Раз уж делимся своими психо-теро.. Вот и мои. Аж двух завёл))

Расскажу свою историю. Возможно, будет выглядеть, как жалоба на жизнь, но нет, ни в коем случае. Хочу, чтоб автор понял, что то, что сейчас происходит - не самая плохая концовка.

Я женился в сразу после универа, думая, что это любовь на всю жизнь. Действительно, все начиналось весьма романтично, мы просто дышали друг другом. Как у Наутилуса: "Я раньше и не думал, что у нас на двоих с тобой одно лишь дыхание". Мы жили в небольшом провинциальном городке. Сняли квартиру, начали жить вместе. Я устроился на работу - для провинции вполне себе неплохую, очень надеялся на перспективы в развитии. Молодой, наивный. Полгода спустя мы поженились. Она не работала, но я и не давил - на хлеб с маслом хватало, да и ладно. Нашла ее только год спустя, но это к истории не имеет отношения.

Все прекрасно. Меня смущало только то, что весь быт свалился на мои плечи. Но да ладно. Она же работает, устает. Молодой, наивный. Жизнь семейная бежала бурной рекой. Как это зачастую и бывает, я немного располнел - сказались любовь к шаверме и сидячий образ жизни. Через полтора года после свадьбы я стал замечать, что как-то она стала холодна ко мне. Во всем - разговоры, жесты, взгляды. Резко начались проблемы с сексом - его не стало совсем. С большим трудом у меня получилось выяснить причину - моя пухлость. Со злостью в режиме скандала мне заявили, что ей омерзительно находиться рядом с таким. Это крайне сильно ударило по мне, на недельку я погрузился в уныние. Потом взял себя в руки, сел на диету, начал приводить себя в форму.

Спустя месяц мне стали рассказывать, что нам не хватает бюджета семейного, надо что-то думать. В столице же люди хорошо зарабатывают, надо туда ехать. Я не хотел тогда срываться - получил небольшое повышение на работе. Пусть на финансах это никак не сказалось, но я был крайне рад и горд, да и уверенности в себе добавилось, думал, что все получится. Молодой, наивный. Пообещал, что если буду видеть, что тут ничего не получится, обязательно придумаем что-нибудь с переездом. Ура. Свершилось. Меня вознаградили сексом (внимание, спойлер - последним в нашей семейной жизни).

Полгода я работал, не покладая рук, ног и головы. Но все мои потуги были напрасны. Тут в апреле долбанула самоизоляция. В силу специфики той работы, мне пришлось часть апреля, май и июнь работать в режиме двадцати часов работы, четырех часов сна. Без выходных. К концу этого маленького ада во время моих перекуров мне не очень осторожно говорили о том, что нужно уделять время семье. Я старался. Правда, старался. Приходил чуть-чуть поболтать перед сном, готовил завтраки. Старался радовать мелкими приятностями - цветочки, киндеры и прочая. Но, как выяснилось, этого было мало.

Режим работы в полнейшем ахтунге закончился, начался другой период. Не менее сложный. Два месяца я продолжал рвать задницу на работе почти до потери пульса, но все же время на жену появилось - смотрели вместе сериалы, гуляли, ходили в кино. Я думал, что все налаживается. Подумал, что стоит вернуться к разговору о сексе, ибо прошел почти год, я привел себя в форму, и вроде даже получше стало. Но не судьба.

Бешеный ритм работы, бытовуха (уборка, стирка, глажка, готовка) - все это привело к тому, что я свалился с болезнью. Нет, не с короной. Просто от бессилия. Я не мог добраться до туалета без поддержки, ел в постели, даже за водой не было сил ходить - ставил бутылку рядом с кроватью. И тут начался откровенный треш. Моя благоверная в очередной раз заявила, что ей омерзительно находиться в одной постели с таким овощем. Попросила, чтобы я взял раскладушку и ушел в другую комнату. Тут мне настал пиздец. Убитый физически, добитый морально, я просто лежал в пустой комнате и мечтал сдохнуть. Думаете, конец? Нет. В это время супруга решила выяснить отношения. Оказалось, что я безвольное чмо, которое не желает ничего делать со своей жизнью. И родители мои плохие (маму с бабушкой называла тупыми курицами, потому что они, видите ли, не понимают, как нужно жить эту жизнь, а вести разговоры на эту тему и слушать ее советы не хотят). И вообще, надо разводиться, с таким чучелом ей жить невозможно. Я в эти моменты уже даже скулить не мог - во мне не осталось ничего. Сил ни моральных, ни физических. Меня не осталось. Как в песне у Anacondaz: "Гражданин де-юре, организм де-факто". И все. И больше ничего.

Кое как выкарабкался. Поддержал идею с разводом. Разбежались. Я перебрался в Санкт-Петербург, нашел хорошую работу. Уже почти год прошел с этого момента. Я только-только начал восстанавливаться. У меня тут никого нет, знакомствами особо и не обзавелся, и порой хочется волком выть от одиночества. Но все равно я ни о чем не жалею. Лучше я буду лезть на стену в однокомнатном желудке от того, что мне не с кем поговорить и не с кем провести время, чем будет с кем, но так, как это было в той "жизни".

Знаю, что в комментах сейчас набегут люди, которые скажут, что надо было сразу бежать, сломя голову. Что я действительно безвольное чмо, раз терпел все, да и вообще сам во всем виноват. Отчасти, соглашусь. Но я любил этого человека. Да, с закрытыми глазами. Да, думал, что любил. Молодой, наивный.

Тебе, ТС, посоветую только взять все же себя в руки, и гнать нахрен ту, что сводит тебя с ума. Не держись за ту девушку, которая тебя доводит до состояния кричащего опоссума. Она того не стоит. А себя побереги. Ты еще себе пригодишься. Спасибо всем за внимание.

Любимый гик

Помимо основного сюжета, практически все игры предлагают вам десятки побочных заданий. Квесты могут быть интересные или не очень, короткие или долгие. Но есть особенный тип — раздражающие. От одного взгляда на такой квест у достаточно опытного геймера начинают закатываться глаза. Почему разработчики до сих пор продолжают пихать их везде, где возможно? Из-за отсутствия фантазии и желания искусственно растянуть геймплей. Давайте-ка посмотрим поближе на пять типов самых ненавистных игроками квестов.

1. Я тебе что, нянька?!

Они же квесты-эскорты, о которых мы уже когда-то писали. Вся суть этих заданий в том, чтобы довести NPC из точки А в точку Б. Вот только ваш подопечный, как правило, обладает уровнем интеллекта медузы и инстинктом самосохранения лемминга. Пока вы стараетесь не подпускать врагов и продумывать наперёд маршрут, NPC спокойно прогуливается прямо в центре боя. Или ещё «лучше». Например, квест с шахтёрами на Скеллиге из Ведьмак 3. Вроде звучит просто: провести двух вояк в шахту и защищать от гулей и прочей нечисти. Вот только два молодца решают не держаться рядом с вами, а бежать прямо в толпы врагов и «помогать». Естественно, они мрут как мухи, и задание провалено. Великолепный квест, и ни капельки не бесит.

2. Собери 10 шкур кабана

Этот тип квестов также известен как «гринд». NPC выдаёт вам чудесное задание: принеси-ка мне 10 хвостов какого-нибудь монстра. Но это не квест. Это вторая работа. Работа нудная, монотонная и абсолютно бессмысленная. Геймдизайнер просто решил искусственно растянуть игровое время, заставив вас устроить геноцид местной фауны. Или же бесцельно решать сотни однотипных головоломок. Да-да, мы о Hogwarts Legacy. Особенно про «чудесные» испытания Мерлина. Кому в здравом уме пришло в голову, что десятки однотипных и нудных головоломок — это хорошая идея? И это не считая того, что большая часть других второстепенных квестов тоже заключается в гринде. Те, кто всё-таки добил платину в этой игре, определённо имеют железное терпение.

3. Подай-принеси через всю карту

Возьми предмет у NPC №1 в одном конце карты и отнеси его NPC №2 в другом конце карты. А потом вернись. Неужели это звучит хоть немного интересно? Это квест, который не уважает ваше время. 90% его выполнения — это бег или скачка на лошади через локации, которые вы уже видели сто раз. Вы тратите 15 минут реального времени не на геймплей, а на то, чтобы посмотреть, как ваш персонаж бежит (Привет, Final Fantasy XV). Вы не герой, а бесплатная служба доставки. Единственная надежда в этом случае — визуал игры. Если вокруг тебя шикарный графон, то можно хоть пейзажами полюбоваться, как в Ghost of Tsushima (но она тоже такими квестами и гриндом немного страдает).

4. Следуй за NPC, который идет со скоростью улитки

Ничего не подозревая, вы получаете квест от NPC, который куда-то вас ведёт. Но есть одна загвоздка, а именно его скорость: чуть быстрее, чем вы идёте пешком, но медленнее, чем вы бежите. Так что они либо бегут вперёд, а потом ждут, пока вы догонете (и неизбежно тебя не замечают, когда вы это сделаете), либо вы проноситесь мимо них и ждёте, пока они догонят. Особенно такие задания любили старые игры серии Assassin’s Creed. Что же в этом такого? Конечно, если «прогулка» занимает пару минут, то такой квест вы даже не вспомните. Но подобный марафон с принципом «два шага вперёд, шаг назад» может занимать и десять, и пятнадцать минут. Чаще всего идти (если это можно так назвать) придётся под занудный монолог NPC о его несчастной жизни.

5. Квест ради квеста

Этот пункт не касается какого-то отдельного типа квеста. Тут важнее всего смысл этих побочных заданий. Вам дают квест, который не имеет абсолютно никакого смысла, никак не влияет на сюжет и существует только для того, чтобы на карте появился ещё один значок. Там нет никакого захватывающего геймплея или даже банально интересной истории. Это просто работа. Тупая, монотонная работа по зачистке десятков и сотен ничего не значащих для сюжета заданий. Зато теперь разработчик может гордо заявлять, что он сделал игру на 100+ часов. В комментариях можете накидать подобных горе-квестов. Вот такие они — столпы халтурного геймдизайна, которые кочуют из игры в игру.

А какие типы квестов бесят вас больше всего? Делитесь своей болью в комментариях!

А чтобы выгодно купить эти и тысячи других игр, заглядывайте на маркетплейс Keysforgamers. Не забудьте использовать промокод PIKABU для дополнительной скидки! У нас вы найдете удобное пополнение кошелька Steam с низкой комиссией, тысячи игр по хорошим ценам и возможность самому стать продавцом. Заглядывайте на огонек!