый и пьяный, отправитесь за новой бутылкой, вам под горло подкатит депрессия. Смешно?.. В этом состоянии я однажды выбросилась с балкона и сломала позвоночник, обездвижив себя на три месяца. Вспомнить, как это было, я не смогла до сих пор. Депрессия будет истязать вас подолгу, всё время, которое вы сумеете проводить вне запоя. Вы будете рыдать и охуевать над бездной отчаяния, в которую вас ввергнет нарушение химического баланса. Я зуб даю, да все зубы, что это невозможно подавить ресурсами вашей охуенной психики. Для вас останется лишь два момента: момент пьянства, когда вы непобедимы, - но это лишь иллюзия алкогольной субличности, - и момент черной меланхолии, когда смерть желаннее, чем что-либо еще. Либо вы повеситесь, либо обречете себя на дальнейшие адские, бля буду, муки.

А самое интересное, к чему вас может привести алкоголь, - вы не сможете больше пить.

Все ваше существо превратится в единый плазменный сгусток, одержимый желанием выпить. Ваши глаза навсегда станут пустыми и горькими. Ни одно существо на белом свете не захочет отдать вам свое тепло. Вы будете нескончаемо мерзнуть в аду, который создали сами. Зашьетесь вы или нет, нет разницы. Однажды жажда окажется сильнее. Вы можете двадцать лет не пить, но остаться горчайшим алкоголиком. Это как любовь - бросить невозможно. Если вы не пили двадцать лет, выпив, вы все равно попадете в жестокую похмельную мясорубку. И наутро за стопку водки продадите душу. Химию не обмануть никакими крошечными писяриками. Часы запущены, они тикают, азоханвэй. Вы поедете в такси в ночной клуб, говоря себе: я сегодня не пью. И всю дорогу вы будете чувствовать горячую, лютую сухость в горле, да ладно в горле. Жажда живет в сердце, непобедимая, тоскливая и тягучая, жгучая, невыносимая жажда алкоголика. Всё в этой жажде многократно тебя оправдывает, это как любовь. Бросить невозможно.

И вот, наконец, приехав, вы берете пятьдесят. Вы давно научили себя не размениваться на вино и пиво. Вы выпиваете, и - все читали Воннегута? - лед девять, у вас внутри все схватилось. Даже если вы не выпьете больше ни грамма, заснуть в этот вечер вам не удастся. Вы будете нескончаемо бредить в луже собственного вонючего пота, а самые удачливые - мочи, страдая от невыносимого отвращения к самому себе - часами, день за днем. И все это время, всегда, вас будет мучить ЖАЖДА.

ЖЖ hrivelote

Я тоже был в запое, прокапывался в ПНД. Однако спустя месяц после выписывания, у меня начались дичайшие головокружения, резкие скачки давления, сердцебиение и панические атаки. Спустя полгода кое-как попал к неврологу, тот сказал поражение ЦНС и навыписывал кучу таблеток. Спустя ещё год всё пришло в норму, ко мне приехал кореш детства и я разрешил себе две бутылки пива, без продолжения. На следующее утро не болел, всё было нормально. Ага, щас. Через 3 недели опять начались те же головокружения и паника. Такой дичайший ад можно сравнить с самим состоянием абстиненции. Эти две бутылки спровоцировали новый виток пиздеца, который продолжался около ещё полугода.
Прошло уже 3 года спустя после этого пиздеца. Думаю, надо это дело хорошенько отметить (щютка)

Решил продолжить рассказ.

Поехать в наркушку я согласился сразу, но с одним условием. Попросил купить бутылку водки, чтобы по дороге (наркушка была в другом городе) потихоньку лакать, чтобы не крякнуть по пути. Моя просьба была выполнена и я в окружении родственников поехал на лечение.

По дороге я уговорил пол бутылки и уже в веселом состоянии меня доставили в наркологию.

В наркушке меня переодели, выдали тапочки и завели в палату. В палате находился такой же "весельчак", но с уже явными признаками выздоровления. Будучи под действием алкоголя я стал разговаривать с ним, что то рассказывать, ну то есть был настроен на беседу. В тот момент во мне еще был алкоголь. И это самое главное, он был. Но его действие постепенно стало заканчиваться. Наступал вечер, за окном, полностью закрытым решетками начало смеркаться. И вот только тогда пришло осознание, что мне пиздец. Наступила ночь, двери в палате были закрыты на замок, окна в решетках. Короче страх, который я испытал описать не хватит литературных навыков. И самое главное, что никто в тот день мне никаких капельниц ставить не собирался. Сказали, проснешься , а утром поставим. А проснусь ли, прозвучала мысль в голове. К часам 12 ночи алкоголь полностью прекратил свое действие, и вот тут началось такое, что и побудило меня в дальнейшем забыть нахер что такое алкоголь. Такого состояния не не пожелаю самому злейшему врагу. Я молился всем святым, кого мог вспомнить , лишь бы не отъехать. Говорить, что я не мог найти себе место, значит ничего не сказать. Я крутился каждые две-три минуты на кровати и только повторял :Господи, не дай сдохнуть" Внутри творился адский ад . Хотелось сломать нахрен все двери, выбежать на улицу и нестись до первого магазина , чтобы получить облегчение. Но это было невозможно сделать. Персонал которому я говорил, что просто сдохну сейчас, как под копирку отвечали одно и тоже: "Ничем помочь не можем, терпи" А терпеть было уже невозможно. Меня подбрасывало так, что я мог бы сниматься в каких- ни будь фантастических фильмах , про человека, который может сам отрываться от земли. Сушняк сдавил горло, а от сока который мне купили родственники не осталось ни капли. Я понимал, что надо пить, хотя быть пить воду, иначе все, кратны. Достучавшись до персонала через дверь я недвусмысленно сообщил, что если я сейчас хотя бы не попью воды, то утром они будут выносить меня (такого сушняка в жизни не было). На удивление мне сообщили, что помимо сока мне купили еще две пятилитровки воды, одну из которых мне передали. Пять литров воды!!! Для меня в тот момент это была неподъемная тяжесть. Надо было видеть, как я пил эту бутылку. Пятилитровка была обхвачена двумя руками, но предательски ходил ходуном. Тремор был дичайший . Тем не менее я как то изловчился и все таки попил. Ночь была бесконечной, минуты тянулись как часы. Мне казалось, что она (ночь) не закончится никогда. Была только одна мысль :"ТОЛЬКО БЫ ВЫЖИТЬ". Да, вопрос стоял именно так, без преувеличения. Организм был на пределе. И я четко понимал, что может случиться все что угодно. Пугал еще и тот факт, что я много слышал про эти заведения , где без проблем "отъезжали" и это для них было нормой. Ну мол, так получилось, допился!!! Мы не виноваты! Вот и я думал, сейчас отъеду, отпишутся и как будто так и было. Я не знаю как и за счет каких ресурсов я выжил. Наступило утро, и долгожданная капельница наконец то была доставлена. Час я лежал в одном положении, а это в таком состоянии очень и очень сложно. Но я подумал, что смог пережить эту ночь, значит есть надежда, что все таки смогу прийти в себя. А после капельницы принесли завтрак. Для справки, питаются в наркушке в столовой, но видя мое состояние завтрак принесли в палату. Этот завтрак я не забуду никогда))) Я не мог толком держать ложку, она выскакивала из рук . Это был полный пиздец. Я ел на подоконнике, ел и падал на кровать отдохнуть от еды, снова подпрыгивая подходил к тарелке и ел. Я знал, надо есть, надо прям запихивать в себя еду, чтобы организм стал получать силы и начал бороться с тем, что обосновалось в моем организме за этот месяц. Вторая, третья ночь были уже легче. Не скажу, что прям я пришел в себя, но если брать в сравнение первую ночь, то гораздо легче. Моего соседа по палате выписали через день моего заселения и я остался один. Запертая на ключ дверь и зарешеченные окна вызывали не самые теплые эмоции, мысль о том, что это моя расплата за поведение успокаивала меня. Я понимал, что должен был это испытать и пройти через весь этот ад. Шестую капельницу ( а их ставили по одной в день) я делать отказался, не видел в этом смысла, так как уже пришел в себя. На седьмые сутки за мной приехал тот же родственник и забрал меня . На этом все было закончено. Я много и долго рассуждал о том, как же я все таки смог вылезти из такого состояния. По приезду домой я фактически сразу же уснул как младенец и проспал полтора суток. Организм понятно еще очень сильно болел. Восстановился я примерно только месяца через три. С тех пор к алкоголю я не прикасаюсь. Прошло уже около трех лет. Но эту историю я никогда не забываю, как напоминание того, что будет со мной если я захочу выпить. Берегите себя !!!