Психология | Psychology

Работала лет двадцать назад с девушкой, которая в один прекрасный день пришла на работу слегка (изрядно) какой-то пришибленной. И рассказала нам страшную историю о том, что войдя в метро и подходя к турникетам, к тем самым злым капканам, у неё из рук упал жетончик. Он весело поскакал по полу и на автомате она нагнувшись, пытаясь его поймать, шагнула вперёд. Ебок по ушам превзошел все ожидания и явился полной неожиданностью. С её слов, минут десять приходила в себя, а я с тех пор, подходя к турникетам держала жетон так, как будто это последняя монета голодного студента. Ну и до этого я не подозревала, что на ушах могут быть синяки"

Зло узнано. Зло названо. Зло не имеет силы.

Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за правое дело.

К каждой ссоре относись как к последней. И однажды она такой станет.

Начну с банальности: 

Выводы надо делать правильные, а неправильные делать не надо

И дальше еще цитата: 

Я не обиделась, я просто сделала выводы

А теперь подумайте, как вы обычно делаете выводы? Часто они строятся на одном-единственном событии. Например:

Меня подвели — значит, никому нельзя доверять

Но этот вывод однобокий и уводит вас в сторону. Он становится вашим ограничивающим убеждением.

Правильным выводам всегда предшествует анализ. Та точка, в которой вы сейчас находитесь - это результат всех прошлых решений и действий. Если вы снова и снова совершаете те же ошибки, значит вы не делаете выводы из прошлого этапа жизни.

А выводы вы не делаете потому, что не хотите смотреть в прошлое. Либо смотрите, но обманываете себя. Прошлый опыт чаще всего болезненный и неприятный, поэтому и смотреть туда не хочется. Но это необходимо! Именно там лежит ключ к переменам.

Дам вам советы, как поправить эту ситуацию:

1. Пишите или проговаривайте. Мыслей в голове недостаточно. Запишите их на бумагу или обсудите с кем-то.

2. Не спешите. Остановитесь, найдите тихое место и время, чтобы спокойно подумать и разобраться.

3. Отвечайте на вопросы: “что мне нужно перестать делать?”, “что меня радует?”, “что я давно откладываю?”.

4. Смотрите туда, где больно и неприятно. Да, это сложно, но только так вы сможете избежать повторения тех же ошибок.

5. Формулируйте выводы. Это может быть правило, понимание или ответ на вопрос. Главное — запишите это.

Ваши выводы составляют фундамент вашей жизни. Каждый вывод — это ступенька вашей лестницы вверх. Чем крепче они, тем выше вы подниметесь. Таков путь. Ваш выбор — ваш рост.

Время идёт, а изменений нет? В телеграм-канале ответы, которые помогут двигаться вперёд.

Каждый из нас хотя бы раз встречал человека, который, кажется, живет только ради восхищения. Он очарователен, харизматичен, но рядом с ним вы словно теряете себя. Это может быть друг, коллега или даже партнер. И что бы вы ни делали, рано или поздно вы чувствуете себя эмоционально опустошенным.

Почему это происходит? Ответ — нарциссизм.

Что такое нарциссизм на самом деле?

Это не просто «любовь к себе». Нарциссизм — это целый спектр черт. На одном полюсе — здоровая уверенность, которая помогает нам расти и достигать целей. На другом — нарциссическое расстройство личности, которое может разрушить жизнь и самого человека, и его окружения.

Ключевая проблема нарцисса — разрыв между «я-реальным» (тем, кто человек есть на самом деле) и «я-идеальным» (образом, который он старается показать миру). И чем больше эта пропасть, тем сильнее нарциссическая потребность доказывать своё превосходство.

Типы нарциссизма: кого мы встречаем в жизни?

1. Грандиозные нарциссы — те самые люди, которые уверены в своем величии и не сомневаются, что мир обязан крутиться вокруг них. Они харизматичны, амбициозны, но часто не способны к эмпатии.

2. Уязвимые нарциссы — противоположность первым. За внешней скромностью скрывается постоянная борьба за одобрение. Они боятся разоблачения и чувствуют себя ничтожными без поддержки.

3. Перверзные нарциссы — самые сложные. Они умело манипулируют чувствами, создают иллюзию поддержки, а затем используют это как рычаг власти.

Нарциссизм в отношениях: любовь или манипуляция?

Любовь с нарциссом начинается как сказка. Вас буквально осыпают вниманием и комплиментами. Но со временем наступает череда «американских горок»:

• Взлеты — когда вы чувствуете себя самым важным человеком в жизни партнера.

• Падения — когда начинаются манипуляции, обесценивание и игнор.

Ловушки в отношениях:

1. Идеализация. В начале вы герой. Но чем выше подниметесь, тем больнее будет падение.

2. Обесценивание. Как только нарцисс добивается контроля, он начинает указывать на ваши недостатки.

3. Игнор. Это оружие, чтобы заставить вас бороться за внимание.

4. Изоляция. Постепенно вас отдаляют от друзей и семьи, чтобы сделать полностью зависимым.

Почему мы попадаем в эту ловушку?

Чаще всего нарциссы находят людей с низкой или средней самооценкой. Почему? Потому что такими легче манипулировать.

Если вы чувствуете, что теряете уверенность и начинаете сомневаться в себе, остановитесь. Возможно, вы стали частью чужой игры.

Как защитить себя?

1. Установите личные границы. Не бойтесь сказать «нет» и отстаивать свои интересы.

2. Развивайте свою самооценку. Чем больше вы уверены в себе, тем меньше вероятность попасть в зависимость.

3. Не верьте обещаниям исправиться. Нарцисс меняется только тогда, когда сам этого захочет (что бывает крайне редко).

4. Ищите поддержку. Друзья, семья или профессиональный психолог помогут вам увидеть ситуацию со стороны.

Можно ли быть нарциссом и оставаться здоровым?

Здоровый нарциссизм существует. Он проявляется в:

• Умении вдохновлять других.

• Высокой самооценке, которая не требует постоянного подтверждения.

• Балансе между личной и профессиональной жизнью.

Такие черты помогают людям достигать успеха, сохраняя гармонию с собой и окружающими.

Мой вывод:
Нарциссизм — это не приговор, но с ним нужно быть осторожным. Важно вовремя распознать красные флаги и научиться защищать себя. А еще помнить, что здоровая уверенность в себе — это не зло, а инструмент для личностного роста.

P.S. Я веду небольшой канал, где делюсь пересказами ключевых идей из книг по саморазвитию. Это не коммерческий проект — просто желание делиться полезной информацией. Моя группа в Телеграмм - https://t.me/samorazvitie_cherez_knigi

Вы когда-нибудь страдали? Готов спорить, да. А как бы вы описали страдания? Первое, что лично мне приходит на ум: «Это когда невыносимо больно». С этим трудно спорить, но есть момент, который мы упускаем, и поэтому каждый раз страдаем только сильнее.

Дело в том, что боль естественна. Любое живое существо испытывает боль, потому что эволюция заботливо внедрила в нас механизм, сигнализирующий о проблемах. Нам нужна боль. В медицине встречается редкое заболевание – аналгезия, когда человек не чувствует боли. Звучит классно, только вот люди с аналгезией умирают быстрее, потому что не получают сигналы о проблемах в организме. Если у тебя внутренне кровотечение, как ты без боли поймёшь, что нужно обратиться к врачу?

Да, боль – обязательная часть страданий, но не главная. Главная часть страданий – сопротивление боли, которое и создаёт для нас по-настоящему разрушительный дискомфорт.

Мы здесь больше про психологию, а не про медицину, поэтому давайте поговорим про боль, которая интересует всех собравшихся – эмоциональную боль. Когда мы испытываем зависть, ревность, тревогу, апатию, одиночество, нам больно, но как мы выяснили, эта боль естественна. Как и физическая боль, эмоции просто направляют внимание на источник боли – наши потребности в поддержке, любви, искренности, принятии, общности. Хотеть избавиться от негативных эмоций – всё равно что хотеть приобрести эмоциональную анальгезию. Без негативных эмоций мы не будем ценить позитивные.

Проблемы начинаются, если мы сопротивляемся эмоциональной боли. Чаще всего мы избегаем эмоций или рационализируем их. Когда мы сбегаем в алкоголь, игры, еду или шопинг, в голове как бы возникает мысль: «С тобой что-то не так. Сделай вид, что всё нормально, и оно пройдёт». Но ведь чувства возвращаются, и мы только сильнее виним себя за то, что с нами «что-то не так». Если же мы рационализируем чувства и пытаемся в сорока восьми аргументах объяснить себе, что «всё нормально», мы в большинстве случаев уже знаем эти аргументы, а в ответ появляются новые эмоции: вина и стыд за свою «слабость» и «эмоциональность». Так возникают страдания.

Страдание – это боль, помноженная на сопротивление. Путь избавления от страданий (во всяком случае эмоциональных) – это путь принятия, потому что принятие (во всяком случае эмоций) – это отказ от сопротивления им. Мы учимся принимать эмоции, когда учимся не бежать от них, не «договариваться» с ними, но заботиться о них, видеть в них потребности, а не «слабости».

А теперь финальный аккорд – принятие не избавляет от боли, оно избавляет от страданий. К сожалению, нас годами убеждали, что проблема в эмоциях и нужно перестать их испытывать, чтобы быть «сильным», «решительным», «ответственным». Это обман. Любые эмоции нормальны, но в борьбе с ними возникает новая боль – боль страданий. С ней мы и должны работать.

Не пытайтесь избавиться от эмоций, вам станет только хуже. Либо в моменте, потому что вы породите больше чувств бессилия, либо в перспективе, потому что начнёте избегать «слабости». Учитесь избавляться от сопротивления: желания рационализировать, отвлекаться, переключаться, доказывать. Учитесь концентрировать внимание на чувствах. Только тогда эмоциональная боль останется просто болью, которая не пытается грубо обвинить: «С тобой что-то не так», а хочет мягко напомнить: «Ты в чём-то нуждаешься».

_____________

Источник.

Каждый декабрь многих подмывает распланировать следующий год. В ход идут ежедневники с кожаными обложками, разноцветные маркеры и мотивационные цитаты. Но вот проходит январь, и мечты стать лучшей версией себя растворяются в суете рабочих будней.

В чём же проблема?

Всё просто: большинство наших целей слишком абстрактны и плохо продуманы. Мы хотим «стать успешнее», «заниматься спортом» или «выучить английский», но не знаем, как подступиться к этим огромным целям. И здесь на помощь приходит техника «трёх вопросов» — простой способ планирования, который заставляет нас думать конкретно и действовать эффективно.

Первый вопрос: Чего я хочу достичь?

Давайте сразу договоримся: мечтать — это здорово, но мечты без конкретики — это просто приятные фантазии. Например, цель «быть счастливым» звучит прекрасно, но как вы поймёте, что достигли её?

Переформулируйте свою цель так, чтобы она была ясной и измеримой.

Вместо «Я хочу стать продуктивнее» скажите: «Я хочу научиться заканчивать рабочий день в 18:00, чтобы иметь больше времени на семью».

Фокусируйтесь на том, что действительно важно для вас. Чужие цели — это не ваши цели. Если друг решил пробежать марафон, это не значит, что вы тоже должны мучить себя ради красивой медальки в сторис.

Второй вопрос: Почему это важно?

Мотивация — двигатель прогресса. Если вы не можете ответить, зачем вам 5 тренингов по успеху, то, возможно, лучше вместо этого посмотреть «Шрека».

Допустим, вы хотите научиться вставать в 6 утра. Почему? Потому что «успешные люди так делают»? Плохой ответ. А вот если вы скажете: «Я хочу вставать раньше, чтобы успевать 30 минут заниматься спортом и чувствовать себя от этого бодрее, прежде чем начнётся рабочий день», — это уже весомый аргумент.

Если цель не вызывает у вас внутренний отклик, отбросьте её. Возможно, это просто модный тренд, который вам навязали. Ваши усилия достойны того, чтобы работать на то, что действительно ценно для вас.

Третий вопрос: Как я это сделаю?

Вот здесь большинство людей терпит фиаско. Мы любим придумывать грандиозные планы, но забываем о деталях. А дьявол, как известно, скрывается именно в них.

Вместо «Я начну бегать» нужно сказать:
• Когда вы начнёте? («С понедельника», ага, но лучше уточните дату).
• Где будете бегать? («В ближайшем парке»).
• Как часто? («Три раза в неделю после работы, 20 минут»).

И не забудьте предусмотреть возможные препятствия. Например, что вы будете делать, если пойдёт дождь? Ответ «отложу на потом» не подойдёт. Заранее продумайте альтернативу — например, тренировка дома.

Пример использования техники:
Допустим, ваша цель — «начать медитировать».
1) Чего я хочу достичь?
Хочу медитировать по 10 минут каждый день, чтобы стать спокойнее.
2) Почему это важно?
Я часто ощущаю тревогу, и медитация поможет мне чувствовать себя лучше.
3) Как я это сделаю?
Я буду медитировать каждое утро перед завтраком. Для этого установлю приложение для медитаций, которое напомнит мне о практике.

Почему эта техника работает?
Она заставляет вас чётко сформулировать цель, привязать её к своим ценностям и превратить в конкретные шаги. Вместо того чтобы плыть в тумане из общих фраз, вы получаете ясный маршрут к цели.
И самое главное: эта техника проста.
Её можно использовать не только для грандиозных планов, но и для повседневных задач. Хотите выучить новый навык, разобраться с рабочими делами или даже просто выбрать, куда съездить в отпуск — задайте себе эти три вопроса.

И помните: важно не то, насколько амбициозны ваши цели, а то, насколько вы готовы действовать, чтобы их достичь.

Секрет успеха — не в магии планирования, а в вашей дисциплине и осознанности.

Так что возьмите пару минут, задайте себе эти вопросы и начните делать маленькие шаги. Ведь год мечты начинается с ясного плана.

А какие цели на следующий год ставите себе вы?