Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.
Задумался тут о странной тенденции отношения баб к деньгам. Абсолютное большинство из них ничего не копит и не думает о завтрашнем дне.
Пример. Есть знакомая, которая работает на не самой высококвалифицированной и непостоянной работе. Часто жалуется на нехватку денег. При этом регулярно выкладывает фотки, как она ходит в рестораны с подругами, причем нормальные такие рестики, в которых даже я, за все свои годы жизни в Москве, не был. Наподобие турандота, пушкина, белуги, маре и т.п. Не, сходить то я могу, ток нафига? Я люблю наедаться едой и выходить из-за стола без чувства легкого голода. Помимо этого, ходит в дорогие фитнес клубы, салоны, мероприятия там разные. Т.е. абсолютно все деньги ффигачивает в свои развлечения сразу, до копейки.
Или, вспоминаю свою бжж (бывшую жопожену). Мышление было волшебное, палочки только не хватало, бузинной. Хочу, грит, трёшку, на филях. Я отвечаю, что я тоже хочу трёшку на филях, а где денег возьмем? Ответа нет. Говорю, может ты на другую работу устроишься, будем вместе копить? – Нет, мне моя работа нравится.
Еще бы она не нравилась, там ниче особо делать не надо, думать не надо, перспектив нет и развития тоже. Удобно. Пока она была одна, то у неё вся зарплата уходила целиком на себя. А когда мы стали жить вместе, то и моя тоже туда стала уходить. Я еще всё удивлялся, что деньги чё-то перестали копиться. Потому что форель мы не едим, только сёмгу, свинину нет – только говядину. Помраморнее. Прав был Пушкин, ай да сукин сын, когда писал про старуху с золотой рыбкой. Догадывался о чем-то.
И вот они так и живут же, по заветам Гарри Поттера. Что появится мужик в их жизни, и автоматически он должен быть с бездонным кошельком, чтобы только успевать загадывать желания. В начале жизни у них так папа выступает в роли исполнителя всех желаний. А потом сразу думают, что роль мужа заключается тоже в этом. Мысль, что на квартиру надо копить деньги и оплачивать ипотеку и взносы, там даже не возникает.
И тут я не могу сказать, что правильнее. Или вести себя также, т.к. у нас хер чё накопишь – страна вечных инфляций, кризисов и деноминаций. Раз в 5 лет деньги уполовиниваются, и это в лучшем случае. А с ценами на квартиры в Москве и машины сейчас, срок накопления как предел функции - стремится к бесконечности.
А с другой стороны я не понимаю, как так вообще – жить, и не откладывать. Я так не могу. Ну даже помню, когда в начале трудовой деятельности получал 500 баксов в месяц, то все равно шёл и с зарплаты покупал 100 баксов. На остальное жил. Хоть какая-то подушка.
Я люблю коллекционировать разные вещи. Не всякие, конечно там, адемар пиге или биркины с феррарями, а такое, что попроще. Но то, что дорого лично мне.
Даже знаю, откуда это пошло. Как любят говорить психологини – все проблемы из детства. И это тот редкий случай, когда они правы. Ибо в детстве у нас не было практически нихуя, по сравнению с тем, что есть у детей сейчас. А хотелось бы, чтобы было. Трактор петрушка, никогда не собирающийся железный конструктор и неубиваемый чугунный БРДМ – не в счёт. Они были у всех и слишком массовыми и однотипными, чтобы их собирать.
Первой моей коллекцией, думаю, были фантики от советских конфет. Потому что копить было больше нечего. Поэтому фантики собирались, тщательно разглаживались и хранились в зеленой, большой, советской энциклопедии. Её тяжесть для этого была идеальна. Металлизированные фантики, по типу конфет Маска, разглаживались ногтем до зеркального блеска.
После распада союза в страну хлынул поток всякого цветного и яркого, с заграничными надписями, и каждый собирал, кто во что горазд. Кто-то пачки от сигарет, кто пивные банки. Мне кажется, что это логичное увлечение было – когда завезли много всего цветного и интересного. Как бусы индейцам в америку – ценности никакой, но очень интересно).
Поначалу, я собирал обертки от шоколадок, дополняя свою фантиковую коллекцию. Там были от первых сникерсов, виспы, фрут энд ната, кетберри и т.п. Но я эту коллекцию где-то проебал. Хм…и где, кстати говоря, наша энциклопедия? Всё же было в ней. Может, до сих пор там и лежит?
Чтоб было понятно – сникерс в те времена был громадной ценностью. Помню, что первый сникерс мы попробовали, когда его другу привез его папа из командировки. Как раз было празднование нового года. Нас было штук 10 детей там. На столько же частей мы и порезали тот крохотный сникерс. Каждому досталось по маленькому кусочку, но он был самым вкусным). И первый банан, помню, делили по такому же принципу.
Ну а потом появились вкладыши. Целая эпоха и культ. Коллекционировал их. Самые ценные были турбо. На втором месте бомбибомы, а потом уже всё остальное. Эхх, ладно, спизжу картинку из инета, выложу, ностальгии ради:
Самыми пиздатыми были дынный (оранжевый), и шоколадный, тот, что потемнее. Пару лет назад накатил приступ ностальгии, и я попытался найти жвачки с шоколадным или дынным вкусом, как бомбибомы. Ведь турбо же реанимировали, и лавизы тоже, почему бы не воскресить эти вкусы? А их нет. Вообще ничего подобного. Хотя, казалось бы, в чем проблема сменить ароматизатор на шоколад или дыню? Одни богомерзкие диролы арбузные.
Теперь представьте ситуацию – маленький ребёнок, без родственных связей за границей. Даже в командировки туда никто не ездит. Живёт в такой ебучей глуши, про которую большинство людей никогда и не слышало. Стартовый капитал – ровно ноль. Мои советские фантики, даже все вместе, ни на один вкладыш не поменяешь. Можно было выиграть на перемене, но, для этого нужен был хотя бы один вкладыш. И откуда ему взяться? (ох уж эти зарубы во вкладыши на переменах, где в один миг ты мог стать богачом, или раззориться в пух и прах, в пылу азарта. Никакой Лас-Вегас с этим не сравнится).
Но, выход я всё же нашёл. У нас был комок - коммерческий магазин, появившийся одним из первых. Где продавали всякие взрослые, скучные вещи, но еще турбы и бомбибомы. Некоторых взрослых интересовали только сами жвачки. А обертки от них они выкидывали в мусорку. Глупые, глупые людишки! И из маленькой мусорки все отходы выкидывали на большую помойку. Где я и лазил потом в поисках вкладышей. И находил! Эдакий золотоносный клондайк. Так первые вкладыши у меня и появились. Можно сказать, что свое первое состояние я сделал на мусорном бизнесе, как чайка.
Потом было ещё много всего. Собирал разное. Да и до сих пор собираю. Например, игры в стиме и эпикгеймсе, бесплатные. Не играю – нет времени, да и смысла особо никакого. Но, так должно быть, таков путь коллекционера). Время сейчас в целом побогаче, чем тогда, хуйни всякой больше, дефицита меньше, но привычка-то осталась! И гештальт иногда чешется. Поэтому я его удовлетворяю. А вот коллекция вкладышей у меня сохранилась до сих пор😊.
Теперь все-таки перейдем к чаю. Опомнился). Первым чаем, после отечественных пачек с индийским слоном, был гипер-ароматизированный Pickwick. Реально ядреный. Хотя, я бы и сейчас его выпил, черносмородиновый какой-нибудь. Но, тогда я еще пока чай не собирал. А собирать начал после того, как стал ездить по заграницам всяким. Заграницы, как и у многих, начались с Турции. А там, неслыханное дело, в номерах клали пакетики с чаем! Нахуя мне чай в номере, я так до сих пор и не понимаю, если есть пиво, и питание по системе «всё включено». Но если включено, то я стал регулярно, каждый день забирать все пакетики чая. Плюс иногда пиздил их и на завтраках/обедах/ужинах. Таким образом, после каждого отпуска, у меня, помимо купленных сувениров, образовывался и приличный пакетик с пакетиками с чаем). Я его потом еще долго пил. Иногда откладывал, по штучке, на память. Постепенно это и переросло в то, что с каждого купленной пачки чая, теперь один пакетик уходит в дань, в коллекцию.
Сейчас сходил, перебрал пакетики, разложил, сфоткал. И понял 2 вещи:
1. Далеко не все пакетики прожили долгую и счастливую жизнь. Часть из них невозбранно заварена и выпита. Я помню, что их видов было больше.
2. Не весь чай, который в коллекции, был куплен мной где-то. Потому что такую хуйню, как например тесс и гринфилд, я никогда не покупаю. Это не чай, а пыль после великого шелкового пути, оставшаяся в мешках из под чая. Вывод – я их где-то, опять же, спиздил. Или в гостинице, или в офисе, или в гостях. Так что знайте, если вы приглашаете меня в гости на чай, то уйду я оттуда не один, а со стыренным или выпрошенным пакетиком чая).
Теперь, моя коллекция чайных пакетиков, напизженных по разным странам и отелям, а иногда, не побоюсь этого слова, и честно купленных. Просто показоваю:
Не, их стопудово было больше. Как говорится, утеряны в ловушке времени.
Ну а дома чаще пью рассыпной, завариваю. Рассыпного много, только смысл его фоткать?) Сам больше люблю улуны и зелёные. Хотя, по утрам, обязательная традиция – черный, очень крепкий, с лимоном. Из пакетика).
Или как я, в очередной раз, не стал «настоящим мужиком».
Было это пару лет назад. Встречался я тогда с одной девушкой характера мерзкого, но тела прекрасного. Встречаться тогда было больше особо не с кем, поэтому я стойко претерпевал все её заебоны. Опыта для этого было предостаточно. Отношения, конечно, долго не продлились, терпение ведь оно, сцуко, не железное, но пару-тройку месяцев я всё же отстреливался не по виртуальным мишеням.
Близятся очередные выходные, на которых мы обычно встречались. И она сообщает, что в субботу в Москве будет проездом её старая подруга, с которой они собрались встретиться. – Мы с ней, - говорит, - погуляем часа три, потом она поедет на вокзал, а мы можем поехать к тебе или ко мне. Если хочешь, присоединяйся к нам, погуляем вместе.
Не чуя никакого подвоха, я согласился. Тем более гулять я люблю. В компании всегда веселее и легче гуляется. Да и погода стояла прекрасно-осенняя, теплая, желто-красная. Почему нет, когда да.
Приезжаю в субботу на Чистые пруды, подруги уже там. Сидят на скамейке, попивают кофий с круассанами. Привет/привет, знакомься – это Катя. Привет Катя и т.д. Всё стандартно. – Что будем делать? – А пойдемте погуляем! – А пойдемте.
Встаём, начинаем идти. И тут моя подруга выдаёт мне:
- Возьми рюкзак у Кати, понеси, ей тяжело.
Я смотрю на рюкзак, который просто давит максимально натянутыми лямками на Катю, и чуть ли не перевешивает её. Понимаю, что она туда нагрузила все свои вещи, нажитые за всю жизнь, включая пару гантелей на дне. И я точно не хочу таскать этот рюкзак на себе три часа для человека, которого я первый раз вижу. Говорю:
- Не, я не понесу. (Да, блять, я с возрастом научился говорить «нет»!!)
Моя выдаёт (Катя молчит и балансирует с рюкзаком):
- Ну ты должен нести, ты же мужчина!
- Ничего я никому не должен.
Катя, уравновесившись, уходит немного вперёд, мы отстаем, чтобы нормально посраться.
- Настоящий мужчина вообще должен был сам предложить помочь. Я тебя даже не должна была просить об этом, унижаясь перед своей подругой.
Меня к тому моменту уже триггерило на словосочетание «настоящий мужчина», и неизменно идущее за ним слово «должен», и я тупо всегда после этого уходил в глухую оборону. А в таком состоянии я становлюсь очень упертым, начинаю сраться и говорю всё, что думаю.
- Интересно в какой момент я стал должным твоей подруге, которую знаю три минуты. Вы меня сюда позвали чтобы я сумку чтоль за вами таскал? Она сама её нагрузила, и с ней поехала. Я то тут причем? Я ничего никому не должен.
- Да у тебя в голове бардак! На самом деле ты должен – должен маме, семье, государству, должен помогать женщинам, как любой нормальный мужчина.
- Заебись, - грю, - родился, и уже сразу всем должен. Хуйня какая-то, не находишь?
Чё то еще она там выговаривала мне, в том же духе, пару минут, потом развернулась и пошла догонять подругу. Я за ними. Идём. Они вдвоём спереди, я сзади. Болтают что-то. Я - человек не обидчивый, поэтому периодически пытаюсь как-то тоже поддерживать их разговор, но на мои фразы просто ноль реакции. Демонстративно. Минут 5 я пытался разрядить обстановку, мне даже не отвечали. Плетусь сзади, как обосратый. Дамы даже не оборачивались.
На очередном перекрестке они резко уходят вперёд, перебегая на заканчивающийся зеленый, и идут дальше, так и не посмотрев назад. Я такой - постоял, почесал жопу. Подумал, а нахуя мне оно вообще всё это нужно, унижения какие-то, на ровном месте, развернулся, и пошёл назад. Спокойно погулял в тот день, поел что-то где-то и поехал домой.
Вечером подруга мне все-таки написала . Типа – ты чё ушел, мы тебя потеряли. Ну-ну думаю, прям внезапно потеряли. Что странно, отношения на этом не закончились. Еще месяц мы встречались, пока её заёбы не превысили мои внутренние лимиты, и количество ебли мозгов превысило количество ебли меня в разы.
Так что, бабы, я ненастоящий мужчина, предупреждаю сразу. Зато спина не болит, да и нервы целее.
А настоящим мужчиной я был только в детстве, и ещё немного в студенчестве. Как сейчас помню - мне это не очень нравилось. Вот вроде называют тебя так, и слова хорошие, а внутри – какое-то гложущее чувство, неприятное, невысказанность, и стойкое ощущение, что тебя наебали. Ты сделал то, что не хотел делать, а что хотели другие. И у них от этого появились какие-то ништяки, а тебе лишь подарили словосочетание – «настоящий мужчина».
Потом всё стало наоборот – я перестал им быть, все бабы вокруг недовольны, бабки на меня шикают и зыркают исподлобья, женщины возмущаются, а мне так заебись, и ощущение, что внутри солнышко светит, я улыбаюсь, даже в самую дождливую погоду.
На днях были друзья в Москве, проездом, слева направо. Водил их по всяким местам - злачным и не очень. Ну и забрели мы в популярный московский ресторан, что находится аккурат посередине между Кремлем и Патриками. Заказали еду, сидим, ждём.
Забайкальцы смотрели на окружающий мир и московских персонажей широко открытым, незамутненным взглядом. И сказали, что люди тут выглядят очень странно. Мне все люди в московских ресторанах уже давно настоебали примелькались, и выглядели примерно одинаково, ничего необычного.
Но, после этого замечания, я тоже стал усиленно смотреть в разные стороны, в поисках необычностей. Наблюдения за окружающей природой не заставили себя долго ждать и быстро принесли свои плоды. Мы увидели типичную представительницу московской мелко-хищной, плотоядной фауны, ареал обитания которых составляют как раз подобные едальные заведения в радиусе километра от патриков. Чем ближе к пруду, тем концентрация таких дам выше, юбки короче, губы больше. Я называю это место нашей московской силиконовой долиной.
Да-да, это была она – «тарелочница вульгарис». Выглядела, конечно, подобающе и шикарно. Лет 25, высокая, блондинистая, с большими глазами, хлопающими ресницами и сиськами навыкат. Пухлые губы всегда приоткрыты и так и просят – «Покорми меня». Пришла она тоже с каким-то модным московским кучерявым перцем. Они сели за стол, взяли меню, разговаривают. И, буквально пара минут, девица краснеет, напухливает свои и без того пухлые губы еще больше, вскакивает из-за стола и пересаживается на свободное место, за другой столик. Парень тоже встает и спокойно покидает сиё заведение.
Дальнейший, совместно проведенный дедуктивный анализ, привел нас к выводу, что парень сказал магическую фразу, которая разгоняет всех подобных хищниц к хуям по всей округе. А именно – «раздельный счет». Кучерявый оказался не лыком шит и не пальцем делан. На хитрую жопу нашелся хер с винтом, как говорил наш ротный.
Нам уже принесли первое, второе, компот. Мы все съели, а девица так и сидела там, что-то гневно написывая в своём телефоне, и стреляя во всех окружающих глазками. Но, все были в компаниях, или по парам, и никому там и в хуй не вперлось её кормить. Румянец возмущения так и не сходил с ее щёк.
Кстати, сидела она за столом со стаканчиком кофе. И, до меня ток счас дошло, что в этом рестике не подают кофе в бумажных стаканчиках. Только вежливо скажут, - Хуй вам, а не на вынос. Соответственно, пришла она, скорее всего, уже со своим кофе. Иначе взяла бы его в чашке, как все нормальные люди. Уходить-то она точно не собиралась.
Мы собрались, ушли, а она все ещё там оставалась.
Таким образом, в эту охоту, наша хищница промахнулась, акелла неприкаянная. И осталась без обеда, ни щей не похлебавши, ни хуя не сосавши. А ведь могла бы, как говорится, и сесть, и рыбки поесть. Но вот хуй вообще не входит в основной рацион тарелочниц. Ток в переносном смысле, когда хуй они че съедают.
Основная ошибка юной, неопытной хищницы была в выборе жертвы. Модные московские парни они тоже такие - хитровыебанные. Им всегда есть куда присунуть - своему парню опять же, и их голыми сиськами просто так не возьмешь.
Чтобы поесть, надо выбирать таких ботанов как я. И накормит, и напоит, и через окно туалета не съебется, не заплатив, и в бубен не начнет стучать, даже если развыёбываться. Максимально скучный и банальный человек, в общем.
Потом меня ждал серьезный разговор с возмущенной гостьей города.
- Чё за хуйня у вас тут творится? Как так можно вообще? – грит. – Что у них в голове происходит? В чем прикол ходить постоянно по ресторанам и есть за чужой счёт? Мне вот просто лень будет ради тарелки макарон из дома подрываться, собираться, куда-то ехать и смотреть и слушать непонятного чурчхелу, которого я первый раз в жизни вижу. Да и не привыкла я вообще, чтобы за меня кто-то платил. Решительно не понимаю ваших московских баб.
- Ну вот так и живём, - отвечаю. – Страдаем, а куда деваться? Ну и, во-первых, тарелка макарон у нас полторы тыщи стоит. Она, конечно, того не стоит, но она так стоит. Во-вторых, халява – великая вещь, и многие на это падки. В третьих, для многих баб это просто образ жизни. Наслушаются тренингов про то, что стоит только захотеть, и весь мир у их ног, даются ёбу, и начинают так себя вести. Они могут постоянно так питаться, зазывая на каждый день и каждый ужин по новой жертве. А это уже какая экономия на продуктах получается. А в-четвертых, это не московские, а понаехавшие. Которые приедут, и хотят всего и сразу – и красивой жизни, и ламборгиней с биркинами, и ресторанов на патриках. А деняк-то на красивую жизнь нет. И жрать охото. У продавцов-консультантов зарплаты не очень большие. Да еще и надо периодически для своих калужских подружек фоточки в инсте из модных мест постить, чтоб завидовали. Вот и ходят по ресторанам, за чужой счет.
Долго мы это обсуждали, и, в очередной раз сошлись на том, что сибирячки - заебись. И все с забайкальского края и дальнего востока тоже заебись. А вот москвички – не очень. Я, конечно же, попросил прислать мне в москву парочку сибирячек. Но, сказала что свободных практически нет, всех разобрали, сами удивляются.
Похоже, придётся жену себе ехать искать куда-то туда - в сибирские морозы.
Есть достаточно стандартная схема перевести отношения между мужчиной и женщиной из вертикальных в горизонтальные. Все её придерживаются, мужики на ней настаивают и её применяют, бабы всё отрицают, они все «не такие», но все равно ей следуют и ведутся на неё. Быть нетакулями им вообще всем нравится. А точнее «особенными, уникальными, неповторимыми, я таких как ты больше не встречал» - последние скобки это вам мужики, пользуйтесь такими оборотами. С каждой. А бабой и нетакулей лучше не называть, если конечно хотите её чпокнуть.
Ну и схема вкратце – встречаетесь 2-3 раза, если есть симпатия, то ходите за ручку, сосётесь в людных и не очень местах, трогаете за жопу и за всякое. Потом приглашаете на выходных домой, на ужин и кино посмотреть. Кино там обычно не досматривается, переходите к массажу и активному петтингу и чпокаетесь. С этого момента вы официально теперь встречаетесь, до этого всё была профанация. Встречаться можно по желанию – или до утра, выгнав бабу потом на мороз, и дав ей денег на троллейбус, или далее, как захочется. Можно даже до свадьбы и до пенсии встречаться.
Схема срабатывала у меня почти всегда. Было всего 2 исключения. 2 раза не сработало, хз почему.
Раз первый.
Я еще учился в универе. Время активно распределялось между учёбой (но это только ближе к сессии), катанием на велике, бабами, компьютерными играми, комп клубами и активным буханием. Не могу сказать, что что-то было в приоритете, всё было гармонично.
Начал встречаться с одной мадам, тоже студенткой. Сначала была долгая переписка. Помню, мы еще емейлами пользовались. Реально письма писали друг другу. Она, естественно, на меня повелась. В переписке я охуенен. Мои сочинения еще в школе рвали олимпиады. И лето тогда было, каникулы, мы в разные города разъехались. Потом началась учеба, вернулись в альма матер. Начали встречаться, но – возвышенно. Конечно же, не без физических контактов, но до уровня взаимного теребоньканья пиписек пока не дошло.
И, созваниваемся как-то вечером, болтаем, а она вдруг говорит, - Скучно что-то. Хочешь, я приеду? – Да блять, конечно же хочу. Можно было и не спрашивать.
Приезжает. А девочка была модной, студентка, но уже на машине, богатые родители. Сама выглядела очень недурственно – татарочка, смуглая, но очень красивая, с чёлкой, карими, огромными глазами и точёной фигуркой. Я татарок вот, если честно, не очень. Но та прям нравилась до безумия.
За те 15 минут, что она собиралась и ехала, я дома быстро провёл генеральную уборку, сложил диван, заправил постель, повыкидывал обертки от презиков и лишнюю зубную щетку, чтобы не вызывать подозрений. Приготовил ужин на скорую руку, почистив мандарины и наделав фирменные бутерброды с докторской, достал шоколадку из заначки, перелил вино из пакета в бутылку из под дорого рислинга, который, по повторяющейся каждый раз легенде, мне привезли друзья из Германии. (Ага, рислинг-хуислинг, ни одна еще не сказала что вино плохое, в такой роскошной бутылке-то. Наоборот, каждый раз пищали от восторга). Конечно же, сполоснул йети, расчесался, пшикнулся парфюмом. Мужчина хоть куда в общем, романтик.
Приезжает. Тоже немножко нафуфыренная. Ну и началось – включил по видаку коцерт группы Звери, дико популярной в те времена. Включил гирлянду. Накрыл на стол (на самом деле на табуретку в зале, но мыж студенты, никогда претензий не было). Сидим, пьем вино, слушаем музыку, целуемся, ходим на балкон курить. Ну, она – курить, а я в это время типа согревать, обнимать, потискивая за жопу. И каждый раз, возвращаясь, я пытаюсь продолжить тактические наступательные действия, а она заняла круговую оборону, и дальше жамканья жопы, сисек и поцелуев дело не заходит. Причем не под одеждой даже, а сверху. Я блять и так, и сяк, и массаж там поделал, и посмешил, общение вообще нормально идёт. Но её параллельные прямые никак не раздвигались, и руку в джинсы тож засунуть не получалось. В её джинсы, если чё.
В этот момент у меня сбой системы и произошёл. Всегда ведь всё работало. Что дальше делать, я особо и не знал. Мы хоть еще и маленькие были, но уже не маленькие. Понятно же было, зачем ехала. Влечение у нас взаимное есть. Приехала в гости к парню. Возбудилась. Чуть пьяненькая.
Я решительно не понимал. Может че-то ей не понравилось. Ну, например, студенческая квартира. Но, как минимум, она у меня была, что выгодно отличало меня от многих студентов, живущих в общаге или с родителями. Она в такой же однушке жила. Да и чего там можно было ожидать от студента? Царские хоромы и дизайн от Артемия внутри? Меркантильность тоже в те годы еще не изобрели, молодым это менее свойственно, чем рспшкам 35+.
В итоге ничего я так и не добился. Продавливать сильнее тоже не стал – не моё это. Я всегда за взаимное желание, когда оба с радостью лезут друг другу в трусы. Переночевала у меня и с утра уехала. Всё.
Потом еще несколько раз встречались, тоже без энтузиазма с её стороны – поцелуи, объятия и ничего больше.
А закончилось всё эпичнейшим образом. Мне вообще везёт на всякую хуйню и странные ситуации с бабами. И, как вариант, в этой хуйне и была причина ее нежелания чпокаться.
Случается у неё день рождения. Я решаю устроить романтический сюрприз. Покупаю красивый букет цветов. Мой студенческий бюджет ахает, охает, и стращает историями про следующие две недели на бич-пакетах (тогда вроде Lion были самые дешевые). Но я ж романтик, меня трудности не пугают, за любовью и чих-пыхом хоть на край света, претерпевая и превозмогая. Узнаю её адрес, через знакомых, т.к. я у нее никогда не был и она его мне не говорила. Еду, окрыленный и слегка возбужденный. Точнее взволнованный предстоящей встречей.
Приезжаю к её дому, нахожу подъезд, начинаю заходить, с букетом, и навстречу как раз какой-то парень выходит. И вот знаете, в этот момент моя интуиция заверещала, как сирена. Бывают такие моменты, когда чувствуешь, что чё-то блять тут не так. Парень было видно, что напрягся и завис на секунду. А мой фоновый процессор это засек. Хотя там целый подъезд же людей живёт. Мало ли к кому я. И вот интуиция не подвела. Приезжаю к ней на этаж, звоню в дверь, открывает, реально охуевает, глаза становятся еще больше. Спрашивает, как я её нашел вообще. Я, понятно дело, чуть выёбываюсь, говорю, что везде есть свои люди. Дарю букет, на пороге, поздравляю. И конечно же, блять, через минуту лифт останавливается на этаже и возвращается этот пиздюк. И проходит мимо нас в её квартиру – типа чё то забыл.
Ну ёбушки-воробушки. Понятно дело, что он напрягся, зная что у бабы, с которой он живет, сегодня ДР, а на входе какой-то красавчик с букетом в подъезд заходит. И, конечно же, вернулся назад посмотреть, не ебут ли уже его благоверную.
Отдал я букет. Назад его в цветочном все равно уже не приняли бы. И поехал назад домой, горевать. Как раз балтика 7-ка была в холодильнике, с последнего симпозиума студентов у меня на хате.
И, наверное, можно объяснить что она мне не дала так – не хотела изменять)). Но блин. Встречаться, давай мацать жопу и сосаться это не измена чтоль? Ну, либо дело в чем-то другом.
А кстати я объективно был лучше того парня – он кругленький, пухленький, а я тогда был стройный и подтянутый. Если она не жирофилка конечно.
А вот с цветами никогда не везло мне. Всю жизнь. Стоит подарить букет бабе – сразу расстаемся, или какая другая плохая хуета происходит. Столько уже историй было, даже тут. Цветы – зло.
До сих пор.
Я, несмотря на всю свою брутальность и похуистичное отношение к жизни, все же человек тонкой душевной организации. И, достаточно эмпатичный, хотя и стараюсь искоренить эту пагубную привычку, которая тянет меня на дно. Девушку, пришедшую на свидание, вряд ли хуями обложу или нахуй пошлю, какая бы страшная она не оказалась, и как бы себя не вела. Даже ту знаменитую девушку в красном нахуй не послал, хотя там был пиздец бегемотище с чужими фотками. Потому что всегда на заднем фоне крутится мысль - ну да, страшная, не повезло в жизни, с комплексами, но она же старалась там, одевалась, красилась, приехала, надеялась на что-то. Чтож ее теперь за это нахуй посылать? И так человеку несладко в жизни пришлось, если он дошел до такого. Культурный я короче. (И не матерюсь, суканахуйбля.)
Но, вот недавно я просто переступил в себе какую-то черту. С одной стороны это было облегчением, а с другой, до сих пор вспоминаю, и неудобно как-то.
Договорились в общем встретиться с одной мадам с СЗ, первый раз. Встреча в 7 вечера, в центре, после работы оба. Ну и заказал еще столик на 8 в ресторане. Как раз там LB group открыли что-то новое, типа вкусное, интересно было попробовать. (на самом деле полная хуета оказалась). Думаю, часик погуляем, потом посидим, кофе попьем и перекусим. Погода еще такая была дождливая, не очень.
7 часов. Я на месте. Её нет. Пишет, что опаздывает на 10 минут. Ну ок, мне подождать не сложно. Да и офис у неё не очень далеко, минут 15 ходьбы от места встречи находился. Через 10 минут новая смска - задерживают на работе, но уже почти выбегает, еще 15 минут подождать. Я такой уже - бляяять - напрягся. Те случаи, когда я ждал опаздывающую бабу дольше 15-20 минут, можно пересчитать по пальцам одной руки. Даже по пальцам руки опытного фрезеровщика.
Но, тут я сам себя загнал в тиски - в ресторан я в любом случае хотел, поэтому ждать хоть как пришлось бы. А так как там первые дни открытия, то всё занято, и раньше не пустят. Да и эта вроде как уже бежит. Поэтому ждёмс.
Логично, через 15 минут еще одна смс - "уже выбежала с работы, бегу". Ну блядь, время моё она точно не ценит. В итоге в 19.45 приходит. И там мда...фото реально 7-10 летней давности в анкете. Вот нахуя так делать? Я в анкету всегда пихаю свежие фотки. Понятно дело, что 10 лет назад я выглядел получше. Но что это даст? Нахер мне шокировать девушку на свидании? Ну и время на нём же терять. Не понравилось моё актуальное фото? Да и похуй, понравится другой. Не люблю строить из себя кого-то, кем не являюсь. Но у девушек стабильно фотошоп + неактуалочка.
Но, это еще пол-беды. Предлагаю прогуляться по бульвару. Про ресторан я ей ничего не говорил кстати, звал просто на прогулку. Замысел был - погулять кругами, и через час предложить зайти туда. Мы начинаем идти, и я понимаю, что по общению там полный пиздец. Просто словесный понос у неё в голове. Несёт какую-то чушь, причем очень тихо, я нихуя её не понимаю, и это не какие-то общие легкие темы для первого свидания, а нереальные загоны в её голове. Как будто я её старая подружка с садика, с пелёнок.
И вот мы идём, идём, 5 минут идём, она болтает что-то себе под нос. И чё то в этот момент мне себя так жалко стало. Такая эмпатия к себе возникла. Думаю, ну блять, и сидеть вот сейчас эту пизду еще полтора часа в ресторане слушать. Да нахуя оно мне всё надо. И реально, первый раз в жизни я сливаюсь со свидания, за 5 минут. Говорю ей, еле прервав её монолог, - Слушай, у меня там срочное дело возникло. Я думал, мы погуляем нормально, успеем, но тут времени уже не остается, мне надо идти. - Она такая, ну ок.
Я разворачиваюсь, и быстро ухожу. И прям радость в жопе играет, как будто с себя тяжкий груз скинул. Почти бегом, на крыльях голода, в сторону рестика. И мне было так заебись за своим столиком - всякую херню слушать не надо, говорить что-то для поддержания диалога не надо, за абсолютно незнакомого человека платить не надо. Просто сидеть и жрать и наслаждаться едой. А через 5 минут она меня удалила в телеге и заблокировала. Опытная поди, не первый раз от неё убегают.
Периодически, жуя, приходили мрачные мысли, что я её кинул. Она ж специально шла на встречу. И, кстати, до сих пор возникают, что некрасиво поступил. Но, с другой стороны, да и похуй наверное.
А рестик да, херней оказался. Попал в мой список, куда ходишь только один раз, и никогда не возвращаешься. Еда еще средне, но обслуживание полное говно, комары какие-то внутри летали и холодно.
Расстался я как-то с бабой по причине того, что кто-то шлюшничал в отношениях. Даю подсказку – это был не я.
Такие эпизоды у меня были пару раз в жизни. Что примечательно – всегда бабы врали до талого и никогда не признавались, что да – изменила. Железные аргументы и предъявляемые прямые доказательства игнорировались ими наглухо. Даже не знаю, как это объяснить. Видимо, быть шлюхой и в своих и чужих глазах гораздо хуже, чем просто изменять.
Эта тоже отпиралась до последнего. Выдумывала какие-то небылицы. Вплоть до того, что припертая фактами, она говорила, - Ну да, оказались мы с Евлампием в одной гостинице, в одном номере, в одной постели, но, это же ничего не значит! И да, скидывала я ему фото своего вареника, но это просто шутка такая. Мы шутили…
Я, конечно, человек влюбчивый, доверчивый, и сильно переживающий по поводу таких перфомансов. Но, миролюбивый. В хлебосос прописывать не стал, а просто добродушно сказал, чтобы уебывала к Евлампию, к Иннокентию, к маме, или куда угодно. Мне уже, в принципе, похуй.
Да, в тот момент мы жили у меня в квартире. Баба жила целиком со всем своим скарбом. Сначала она еще поулыбалась, не до конца поверив в серьезность моих намерений. Типа «куда ж ты денешься, ты меня любишь. Где ты еще найдешь такую». Но, когда первый пакетик с её вещами улетел за дверь, до неё начало доходить. Сказала – ок, только дай пару дней, пока найду квартиру, чтобы снять. Я такой – блять, ну ладно. Все-таки жестокостью не отличаюсь, да и взрослые всё же люди, сказал, – Ищи.
Проходит несколько дней. Она реально ищет. Находит, пакует пожитки, съезжает. Дело происходит днём, я в этот момент на работе. Договариваемся, что вечером отдаст ключи. Встречаемся вечером. Она всё еще с улыбочкой, фома неверующая. Дежурный какой-то разговор на пару минут, отдала ключи. Правда, когда говорили «пока», её все-же пробило на эмоции, пустила небольшую слезу (по удобной квартире наверное).
Ладно, разошлись. Проходит неделя, чуть больше, наступают выходные. Я затеял уборку, протёр пыль, достаю пылесос, начинаю пылесосить и понимаю, что пылесоса-то нет. Перерыл всю квартиру – его нет. Дедуктивным методом вычисляю, где он может быть. Пишу бывшей, - Привет, шлю.. Многоуважаемая Афросинья, не соблаговолите ли объясниться, и поведать мне, где мой пылесос? – На что она отвечает, что у неё на новой съемной квартире нет пылесоса, и она его забрала, т.к. ей он нужнее. Я говорю, - А мне чтоль он не нужен? Я вообще-то тоже пылесошу (-шошу?), периодически. – А ты себе, - грит, - Новый купишь, ты хорошо зарабатываешь, а мне теперь квартиру из-за тебя приходится снимать, расходы большие.
Я искренне пишу, что мне насрать в три слоя с высокой колокольни на её расходы, после её перфомансов, и чтобы вернула пылесос. И, улетаю в блок.
Можно, конечно, было её найти и устроить разборки, отобрать пылесос. Но блять, как-то не очень хотелось её видеть снова и погружаться с головой в то дерьмо, из которого только что вынырнул. Забил.
Прошло уже немало лет. Большие и светлые чувства к этой бабе давно забыты, как и все негативные эмоции, что она причинила. А вот за пылесос до сих пор обидно. Он же мой был. Я сам его выбирал и покупал, на свои деньги. Еще до неё. Она то тут причем вообще? И как вообще могут повернуться мозги и логика, чтобы из чужой квартиры что-то забрать, по причине того, что тебе нужнее? Блять. С моей точки зрения мне так совесть не позволит сделать. Это воровство вообще-то. Но, видимо, логика самооправдания себя и своих поступков у бабы настолько развита была, что она на самом деле в это верила и думала – «А чо такова та?».
