Побег к себе (желание перевернуть иллюзию побега от реальности)
Жила я свои недолгие (но вполне счастливые) годы в одной необычной стране, неподвластной ни одной карте реальности. Это был не материк, не полуостров, а скорее целый архипелаг побегов, соединенных невидимыми мостами старых привычек. Я не пила по ступора и не колола вену до забытья, мой способ был гораздо тоньше и интеллигентнее, а потому – коварнее. Я сбегала во сны наяву.
Мои побеги были разнообразны и изобретательны. Порой, лежа на продавленном диване, я часами прокручивала в голове один и тот же идеализированный сценарий: разговор с человеком, которого нет, успех в деле, которым я никогда не занималась, азарт, который я не испытывала. Реальность проигрывала грезам, задевая своими шершавыми краями и неловкими паузами, счетами и долгами, слезами и неискренними улыбками. Иные дни проходили в вымышленных мирах, куда я умело ныряла с головой: я впитывала чьи-то истории, пребывала в красочных мирах книг и сериалов, погружалась в чужие эмоции, лишь бы не сталкиваться с собственными. Окружающий мир становился для меня фоновым шумом, пока я обустраивала фантастическую бутафорию внутри своего разума.
Как и многие другие люди (никогда не претендовала на оригинальность), я часто носила в кармане упаковку универсальной анестезии. У каждого было своё обезболивающее от жизни. У кого-то это была сигарета – короткий белый шум, дымный уход от разговора или паузы, а главное – от необходимости что-то решать. У кого-то – рюмка, размывающая контуры проблем, превращая их в мягкое, невнятное и нестрашное пятно. Кто-то упорно глушил реальность работой, с головой уходя в цифры и отчеты, а кто-то пребывал в сияющих тренажерных залах, безмерно истязая тело, дабы усмирить свой ум. Один погружается в религию, второй – в фанатичную любовь и заботу о других, забывая о самом себе. Все мы в разной степени беглецы. Процедура побега – это наш общий и негласный человеческий ритуал.
Но однажды случилось нечто
непривычное. Это не было громом или катастрофой, во мне словно произошел тихий внутренний щелчок, из-за которого с глаз упала невидимая, но тугая повязка. И вдруг – разом, с пугающей ясностью, - я УЗРЕЛА. Увидела, что стена моей маленькой уютной комнаты – и не стена вовсе, а холст, на котором я рисовала свои воображаемые фрески, а теперь этот холст истлел, обнажив настоящий мир. И мир этот был живым. Он был не каким-то примитивным сборником проблем. Я почувствовала его резким, колючим на ощупь и пахнущим дождем. Да, в нем была подчас невыносимая боль. Но так же часто в нем существовала и радость: подлинная, не написанная фантазиями, а возникающая внезапно, иногда от вкуса утреннего кофе, а порой от случайного солнечного блика на столе.
А самое главное… Я разглядела ИХ. Толпу таких же, как я, беглецов. Увидела мужчину в метро, отчаянно погруженного в экран телефона, словно там было его спасение. Видела девушку, которая с маниакальным энтузиазмом рассказывала подруге о новой диете, пряча свои полные тоски глаза. Замечала коллег, что с пятницы до понедельника перекладывали свое одиночество из стакана в стакан. Все эти люди, включая нас самих, играли в гигантскую, всемирную игру в прятки, прячась от самих себя… Хотя искать нас было некому.
И тогда я поняла страшную и прекрасную правду: назад дороги нет. Открывшиеся глаза не закрываются. Единожды увидев изъян в матрице, уже нельзя притвориться, что его нет. Ощутив ледяное дуновение настоящего, не получится заново укутаться в одеяло иллюзий. Однако же принимать реальность – это не значит смириться со злом или опустить руки. Принимая реальность, мы признаем ее право на существование. Отныне мы знаем, что в ней есть и горе, и любовь. Есть скука, но есть и восторг. А наравне с одиночеством существует и возможность судьбоносной встречи. Бегство же – это довольно плоский мир, предстающий перед нами в двух красках: черноте реальности и в розовых замках иллюзий. Настоящий мир – объемный, состоящий из миллионов оттенков, либо настолько болезненных, что невозможно взглянуть, либо столь прекрасных, что захватывает дух. Теперь я живу здесь, в этой сложной и шумной реальности, порой невыносимой, но совершенно точно единственной.
До сих пор я чувствую искушение сбежать. Старая привычка шепчет: «Закрой глаза, представь, что все иначе». Но я уже не могу. Потому что знаю: убегая, я променяю неудобное, но живое «сейчас» на красивое, но мертвое «как бы могло быть». Возможно игнорировать кусочки реальности, но уже не выйдет отрицать само ее существование. И в этом есть некое суровое утешение. Когда ты уже не бежишь сломя голову, а шагаешь твердо, ощущая почву под ногами, пусть не всегда удобную, но настоящую. И только отказавшись от зыбких воздушных замков, стоя на твердом фундаменте, получится что-то построить. Может быть, что-то небольшое, неидеальное, но свое и настоящее. И возможно, в этом и есть тот самый вкус жизни, ради которого стоит день за днем открывать глаза, несмотря ни на что.
#ментальная_точка_невозврата
