Девушка разлюбила, несмотря на огромную заботу.

Это частая проблема и объясняется она просто.

Как врач психиатр-психотерапевт, встречаю ее постоянно. Похожая проблема бывает, когда девушка или жена изменяет. Тогда дяденьки срываются и тогосеньки... Могут в порыве отчаяния сделать что-то непоправимое.

Вот чтобы этого не было - пишу в полвторого ночи ответ. Надеюсь, это кого-то удержит от лазанья на стену и прыжков с большой высоты.

Кратко фабула. Мужчина встречался с девушкой. В какой-то момент девушка сказала, что разлюбила. Но съезжать с квартиры не спешит. Мужчина искренне не понимает, что происходит. Если разлюбила - чего тогда живёт в моей квартире? И, главное, почему разлюбила? Что он делал не так? Стирать \ работать не заставлял. Словами  \ деньгами не попрекал. Вообще в целом вёл себя хорошо. Как так-то?

Ответ простой. Если всё описано правдиво - то дело не в мужчине. С ним всё в порядке.

Проблема у девушки. Эта проблема зарыта глубоко внутри. Может быть её в детстве била мама. Может быть, издевались старшие братья. Что именно - знает только она. Ищут такие штуки с соответствующими специалистами. Сути не меняет. В том месте, где у людей обычно возникает эмоциональная привязянность и через край хлещет окситоцин - у этой девушки что-то сломано.

Нет смысла ждать от нее симметричного ответа на заботу. Это как если в машине сломалась педаль газа и ушла в пол. Сколько ее ни дави - эффекта не будет. Результат появится если педаль починить.

Проблема в том, что такие девушки редко видят свой "баг". Они живут с ним с юных лет и не замечают его. Так же, как мы не замечаем свой нос, который глаза вообще-то видят всегда. Но мозг просто вычитает эту информацию из общей картинки.

Девушки со сломанной деталью не видят свой "баг". Поэтому за ремонтом не обращаются. В итоге калечат здоровых ребят своим "катанием". Единственное решение - девушка должна понять, что внутри неё есть эта поломка. И она портит ей жизнь. Потом починить. Тогда всё заработает как надо. К счастью, арсенал для ремонта сейчас огромен. И специалистов тьма.

За неё эту проблему никто не решит. Это должен быть именно её выбор. Осознанный и четкий.

А с мужчиной - полный порядок. Если у девушки в том месте будет всё "здоровое" - она оценит заботу.

Не решалась, но думаю, всё-таки поделюсь своей историей. В любых отношениях всегда две стороны, а я как раз была "неблагодарной" девушкой. Возможно, кому-то покажется интересным.

С моим бывшим парнем мы познакомились в приложении для знакомств. Поначалу я скептично была настроена на это всё, потому что впервые так знакомилась, но он быстро убедил меня в том, что всё замечательно на самом деле. Он был очень интересный, весёлый, романтичный. Короче, практически идеальный, как казалось моему одурманенному мозгу.

Мы достаточно быстро съехались, и первые месяца два всё было прекрасно. Но у меня началась полоса бесконечного стресса на работе, проблемы с разными документами, и в итоге у меня пропало желание заниматься любовью. Месячные вообще остановились, и я была в состоянии мочалочки. Мы это обсуждали, и казалось, что он всё понимает. Но понимал он это примерно неделю, а потом стал со злостью мне выговаривать, что он мужчина и ему нужен секс, и поэтому я должна постараться ради него. Один раз я согласилась, но и это ему не понравилось. Он мне сказал, что я недостаточно страстная и вообще у него уже нет настроения, после чего он от меня отвернулся.

Перед его друзьями он всегда изо всех сил показывал, какая мы классная пара. Дома он превращался в истеричного параноика. Он придумал план, как пробудить во мне сексуальность - заставить меня ревновать. Он стал обсуждать вслух внешность моих подруг, а про некоторых говорить "Я видел, как она на меня смотрела, она точно меня хочет!". Вместо ревности он вызвал обиду, а моя и так низкая самооценка упала ещё ниже. Мои подруги мне говорили "Он смотрит на тебя так, как любая девушка мечтает, чтобы на нее смотрели", а я в это время вспоминала его комментарии о чьей-то груди и впадала в глубокое уныние.

А спустя какое-то время он стал читать мои переписки с абсолютно всеми и в любом приложении. Он закрывался с моим телефоном в ванной и читал всё, а если ему что-то не нравилось, то он меня расспрашивал. Мог разбудить посреди ночи для такого расспроса. Я меняла пароли, ставила блокировку экрана, так он ее каким-то образом узнавал. Включал мой компьютер, пока меня не было дома, даже поставил на него TeamViewer почему-то.

Но параллельно со всем этим он дарил мне дорогие подарки. Наушники Razer, PlayStation 4 (хотя, это скорее был его подарок себе, хоть и врученный мне), новый телефон... И каждый раз мне было стыдно, что я так плохо о нем думаю. И все вокруг мне говорили, что он такой заботливый и щедрый, и что я должна быть счастлива. Потом он решил завести собаку, и эта собака стала всецело моей заботой. Если я не успевала выгулять её, то она писала и какала в квартире, а он молча сидел за компом, не обращая внимания на вонь. Я должна была это убирать.

Потом появилась его подруга. В любой ситуации, когда я говорила, что хочу вечером сходить в бар с моей подругой, он говорил "Ну тогда я вечером поеду к Ане". Если я реально куда-то уходила, что случалось очень редко, то он писал мне "Где ты? Когда вернёшься?". Если я говорила, что ещё не собираюсь домой, то он писал "Тогда я переночую у Ани".

В отличие от девушки ТСа, я готовила, убиралась, стирала. Но под конец наших отношений перестала делать и это, и, скажу честно, забила на саму себя в том числе. Почему сразу не ушла от него? Он сказал мне ещё в начале отношений, что у него болезнь Крона, и он очень страдает. Мне было его очень жалко, при каждой мысли о том, что хочу расстаться, я чувствовала себя мразью, и ещё большей мразью, когда он делал мне подарки. Стресс с работы, проблемы с документами, собственные проблемы с самооценкой сплюсовались с ситуацией, и в итоге я терпела эмоциональное насилие, думая, что это виновата я.

В итоге, я откуда-то взяла силы и рассталась с ним. Сперва он был подавленный и пытался меня переубедить, потом на меня стал литься поток говна. Потом он снова стал хорошим и предлагал мне остаться друзьями, и даже нарек меня своей лучшей подругой. Рассказывал мне, с кем спал, рассказывал о чьих-то волосатых сиськах лол В один день он на меня снова разозлился и стал сыпать мне в личку угрозы, что я должна ему денег, хотя такого не было. Спросила, за что, а он сказал, что за собаку (она осталась у него). Прекратила общение с ним целиком, заблокировала его всюду. Спустя время стала узнавать от общих знакомых о том, какая же я сука, что он так обо мне заботился, а я его бросила. Что он мне компьютер в кредит купил, а я ушла. Вот только компьютер купила себе я на свои деньги, и кредит был на мне, но какая разница.

Что я хочу сказать. Это была моя сторона. С его стороны, конечно, всё выглядело иначе. Возможно, что он не был готов к отношениям, как и я. Возможно, что я была не тем человеком для него. Возможно, что он ещё не вырос к тому моменту и жил так, как привык. Сложно уже что-то говорить. Но мне кажется, что лучше не судить всех людей по одному примеру. Все ситуации очень индивидуальны.

Тоже наверное поделюсь и постараюсь избежать своего любимого балабольства.

В середине 2019 познакомился с женщиной, как любовь с первого взгляда, в полдень впервые встретились, вечером того же дня уже были вместе. Всё было обоюдно, планировали свадьбу, я вроде неплохо общался с её сыном, как мог сливался в её семью. Хотел сделать ей предложение на 14 февраля 2020, но 14го там вышли накладки и свободное время появилось только 15го, я тогда пытался забрать свою первую купленную машину.

Так что не растерявшись сделал её предложение 23 февраля, когда меня позвали к её родителям домой на праздник. Потом началась всякая "коронация", что ударило по её бизнесу и моей работе, начали больше общаться о проблемах, чем о том, что вместе будет дальше. Много ругались, но в апреле-мае всё пошло на оттепель наконец, запланировали ещё ребенка, даже как-то по дороге выбрали имена (это непростая задача как оказалось ввиду кучи расовых и культурных различий), научились общаться и решать проблемы и инциденты в зачатке.

Но как-то в выходные, после очередных ночных бесед вместо сна она попросила время "подумать", было дело в воскресенье. Во вторник узнаю, что она подумала, и в понедельник познакомилась с другим мужчиной, во вторник она уже была его женщина.

передать насколько это было шокирующим событием - невозможно. Перехватывало дыхание, не оставляли всякие плохие мысли и я впервые узнал что такое настоящий стресс, когда просто на пустом месте здоровый мужик начинает реветь полчаса без остановки.

Неделя после этого события была наверное одна из самых тяжелых недель в моей жизни, даже зрение село и появились некоторые другие проблемы с здоровьем. Ну остальное уже не так важно, но было одно событие (ради которого и было всё предисловие), после которого я наконец начал не падать духом, а наоборот, восстанавливаться.

У меня была подруга юности, с которой я не виделся где-то 14 лет (её сыну 12, так примерно и посчитали). Не знаю уж как так получилось, но именно тогда когда она была больше всего нужна - она появилась и когда я ей пересказал всю историю (по поводу совета: бороться за бывшую или оставить всё в прошлом, настолько голова не варила), она мне ответила почти дословно так:

- Ой, наконец то ты с ней разошелся, ты замечательный мужчина, который будет нарасхват! Бывшую забудь, а после каникул поедем ко мне на работу в медколледж, там выберем тебе отличную пару, девки будут в очереди к тебе стоять! Хороший и заботливый мужчина, всегда помнит про цветы, с хорошим вкусом и манерами, никогда не откажет в помощи (ну и подобное перечисление моих хороших качеств)!

Это было как холодный душ, не то, чтобы очень приятно, но бодрит и так как до холодного душа уже точно не было. После этого я встал на путь восстановления себя как мужчины.

Желаю Вам всем иметь такого друга или подругу, а также быть ими для тех, кому это "жизненно необходимо" без преувеличения.

Спустя год я очень рад, что так случилось и я не женился. Для себя я сделал выбор: лучше не любить. Конечно любовь это ярко и желанно, но потом уж очень больно. Наверное как селедка и рыба фугу. Есть селедку - это однообразно, но неплохо и вполне вкусно, а вот фугу - это очень ярко и вкусно, но есть шанс сдохнуть.

На фоне постов об отношениях захотелось поделиться. Наверняка нахватаю минусов но вдруг кому поможет. Стали попадаться посты с тематикой "Я для нее все, а она нифига не делает и секса нет." Так вот, по моему убеждению это вина мужчины, так уж эволюционно сложилось что нам мужикам отсыпано больше ответственности за все.

Мы люди стали таким продвинутым социумом что можем замуж за пылесос выйти и прожить с ним долгую и счастливую жизнь. Но несмотря на эти достижения внутри нас все еще живет и древний неандерталец и тысячи лет патриархального уклада. И хотя мы и можем мыслить прогрессивно, подсознание, инстинкты, генетическая память( выбирайте что кому больше по душе) требуют от нас иного.

Возьмем пример из поста выше: сначала у них одно дыханье на двоих, потом парень ей и зарплату к ногам бросает и подарки, со временем берет на себя и быт, стирки, готовки, уборки а девушку он привлекает все меньше и меньше и она бы и рада свалить от этой тряпки да некуда. Чтобы этого не случалось мужчина должен быть для женщины и обожаемым богом и альфа самцом, готовым порвать любого за свою женщину, и отцом, способным решить любую ее проблему и наказать если она переходит границы.

Если появляются мысли что жена недостаточно делает в семье сначала нужно об этом просто поговорить, без всяких намеков. Если это не помогло - надавить, например ограничить в чем то(минус вкусняшки или подписка онлайн игр к примеру). Ну и если совсем все плохо - раздельное хозяйство. Только приступая к этим вариантам мужчина должен быть точно уверен в своей оценке ситуации.

Да есть семьи где партнеры добились идеального равноправия, но это всегда большой труд изначально требующий особого склада характера. Большинство же пар могут быть счастливы в отношениях "Справедливый господин и его верная помощница.

Как там Тютчев писал:
«Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?»

Почему пары распадаются? - мне кажется, что сильное влияние оказывает семья и общество, заставляя делать просто явную дурь.

У моей жены есть подруга, замечательная девушка. Недавно развелась. И вот как это было моими глазами:

Лето, ничего не предвещало беды. Из-за короновируса ребята (муж и жена) уже год как жили на даче. Есть совместная ипотека. Есть работа, может не супер доходная по Московским меркам, но тысяч 260 в месяц на семью имеют.
И вот в один прекрасный день она (жена) собрала вещи и уехала к родителям. И нет, муж не пьёт. Занимается спортом и выглядит отлично.
Потом уехала без мужа отдыхать. После отдыха начала говорить о разводе (а может и до, это не важно)
Муж и родственники пытались вернуть жену - безрезультатно. Походы к семейному психотерапевту не помогли. Год слез и нервов, развод, депрессия у обоих.

И вот причины со слов уже моей жены:
1) она хотела выйти замуж, а причина - родители, которые постоянно твердили о том, что отношения до брака плохо (кстати, когда отношения в семье пошли к разводу они первые «умыли ручки» и сказали решай сама). Поэтому она тоже давила на будущего мужа, чтобы он сделал ей предложение.

Прим. автора: мне кажется, что за всем этим фарсом и желанием стать чей-то женой она совсем забыла о том, что важен человек который рядом. Очень обидно спустя 2 года говорить (или слышать), что ты не тот кого можно любить.

2) общество. Соц. сети. Они погружают нас в мир сказки, вымышленного мира, в котором все счастливы, ездят на Мерседесах и отдыхают минимум на Мальдивах в 5 звёздах. Ей хотелось лакшери, чувствовать себя успешной. Чувствовать себя счастливой. Ведь смотришь в Инстаграм, а там все счастливы и отдыхают. А муж что? - инженер. Он не может обеспечить такую жизнь. Значит что? - муж неправильный.

Прим. автора: для меня это супер странно.

3) скорее логическое продолжение 1ого пункта. Муж домосед/жена любит активный отдых. Муж (даже не знаю как сказать) зависим от родителей (а-ля маменькин сынок).

Прим. Автора: это с ее слов. В любом случае, странно что она не увидел этого ДО свадьбы.

Искренне желаю ребятам найти своё счастье. Но прошу всех, думайте головой, никого не слушайте и никуда не спешите. Свадьба это важный шаг и важный выбор. Да, всегда все можно откатить назад. Но вы можете сделать больно не только себе.

На Вашем месте отправил ее погулять на подольше, сменил замок (а может и дверь, сейчас быстро ставят, за несколько часов), сам собрал бы ее вещички в тюки, по приходу дал бы денег на такси до родителей, сам с порога свалил на недельку в отпуск, чтобы не дернуло ненароком дать заднюю. Все выяснения и обмен забытыми шмотками отложил на 2 недели. Я слабый, нервный, неустойчивый человек, по этому, последние шаги доверил бы другу, чтобы не растрогаться ненароком. Да, жестко, но иного выхода не вижу.

Это как отдирать от волосатой груди перцовый пластырь, если не дернуть быстро и резко - будет мучительно больно, а отдирать придется от сердца. Но иначе не видать Вам ни чистого разума, ни хорошей семьи. Поймите - она не жена - значит Вы СОВЕРШЕННО не обязаны перед ней НИЧЕМ! Ни в материальном ни в моральном плане! НИЧЕМ! Когда Вы предложили ей замуж, Вы предложили взять взаимную ответственность за ситуацию. Отказалась - значит со своей стороны она ни за что отвечать не хочет, и вольна поступать вообще как угодно. И она имеет полное моральное право, пока Вы на работе, делать на кровати что угодно и с кем угодно, просто Вам сейчас воспитание и привычки мешают осознать и ощутить. Думаете она ни с кем не трахается? Имея хорошую внешность (даже не имея) в 24 года.. на ее месте.. не вижу ни одной причины отказывать себе в этом удовольствии, ни на на одну неделю, ни на один день. Дальше думайте сами.

Текущие отношения отнимают у обоих самое главное - молодость. Неужели Вы никогда не мечтали о любимых детях, внуках, любящей жене, уютном доме? Вот с ней, ничего этого уже не выйдет, и дело не в моральных качествах человека, дело в вашем подходе к вопросу, в совместном отношении к ситуации в целом. Резкий разрыв, сделает сначала очень больно, но, в долгосрочной перспективе, хорошо обоим.

Да, со съемом ей жилья, не вздумайте. Во первых, не обязаны, она не сирота (да, даже если и сирота) Во вторых - это совершенно не Ваши проблемы, и волновать ее судьба вообще не должна. Она взрослая. В третих, любые отношения после разрыва будут Вас медленно убивать, какими бы они не были теплыми. Ну и в заключении, уверен, что больше часа она на улице не простоит, и заберет ее к себе пожить не отец и не на жигулях, увидите.

Прочитал до боли знакомую ситуацию

Лет 10 назад была в моей жизни девушка, которая окрасила ту самую жизнь в нечто яркое, стремительно завладев моим разумом, буквально опьяняя меня.

Делал всё, даже чуть не бросил универ чтобы больше зарабатывать.

Спустя какое то время съехались на съёмной квартире, и было всё просто круто, во всех смыслах. У меня были девушки до неё, но все они были душные «так не делай, это не говори, так не шути, одевайся иначе», а с ней на протяжении двух лет отношений была только лёгкость,  постоянно на позитиве.

Но в какой то момент она тоже стала вялая, ничего не хочет, какие то подруги новые, стремительные словесные амбиции о красивой жизни, грустный разговор - разлюбила. Но разъезд не рассматривает.

Тогда что то надломилось во мне, было тяжело. Не у кого было попросить совета, такое опустошение близкое к депрессии продолжалось неделю внутри меня. Она в свою очередь как будто расцвела после разговора, гуляла, ходила в кафешки.

И вот спустя неделю выгорания, стало настолько невыносимо, мне натурально было тяжело дышать, я лез на стену от безысходности, ощущал невосполнимую потерю.  На тот момент мне стала нужна помощь человека чьи советы я неделю назад и слушать не хотел, я пошел к с самому близкому, маме. Мама выслушала меня, помолчала немного, подняла на меня взгляд улыбнулась, и сказала почти дословно «пошла она на хуй тогда, если ты ей сейчас покажешь что ты без нее не можешь, она тебя будет душить еще сильнее, и позволять себе еще больше, по итогу вытрет об тебя ноги»

Послушался

Ушёл в этот же день, молча. Она даже не позвонила. Но через две недели объявилась, где я что я, ей вдруг стало интересно, говорила о каких то чувствах. Не знаю каких усилий мне стоило проигнорировать это, но я не поддался, хотя больше всего хотел этого.

Так продолжался месяц, она мне звонила, мы переписывались. Я выпивал вечерами, типа грустил. И вот Друзья позвали меня в клуб, «да давай, смени обстановку, развейся», говорили они -«тебе это надо, поверь». В этом ночном клубе я встретил её, ситуация была комичной, я был рад ее видеть, мы выпили, еще выпили, потом ещё, а потом поехали к ней. В эту ночь она делала то, что отказывалась делать ранее, и то что она проглотила лишь воспоминание.

Самое неожиданное, ребята, самое для меня неожиданное, что через день она вышла замуж, не за меня. Вот так она как обезьяна,  держалась за одну ветку, пока крепко не схватится за вторую.

Мой совет автору исходного поста «пошла она на хуй».