NedaG

Мне жаль, что я не могу поделиться с вами всеми подробностями, потому что вы заслуживаете знать, что происходит, после того как так сильно поддерживали меня и моего мужа в течение последнего года, но это версия моего деньрожденного поста, одобренная для публикации нашим семейным адвокатом. Для новичков: моя свекровь — БсШ, и мне пришлось удалить все посты после того, как читатель JNMIL обнаружил меня в реальной жизни.

Как много может измениться за год.

Год назад я создала этот аккаунт во время обеденного перерыва, потому что уже давно уже почитывала форум и нуждалась в помощи в общении с моей властной свекровью, продолжавшей переступать границы и вмешиваться в те сферы моей жизни, которыми я не хотела с ней делиться. Я считала ее эксцентричной, грубой, но в целом безобидной женщиной. Я терпела ее, потому что люблю своего мужа, и все еще не решалась "раскачивать лодку", чтобы не показаться грубой или неуважительной. Я терпела многое, чего не позволила бы никому другому, даже своему мужу. Это сообщество сказало мне, что это не обязательно должно быть так — что я имею право и могу уйти из множества неудобных ситуаций, в которые меня ставит свекровь, и высказать свою точку зрения и обозначить свои стандарты. В то время мне казалось, что свекровь не может и не будет меняться, потому что она никогда не проявляла способности к самоанализу. Поэтому я решила, что лучшим вариантом в данных обстоятельствах будет прекратить с ней общение.

Я перестала разговаривать с ней и допускать ее в свою личную жизнь. Я приняла и уважала то факт, что она вот такая, поэтому просто перестала приглашать ее в свою жизнь. Несмотря на все очевидные факты (п.п -- того, что с ней не желают общаться), она обманывала себя, считая, что для решения проблем необходимо больше общения. Она была так расстроена, что это привело к откровенному преследованию и дальнейшим попыткам разрушить свежевозведенные стены. Ее дурачество было утомительным. Были задействованы летучие обезьяны. Произошли бомбардировки любовью. Происходила триангуляция* и прочий абьюз.

Все это огорчало моего мужа, и он начал дистанцироваться от своей матери, источника всех проблем. Постоянные круглосуточные текстовые сообщения сменились тишиной и временем, проведенным с его ближайшей семьей (п.п -- то бишь ТС), и подготовкой к переезду в наш первый дом. Еженедельные семейные ужины и походы в кино два раза в неделю сменились вечерами, проведенные со мной, экономией денег, занятиями нашими хобби и наслаждением супружеской жизнью. Вместо исполнения постоянных поручений и бесконечного списка дел, мой муж ставил на первое место себя и потребности своей ближайшей семьи. Ну, знаете, как это обычно бывает, когда мужчина сначала является мужем, а потом уже сыном.

Свекровь делала все возможное, чтобы привлечь наше внимание. Она «исчезла» на несколько дней, и лишь позже семья узнала, что деверь помогал ей скрываться в своей комнате. Свекровь заставила деверя и золовку#1 изображать, что у них проблемы и им нужна помощь, чтобы муж больше времени проводил с семьей. Последовала масса утомительных манипуляций.

В День Святого Валентина муж поехал помогать с семейным бизнесом, как он всегда делал. Он сделал это, несмотря на напряженную ситуацию, потому что иначе его отцу пришлось бы всё делать самому, а муж не хотел, чтобы его отец нес эту ношу в одиночку. Это была ловушка.

Свекровь и деверь вместе пытались загнать мужа в угол и заставить его сделать бог знает что. Муж запаниковал и уехал. Деверь притворился, что получил повреждения и заявил, что едет в больницу, но это была уловка, чтобы заставить мужа больше общаться с ним. Только на самом деле он общался не с деверем, а со свекровью. Она притворилась деверем и использовала его телефон, чтобы восстановить с нами контакт. По словам деверя, БсШ думала, что это каким-то образом вернет нас в лоно семьи, и, как только мы узнаем правду, мы поймем, что общаться с БсШ не так уж и плохо, и восстановим контакт. Безумие её хода мыслей до сих пор лишает меня дара речи.

С этого момента ситуация быстро вышла из-под контроля. БсШ использовала свекра, чтобы отравить наших собак, и свекор наконец-то достиг предела терпения. Он рассказал нам правду о психозе БсШ, признался, что был ее прикрытием, раскрыл свою ориентацию и ушел от нее. На тот момент у него уже девять лет был тайный бойфренд, и свекор сбежал к нему. После побега свекра она преследовала его и его бойфренда днем и ночью в течение нескольких недель, а золовка#1 и деверь сталкерили наш с мужем дом и дом, где живут моя мама и ее родители. Мы узнали об этом только недавно, но даже до того Дня святого Валентина они следили за нами везде, где мы бывали: на работе, в продуктовом магазине, в кафе, даже в домах друзей. Насколько мы понимаем, все трое с конца ноября практически каждый день целыми днями пытались отслеживать, где находимся мы и моя семья и чем занимаемся. В конце концов, моя семья уехала из города на несколько недель, потому что моя бабушка была на грани нервного срыва. Сейчас она в порядке, но видно, что она все еще боится, что деверь или золовка№1 последуют за нами к ней домой. Это разбивает мне сердце.

В общем, у свёкра и его бойфренда теперь охранный ордер от БсШ, свекровь подготовил документы на развод, которые будут поданы, как только она будет осуждена, и он с бойфрендом уже ищут дом на другом конце страны, чтобы быть как можно дальше от БсШ. Муж со свёкром походили на совместную терапию, но мы рады, что он будет жить далеко. Муж считает, что ему будет легче восстановить отношения с отцом на расстоянии, когда пройдёт больше времени и будет приложено больше усилий для этого. Я по-прежнему не разговариваю с ним, хотя он написал очень хорошее письмо с извинениями не только мне, но и всем членам моей семьи, которые подвергались преследованию или домогательствам со стороны свекрови. Муж пока не готов допустить свекра в нашу жизнь, и я очень рада, что он теперь в состоянии уважать свои собственные потребности и устанавливать границы между собой и отцом. Терапия, друзья, -- чертовски хорошая вещь.

Но вернёмся к истории. После того, как свекор выскользнул из её когтей, БсШ сменила фокус и поручила золовке#1 и деверю преследовать нас, как я описала выше. Вскоре после этого БсШ была госпитализирована, ей была проведена операция, которую пришлось прервать на полпути из-за её плохого здоровья. Она думала, что её болезненность вернёт нас в лоно семьи, но это тоже не сработало. Она попыталась добиться, чтобы после лечения ее доставили к нам домой, полагая, что мы будем вынуждены о ней заботиться, если ее высадят у нас и ей больше некуда будет пойти. Ее отвезли обратно в реабилитационный центр, и она начала говорить, что не может вернуться в свой дом, потому что в нем невозможно жить (так и есть, но это только потому, что это дом Плюшкина, и Плюшкин в нём -- она). Мы точно не знаем, что именно произошло после этого, но ее страховая компания была готова оплатить ее пребывание в доме престарелых, так что мы предполагаем, что туда она и отправилась.

Затем наступил Пэсах, и свекровь напала на женщину. Муж этой женщины — адвокат по уголовным делам, имеющий много связей в нашем городе, и он делает все, чтобы свекровь была наказана по всей строгости закона. Он прямо сказал, что надеется, что она пробудет в тюрьме достаточно долго, чтобы там умереть. В настоящее время она содержится в центре содержания под стражей для взрослых за пределами города, поскольку в городском нет надлежащих медицинских учреждений. Ей предъявлено обвинение за нападение с отягчающими обстоятельствами. Мы не знаем, чем все закончится, но тюремный срок ей точно грозит. Мы готовимся уехать из этого штата до того, как у нее появится шанс на условно-досрочное освобождение.

БсШ продолжает пытаться контролировать нас и причинять нам боль, даже находясь за решеткой. Деверь по-прежнему каждый день проезжаеть мимо нашего дома и звонит нам на работу, пытаясь подать жалобы на меня. Муж пытается поступить в магистратуру, а его брат рассылает письма, порочащие характер. Мы получили несколько писем из колледжей с просьбой дать разъяснения, потому что они получили рекомендательное письмо (предположительно от деверя), но были сбиты с толку, потому что муж не подавал туда заявление. Мы предпринимаем юридические шаги против этого.

БсШ также действует через золовку#1. В этом месяце золовка#1 обвинила мужа в том, что он однажды домогался ее, когда они оба были детьми. Цитируя Майкла Скотта из сериала «Офис», я точно знала, что делать, но в гораздо более реальном смысле я понятия не имела, что делать. (п.п -- я понятия не имею в каком контексте это сказано в сериале и что имеется в виду, так что переведено так, как перевелось :)) Я разрывалась между рефлекторной реакцией поверить золовке#1, потому что я всегда буду поддерживать жертв, пытающихся противостоять своим абьюзерам, вопросом не являюсь ли я одной из тех жен, что закрывали глаза на проступки своих мужей, и попыткой поддержать мужа, пребывавшего в тяжелейшем раздрае от того, что его собственная сестра обвинила его в сексуальном преступлении. Поэтому мы обратились к адвокату и получили от него очень хороший совет. Мы ждем дальнейших последствий. Мужу невероятно больно, не только потому, что ему отвратительны эти обвинениям, но и потому, что он теряет свою младшую сестру. Ему так больно, что он еще не осознал, насколько это может повредить ему в социальном или ином плане. Он ещё даже не начал разбираться с чувствами по поводу того, что его отец гей, его сиблинги повернулись против него, а его мать психически больна. Мужу придётся много с чем разбираться.

Я не часто пишу о наших с мужем отношениях, в основном потому, что это не форум JustNoSO, но из всего, что пыталась сделать свекровь, именно это обвинение в домогательствах к сестре действительно повредило нашим отношениям. Я уверена, что она очень довольна собой, что разрушает отношения своих детей. «Если я не могу владеть тобой, то никто не может!» Ее интересует только власть и контроль. Ей плевать, чувствуют ли ее дети себя любимыми. Я не уверена, что она вообще способна испытывать любовь или сочувствие, особенно с учетом тех разоблачений, которые посыпались, как только стало известно, что свекровь напала на члена своей религиозной/социальной общины и теперь ей предъявлены обвинения.

С тех пор, как БсШ напала на ту женщину, мы пообщались практически со всеми членами нашей синагоги, и то, что я сейчас расскажу, это всё исключительно с их слов и вполне может оказаться ложью. Члены ее общины, готовые говорить о БсШ, подтвердили, что она очень рано проявила признаки психопатии. Они всегда подозревали, что она подвергалась насилию. Больше всего меня потрясло то, что ее детство было одним большим красным флагом, начиная от бросания больших камней в собак соседей и убийства чихуахуа, до кражи и поджога рюкзака соперницы, до проникновения ночью в дома соседей и нападения на спящих детей с ножницами, чтобы «отрезать им волосы». Она утверждала, что делала это, потому что завидовала вниманию, которое получали ее более женственные одноклассницы. Она из матерей пострадавший детей дословно сказала мне: она хотела сделать их такими же уродливыми, как она сама. Если бы БсШ ещё и мочилась ночью, то она бы полностью соответствовала триаде Макдональда для прогнозирования серийных убийц. Каждый из упомянутых мной выше инцидентов был подтвержден более чем одним человеком, и никто не имеет никакой выгоды от того, что рассказал нам об этом, все это по сути слухи, и я не пытаюсь представить их как факты.

Свекор предоставил нам много информации о детстве БсШ и документы с ее настоящим официальным именем. У БсШ была судимость в несовершеннолетнем возрасте, информация о которой закрыта (п.п -- обычная практика с инфой про преступления\проступки в несовершеннолетнем возрасте.). В местном полицейском участке лежат десятки отчетов об инцидентах с участием взрослой БсШ. Мы предполагаем, что её никогда не привлекали к ответственности и не предъявляли обвинений в чем-либо, потому что эти инциденты были административкой, и никто не хотел разбираться с полицией, судом и всем остальным, если она перестанет их преследовать. Ее отец был довольно важной личностью в общине, поэтому все продолжали игнорировать проблему в надежде, что она решится сама собой. БсШ всегда была «недостающей ступенькой»** в своей общине.

Год назад только одна дочь БсШ сбежала из дома из-за постоянных издевательств. А теперь от неё сбежали двое детей и муж, и даже ее община отвернулась от нее. С тех пор как все узнали, что она сядет в тюрьму, истории и сплетни о ней разлетелись повсюду. Все ее социальное влияние исчезло. Она придавала бОльшее значение власти и контролю во всех отношениях, чем обладанию чем-либо. Все или ничего, и теперь она осталась ни с чем.

Однако нам осталось много чего. Гонорары адвокатам. Модернизация системы безопасности дома. Счета за терапию. Счета за ветеринара. Исчерпанные кредитные карты.

Даже в самом начале я боялась усугубить ситуацию, и да, во многом сейчас все намного хуже, чем год назад. Но в некотором смысле, все стало лучше и обещает продолжать улучшаться. Несмотря на то, что прошедший год был чрезвычайно травматичным, есть реальные признаки улучшения психического здоровья мужа. Муж больше не вздрагивает каждый раз, когда получает смс. У нас есть личная жизнь. Мы отстаиваем и защищаем свою жизнь, свободную от драматизма и манипуляций, а не просто склоняемся и терпим оскорбления от свекрови, потому что думаем, что иначе нельзя. Все симптомы стресса — переедание, чрезмерное употребление алкоголя, отсутствие близости — исчезли, потому что мы наконец-то избавились от этого стресса. Трудные времена сближают нас, углубляют и расширяют наши отношения. Да, нам предстоит многое пережить, но у нас есть отличные терапевты, к которым мы можем обратиться, и пока что нам удается разделять потребность в серьезной помощи и необходимость поддерживать нашу жизнь на плаву. Мы чувствуем, что живем в честности, что мы действительно знаем за что выступают люди в нашей жизни. Благодаря интенсивной психотерапии, если что-то происходит, то мы способны справиться с этим, потому что в игре нет невидимых сил. Это довольно весомые положительные моменты.

В этом посте нет морали. У меня нет никаких мудрых слов или выводов. Единственное, что я могу сказать -- я уверена, что это произошло бы в любом случае, независимо от того, обратилась ли я за советом к JustNoMIL и начала ли следовать ему в прошлом году. Без JNMIL мы бы столкнулись с этой бурей в шлепанцах, с хлипким пончо и зонтиком из магазина «Все за доллар». Но благодаря JNMIL мы смогли лучше защитить себя, позаботиться о себе и отстоять свои интересы, обеспечивая безопасность себе и своим близким.

Спасибо вам всем.

#############################

Про нападение БсШ на другую женщину.

Вот что, по-видимому, произошло. БсШ, якобы, схватила кастрюлю с плиты и ударила ею жертву. Ожоги заставляют меня предположить, что в кастрюле была жидкость/суп, но в этом случае БсШ тоже получила бы травмы, а мы не слышали ничего о том, что ей требовалось лечение от ожогов, правда я не знаю, дали бы нам такую информацию.

Извините, мы не знаем, почему это произошло. Единственное, что я могу предложить, — это то, что свекровь, похоже, психически больна, хотя у нее нет диагноза.

Mr_Pusskins

Боже, представьте себе, если бы родители БсШ использовали свои деньги и влияние, чтобы помочь своей дочери, а не замалчивали все и выдали ее замуж? Я очень рад, что вы с мужем восстанавливаете свою жизнь. Я знаю, что это еще не конец, но желаю вам обоим всего наилучшего. Держитесь

ТС

Кто знает? Может быть, если бы она научилась направлять всю эту агрессию в нужное русло, она могла бы сделать что-то хорошее в своей жизни? По всему, ей всегда нравилось причинять вред другим, но кто знает. Ты прав, что это еще не конец, но, надеюсь, самое худшее уже позади. Спасибо за добрые пожелания, обнимаю.

peri_enitan

Читая это, я подозреваю, что она пережила сексуальное насилие от отца или кого-то подобного. Разумеется, это просто причина (её поведению), но не оправдание. Ваш муж решил перестать быть "просто нет" супругом и постепенно берет на себя всю работу (по противостоянию БсШ) и испытывает всю (связанную с этим) боль, в то время как она

удваивает свои усилия.

Вы отлично справились, учитывая исходники. Я впечатлена тем, как много произошло за год и как долго ее окружение позволяло все это. Но в вашем случае действительно понадобился только один человек, чтобы разоблачить это безумие. Я аплодирую вам. Я надеюсь, что все проблемы будут в конечном итоге решены, пока она проведет дооооооооооолгое время там, где должны находиться ревнивые, убивающие собак девочки.

Обвинения золовки особенно вероломны. Столько людей слепо поддерживают настоящих насильников, а вы... так мучительно стараетесь не делать этого. Это первый раз, когда я вижу, чтобы кто-то, столь близкий к обвиненному, поступал так. Отчего ты еще более впечатляешь.

ТС

Однажды она буквально сказала: «У всех есть странный дядюшка». Вслед за этим заявлением было предоставлено больше информации, но она слишком неприятна, чтобы ее расписывать. И я такая: «Нет. Нееет, нееет, нет. Нет. Нет. Не в каждой семье. Нееет». И она разозлилась на меня за то, что я ее шеймлю. Так что сексуальное насилие — очень вероятно. Но как ты и сказала, это может быть причиной, но не оправдывает то, что она делала во взрослом возрасте по своей собственной воле.

Спасибо за добрые слова.

stresstwig

ОЙ Это... вполне подтверждает эту теорию, я думаю.

Есть две реакции на травму. Одна — преодолеть ее и использовать то, чему она тебя научила, чтобы стать лучшей версией себя. Другая — «регрессировать» и использовать эту травму, чтобы причинять боль другим, так как это случилось у вас.

В твоей семье (ты + муж) и у твоей свекрови я вижу обе реакции. Вы двое перерастаете эту травму. Вы используете ее позитивно. Вы растёте вместе и становитесь сильнее. Твоя свекровь использует свою прошлую травму, чтобы причинять боль другим и вызывать травму, влияющую на вас и вашего мужа.

Обнимаю тебя, дорогая. Я помню твои посты до того, как они были стёрты, и надеюсь, что она получит помощь, в которой так отчаянно нуждается, и тем самым даст вам и вашему мужу покой, которого вы заслуживаете. Посылаю вам всю свою любовь. <3

Ilostmyratfairy

Мне очень жаль, что ситуация стала еще хуже, чем то, что я читала ранее. Я очень рада, что вы и ваш муж получили такую большую поддержку от психотерапевтов, которым доверяете и с которыми работаете как одна команда. Приятно слышать, что психическое здоровье твоего мужа тоже улучшается.

Все, что я могу сказать о заявлениях золовки1, это то, что я понимаю твою двойственную реакцию на них. Я доверяю твоему суждению. Я рада, что вы получили юридическую консультацию, которая помогает тебе с мужем двигаться дальше.

Я так возмущена реакцией синагоги, учитывая количество людей, которые знали о контексте, о котором не знала ты (и даже твой муж), и все равно были готовы поддержать свекровь. Я не удивлена, потому что знаю, как легко решить «моя хата с краю» и притвориться, что проблемы не существует. Но всё равно это отвратительно. Особенно теперь, когда произошло нападение. Я достаточно эгоистична, чтобы радоваться, что это не ты с мужем стали жертвами этого нападения.

Надеюсь, что следующий год будет для вас лучше.

обнимаю

ТС

Обнимаю тебя в ответ и большое спасибо. Мужу понадобилось прочитать комментарии некоторых людей о том, что ему действительно нужно серьезно относиться к терапии, чтобы реально заняться этим. Он считал, что каждый день — это слишком много, но в итоге занимался в группе два раза в день и по полчаса индивидуально каждый день во время обеда и называл это «тренировочным лагерем». Он до сих ходит туда и настолько предан делу, что звонил в каждую группу, когда у него обострился ишиаз и он не мог ходить несколько дней. Ему помогло осознание того, что другие мужчины переживают и сталкиваются с тем же.

Я прекрасно понимаю, что вы имеете в виду, говоря о золовке№1. Частично наши отношения были испорчены тем, что мне пришлось сделать шаг назад и посмотреть на него, проанализировать его, его поступки и все воспоминания, которые у меня были о нем. Но это было необходимо, и я не сожалею о том, что так поступила, хотя это его и ранило. Я не могла просто слепо доверять его версии, но после некоторого времени и терапии я абсолютно уверена, что обвинения полностью ложные, хотя мои чувства не имеют значения, когда речь идет о фактах. Но я уверена, что именно этого и хотела свекровь, когда уговорила золовку#1 написать эти вещи мужу, и я ненавижу тот факт, что это произошло. Но что есть, то есть.

Да, я тоже. (п.п -- вероятно про синагогу) Я никогда туда не вернусь, и муж тоже. Это община полная людей, заметающих проблемы под ковёр, и нет никаких причин доверять тому, что там происходит. Фу. Блядь.

Еще раз спасибо. Я ценю ваши теплые слова.

* В психологии триангуляция — это процесс вовлечения третьего лица, объекта или идеи в напряженные отношения между двумя людьми для снижения эмоционального напряжения. Этот механизм, известный как эмоциональная триангуляция, является как способом избегания прямого разрешения конфликтов, так и мощным манипулятивным инструментом. Например, в неблагополучной семье ребенок может стать «посредником» между родителями, чтобы отвлечь их от конфликта

** Недостающая ступенька -- это метафора для человека в социальной группе или организации, о котором многие знают, что он не заслуживает доверия или с ним нужно «справляться», но группа предпочитает справляться с ним, осторожно предупреждая новичков о его поведении, а не открыто обсуждая его личность и поведение. «Недостающая ступень» в метафоре означает опасный структурный дефект, такой как отсутствующая ступень на лестнице; дефект, к которому люди могут привыкнуть и который они молчаливо принимают, который не обозначен открыто и не исправлен, и о котором новых членов группы или организации предупреждают незаметно.

Это выражение было придумано блогером Клиффом Джеррисоном в 2012 году в посте на сайте The Pervocracy, посвященном БДСМ и нетрадиционным сексуальным практикам.

Я решила перевести весь этот пост, очень уж хорошо расписывает :)

Вы когда-нибудь бывали в доме, в котором было что-то явно не так? Что-то крайне небезопасное, неудобное и противоречащее нормам, но все жильцы дома давно к этому привыкли? «Ах да, я чуть не забыл сказать, на неосвещенной лестнице без перил отсутствует одна ступенька. Но это не страшно, потому что мы все просто помним, что нужно перепрыгивать через нее».

Некоторые люди похожи на эту недостающую ступень.

Когда я написал о насильнике в сообществе, к которому принадлежал, я почти не дал никаких подробностей о этом человеке, кроме «он насильник», но тем не менее сразу получил несколько имэйлов от других членов этого сообщества с «о, ты, наверное, имеешь в виду X». Все знали, кто он такой! Множество людей, в том числе несколько руководителей, сразу поняли, о ком я говорю. И реакция была не «среди нас есть насильник?!», а «о, я уверен, ты говоришь о нашем местном насильнике». Некоторые из них выразили сожаление, что меня не предупредили о нем заранее, потому что они пытались незаметно рассказать новичкам об этом парне. Другие рассказывали, как они пытались убедиться, что на вечеринках за ним кто-то присматривает, потому что он вел себя нормально, если ему не забывали «шаперона от изнасилования».

Люди так привыкли приноравливаться к этому парню, подстраиваясь под его «особенности», что не считали это серьезной проблемой в своем сообществе. В конце концов его изгнали, но только после того, как в течение нескольких месяцев стало общеизвестным, что он был насильником и совершал другие аморальные сексуальные действия.

Думаю, в сообществе были люди, которые намеренно его защищали, но было больше тех, кто невольно защищал его, относясь к нему как к недостающей ступеньке. Как к чему-то, к чему ты так привык, что никогда не задумываешься: «А что, если мы это исправим?». В конце концов, ты принимаешь как данность, что приноравливаться к этому парню — это просто факт жизни, и если он кому-то навредит, то это вина тех, кто неправильно приноравливался.

«Исправление» не всегда означает изгнание кого-то. (Хотя в случае с сексуальными группами я думаю, что люди слишком робки в этом вопросе. Приглашение на секс-вечеринки должно быть положительным проявлением доверия к вашему характеру, а не правом по умолчанию). Иногда человека можно «исправить», откровенно поговорив с ним о его поведении, дав ему конкретные правила, которые он должен соблюдать, или предупредив его, что у него остался один шанс. Не всегда нужно избавляться от «пропущенных ступеней», но нужно работать с человеком, а не приноравливаться к нему.

Дело не только в сексе. Практически на каждом рабочем месте есть человек, который не выполняет свою работу, но все привыкли подхватывать его недоделки. Во многих социальных группах и семьях есть такой человек. Человек, к чаевым которого вы тихо добавляете пару долларов. (Возможно, больше, чем пару, после того, как он разговаривал с официантом.) Человек, с которым вы не спорите, когда он начинает свою тираду. Человек, которого вы очень, очень стараетесь не злить, потому что он "нормальный парень", пока никто его не злит.

Я знаю, что не всех этих людей можно исправить, и иногда от них некуда деться. Но самое меньшее, что вы можете сделать, — это признать их наличие и то, что они являются проблемой. Перестаньте думать, что проблема в вашей неспособности приспособиться к ним.

Дело не только в отдельных людях. Все, кто говорит: «Я не хочу обвинять жертв, но девушки должны знать, что вечеринки в студенческих братствах — не безопасное место», относятся к культуре изнасилования как к недостающей ступеньке. Все, кто говорит: «Это неприятный факт, но в этой сфере успеха добиваются только те женщины, которые не создают проблем», относятся к сексуальным домогательствам как к недостающей ступеньке. Все, кто говорит: «Мне это тоже не нравится, но так уж сложилось», и не предпринимает никаких шагов, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, перепрыгивают через недостающую ступеньку.

Ремонт лестниц — это долгий, сложный и неопределенный процесс. Но давайте хотя бы перестанем обвинять друг друга в том, что мы не прыгаем достаточно хорошо.

Месяц назад он вдруг сказал мне, что получил диплом и что он висит в его офисе. Я сразу заподозрила неладное. Кто получает диплом и не сообщает об этом сразу же супругу и не отмечает это событие? На следующий день я попросила его прислать мне фотографию его нового диплома, но он так и не ответил. Позже он сказал мне, что у его офиса не работала сотовая связь. Я не стала больше настаивать и знала, что в конце концов у меня будет возможность посетить его кабинет. На прошлой неделе такая возможность представилась, и, о чудо, в его кабинете не было никакого диплома. Я спросила его об этом, и он ответил: «Я никогда не говорил тебе, что он висит на стене, наверное, он где-то в бумагах». Он служит в армии, и, думаю, что там у всех есть большая папка со всеми документами, поэтому я взяла ее с полки и начала листать. Там был только один диплом, удостоверяющий степень бакалавра искусств*. Там также был документ со всей его информацией, и там тоже был указан только бакалавр искусств. Он сразу же сказал мне, что это ошибка и на самом деле это был бакалавр наук**, и что это у его отца был диплом магистра. И что этот документ устарел и что такие вещи невероятно сложно обновить через отдел кадров.

Когда мы вернулись домой, я попросила его предоставить какое-либо подтверждение его последней степени, что угодно, даже электронного письма было бы достаточно. Он не смог предоставить мне никаких доказательств. Я спросила его об имени его научного руководителя, и он сразу назвал имя. Я проверила, и в университете нет никого с таким именем. Я спросила его, как он сдавал курсовые работы, и он ответил, что через Blackboard, хотя университет использует Moodle. В этот момент я поняла, что он явно лжет, и предположила, что он лжет и по поводу всего остального. Однако, он продолжал говорить мне, что получит свою академическую справку, чтобы показать мне.

Я позвонила в регистратуру университета, чтобы узнать о его последней «степени», но у них не было никаких записей о нем, он никогда там не учился. Вечером я усадила его и сказала, что нам нужно поговорить о его лжи. Он признался, что не получил степень, но был зачислен в этот университет и что на самом деле у него есть степень магистра от его первого университета. Я сказала ему, что знаю, что он лжет, и что я позвонила в университет, и умоляла его перестать лгать. Я снова спросила его, говорит ли он правду о другой степени магистра, и что, если он лжет, я уйду. Он клялся и божился, что говорит правду. Я даже сказала ему, что позвоню в этот университет, чтобы проверить.

Я позвонила в университет и получила подтверждение, что у него только степень бакалавра. Вечером я сказала ему, что знаю, что он снова солгал мне в лицо, и что я связалась с университетом. Он не растерялся и его первыми словами было: «На самом деле у меня две степени бакалавра»... Я была ошеломлена: я только что сказала ему, что у меня есть доказательства об его образовании, а он снова попытался солгать! Такое впечатление, что он совершенно не смущается, когда ему предъявляют правду, и просто пытается расказать еще больше лжи. Затем он попытался сказать мне, что университет ошибся и что это должна была быть степень бакалавра наук. Он никогда не признает свою ложь, а только постоянно извергает еще больше лжи. Он не выглядит раскаявшимся, я получила лишь парочку "мне жаль". Сегодня я спросила его, действительно ли он верит в свои ложь, он ответил, что нет, он знает, что это ложь, и просто хотел, чтобы я им гордилась.

Когда мы только начали встречаться, он пытался рассказать мне, что он приемный ребенок. Мы долго об этом разговаривали, и я была сбита с толку тем, что он ждал до этого момента, чтобы рассказать мне об этом, и что это произошло ни с того ни с сего. Через несколько месяцев, в день его рождения, я увидела сообщение от его матери, в котором было написано: «С днем рождения! Я помню, как ты родился и тебя положили мне на грудь, ты весил 3,6 кг!». Я спросила его об этом, и он попытался сказать, что она отказалась от него, а потом вернула? Я знаю, что усыновление так не работает. Тогда он сказал, что помнит, как одна женщина называла его другим именем, и какую-то ерунду о том, что его брат сказал ему, что он усыновлен. Он также сказал, что имя его отца не указано в его свидетельстве о рождении. Я нашла его свидетельство о рождении, и имя его отца в нем указано. Мы сильно поссорились из-за этого, и в конце концов он просто сказал: «Не знаю, я просто так подумал».

Помимо лжи, у него нет сексуального влечения, он редко хочет заниматься со мной сексом, а если и хочет, то только если я сверху. Он редко достигает оргазма и просто говорит мне, что все в порядке, я могу остановиться. Если я пытаюсь инициировать секс, он всегда отказывается и говорит, что устал, или придумывает какую-то другую отмазку. В худшем случае он газлайтит меня и говорит: «Ты только о сексе думаешь?» Или «Ты заставляешь меня чувствовать себя куском мяса». Это происходит после нескольких недель без секса.

Каким-то образом этим летом я таки забеременела, но на пятой неделе случился выкидыш. Это было очень ранний срок, и я знала, что такие вещи случаются и, скорее всего, с эмбрионом было что-то не так. Однако я была очень расстроена и надеялась, что мой муж меня утешит. В итоге он накричал на меня и сказал, что ему приходится иметь дело с четырьмя другими выкидышами на работе и что это похоже на наши ссоры из-за посуды. Я была очень обижена и не могла поверить, что он мог сказать мне такое. Я плакала и спрашивала, чзнх с ним не так. Он пошёл на попятную и сказал, что неправильно понял ситуацию.

Я не хочу быть замужем за человеком, которому не могу доверять. А я не могу ни верить ни единому его слову, ни доверять ему эмоционально. Однако мне очень нравится быть замужем, и иногда я вижу проблески того, в кого я влюбилась. Но я не думаю, что эти проблески отражают его истинную сущность. Я готова остепениться и завести семью, и мне не хочется начинать все сначала и так скоро заканчивать брак.

Извините за такой длинный пост. Набирая его, я помогаю себе упорядочить мысли.

Есть ли кто-нибудь из военных, кто может подтвердить, что капитан обязан направлять ресурсы по поводу выкидышей женам других солдат? Мне кажется, что это тоже ложь, у них есть свои врачи для этого. Почему его вовлеченность в это должна выходить за рамки предоставления отпуска, чтобы солдаты могли быть со своими супругами?

* Бакалавр искусств (B.A.) — это степень бакалавра, которая обычно получается по итогам обучения в области гуманитарных наук, но также и за обучение в широком спектре дисциплин, таких как бизнес и экономика, с упором на социальные и культурные аспекты. Эта степень признана на международном уровне и может стать прямым пропуском на рынок труда или основой для дальнейшего обучения, например, для получения степени магистра. Термин «искусство» в этом контексте относится к широкой категории предметов, а не только к творческим искусствам.

** Бакалавр наук (B.Sc.) — это степень бакалавра, ориентированная на научные и технические области, такие как биология, химия, инженерия и информатика. Обычно для ее получения требуется три-четыре года обучения в течение полного рабочего дня. Она дает базовые знания и навыки для карьеры в научно-исследовательской сфере, промышленности или дальнейшего обучения в аспирантуре. Учебная программа часто включает в себя сочетание основных научных дисциплин, общего образования и возможность специализироваться в конкретной области.

Suckerforcats

Беги, беги, беги! Я 13 лет прожила с таким же патологическим лжецом. Однажды он даже сказал мне, что у него диагностировали социопатию, и я пришла к выводу, что это была единственная ложь, которая на самом деле оказалась правдой. Мой бывший говорил очень похожие вещи о том, что у него есть высшее образование, хотя на самом деле у него был диплом младшего специалиста (п.п -- степень до бакалавра), что в его свидетельстве о рождении указано другое имя и прочее. Это не тот человек, с которым стоит прожить всю жизнь. Ты можешь найти кого-то получше, кто не будет постоянно лгать.

Lamegirl_isSuperlame

Один из моих бывших парней был именно таким: он лгал о своем возрасте, о том, где жил, где работал, о своих отношениях и медицинской истории, о своей семье и, в общем, практически обо всем.

Это перевернуло мой мир. Каждый раз, когда я ловила его на лжи, я была так же шокирована и ошеломлена, как и в первый раз. Так трудно понять, как кто-то может с такой уверенностью и убежденностью говорить вещи, о которых просто нет смысла лгать. Это всегда была какая-то ненужная странная история.

Каждая ложь — это манипулятивная забава в странной игре, в которую они играют. Это создает дистанцию между вами и позволяет им чувствовать себя выше вас, если вы верите каждому их слову.

ТС знает, что эта история с выкидышем – еще одна ложь, просто она пока не готова с этим смириться. Нет смысла пытаться здесь изображать Агату Кристи, он лжет, потому что ему это нравится, и он никогда не перестанет. Просто будьте осторожны с такими людьми, потому что, как показывает практика уголовных дел, с патологическими лжецами лучше не связываться.

Suckerforcats

Самое смешное, или не очень смешное в том, что мой бывший был полицейским! Я была специалистом по аналитической работе и хорошо умею раскапывать информацию, но этот дурак ВСЕ РАВНО лгал. У меня очень хорошая долговременная память, и он говорил, что его отец умер, потом отец был жив, потом отец умер, а потом, возможно, отец снова был жив на протяжении многих лет. Затем, через 12 лет, он сказал, что его фамилия в свидетельстве о рождении состоит из фамилии его настоящего отца и девичьей фамилии матери, но когда мы познакомились, он говорил, что ему дали фамилию отчима.

К тому же он был невероятным ипохондриком. Считал, что у него рак и какие-то странные болезни, а потом я больше никогда об этом не слышала. Злился, когда я не сочувствовала ему с его новейшим недугом, потому что я буквально только что похоронила любимого питомца. Я выслала ему его вещи и с ними очень длинное письмо, где подробно описала все противоречивые заявления, которые я слышала на протяжении многих лет, и сказала ему, что он социопат.

Ты реально думаешь, что сходишь или уже сошла с ума, когда что-то противоречит предыдущему заявлению, которое они сделали, и которое также противоречит тому, что они сказали тебе в первый раз. Очень тревожно, когда ты понимаешь, насколько они психически больны, чтобы делать что-то подобное. Это страшно.

ТС до сих пор постит всякое, но про мужа больше не писала.

Оригинал: AITA for telling my dad, aunts and uncles to grow up and get over their mom’s “affair”

Ссыль: https://www.reddit.com/r/AmItheAsshole/comments/xksn3v/aita_...

ТС = Fancy-Winter2122

П.п -- ТС почему-то очень не любит точки. Я не стала сохранять этот авторский стиль :)

22 сентября 2022

У меня (21М) отличные отношения с моей бабушкой (65Ж), она потрясающая, я люблю ее и восхищаюсь ею, поэтому мое мнение может быть предвзятым, и мне нужны другие точки зрения, чтобы понять, не переборщил ли я.

У бабушки было пятеро детей (мой отец 43М, мой дядя Т 42М, мой дядя М 35М, моя тетя Ф 47Ж и моя тетя С 30Ж) от дедушки (66М). Дедушка был ужасным отцом и отвратительным мужем, алкоголиком, который тратил все деньги на выпивку, никогда не поддерживал бабушку, пока она упахивалась пекарем, чтобы прокормить детей. Она устала от этого и выгнала его в 90-х годах, осталась матерью-одиночкой и единственной кормилицей. Платил ли он алименты? НЕТ. Помогал ли он ей купить дом для детей? НЕТ. Просил ли он опеку, пытался ли проводить время со своими детьми? НЕТ. Он навещал их раз в сто лет.

Бабушка и дедушка никогда не разводились, так как бабушка не верила в развод, и она оставалась матерью-одиночкой. Два года назад бабушка начала встречаться с Уильямом (67М), но она не представила его своим детям, потому что боялась их реакции, и я был единственным, кто знал об этой «интрижке». В июле этого года бабушка объявила, что переезжает к Уильяму, и все были в ярости и начали обвинять ее в измене и в том, что она предпочитает своего любовника собственным детям. Она даже заколебалась, переезжать ли к Уильяму, но я поддержал ее, потому что он делает ее счастливой и он хороший человек.

Прошло уже почти два месяца, а они отказываются с ней разговаривать или почти не общаются с ней, и это причиняет ей боль. Она попросила дедушку о разводе, а он разозлился на нее и обвинил ее в измене.

Они говорили о ней гадости (вшестером на семейном ужине), поэтому я сказал им, чтобы они повзрослели и перестали вести себя как дети, потому что они таковыми уже не являются. Я сказал им, что они должны радоваться счастью своей мамы, потому что эта женщина посвятила свою жизнь тому, чтобы облегчить им жизнь, и это так несправедливо, что они обливают ее грязью, в то время как хвалят моего дедушку (у которого, кстати, были подружки).

Они все назвали меня мудаком за то, что я не принимаю во внимание их чувства, и сказали, что в том, что их мама встречается с мужчинами в этом возрасте, есть что-то неправильное.

Они обвиняют ее в измене, но это не измена, они не были вместе около 25 лет, а у моего деда было несколько подруг (да, они тоже злились на него, но пора уже повзрослеть).

Мудак ли я за то, что сказал им повзрослеть? Я думаю, им нужно понять, что их родители не сойдутся снова (если вдруг у них есть такая надежда) и что бабушка имеет право быть счастливой, она так-то уже выполнила свой долг без всякой посторонней помощи.

Многие меня спрашивали об этом личку, поэтому хочу поделиться, что местонахождение свекра подтверждено и он в безопасности. Большое спасибо всем за постоянную поддержку и мудрые, спасающие жизнь советы. Я снова напишу, когда мы будем в безопасности и сможем рассказать вам больше.

Часть 78: Советы для БсШ

19 марта 2018 (три дня спустя, пост о прошлом)

С ума можно сойти, когда осознаёшь, что прошло меньше года с тех пор, как я начала здесь писать, а столько всего изменилось. Старожилы сообщества JustNo предвидели все заранее, и иногда даже мне было ясно, что, казалось бы, безобидная свекровь может перейти к более серьезным действиям, хотя я в упор не видела, что моя собственная свекровь способна на действительно ужасные вещи и готова их совершить. На каждый раз, когда я думала, что автор какого-то поста действительно в беде, прочитав его рассказ о том, что его семья делает то же, что и семья Бабуинов, в моей жизни было сотни раз, когда я игнорировала все предупреждающие знаки о том, что моя свекровь — волк в овечьей шкуре. Она никогда не проявляла агрессии, поэтому я думала, что она просто сумасшедшая. Но «просто сумасшедшая» — это никогда не «просто сумасшедшая». Это опасно, и я должна была это понять, но такова, наверное, глупость человеческой натуры.

Сегодня я хотела бы поделиться с вами случаем, когда мне должно было быть ясно, что надвигается опасность и зло, и у меня есть еще один случай, о котором я расскажу, когда буду менее пьяна и немного менее чувствительна к этому. Оба случая связаны с интерпретацией и реакцией БсШ на совет, который я дала ей по поводу ее продолжающихся проблем в отношениях с золовкой#1, старшей дочерью БсШ.

Вся следующая информация была предоставлена мне БсШ в форме сетований по поводу ее продолжающихся семейных конфликтов, с подтекстом просьбы о помощи и совете. Поэтому, естественно, стоит считать, что это чушь вонючая. (П.п - в оригинале pig shit = свиное дерьмо. Обыкновенно используется bullshit - дословно "бычье дерьмо", переводится как чушь, полная чушь). Но, чтобы накормить ваших лам, продолжим.

После того, как близнецам исполнилось 18 лет, золовка#2, что вполне понятно, сбежала из страны и начала свою независимую жизнь на другом конце света. Золовка#1, во всех отношениях «золотой ребёнок», не имела планов на будущее, поэтому осталась дома. Но, учитывая, что ей теперь было 18 лет и она больше не училась в школе, она, вполне ожидаемо, начала пытаться утвердить свою независимость. В какой-то момент вскоре после ее 18-летия у золовки#1 появилась подруга, попавшая в тяжелую ситуацию, и эта подруга переехала в их дом. Предположительно, эта подруга вела себя вызывающе (я говорю «предположительно», потому что всё, что не соответствовало реальности БсШ, считалось «вызывающим поведением»), и это повлияло на поведение золовки#1.

После того, как ей исполнилось 18 лет и она пригласила подругу жить к себе, они начали платить БсШ ничтожную сумму в качестве арендной платы, которая должна была идти на погашение астрономических счетов золовки#1 за все автомобильные аварии, в которых она была виновницей. Полагаю, золовка#1 ободрилась тем фактом, что она теперь платила за проживание в лачуге Бабуинов, потому что золовка#1 начала злиться, когда БсШ требовала знать, когда она вернется домой, когда БсШ упрекала ее за позднее возвращение домой и когда БсШ пыталась контролировать использование золовкой семейного автомобиля.

БсШ по сути спросила меня, «Что мне делать?». Я объяснила, насколько это было возможно нейтрально и дипломатично, что, похоже, у золовки#1 и БсШ разное понимание того, как они должны относиться друг к другу теперь, когда золовка#1 стала взрослой и платит за аренду. БсШ некоторое время ревела, жалуясь на то, что золовка#1 относится к ней как к домовладелице, а не как к заботливой матери. Поэтому я, по глупости, сказала, что золовка#1 находится на том этапе, когда ей нужно начать осознавать себя взрослой, и хотя это сложно, потому что она по-прежнему живет дома, вполне логично, что она пытается установить некоторые границы.

БсШ фактически спросила меня, как она должна реагировать на отношение золовки#1 к ней. Я ответила ей примерно так: «Ну, тебе следует поговорить с ней. Но если она настаивает на том, чтобы относиться к тебе как к арендодателю, возможно, тебе будет легче разделить свои чувства, если ты будешь уважать ее желание сделать ваши отношения более формальными. Это означает, что ты не можешь так сильно вмешиваться в ее личную жизнь, но ты также можешь ожидать от нее большей ответственности за свои поступки».

Нет, это был не лучший совет. Но, разумеется, БсШ воспользовалась этим советом, причём самым худшим образом. Ее девизом стало: «Я буду относиться к тебе так, как ты относишься ко мне!» — и не только по отношению к золовке#1, но и ко всем. Она начала заявлять золовке#1 такие вещи, как: «Ты относишься ко мне как к арендодателю, поэтому я отношусь к тебе как к арендатору! И твоя комната отвратительна, так что дай мне сейчас же залог, чтобы покрыть расходы, или я тебя выселю!». Она выбрасывала сумочку золовки#1 за дверь каждый раз, когда она делала что-то даже слегка «неподобающее», например, отказывалась вешать трубку, когда БсШ прерывала её разговор по телефону. Для золовки#1 это всё было просто ужасно.

Должно было быть очевидно, что БсШ заботилась только о себе и что для неё только ее чувства реальны. Тогда мы все оправдывали это тем, что она защищается, потому что она такая чувствительная. Но нет, на самом деле она не чувствительная. Она просто невероятно эгоцентрична. Хотя она и притворяется, что ее обижают, на самом деле ей плевать на всех остальных.

Как всегда, нахуй БсШ. И всем вам большой привет.

Часть 79: Продолжение саги о БсШ

26 марта 2018 (неделю спустя)

С последней недели февраля многое произошло. Теперь мы можем безопасно поделиться с вами всей этой информацией. Пристегните ремни. Будет много мата.

Пока деверь находился в больнице с последней недели февраля, мы думали, что переписываемся с ним. Как оказалось, деверю не было позволено иметь при себе телефон, и на самом деле мы все это время общались с БсШ. Мы продолжали притворяться, что думаем, что общаемся с деверем, пытаясь выудить информацию из БсШ, до тех пор пока деверя не выписали из больницы. Подозреваю, что именно благодаря этому контакту с нами БсШ не нападала на нас в то время.

После побега свекра, БсШ исчезла на некоторое время, оставив золовку#1 дома одну. Если кто-то и знает, где она была в это время и чем занималась, то молчит. Она продолжала писать нам смски, притворяясь деверем, пока болталась неизвестно где, агрессивно пытаясь заставить свёкра и мужа навестить деверя. Мы предполагаем, что она таким образом пыталась найти свёкра. В какой-то момент в этот период золовка#1 написала мужу, жалуясь, что в доме не осталось еды. Она умоляла нас доставить продукты в дом Бабуинов, несмотря на то, что он находился в 2 минутах ходьбы от хорошо укомплектованного супермаркета, заправки и нескольких ресторанов. Мы отказались это сделать, и золовка#1 перестала разговаривать с мужем. Муж начал скорбеть о своей сестре, и его эмоциональная стабильность как-то ушла на второй план.

Свекор сбежал после того, как БсШ попыталась убить наших собак, но сейчас он в безопасности и сотрудничает с полицией, хотя мы не знаем, что полиция делает по поводу БсШ. Дело об отравлении было закрыто, вероятно, полиция считает его решенным, поскольку свекор сознался и никакого реально вреда причинено не было. Так что, свёкру обвинений предъявлено не было, и мы не знаем, ведется ли уголовное расследование или что-то в этом роде в отношении БсШ, но свекор дважды встречался со следователем, чтобы рассказать свою версию истории о жестоком обращении со стороны БсШ, и ему было выдано что-то вроде чрезвычайного охранного ордера.

Выяснилось, куда уехал свекор. Он сообщил нам, что он и его бойфренд, с которым он вместе уже 9 лет, поддерживают друг друга и решают, как быть с исправлением ущерба, нанесенного всем тем, что свекор наделал или помог сделать, и как будет складываться их жизнь в будущем. БсШ знала об этом бойфренде с самого начала и часто угрожала его безопасности, когда свекор не подчинялся ее насилию. Он сказал, что проходит курс психотерапии в VA (п.п -- предположительно Ветеранская организация = Veteran Affairs). Муж рассматривает возможность пойти на семейную терапию со свекром, когда наступит подходящий момент, но это еще не обсуждалось с самим свекром.

В середине марта БсШ вернулась домой как раз вовремя для своей операции на ногах. А именно, на коленях. Как бы мне ни хотелось думать, что они были повреждены бейсбольной битой справедливости или даже просто падением, когда она пыталась бежать за кем-то, операция была запланирована уже давно. К тому времени деверь уже вернулся домой. БсШ, будучи уже не молодой и с её плохим здоровьем, плохо перенесла операцию. Им не удалось прооперировать оба колена, операцию пришлось прервать. В это время деверь звонил мужу и много плакал, требуя, чтобы муж приехал навестить БсШ, пока она не умерла. Деверь действовал мужу на нервы.

И вот тут, дорогие ламы, вы захотите насадить голову мужа на копье. Муж поехал в больницу, обнулив наш с трудом завоеванный судебный запрет на преследование. Муж поехал в больницу и ждал, пока БсШ поместят в палату после операции. Муж ждал её появления в палате более часа, прежде чем опомнился и ушел. Неважно, что он ее так и не увидел. Важно то, что он пошел к ней, после всего. Я спросила его, помнит ли и понимает ли он, что она пыталась убить наших четырех собак, помнит ли и понимает ли он, какое она ёбаное чудовище. Разговор был непродуктивен. Поэтому я сделала то, что должна была сделать — я сказала: «Иди на хуй, задыхайся, если хочешь, но я надену свою ёбаную кислородную маску и не сниму ее». И я вернулась к нашему адвокату и попросила ее подать заявление на охранный ордер только для меня. Оно было удовлетворено на следующий день. БсШ вручили копию предписания в больнице, и она должна была расписаться о получении. С меня хватит. Я была так зла, что попросила мужа спать на диване, что он и делает, а я сплю, запершись в спальне с револьвером под подушкой и винтовкой в углу, деля кровать с собаками и кошками, которых муж отказывается защищать.

После операции и некоторого восстановления, БсШ была переведена на амбулаторное лечение. Деверь тогда сообщил мужу, что БсШ не сможет вернуться домой, даже когда ее состояние стабилизируется, потому что водопровод в доме полностью вышел из строя. По-видимому, все туалеты забиты настолько, что их слив вытекает в душевые, и в доме БсШ больше нет нормальной проточной воды, и так продолжается с тех пор, как золовка#1 оставалась в доме одна. Таким образом, дом Бабуинов слишком антисанитарен и небезопасен, чтобы БсШ могла там выздоравливать. Муж резко побагровел, когда стало ясно, что деверь хочет, чтобы БсШ остановилась у нас. Последовал ор и много криков и ругательств, а потом я услышала грохот — муж бросил свой телефон об стену и разбил его. (Как оказалось,) деверь бросил трубку.

Что нужно знать о Бабуинах: они никогда, никогда, никогда не позволяют мужу повесит\бросить трубку первым. БсШ несколько раз избивала его за то, что он пытался закончить разговор, и однажды не пускала его домой после того, как его телефон разрядился, когда он разговаривал с ней, возвращаясь с работы домой. Когда я однажды положила (п.п -- или бросила) трубку в начале наших отношений, это стало причиной нашей первой настоящей ссоры. Поэтому то, что деверь бросил трубку, стало большим гвоздём в гроб их отношений. Муж начал скорбеть о брате.

Мы не знали, что будет дальше, но точно не ожидали того, что произошло. Мы полагали, что Бабуины разберутся со своей сантехникой, и БсШ вернётся из больницы домой, как только это произойдет. Однако в субботу утром перед нашим домом остановился фургон. Ёбаная медработница открыла дверь, и начала разворачивать пандус для инвалидной коляски. Угадайте, кто ждал выгрузки? Ёбаная БсШ. Муж в буквальном смысле убежал и спрятался в задней комнате дома, как маленькая сучка. Я выбежала из дома с револьвером в руке и начала кричать медсестре, чтобы она немедленно остановилась и что я сейчас вернусь. Я побежала обратно в дом, схватила документы по охранному ордеру и выбежала на улицу, чтобы сунуть их этой женщине в лицо. Затем я набрала 911, говоря этой женщине, чтобы она забрала БсШ, потому что та не имеет права здесь находиться. Женщина выглядела совершенно потрясенной, она побледнела и просто стояла на месте. БсШ выла из фургона, пытаясь заглушить меня, когда я сказала: «Я вызываю полицию, вам придется иметь дело с ними, если вы не заберете эту ёбаную суку обратно и не уйдете СЕЙЧАС ЖЕ!». В этот момент меня наконец соединили, и я начала разговаривать с диспетчером. Они слышали, как БсШ воет на заднем плане, и попросили меня говорить громче. Поэтому я начала кричать, и медработница наконец-то взяла себя в руки, убрала пандус для инвалидных колясок на место и закрыла дверь фургона. По всему она собиралась уезжать, поэтому я встала перед ее фургоном и сказала ей: «Нет. Вы должны дать показания. Это нарушает мой охранный ордер. Вы должны подождать». Вопли из задней части фургона начали стихать, но они все еще были настолько нечеловеческими, что и я, и женщина дёргались от каждого нового крещендо.

Приехала полиция. Взяла показания. БсШ отрицала, что знала об охранном ордере, хотя она подписала уведомление о нём. Она пыталась сыграть роль бедной старушки, утверждая, что запуталась, обычная манипулятивная чушь. Полицейский, который записывал мои показания, сказал мне, что БсШ будет обвинена в мелком правонарушении, но, учитывая ее физическое здоровье, вероятно, ей будет назначен только штраф — без тюремного заключения или общественных работ, однако это изменится, если она когда-нибудь снова приблизится ко мне. А это только вопрос времени.

Вот такая у нас сейчас ситуация. Мы не знаем, что делать и чего ожидать дальше. Все в руинах. Все, что я хочу, — это ёбаного спокойствия.

Вчера я (26Ж) проснулась и увидела сообщение от старшего брата (30М) в нашем групповом чате: «Она не хочет, чтобы мы приезжали». Это был скриншот сообщения от нашей матери, в котором было написано:

«Привет, Дани, я пишу это тебе, потому что ты самый здравомыслящий из всех, но я надеюсь, что ты сможешь передать это своим сиблингам. Для меня очень много значило бы, если бы вы все не стали приезжать на День матери в этом году. Я просто хочу провести ненапряжный праздник со своими младшими детьми».

Затем Дани спрашивает: «Лол, а мы что, напряжные?», и наша мама отвечает:

«Вы вызываете сложные чувства. Я не могу смотреть на вас, не вспоминая его, и я попросту не хочу плакать до утра, как в другие годы, в день, который должен быть моим днём».

После этого мы все, конечно, отменили свои планы (поехать к ней).

Вечером мама позвонила мне. Она извинилась, сказала, что у нее просто был плохой день в плане психического здоровья и она не подумала, прежде чем отправить сообщение. Что, конечно же, она хочет, чтобы мы приехали на День матери. Я сказала ей, что не приеду, и что всё в порядке, если она не хочет нас видеть в этот день, но она выбрала самый обидный способ сказать об этом. Однажды она уже бросила нас, она просто могла не возвращаться. Она начала плакать и извиняться, а я просто повесила трубку.

Так что теперь никто из нас не хочет ехать к ней на День матери. Она, Карлос и дети звонят и отправляют много сообщений, в которых говорят, что ей жаль и она на самом деле хотела это сказать, а я чувствую себя мудачкой, потому что игнорирую их. Двое моих старших братьев говорят, что с них хватит, а третий так же разрывается, как и я. Я мудак?

######################

ТС немало отвечала в комментах.

На вопрос не могут ли они проводить эти дни с теми родственниками, которые их приютили.

Elegant-Dot923

Все довольно сложно: двух моих братьев отправили в не очень хорошие семьи, и поэтому они оба избегают встреч с ними, у того брата, которого отправили в прекрасную семью, приемная мать умерла несколько лет назад, а мои тетя и дядя, которые взяли меня к себе, очень милые, но всегда давали понять, что я не их дочь, поэтому было бы немного неловко проводить с ними День матери. Нам просто немного не повезло, лол

Silaquix

Давайте разберемся: она использовала смерть вашего отца как повод, чтобы бросить вас, когда вы, будучи ребенком, тоже скорбели, так что вы потеряли обоих родителей сразу.

Но почему-то присутствие ее старших детей на День матери вызывает у нее неприятные чувства и портит ей день.

Поэтому ее первая мысль — отправить сообщение, которое сводится к «Я не хочу вспоминать прошлое и предпочту провести свой день с новой семьей». А теперь она шокирована последствиями и злится на тебя.

Ты абсолютно не виновата, и я надеюсь, что ты не позволишь ей манипулировать тобой, заставляя чувствовать вину. Ты ей ничего не должна, это она должна тебе и твоим братьям огромное количество извинений и усилий, если хочет поддерживать отношения. Удивительно, что вы вообще с ней разговариваете, а она считает это само собой разумеющимся.

ТС = Elegant-Dot923

Да, я думаю, это задело меня ещё больше, потому что, хотя она извинилась, когда мы все снова встретились, мы в основном избегаем любых сложных тем, потому что она очень расстраивается, когда говорит о прошлом, поэтому это стало своего рода негласным социальным договором, что мама сожалеет и мы никогда не будем об этом говорить, который было полностью разрушено ее сообщением. Честно говоря, я думаю, что мне проще, потому что я была очень маленькой, мне было около 4 лет, а мои братья были старше и лучше понимали, что происходит, поэтому им пришлось пройти более длительный процесс исцеления, чтобы снова наладить отношения с матерью.

Ветка комментариев про то, что мать просто забила на старших и заменила их новой семьёй.

myironlions

Да уж. Все было бы уже плохо, если бы она просто была подавлена и сбежала от материнства после смерти первого мужа. Это было бы ужасно, и у детей были бы все основания быть этим травмированными, но они могли бы по крайней мере рассматривать это через призму ее провала в воспитании детей и того, что им пришлось понести последствия. Вместо этого она рожает еще двоих детей, показывая, что не испытывает никакого стыда за свой провал. Это соответствует ее первоначальным комментариям — все последующие оправдания о ее психическом здоровье — это просто попытки откатить всё назад, когда она поняла, что сказала что-то слишком откровенное и больше не может ожидать, что кто-то будет делать вид, что она жертва.

AliceInWeirdoland

И ТС было 11 лет, когда родился старший. Ее старшему брату было 15. Не то чтобы им всем было по 18+ и они жили самостоятельно, когда у нее родились еще дети. Если она была достаточно стабильна для нового ребенка, почему, черт возьми, она не могла появиться в жизни детей, которые у нее уже были?

algunarubia

Меня это тоже добило. ТС было 11 лет, когда родился первый ребенок от Карлоса, а он связался с ней только 3 года назад. Так что в течение 12 лет она была достаточно стабильна, чтобы растить новых детей, но не чувствовала никакой обязанности попытаться воссоединиться со своими первыми 4 детьми? Это отвратительно.

ConstructionNo9678

Меня добивает то, что это не она связалась с детьми, а он. Она, наверное, продолжила бы жить своей счастливой жизнью вдали от них. Интересно -- может, когда его собственные дети достигли того возраста, в котором мать автора поста отправила своих первых детей, он понял, как это было подло, и почувствовал вину.

Несколько комментаторов советуют ТС забить на мать и проводить этот день с братьями. Некоторые прям с примерами пишут, как лучше написать письмо матери и\или Карлосу, развёрнуто объясняя, почему так дальше не пойдёт. ТС в комментарии к одному такому благодарит и пишет, что Карлос и дети, похоже, неплохие люди, и комментаторы правы, что это они были двигающей силой в воссоединении, но возможно они попросту заблуждаются со своими хорошими намерениями.

Некоторые комментаторы делятся своими историями или историями родственников в похожих ситуациях.

LuckOfTheDevil

Это забавно, потому что когда моя тогда 33-летняя бабушка потеряла дедушку, оставшись с 8 детьми в возрасте от 8 до 17 лет, она была полностью ошеломлена — парализована горем. Но когда она услышала, как его и ее родители разговаривают на кухне и решают, кто из детей будет жить с какими из бабодедов, моя бабушка подумала: «Чёрта с два!» — встала, собрала детей и сказала им собирать свои вещи, потому что им нужно было выезжать, ведь до дома было 8 часов езды. Ее и его родители спросили ее, куда она едет. Она ответила: «Домой». Они сказали: «Да ладно тебе — как ты собираешься справиться со всем этим в одиночку!» Она ответила: «Не знаю — но когда придумаю, я вам сообщу».

Это стало ее фирменной фразой на всю оставшуюся жизнь, когда возникали действительно сложные ситуации.

Мне жаль, что твоя мама не смогла найти в себе подобные силы.

Я понимаю, почему твой отчим и младшие сиблинги пытаются убедить вас приехать. Им придется слушать ее рыдания и драму, хотя все это ее собственная вина. Она сама это спровоцировала. Конечно, они не хотят это слушать. Однако это не твоя проблема. Твоя мама сделала вам очень больно. Если ты не хочешь приезжать и изображать «счастливую семью» после того, как она устроила такое дерьмо, я тебя понимаю. Многие мамы не думают, прежде чем что-то сказать, но то, что она сказала, — это еще один пример того, что она, похоже, хочет переписать историю, как будто она даже не твоя мать, как будто эта часть ее жизни никогда не существовала. Ей нужно дать вам пространство и позволить вам самим решить, когда вы хотите вернуться — если вообще захотите.

Определенно не мудак.

Он является приверженцем здорового образа жизни, поэтому ему было тяжело, когда даже во время семейных обедов она уходила из-за стола и поглощала остатки еды из ресторана на кухне. А когда он покупал здоровую пищу и предлагал ей абонемент в спортзал, она просто кричала на него. Усугубляло ситуацию то, что его сестра (20Ж), родившая в конце декабря, к середине января уже свободно влезала в свою добеременную одежду, и это заставляло его чувствовать, что его жена специально не старается для него.

Мой сын никогда не изменял, но его жена устраивала ссоры из-за того, что он писал смски другим женщинам, своим коллегам.

А неделю назад у них произошла самая большая ссора за все время их брака, в ходе которой он признался, что пинки детей отталкивают его. Она взбесилась и сказала ему убираться с глаз долой.

Два дня спустя нам позвонила ее мама и сообщила, что она рожает. Мой сын раздумывал, стоит ли ему присутствовать в родильной палате, но я, как женщина, знаю, что мужчин травмирует, когда они видят, как рождается ребенок. Кроме того, я боялась, что он заразится какой-нибудь болезнью в больнице, что будет плохо для всей семьи. (п.п -- ковидные времена) Поэтому я сказала ему держаться подальше и загладить вину, когда она выйдет из больницы.

В итоге мы получили кучу сообщений от тещи моего сына, но ничего от его жены. Зная мою невестку, мы предположили, что она, вероятно, закричала бы на моего сына, чтобы он убрался с глаз долой, если бы он вошел в палату, что привело бы к тому, что он бы подвергся опасности заразиться и все равно не смог бы увидеть новорожденного ребенка.

Теперь моя невестка отказывается показывать моему сыну и его семье его прекрасных близняшек и назвала их именами, с которыми мой сын не был согласен. Несмотря на то, что многие женщины рожают в одиночестве, и мой сын пообещал ей загладить свою вину. Ее друзья также присылают ему мерзкие сообщения.

Я неправа, что предотвратила то, что могло бы нанести моему сыну неизгладимые душевные травмы, которые еще больше повредили бы их браку? Я действительно считаю, что пыталась спасти мою невестку от того, чтобы мой сын стал смотреть на нее совершенно по-другому.

#############################

В комментариях ТС рвут на британский флаг, сама она не отвечает, акк забанен и это единственный пост.

redditAloudatnight9

Мудак.

1. Почему вы вообще в это вмешались? Это не ваш брак, не ваше дело.

2. Ваш сын придурок. Она беременна БЛИЗНЕЦАМИ. Я что-то пропустила, ваш сын врач?

3. Ваш совет был ужасен. Вы или он хотя бы пытались поговорить с его женой? Он пытался поехать в больницу? Вы должны были сказать своему сыну, чтобы он вёл себя как мужчина и поддержал свою жену.

[deleted]

Быстрый вопрос: что за пиздец?

А подождите, добавлено: Мудак

cleoatore

У меня дополнительный вопрос: что за пиздец?

А, ну и мудак.

yeetertotter

Я бы хотел пойти немного дальше и задать дополнительный вопрос: что за полный пиздец, блядь?

[deleted]

У меня есть еще один вопрос, заключается в следующем: что за пиздец?

Jaralith

Поразмыслив, я должен задать следующий вопрос: что за летучий-ебучий пиздец?

Ну и комментарий от ТС из той, другой истории.

BLK2691

Ваш последний абзац подытоживает все.

«...неизгладимые душевные травмы для моего сына»

ВАУ! Я бы сказала ему, что ему нужно вести себя по-мужски. Это и ЕГО дети тоже. Что насчёт ее неизгладимых травм, во всех смыслах?

«...травмы, которые еще больше повредили бы их браку»

Это не вам решать, ВООБЩЕ НИ РАЗУ. Это дело только их двоих.

«...спасти мою невестку от того, чтобы мой сын смотрел на нее непоправимо по-другому».

Я до сих пор не могу в это поверить. Эти два маленьких ребенка заслуживали того, чтобы их с любовью принял в этот мир и их отец тоже, но участие в их рождении приведет к ЭТОМУ?

Благослови Бог мамочку! Благослови Бог этих детей!

Ты неправа, как и твой сын.

Ты мудак, как и твой сын.