Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 063 поста 61 503 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Мифы о психотерапии: «Стыдно», «Долго», «Только для больных»

Мифы о психотерапии: «Стыдно», «Долго», «Только для больных»

Миф первый: стыдно ходить к психологу.

https://t.me/psyheya_sience
Мой тгк

Этот миф родом из советского прошлого, когда к психологам и психиатрам обращались только в крайних случаях, и это автоматически означало клеймо «ненормальности». Но давайте посмотрим правде в глаза: в современном мире ситуация кардинально изменилась. В развитых странах личный психотерапевт давно стал нормой, как личный тренер в спортзале или стоматолог. Никто же не стыдится ходить к врачу, когда болит зуб? Так почему мы должны стыдиться заботиться о своем ментальном здоровье, которое напрямую влияет на качество всей нашей жизни? Обращение к психологу это не признак слабости, а признак зрелости и ответственности за свою жизнь. Это говорит о том, что человек готов инвестировать в себя, в свое развитие, в свое благополучие. Успешные люди, топ-менеджеры, предприниматели, публичные личности регулярно посещают психотерапевтов, потому что понимают ценность психологического здоровья. Разница лишь в том, что они не афишируют это широко, хотя тенденция меняется и многие известные люди открыто говорят о своем опыте терапии, помогая снизить стигматизацию.

Стыд это эмоция, которая часто возникает из страха осуждения. Но подумайте: чье мнение для вас важнее ваше собственное благополучие или мнение людей, которые судят вас за заботу о себе? К тому же, психотерапия это абсолютно конфиденциальный процесс. Никто не узнает о ваших встречах с психологом, если вы сами не захотите об этом рассказать. Вы имеете полное право выбирать, делиться этой информацией или нет.

Миф второй: психотерапия это долго и бесконечно

Этот миф частично основан на устаревших представлениях о классическом психоанализе, который действительно мог длиться годами с несколькими сеансами в неделю. Но современная психотерапия невероятно разнообразна, и существует множество краткосрочных, эффективных подходов, которые дают результаты за гораздо более короткие сроки. Продолжительность терапии зависит от множества факторов: с каким запросом вы пришли, какие цели ставите, насколько глубоко хотите проработать проблему, какой метод терапии выбран. Если вы пришли с конкретным запросом например, научиться справляться с тревогой перед публичными выступлениями или пережить расставание, то когнитивно-поведенческая терапия или ориентированный на решение подход могут дать видимые результаты уже через десять-пятнадцать сеансов. Многие клиенты отмечают улучшения уже после первых встреч, когда получают новый взгляд на ситуацию и конкретные инструменты для работы.

Да, бывают случаи, когда терапия длится дольше. Если вы хотите проработать глубинные установки, детские травмы, изменить устойчивые паттерны поведения, которые формировались годами, это потребует больше времени. Но даже в таких случаях речь обычно идет о месяцах(в худше случае 1-2)года, а не о десятилетиях. Опять же, подчеркну, зависит все и от самого клиента и от выбраного подхода.
И важно понимать: это не «бесконечное лечение», а сознательный выбор глубокой работы над собой.

Более того, терапия это не зависимость, как иногда считают. Хороший психолог не заинтересован в том, чтобы вы ходили к нему вечно. Наоборот, цель терапии сделать вас более самостоятельным, научить справляться с трудностями своими силами, дать инструменты для самопомощи. Обычно мы с клиентами обсуждаем примерный план работы, ставим конкретные цели и регулярно оцениваем прогресс. Когда цели достигнуты, терапия завершается. Некоторые люди возвращаются позже с новыми запросами или для «профилактических» сессий, и это абсолютно нормально, как регулярные визиты к стоматологу для проверки.

Миф третий: психотерапия только для психически больных людей

Это, пожалуй, самый вредный и распространенный миф, который удерживает множество людей от обращения за помощью.

Давайте четко разграничим: психотерапия и психиатрия это разные, хотя и связанные области. Психиатр это врач, который лечит психические заболевания, часто с использованием медикаментов. Психолог-психотерапевт работает со здоровыми людьми, которые столкнулись с жизненными трудностями, хотят лучше понимать себя, улучшить качество жизни. К психологу приходят самые обычные люди с самыми обычными, но от этого не менее болезненными проблемами: сложности в отношениях, неуверенность в себе, трудности с принятием решений, стресс на работе, проблемы с самооценкой, переживание потерь, кризисы переходных возрастов, поиск смысла жизни, страхи и тревоги, которые мешают жить полноценно. Это нормальные человеческие переживания, которые не делают вас больными.

Психотерапия это пространство для роста и развития, а не только для «лечения». Многие успешные, реализованные люди приходят в терапию не потому что у них что-то сломалось, а потому что хотят стать еще лучше, раскрыть свой потенциал, научиться строить более глубокие отношения, понять свои истинные желания и потребности. Это как спортзал для психики: вы же не обязательно больны, чтобы заниматься физическими упражнениями, правда? Более того, обращение к психологу на ранних этапах, когда проблема еще не стала критической, это невероятно мудрое решение. Это профилактика более серьезных сложностей. Гораздо проще разобраться с нарастающей тревогой сейчас, чем потом справляться с паническими атаками. Легче проработать обиды и непонимание в отношениях сейчас, чем переживать болезненный развод потом.

Мифы о психотерапии это пережитки прошлого, которые лишают нас возможности жить более осознанно и счастливо. В современном мире, полном стресса, информационной перегрузки и бесконечных требований, забота о ментальном здоровье это не роскошь, а необходимость. Обращение к психологу это не признак слабости или болезни, это инвестиция в себя, в свое будущее, в качество своей жизни. Терапия может быть краткосрочной и эффективной, она предназначена для обычных людей с обычными жизненными сложностями, и в ней абсолютно нечего стыдиться. Напротив, это шаг зрелого, ответственного человека, который готов меняться к лучшему. И если вы сейчас читаете этот текст и думаете, не пора ли вам попробовать, знайте: сам факт, что вы об этом задумались, уже говорит о вашей готовности к изменениям. Возможно, это именно тот момент, когда стоит сделать первый шаг и записаться на консультацию. Ваша жизнь заслуживает того, чтобы быть максимально полной и счастливой.

Показать полностью 1
89

Ответ user10229292 в «Боль после развода»3

Трижды в разных лентах попадался данный текст и каждый раз глаз цеплялся, пока я, наконец, не утерпел.
Первый момент:

20 лет вместе, любила его просто безумно, прекрасно готовлю, голова не болит, чего не хватало хз, он центр вселенной был буквально....

Тот случай, когда и вопрос, и ответ находятся в одной фразе
Сам вопрос "Чего ему (мужу) не хватало?"
И тут же указывается модель, которую автор в отношениях применяла - это классическая ошибочная стратегия "Давать партнёру как можно больше, а просить как можно меньше, чтобы гарантировать (нет) его любовь"
На первый взгляд мысль выглядит логично - людям же нравится, когда им дают всякое приятное, так? Значит, если дать им прям много приятного, тогда это им ОЧЕНЬ понравится и они очень хорошо будут к нам относиться, ведь так? (падме_и_энакин.jpg)
А вот и не так
Когда речь заходит о браке\отношениях, то вмешивается фактор межличностной динамики. Грубо говоря, близкие отношения могут быть только межличностными, а для этого нужно участие обеих личностей партнёров. Стратегия "давать как можно больше, а просить как можно меньше" превращает нас в функцию, следуя ей, мы прячем от партнёра нашу личность за нашей полезностью и удобностью. В результате, партнёр не видит в таких отношениях личности, с которой ему было бы интересно взаимодействовать. То, что ему в этих отношениях так много дают - это будет ему приятно, конечно, но это не будет давать ему ощущения самореализации. В полноценных отношениях налажен обмен сигналами в обе стороны, на множестве уровней общения. Если же это не обмен а просто дарение, баланс сильно скошен в одну из сторон - это не может считаться полноценными отношениями и такая конструкция вряд ли окажется долговечной (разве что за счет ресурса психического здоровья одного из партнеров).

Важная оговорка: вышеописанное правило не означает, что если вдруг начать в уже действующих отношениях проявлять больше своей личности, то это гарантированно их укрепит. Напротив - это может даже ускорить их распад, если вскроется межличностная несовместимость (а такое лучше обнаружить раньше, а не позже, чтобы принять правильное решение о дальнейшей судьбе отношений). В идеале же изначально строить отношения с задействованием своей личности (делиться своими желаниями, настроениями, обратной связью и т.д.), исходя из равного партнёрского статуса (не наделяя партнёра особым статусом, в духе "ему\ей всё самое лучшее, а уж я как-нибудь потерплю...")

Кстати, в дружбе стратегия "просить как можно меньше, давать как можно больше" работать тоже не будет. По тем же самым причинам.

Второй момент:

Насколько вообще удачна стратегия "убегать от жизненных кризисов в сериалы"?
Не особо удачна
Единственное полезное, что она даёт - это не позволяет человеку избыточно накручивать себя негативными мыслями (если вдруг у него есть к тому привычка)
Но это же и минус - пока наше сознание отвлечено на сериал, обработка стресса отдаётся на откуп более примитивным механизмам психики, а они не особо эффективны. В лучшем случае им понадобится довольно много времени, чтобы стресс рассосался (там, где сознательными усилиями можно было бы справится на порядки быстрее). В худшем, если получена психотравма, если кризис требует от нас пересмотреть наши жизненные установки и т.д., то примитивные механизмы ничего не смогут с этим сделать и нерешённые задачи просто "подвиснут" где-то на периферии сознания. И вот тут-то наша стратегия "убегания" от стресса начнёт работать против нас. Ведь ситуация требует от нас обратить внимание на кризис и помочь себе его обработать, принять новые решения, а мы как раз не хотим обращать на него внимание. Задача не решается, стресс остаётся. + Из-за этой вынужденной приостановки нашего развития, начинают накапливаться и другие нерешённые задачи и тоже подкидывают нового стресса, а значит - мы ещё сильнее начинаем от него "убегать" в сериалы. В каком-то смысле все аддикции (зависимости) работают по такой же схеме.

Словом: сериалы помогут, только если кризис совсем лёгкий и "неглубокий", если же есть хоть какие-то отягчающие моменты, то уход в сериалы либо сильно отсрочит и "удорожит" их обработку, либо и вовсе может затянуть нас в ловушку постоянного убегания от проблем, привести нас к зависимости.

Показать полностью
4

Ответ maddy73 в «Где логика?»74

Я вообще не понял, об чем крик-то? Раньше ведь так и было. В СССР распределение после института было обязательным процессом, при котором государство назначало выпускникам место работы на определенный срок (обычно 3 года), гарантируя трудоустройство и социальные льготы, но ограничивая свободу выбора. Система обеспечивала кадрами нужды народного хозяйства, но иногда распределение могло быть непредсказуемым и не соответствовать ожиданиям выпускников. Отказаться от распределения было нельзя, так как это грозило уголовной ответственностью или необходимостью возместить стоимость обучения.

И никто не умер от этого.

Сейчас решили вернуться к этому. И вонь до небес поднялась.

0

Варианты траекторий выгорания исходя из Специальной теории индивидуальности

Привет! Занимаюсь исследованием выгорания специалистов в сфере информационных технологий. Встал вопрос: «Как можем определить профили и вероятные траектории выгорания?”

Зачем это нужно?

А. Прогнозирование (скорость, интенсивность, доминирующий компонентный состав симптомов) — как быстро человек будет достигать разных стадий выгорания в определенных условиях и преобладающий тип симптоматики.

Б. Подбор персонализированных методик профилактики и коррекции, т.к. «универсальные» могут быть неэффективны без понимания стадии выгорания и формально-динамических свойств нервной системы испытуемого.

Т.е. данная модель позволила бы количественно прогнозировать развитие выгорания, классифицировать профили риска и оптимизировать превентивные вмешательства.

Как это сделать?

В решении этого вопроса будем опираться на Специальную теорию индивидуальности (В.М. Русалов) и процессуальную модель эмоционального выгорания В.В. Бойко. Ниже представлено достаточно утрированное представление о том, как можно применить принцип избирательной уязвимости к прогнозированию выгорания в профессиональной сфере на предположении, что особенности нервной системы могут определять индивидуальную траекторию выгорания.

Если простым языком, то есть врожденные свойства нервной системы, образующие психобиологический фундамент личности, определяющий:

  • Энергетический потенциал (эргичность) как способность к длительной концентрации;

  • Адаптационную гибкость (пластичность) как легкость переключения между задачами

  • Эмоциональную реактивность (эмоциональность) как чувствительность к неудачам

Эти свойства могут по-разному проявляться в коммуникативной и предметной деятельности. Пусть индивидуальная комбинация этих свойств условно и будет «профилем темперамента»

из книги "Дифференциальная психология"

из книги "Дифференциальная психология"

И тогда по результатам проведения опроса сможем выявить комбинацию свойств темперамента у лиц, наиболее быстро переходящих к истощению как фазе выгорания в модели В.В. Бойко (напряжение → резистенция → истощение).

Примерная иллюстрация траекторий выгораний:

Т1. «Предметное» истощение

Профиль темперамента = Высокая предметная эргичность + Низкая социальная эргичность + Высокая предметная эмоциональность.

Условно назовем его «Когнитивно-эмоциональный тип». Характеризуется высокими интеллектуальными притязаниями при низкой эмоциональной устойчивости; ригидностью когнитивных схем; склонностью к самокритике и рефлексии. Примерная траектория выгорания представлена ниже:

Т2. «Социальное» выгорание

Профиль = Низкая социальная эргичность + Низкая социальная пластичность + Высокая социальная эмоциональность.

«Коммуникативно истощаемый тип». Характеризуется низкой потребностью в социальных контактах, эмоциональной истощаемостью от вынужденного общения, трудностью социальной адаптации.

Т3. Дезадаптация к изменениям

Профиль = Низкая предметная пластичность + Высокая интегральная эмоциональность + Низкая предметная эргичность

Адаптационно-дефицитарный тип”. Проще — консерватор. Характеризуется трудностями перестройки поведенческих стратегий, потребностью в стабильности и предсказуемости.

Т4. Тотальное истощение. Профиль характеризуется множественными дефицитами. Трактория короткая. Но весёлая.

Конечно, в жизни все не настолько линейно, и комбинации могут быть самыми разнообразными. Это только предположение, чтобы опровергнуть или подтвердить которое собираю данные. Как это можно использовать? Как минимум, в прогнозировании, в какой момент вас предположительно может вынести с намеченной траектории - и, соответственно, принятии мер)

Показать полностью 4
2

Инструкция по чувствам, которые вы пытаетесь победить, хотя они просто проходили мимо

Инструкция по чувствам, которые вы пытаетесь победить, хотя они просто проходили мимо

ХРОНИКИ ВСЕЛЕНСКИХ ИНСТРУКЦИЙ ДЛЯ БЕСПОКОЙНЫХ СУЩЕСТВ. ТОМ XVIII
[Инструкция по чувствам, которые вы пытаетесь победить, хотя они просто проходили мимо]


Самая разрушительная война - внутренняя. Особенно когда противник - чувство, которое просто пришло попить воды.

"Боль нельзя победить. Но ей можно перестать объяснять, куда ей идти."


Человеческая психика - штука гордая. Стоит какой-нибудь эмоции тихо постучать в дверь, она сразу хватается за клинок, перевязывает голову полотенцем, объявляет всеобщую мобилизацию и делает героическое лицо.
Хотя чувство всего лишь хотело зайти на минутку. Может, посидеть. Может, отдохнуть. Оно вообще не собиралось устраивать переворот.
Но человек, увидев грусть, делает с ней ровно то же, что делает с незнакомым пауком: паника, драматизация, переоценка угрозы, попытка задавить тапком собственных усилий.
И здесь открывается великий парадокс: страдаете вы не от самого чувства, а от того, что решили его победить. С эмоциями так не работает. Их нельзя раздавить, закопать, заткнуть или отправить в ссылку. Они - как почтовые голуби. Даже если вы их игнорируете, они всё равно прилетают. И садятся вам на голову.
Чувства, к слову, по природе кратковременны. Им нужно всего ничего: быть признанными. Не победить их, не "проработать", а просто сказать: "Да, вижу, ты пришло. Садись. Воды хочешь?"
Но человек делает наоборот - начинает внутренний лютый саботаж: давить, прятать, делать вид, что "всё нормально". И вот это "всё нормально" - самый древний и надёжный способ организовать себе хроническое напряжение, тревогу, бессонницу и философские кризисы в три утра.
Когда эмоцию запрещают, она не умирает. Она просто садится на корточки где-то в солнечном сплетении, сворачивается клубком и тихо бурчит: "Ну посмотрим, кто кого переждёт". И обычно побеждает она.

Что значит "проживать" чувство?

Проживание - это не стоическое страдание. Это скорее бухгалтерский учёт внутреннего мира: "Так... грусть на входе есть, слёзы не списаны, тревога в наличии. Всё понятно. Работаем."
Проживание - это наблюдение без попытки поставить штамп "не должно быть". Это способность сидеть рядом с эмоцией, как с усталым знакомым, и не требовать от неё ничего, кроме честности.
Когда вы наконец позволяете себе сказать: "Да, мне сейчас неприятно", - внутри что-то успокаивается, потому что война отменяется. Чувство получило своё имя, и больше ему не нужно кричать.
Боль уходит не потому, что её "отработали", а потому что её услышали. И ей, как большинству вежливых чувств, этого вполне достаточно.
---

Эпилог. Вселенная о тех, кто пытается бороться с эмоциями

Я - Вселенная. И, честно между нами, если бы я каждый раз боролась со своими процессами, то давно бы распалась на блестящие куски.
Эмоции - это просто погода внутри головы. Не требуйте от неё ясности каждый день. Я же тоже не требую от ваших облаков вести себя пристойно.
Если вам сейчас тяжело - побудьте рядом с собой. Вы всё равно никуда от себя не денетесь. Да и я, если честно, не против составить компанию.
---

Примечание редакции космических хроник:
Если одно из ваших чувств шевельнулось во время чтения - поздравляем. Вы дали ему выйти в коридор. Дальше оно справится само.

Показать полностью
2312

Ответ на пост «Мде»3

Если ты услышал от своей женщины "настоящий мужчина должен..." - СРАЗУ НАХУЙ
Ничего хорошего с ней уже у вас не будет
только время потеряешь

14

День психолога

Поздравляю с днем психолога, желаю всем ментального здоровья!Рекомендую курс лекций профессора психологии Петухова В.В. (в общем доступе на рутуб).
Баритон, жесты, мимика, красивые речевые обороты, увлекают слушателя в мир научной психологии и дают ответы на простые житейские вопросы.
Учитель от бога, а сам Валерий Викторович в шутку называл себя ПОП - преподаватель общей психологии.

День психолога
Отличная работа, все прочитано!