Тёти! С дологи!
Позвонили с бывшей работы:
— Николаевич, поможешь диван перенести с пятого этажа на второй? У нас тут одни девчонки, сам понимаешь…
Да чего ж не помочь, время есть, а с народом там остались очень хорошие отношения, тем более, что одна из девушек припахала своего мужа, тот должен был приехать в обед.
Приехал с сыном, мелкому четыре года. Понятное дело, присел, познакомились:
— Тебя как зовут?
— Ялослав.
— А меня Андлей.
Тут же получил по загривку от мамы:
— Ну ты что, ребенок и так «р» не выговаривает.
Ладно, ладно, признаю, сам виноват.
Пока мы с Виктором (мужем девушки) приноравливались, мелкий всячески предлагал свою помощь. А я, вспомнив историю с девушкой на лестнице, буквально две недели назад, предложил:
— Ярослав, ты нам освобождай дорогу, мало ли, тети будут стоять на лестнице, а мы их заденем.
— А что им говолить? — малыш всем видом показывал, что готов положить живот ради благого дела.
— Ты кричи, — хмыкнул Виктор, — тёти, освободите дорогу.
А я шепотом добавил:
— Едрить колотить.
В общем, ухватившись за диван, медленно и аккуратно мы его потащили вниз. Мелкий шел на пролет впереди, внимательно осматривая близлежащую территорию. До третьего этажа спустились без проблем, как вдруг:
— Тёти, освободите дологу, едлить-колотить.
Мы от хохота чуть не обронили диван, а внизу началось какое-то движение вперемешку со смехом.
В общем, дотащили, выдохнули, выяснили. Две девчули из бухгалтерии (она на втором этаже) поднимались на четвертый, тут на пути малыш. Ярослав, красавец, понял, что велико здание, но отступать некуда, позади папа с дядей, ну и выдал во весь голос.
Девчонки от хохота скатились обратно, а мелкий, важно заложив руки за спину, наблюдал, как мы устанавливали злополучный диван:
— Папа, я молодец?
— Ты молодец, — стараясь не заржать, выдохнул Виктор, — а вот дядя Андрей…
Получил за работу чашку ароматного кофе и грандиозных звездюлей от мамы:
— Ты чему ребёнка научил, подводный клизматрон.
Кстати, малыша посоветовал отдать в музыкальную школу или в разведку, уж больно слух у него острый.
Ничего не пропустит, едлить колотить.
Колоноскопия - не про страх и не про стыд
Знаю, эта тема у многих вызывает беспокойство, но на деле в ней нет ничего страшного. Регулярно делать колоноскопию значит заботиться о себе и своём здоровье.
Фкс и фгдс
Здравствуйте, а перед фкс и фгдс обязательно пить всякие эзеклеры и мовипрепы или достаточно соблюдать диету?
Ответ user11217263 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975
Вспомнился анек внезапно:
- Ну что, голубчик. Наверно любили в детстве лягушек через трубочку надувать?
- Откуда вы знаете ?
- Да неважно. Добро пожаловать на колоноскопию!
Вопрос
Здравствуйте,у меня панкреатит имеется, запоры частые ( были ещё до панкреатита и употрб. Алко)скажите мне нельзя вообще мясо и тяжёлую еду ? Кашка творог вроде усваивается хорошо , а вторые блюда не очень , я начинаю пукать и запах очень неприятный , тяжесть в желудке. Выпечку и сладкое ем ещё бывает , когда на работе. Забыл добавить я пил очень много алкоголя и испортил себе все органы . иногда хочется какой нибудь гамбургер съесть ,но вспоминаю как начинаю пукать с плохим. Запахом и мне становится горько 🥺. А мне ведь ещё с девушкой жить , как я буду с ней ? Я же помру со стыда. фкс и фгдс не делал ни разу
Ответ на пост «Колоноскопия»3
Вспомнился «Офис».
Оскар: Вызывали?
Майкл: Да, Оскар, заходи... Закрой дверь. Будь добр. Спасибо, что согласился поговорить.
Оскар: Да не вопрос...
Майкл: Я сегодня иду на обследование...
Оскар: Вы здоровы?
Майкл: Даа... Обычное дело, но мне страшновато.
Оскар: Всё будет хорошо... А что за обследование, если не секрет?
Майкл: ... это колоноскопия.
Оскар: ... так...
Майкл: Ты человек опытный... чего мне ожидать в плане ощущений? Или эмоций?
Оскар: ...
Майкл: Что можно сделать, чтобы всё прошло поприятнее для меня, и для доктора Шодри?
Оскар (делает фейспалм): Боже мой...
Майкл: ... и нужно ли придумать стоп-слово?
Всем добра и адекватных коллег)



