Nabadangas

Вечер и ночь. Сорян за разную ориентацию фотографий.

В 2009 году стукнуло мне 15 лет и между сдачами ГИА по обязательным предметам решил я это дело отметить на пляже родного городка с некоторыми одноклассниками, лимонадом и жареными на костре сосисками. Аж фотка нашлась, лол.

И раз это пляж, то грех не искупаться, конец мая на дворе. Место слегка диковатое, ибо главный городской пляж (тоже не самый обустроенный в те годы) был чуть дальше, а мы собрались в ещё менее очищенной его части, скажем так. Выходя из воды я наступил пяткой на чью-то полузанесенную белым песочком разбитую бутылку и ощутил всякое неприятное. Кожа у меня не как у носорога, поэтому что-то даже, как мне показалось, в меня... кхм... проникло. Но я забил здоровый хер и пошёл пить лимонад да сосиски жарить/жрать.
После выходных, когда ранка подзатянулась, я всё ж решил посетить врача, а именно – нашего детского хирурга. Виднелось что-то там под пяточной кожей и ощущения неприятные.
Хирург вообще не запарился, помазал зелëнкой и сказал "будут жалобы – приходи". Никаких проверок, есть ли что-то внутри, даже осмотра визуального толком не было, просто помазал зелëнкой не глядя.
А ещё через какое-то время, когда ранка затянулась совсем – под зажившей кожей в полусантиметре от поверхности было видно крохотное, но заметное чёрное пятно. К хирургу этому снова идти я че то забоялся, с его подходом (а жалоб на него от других ребят было дофига) думал вдруг ещё ногу с нихера отрежет. И вот так лет пять-шесть я ходил с этим осколком в пятке. Иногда побаливало, но в целом всё равно было и неудобств в жизни не доставляло. Видимо, никакой заразы я себе не занёс и слава богу.
Ну а уже когда мне было лет двадцать с хвостиком, я накидался всякого винища, взял маникюрные ножницы и пинцет, обильно замочил всё перекисью и разговнял себе пятку, после чего достал из неё почерневший крохотный кусочек стекла. И выкинул его нахрен.
Тупо повезло, что столбняк какой-нибудь не словил на своём пятнадцатилетии от этой разбитой бутылки, от столбняка зелёнка вроде не помогает. А диагностика, когда тебе, врачу, говорят, что наступил на разбитую бутылку в песке на пляже, наверное все-таки лишней не была бы, коновал мля.

В комментариях под своим прошлым постом обещал эту историю рассказать. Прорвало меня на воспоминания, вот и решил поделиться.
Мне было лет восемь и был у меня товарищ ещё с детского сада (ходили в одну группу, но после распределения в первый класс/подготовительный нулевой – я пошёл в первый, а он – в нулевой), я меньше чем на год был старше вроде. Звали его Миша и пошли мы с ним гулять, по дворам шароëбиться. Он похвалился новенькой фишкой, тогда в ходу были пластиковые фишки с Симпсонами из читоса, на которых ещё сверху наклейки. И вот в какой-то момент нашей прогулки он её нечаянно выронил, я заметил, поднял и убрал в карман. Когда он через некоторое время собрался домой, то заметил, что у него в кармане этой фишки нет и спросил меня, не видел ли я её. А я взял и напиздел, что не видел. И чувство такое мерзкое-мерзкое накатило, а ведь уже напиздел и обратку врубать как-то ещё более стрёмно стало. Для виду с ним вместе её поискал ещё минут десять и разошлись мы по домам.
Через пару дней я эту фишку проиграл в школе, но то весьма неприятное чувство меня преследовало ещё достаточно долго, оправдать себя перед самим собой мне не удалось, поэтому я твёрдо решил, что не хочу больше испытывать подобного отвращения к себе из-за поступков, которые однозначно его вызовут, раз уж мне настолько херово даже из-за такой мелочи, как кража фишки (впрочем, солгать товарищу было не менее отстойно с моей стороны), поэтому просто не стану больше такого говна совершать никогда.
Миша правду так и не узнал.

"Стрелка" нарочно в кавычках, ибо на деле вышел тупо цирк для детей. Начитался тут на этой вашей пикабушке сейчас историй про всякие стрелки чотких пацанчиков и драки район на район в 90-х, такое меня обошло стороной, потому что 90-е, которые я застал, для меня прошли в детском саду.
В общем, году в 2007-2008 играл я по сетке в мультиплеерный GTA San Andreas. В какой-то момент один чувак по имени Паша с ником Esse начал в игровом чате без причины катить бочку на немного знакомую мне девочку Юлю. Оскорблял всячески, на её старшего брата ещё зачем-то напиздел. Ну и решил я за Юлю заступиться: написал этому Паше всяких обидных вещей, он триггернулся и начал мне тоже писать всякие обидные вещи, а заодно упомянул, что знает кто я и где живу (городок маленький, мой сосед этажом ниже был его одноклассником вроде). Мы с ним практически одногодками были, а мне что ли лет 14-15 было на тот момент. Паша в красках расписывал, как найдёт меня, мелкого уёбка (я и щас-то не особо крупный, под 170 и дрищеват, а тогда был где-то 160 вообще наверное) и всячески унизит перед честным народом, потому что желающих это увидеть уже набежал целый чат. Я вспоминал одноклассников моего соседа, которые могли меня до этого видеть лично и чё то все, кто вспоминались, были выше минимум на голову и шире раза в полтора.
Но бля вызвался в рыцари - полезай на коня: говорю, а чего меня искать, давай вон у школы в девять вечера. Паша попытался отшутиться типа "Да тебя мамка так поздно отпустит вообще?)))", но ё-маё, я уже был готов получить пиздюлей, но заднюю врубать не собирался.
Взял я свой скейт и пошёл вечером к школе. Пришёл заранее слегка, на месте уже сидел 17-летний модератор сервака и пил пиво. За бортиком, на котором он сидел, уже располагалось бутылки две-три пустых, видимо он пришёл гораздо более заранее. Разговорились с ним, он спросил, нахрена мне скейт. Я говорю мол да сам хз, были мысли Пашу скейтом ёбнуть раз десять, если ситуация накалится. Модератор поржал и предложил десять раз махнуть скейтом тупо в воздухе. Помахал, умаялся после раза пятого, убедился, что пиздить кого-либо скейтом без должной физической подготовки -- тот ещё мазохизм. Тем временем подтянулось ещё несколько зрителей и с небольшим опозданием пришёл Паша.
Бля, видимо я с ним до этого лично знаком всё-таки не был, либо из корешей соседа он мне вообще не запомнился, потому что ростом Паша был сантиметра на полтора выше меня, одет в вялые спортивочки и заправленную в них футболочку, ну и до кучи причёска как у дурачка. Подходит, улыбается и молвит: "Ну чё делать будем?". Я и отвечаю, хз че делать, ты пиздиться что ли хочешь? Да не, говорит. Я, говорю, тоже не хочу. Ну и забили хуй. Мне вообще кажется, что он тупо ждал, что я вообще не приду и он там меня просто за глаза перед всем серваком похуесосит.
А потом приехали товарищи милиционеры и спросили, какого хера мы в десятом часу у школы кучкуемся и кто тут пьёт пиво (одна из бутылок модера стояла рядом). Модер ответил, что да прост сидим, а бутылка не его. Милиционеры погрозили пальцем и уехали. Потому что бутылки, которые стояли позади бортика, им на глаза к нашему счастью не попались.
А потом пришла та девочка, которую Паша обсирал в чате, навешала ему пинков при всех, да ещё и с криками, что ему повезло, что не пришёл её старший брат.
А на нормальные "стрелки" я не ходил, ну и слава тебе господи.