ArNikich

ArNikich

Работяга из Новосибирска. Отставить. Теперь из Краснодара!
Пикабушник
Дата рождения: 22 ноября
3162 рейтинг 0 подписчиков 21 подписка 6 постов 3 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
58

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Про разницу менталитетов:

Приходит еврей (е) в синагогу и говорит раввину (р) :

Е: Ребе, у меня ситуация такая, сын скоро в армию уходит, будут проводы, хочу на стол жареного гуся поставить. У меня в хозяйстве 2 гуся, один серый, другой белый, и я никак не могу решить кого из них прирезать...

Р: ну, режь белого.

Е: Да, но тогда серый будет грустить и скучать...

Р: Хмм, ну, режь серого.

Е: Тогда белый будет грустить и скучать...

Р: Зарежь тогда обоих!

Е: Ну, нет, что вы, это слишком расточительно для меня...

Р: Знаешь что, иди-ка ты в церковь, спроси там у батюшки, у этих русских на всё ответ найдётся...

Еврей идёт в церковь, спрашивает у батюшки (Б):

Е: Батюшка, вот у меня сын скоро в армию уходит, будут проводы, хочу жаренного гуся на стол поставить, у меня в хозяйстве 2 гуся, один серый, другой белый, и я никак не могу решить, кого из них прирезать...

Б: Ну, режь белого!

Е: Да, но тогда серый будет грустить и скучать...

Б: (Пожимая плечами): Да и хуй с ним!

Показать полностью
736

Ответ на пост «Какие жуткие события произошли лично с вами - 1»12

Никогда особо не верил во всякое такое. Но было в моей жизни одно по-настоящему таинственное и мистическое событие, когда я учился в классе 2-м или 3-м. Сижу дома один, время было где-то после обеда, папа на работе, мама на рынок ушла, а я, значит за письменным столом, делаю уроки, русский язык. Пишу какой-то текст, и там сразу в предложениях подчеркиваю зелëной ручкой подлежащее, там, сказуемое. Ну и ручки меняю, то синяя, то зелëная. В какой-то момент как-то так небрежно отбросил зелëную ручку от себя, да так, что краем глаза заметил, как она покатилась к краю стола в мою сторону. Не обращаю внимания, пишу дальше, думаю, упадëт, подниму, когда допишу очередное предложение. Зеленая ручка скатывается со стола, падает и... Ничего. Звука падения нет, а у меня там линолеум был, и при падении ручки я должен был услышать характерный шлепок. В недоумении заглядываю себе под ноги, под стул, под стол, нет нигде моей зелëной ручки! Вышел из-за стола, на четвереньках ещë раз всë просмотрел - ну нету ручки! Никакого рюкзака или ещë чего-нибудь рядом не было, куда она могла бы упасть. Кажется, тогда я впервые задумался о том, чтобы начать курить... А она ещë, как на зло, у меня всего одна была зелëная... И когда мама вернулась, мы, конечно, ещë немного поискали вместе, но в итоге мне пришлось идти в канцелярский за новой ручкой, а ту самую так никто и никогда больше не видел. Скорее всего это был кратковременный пространственный разрыв, и моя ручка улетела в одну из параллельных вселенных, другого объяснения у меня нет...

Показать полностью
1523

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Любимый анекдот моего бывшего начальника:

Умер директор птицефабрики. Из центра назначили нового, энергичного и эффективного управленца. Первым делом устраивает он собрание со всеми более-менее начальниками:

- Ну, что, товарищи, какие вообще проблемы у нас на птицефабрике?

- Да есть проблема одна - куры дохнут!

- Да ладно! Ну-ка пойдём посмотрим.

Идут по фабрике, новый шеф всё смотрит, изучает, и вдруг в одном месте останавливается, и говорит:

- Ну, всё, понятно, вот здесь, вот на этой стене нарисуйте три жёлтые линии!

Мужики в недоумении: "Чего? Зачем?!!!"

- Не спорьте, я всё учил, я всё знаю! Просто сделайте!

Ну, ладно, делать нечего, рисуют три жёлтые линии. Проходит неделя, опять планёрка, вопрос у начальника всё тот же:

- Ну чо там, как дела у нас?

- Да как, куры дохнут!

- Да ладно! Пошли смотреть!

Идут, смотрят. Шеф опять останавливается и говорит:

- А-а-а-а, ну, всё ясно, вот на этой стене нарисуйте два красных треугольника!

Все опять, естественно возмущены, вопросы задают.

- Ребят, не спорьте, я всё учил, я всё знаю, курсы проходил, делайте, как говорю!

Ну, чо, рисуют два красных треугольника. Проходит ещё неделя, опять планёрка, те же лица:

- Ну, что там, какие проблемы есть?

- Йобанарот, да всё то же - куры дохнут!

- Да? Хмм, пойдём смотреть!

Идут по цеху, он опять останавливается и говорит:

- Ну, всё понятно, вот на этой стене надо нарисовать синий круг!

Тут уже никто не спорит, просто молча рисуют синий круг. Проходит неделя, опять планёрка, опять вопрос:

- Ну, что, как дела у нас?

- Да всё, пиздец, все куры сдохли!

- Да? Блять, а у меня ещё столько идей было...

Показать полностью
9

Шуфутинский в памяти

Да, календарь, сентябрь... А вот у меня при упоминании Шуфутинского в голове сразу всплывает клип про то, что в доме не наточены ножи... На втором канале (который сейчас Россия, а тогда РТР) был свой хит-парад, и этот клип там довольно долго был топе.

185

Мошенники!1

Только что. Звонок с номера +79393822797, очень милая барышня представилась сотрудником МТС и спросила, желаю ли я и дальше оставаться их абонентом! Сразу понял, что развод, но стало интересно, что дальше. На мой утвердительный ответ, сказала, что супер, сейчас вам придёт смс с номер заявки на продление услуг. Пришёл код восстановления доступа от госуслуг. Тут же перезвонила эта же мадам и попросила продиктовать номер заявки. Нах послал. Будьте бдительны!

Отличная работа, все прочитано!