Наверное, чтобы понять, что происходит внутри себя, давно надо прекратить вести внутренние диалоги и монологи и выписать весь этот бред "на бумагу".

Я даже не знаю что считать началом?
Когда два месяца назад я встретила мистера С?
Когда я в мае съездила в Испанию к мистеру М и сбежала от манипулятивных отношений к мистеру V, который мне тут же предложил руку и сердце и переезд в Испанию?
Когда летом 2021 мистер Т мне предложил учить немецкий, помощь с переездом когда выучу, классные путешествия и свободные отношения.
Когда весной 2018 я поняла, что хочу уехать из России и начала учить испанский?

Мне так тяжело даётся немецкий. Сколько слез было пролито над учебником. Кругом разные люди, которые уже переехали, делятся опытом и рассказывают, что выучили язык за год, за два.
Я до сих пор едва тяну на В1 уровень, а нужен С1.
Но это верный способ уехать по профессии. Там проще всего подтвердить диплом.
Даже в Испании, которую я выбрала сначала по любви диплом подтвердить гораздо сложнее. Для меня почти невозможно.

С каждым месяцем, что я учила то один язык, то другой я так медленно шла к цели. Почти стояла. Я злилась на себя, за то что не могу быстрее и позволяю себе отдыхать.
потом я злилась на мистера Т, что не хотел жениться и тем самым ускорить мой переезд и облегчить мне изучение.
Кто бы что не говорил, а в среде учить легче. Потому что у тебя нет выбора на каком языке коммуницировать. Да, не заговорить моментально, но начать быстрее расти в этом - факт.
После 1,5 месяцев этой зимой в Германии, я уезжала горько плакав. По приезду я ужаснулась как быстро деградирует мой немецкий обратно в России, ведь тут нет необходимости думать на нем круглосуточно и говорить постоянно не с кем.
Была депрессия и впервые в моей жизни психолог.
Все ещё не понятно, когда я выучу язык на нужный уровень, но меня отпустило. Стало как то более все равно. Нет больше слез из-за учёбы. Перееду когда-нибудь.
Конечно предложение мистера V сильно ускоряло эту задачу. Да не в Германию, а в Испанию. Но там мне не надо работать и я могу спокойно весь день посвятить учёбе и может быть уже через полгода поехать подтверждать диплом?
Он хороший человек и по началу мне очень нравился. Но за месяц искра как то угасла. И на горизонте появился мистер С.
О мистере С я гнала мысли прочь. Но не очень эффективно, мне нравились его ухаживания.

И что теперь?
У меня собраны все документы к заключению брака с влюблённым мистером V. На это потрачено куча денег и нервов.
Я съездила к нему две недели назад на 4 дня.
Я старалась провести с ним хорошо время. Но понимаю, что без него мне было бы гораздо лучше. У меня плохо получается быть меркантильной сукой, позволять себя любить и улыбаться в ответ, чтобы никто ничего не заподозрил. Это было тяжело. Я считала часы до возвращения.
Я вернулась, чтобы продать машину, доделать дела, собрать вещи и поехать к нему жениться.

У меня началась хандра. Я не хотела ничего делать, только лежать носом в стену.
Я не смогу переступить через себя. И не хочу. И когда я ему сказала это, стало так легко.
Не в том я возрасте чтобы творить с собой такое.

Когда я перееду в Германию? Я не знаю.
Уверена ли я, что хочу этого? Я не знаю.

Мистер С вчера тоже сделал мне предложение. И теперь всё стало ещё более странно.
С ним хорошо, как будто нашёл свой дом.
Но как долго будет это ощущение?

Сейчас хочется сбежать как можно дальше от всех людей кто меня знает. И начать все с самого начала.

Но пока я пытаюсь быть одна. Я даже совсем перестала слушать музыку и смотреть кино и читать и встречаться с друзьями, чтобы побыть наедине с собой.

Понятно, что жизнь продолжится как она была.
Но мне хочется немного иначе. А главное мне себя хочется другим человеком чувствовать. Быть лучше чем раньше.

а может быть я просто трус?