Психология | Psychology

Итак.. Пускай меня будут звать .... Неважно ... Пусть Алиса... Это красивое имя на самом деле... Родилась я старанно... Все что я сейчас скажу не подтверждено ведь я слышу это с разных сторон от разных людей с иногда странным видом на мир и других людей... Я родилась недоношенной.. В больнице говорили что я умру в ближайшее время.. Мама толи из-за этого толи из-за чего-то ещё хотела отказаться от меня... Но это неподтверждённый факт.. Папа же... Нет.. Он ссорился с врачами и говорил что заберет меня... В итоге он нашёл где-то муляж гранаты и пришел так в больницу..

Стал угрожать чтоб отдали ребёнка.. Приехала милиция... Его арестовали на несколько суток за неподобающее поведение и угрозы.. Потом не без помощи бабушки отпустили... Меня отдали мама забрала меня... Так я стала рости дальше...мы жили в пятиэтажке.. На 4 этаже.. Мне говорят что меня очень любили несмотря на бедное и безденежное положение.. У меня было две коляски куча сосок игрушек одежды.. Потом к моему 4-х летию стало совсем сложно... В нашем маленьком городке негде работать лишь один крупный завод.. Но зарплата там маленькая.. Родители пытались справиться.. Помогали нам бабушки правда у сами то.. В кармане ничего не было поэтому они просто приглядывали за мной... В садик я не ходила.. Было неудобно родителям так как работа и детский сад находились на разных концах города... Поэтому я училась дома.. Я часто была дома одна.. Бабушка в деревне помогала пока ходила но позже ее парализовало.. А позже и вовсе умирла Больше за мной не преглядывали там.. Прабабушка жила в городе с нами но в другом доме на другой улице..она была очень старенькая ей было очень тяжело постоянно смотреть за мной поэтому я снова занималась собой сама.. Либо я остаюсь в родительском доме но тоже чаще одна... Папа и мама часто работали вместе... Иногда они брали меня с собой.. Так я увидела как стоют дома.. Ремонтируют старый участок, изготавливают мебель, шьют одежду и работает завод..когда мне исполнилось 7 и я уже пошла в школу.. Родился братик.. Матвей пусть его будут звать так.. Я очень его люблю.. В школе было легко ещё до первого класса я знала буквы и цифры умела читать и считать даже немного писала пусть и очень криво... У меня были друзья во дворе где жила прабабушка.. Мы часто гуляли... Меня часто ругали что я опаздываю и прихожу поздно.. Когда я пошла в школу стало сложнее.. Я помогала маме по дому.. Помогала с братиком... Училась.. На отлично.. А потом... Потом родители стали ругаться чаще серьёзнее чем раньше... Мне стало страшно слишком страшно... Я успокаивала маму... Она не любит когда ее успокаивают.. Однажды когда они снова поругались а я хотела ее обнять чтоб потдерживать... Она сказала: уйди тебя ещё здесь не хватало... Мы больше не обнимались... Я люблю маму.. Но она часто ругалась и злилась на меня.. Потому что хулиганила... Меня ругали.. И часто били... Мама... Иногда я не понимала почему... Я до сих пор ее боюсь.. Мы переехали.. Сначала в одно общежитие а потом в другое.. В школе стали смеяться надо мной .. Меня не били и не издевались над вещами.

Иногда просто прятали портфель или пакет с формой для физры.. Говорили что я странная.. Я никого там не знала... Потом так стала говорить и учитель русского и литературы.. Мама часто конфликтовала с классной руководителем.. По поводу дежурства... Она хотела чтоб я не дежурила а именно не задерживалась после уроков и сразу шла домой.. Она добилась своего меня отпускали со всех доп уроков.. Конечно многим это не понравилось... Они стали злиться и пакостить больше.. Я рассказала родителям.. Меня перевели в другую школу... Не сразу.. Сначала меня просто отчислили.. Потом пришлось зачислить меня заново в другую.. Совсем рядом с домом..там у меня появились друзья.. С одной из них я дружу уже 6 лет.. Теперь мне больше не хотелось учиться.. Я боялась что если продолжу быть отличницей меня будут обижать и здесь.. Но нет никто не обижал там отличников.. Только мама стала ругать меня больше за мои плохие оценки.. Папа всегда работал..

Появилась младшая сестра.. Мира.. Очень ее люблю... За ней я тоже приглядывала... Потом родители стали драться... Вызывать друг на друга полицию.. А потом в один вечер.. Папа разбил маме голову.. Мама жива.. И она подала на развод.. Вот так.. Я заканчивала 9й класс.. Я собиралась продолжить обучение в 10 и 11 классе потом поступить на преподавателя.. Или воспитателя... Просто хотелось помочь хотелось помогать людям и детям особенно.. Собиралась стать волонтёром.. Только.. Перед самым выпускным мама уехала работать на теплоход.. А папа.. Мама не разрешала нам общаться.. Нас тоже отправляли в другой город к дедушке.. Там я провела все лето.. Пропустила выпускной и подачу документов в 10 класс.. Я просила зайти кого-нибудь из родителей подать заявление... Они не помогли... Я решила подать документы в колледж или техникум в других городах.. В нашем городе тоже есть техникум но там нет той профессии которая мне нужна.. Меня не отпустили в другой город.. Это первый из веток... Первый раз.. Мама сказала: ты можешь поступить куда захочешь но.. Тогда мне придётся вернуться.. Придётся детям жить в нищете и твое образование никто не сможет обеспечить.. Даже ты.. Либо ты можешь поступить к нам и поможешь мне следить за детьми пока я буду работать здесь.. Зарабатывать деньги и присылать вам..

.... Я выбрала второй вариант.. Не себя.. В августе в конце месяца за нами приехали.. Я спросила маму: а что если кто-то вызовет органы опеки.. Что если кто-то узнает что мы дети живем одни...?

Мама ответила: а вы не будете одни.. Я же буду с вами..

Я: в смысле?

Мама: ну я уволилась сейчас обратно вернулась к нам в город устроюсь где-нибудь тут..

Мне было безумно обидно за это. .. Я поступила.. На повара.. Хорошая профессия интересная просто не моя.. Я умею готовить но не хочу.. У меня нет к этому тяги.. Поступили вместе с подругой у нее тоже не было выбора..

Так мы и стали жить.. Папа переехал к нам снова.. Мы снова стали жить вместе.. Пусть напряжение между родителями и лиьало где-то в воздухе.. Мы даже съездили в зоопарк.. Впервые в жизни.. Мне было 16.. Я впервые увидела нижний Новгород.. В живую.. Так пролетел год я стала отличницей в техникуме.. Стала активисткой и почетной студенткой... А потом они снова стали сориться. . я была на втором курсе... Мама от нас съехала.. Мы стали жить с папой.. Так прошло два месяца а потом.. Он исчез.. Просто ушёл одним вечером.. Мы остались втроём.. Все деньги которые нам были оставленнны мамой он потратил осталось 110 рублей.. Я тогда высчитывала.. Как мне купить молоко младшей сестре.. До стипендии было ещё как минимум две недели.. Еды в холодильнике было не так много.. Декабрь было холодно.. Мы стали жить втроём.. Я готовила кушать.. Провожала их в садик и школу забирала сама училась не покладая рук.. Участвовала меньше но продолжала.. С пожогой мы стали ссориться чаще.. В основном из-за того что я стала игнорировать ее.. Я перестала есть.. И пить.. Я просто не успевала... Организм это не одобрил.. Меня стало тошнить постоянно.. Постоянная усталость тошнота рвота.. Тряска в теле и больная голова.. Я старалась жить дальше.. Пришла стипендия.. Я сразу собравшись ушла в магазин на свежем воздухе стало лучше.. Но.. У купила много продуктов.. Три больших пакета и не только продукты так же средства гигиены и много чего ещё.. Пока шла домой по заснеженной дороге поняла что скоро новый год.. Дети будут рады если я принесу им ёлку.. Зайдя в гараж я взяла и маленькую метровую ёлку и коробку с игрушками.. Продолжая путь я мечтала как мы сядем и все вместе нарядим ее украсим комнату как на новый год я приготовлю вкусную еду и куплю сок.. Как мы вместе загадаем желание и пойдём гулять втроём вместе.. Как мы будем счастливы и как будем улыбаться. .. И мне больше не будет плохо.. Прийдя домой на энтузиазме я не заметила что меня снова трясёт и кажется тошнит.. Я разобрала покупки приготовила покушать.. И мы стали наряжать ёлку.. Только собрав механизм я поняла что нн могу.. Мне плохо.. Сев на диван ватным телом я с улыбкой наблюдала как дети наряжают зелёную подругу.. Сказав что устал я ушла на диван.. И уснула..

Проснувшись увидела что они спят.. На столе бумага и пару кривых снежинок.. Елка стоит по середине комнаты вся умотаная герляной и дождиком который был раскидан по всей комнате.. Под потолком висит другая гирлянда которая мешает а на ней.. Тоже цветной дождик.. Дети спят рядом друг с другом на одной кровати обнимаются с любимыми котами игрушками.. Они счастливы.. Я улыбнулась и села на пол.. Первый новый год без родителей... Но я рада что несмотря на это дети счастливы.. Они спят им тепло а до этого было безумно весело раскидывать по дому дождик... А меня снова тошнит.. Хотелось плакать.. Но я улыбалась.. Они счастливы.. Они улыбались даже когда спят..

После вернулась мама убрала половину вещей которым мы украсили дом.. Ничего так тоже красиво.. Пришлось хорошенько прибраться... Два дня до нового года.. Нас повезли в другой город к дедушке.. Брата быстро оформили в другую школу.. Меня переводить не стали я все ещё числилась но больше не появлялась на занятиях... Первый новый год..без родителей.. Мы приготовили

Покушать.. Дедушка посидел до 11 и ушёл дети же легли ещё в 10 сами.. Я осталась на кухне одна в темноте с бутылкой шампанского.. Поздравила всех.. Маму папу.. Друзей.. Учителей.. Так и просидела до утра.. Одна.. Потом.. Я жила в своем время.. Занималась ерундой.. А потом вернулась в город.. Обратно учиться.. Узнала что у мамы есть новый мужчина.. Я стала часто закрываться в комнате в новом доме одна.. Чтоб никому не мешать.. А потом.. Мама попросила меня переночевать у подруги.. Чтоб не мешать.. Я ушла.. Всю ночь я слонялась по городу.. Был январь и жутко холодно.. Естественно подруга уже спала и кней я не попала.. Зато четыре раза обошла весь город.. В 4 утра я вернулась в старое общежитие там уже заселились новый желец .. Он снимал эту комнату.. Я тихо уснула на диване .. В 6 утра я покинула дом.. И пошла на занятия.. Где я только не попыталась уснуть в ту ночь и на остановке и на детской площадке и в церкви и в заброшенном доме и просто в холодном сугробе.. За ту ночь я выкурила больше половины пачки.. Выплакала все слёзы.. И пошла дальше... На следующий день мои вещи уже собрали.. Купили белет.. Я поехала обратно к дедушке.. Там я жила.. Долго.. Почти полгода.. В мае мне стало тошно я устроилась на работу.. Сначала оператором.. Потом устроилась делать суши и роллы.. Проработала все лето.. Меня в итоге отчислили я решила поступить ещё куда-нибудь на педагогический даже если уже потеряла два года.. Подала несколько заявок.. Все случилось как и в прошлый раз.. Меня приняли.. В город на педагогическом.. Факультете.. Брали с руками и ногами.. Предоставили общежитие и... Позвонила мама... Мне снова пришлось делать выбор..:

Либо я поступаю.. И учусь на кого хотела либо... Иду работать.. Помогаю маме.. Но если я бы поступила в другой город.. Все как всегда.. Дети бы остались с дедушкой я видела как они этого не хотят ка делают вернуться домой... Я позвонила в приёмную комиссию.. Сказала что отказываюсь от предложения мол уже поступила.. В ту ночь после очередной смены я снова плакала... Второй раз.. Я сделала так два раза два раз отказала себе... Я поступила к нам в наш город снова на повара.. В этот раз потому что там меньше всего учиться... Сейчас я живу в съёмной квартире в частном доме с братом и сестрой.. Мы вроде общаемся с папой и дети иногда у него.. Сестра пошла в первый класс а брат в пятый.. Я поступила на первый курс.. Сейчас я ищу работу.. Маминого заработка не хватает.. Пап помог чем может но у него теперь тоже своя семья.. Я хочу убежать сбежать куда-нибудь подальше от всего этого и не могу... Потому что кто-то должен помогать... Потому что так надо..

Начните выбирать себя..хотя бы иногда..

Что же, в таком случае, будет "неблагоприятным развитием событий"? Какие на фоне измены могут возникнуть, так сказать, "осложнения"? Возможны два основных сценария, оба развиваются через выход кризиса в обиду. Просто это может быть обида либо на себя, либо на мир. Обиду на себя мы сейчас подробно рассматривать не будем, т.к. она относится скорее к проблематике заниженной самооценки\предвзятости к себе, реакция на измену здесь будет лишь частным её проявлением. Обида же на мир - явление более частое и дающее обильные "всходы" в обществе.

Для начала - что такое, собственно, обида? Это очень примитивная реакция, призванная помогать нам устранять дискомфорт в отношениях с кем-то. Мы часто видим, как с помощью обиды дети пытаются повлиять на родителей, братьев-сестёр, своих приятелей по играм и т.д. Фактически обида - это когда мы пытаемся эмоционально надавить на человека, включенного в отношения с нами, чтобы заставить его сделать так, как нам надо. Для детей это - один из немногих способов повлиять на людей вокруг, но по ходу их психологического развития, в норме, у них для этого затем появляется много других способов. Однако сам механизм обиды остаётся глубоко внутри нас и может быть задействован, если мы вдруг окажемся в беспомощном положении. И, да, не стоит удивляться, что обида может применяться и к себе, и к миру, на глубинном психологическом уровне все эти категории у нас обрабатываются по шаблону "отношения с другим человеком", такая вот занятная заковыка человеческой психики.

Представим человека, которому изменили - он только что оказался ввергнут в кризис по вине другого человека, это та самая "ситуация беспомощности", в которой у нас часто активируются примитивные реакции. Человек направляет всю свою боль и гнев в обиду. Однако, возникает проблема - раз уж обида, как программа, имеет целью повлиять на поведение другого человека, "исправить" его, то в случае измены она часто не достигает цели. Ведь на кого наша обида может сильно повлиять? На того, кому на нас сильно "не всё равно", а часто ли такой человек может пойти на измену? Не часто. Значит ему в какой-то мере уже "всё равно" (а может и всегда было). Следовательно, программа обиды не может найти адресата и завершиться, она подвисает у нас в "оперативной памяти" и требует от нас, чтобы мы её завершили. И дальше начинаются интересные метаморфозы.

Что происходит с ребенком, если его обиды игнорируются? Он начинает "повышать ставки", усиливать нажим. Мне не купили желанную игрушку? Тогда я откажусь одеваться и идти в садик! Откажусь есть! Откажусь от всего! Ребёнок пытается "наказать" родителя через самоограничение, негативизм (не будем его осуждать, полная зависимость от родителя вынуждает ребенка прибегать к манипуляциям, чтобы хоть как-то отстаивать свои границы), чтобы родитель изменил поведение. Реакция ребенка полностью направлена на "провинившегося" родителя, но на кого направляется реакция человека, обиженного на измену, ведь прежний партнер скорее всего уже выпадает из отношений? Правильно - на мир. Но чтобы программа "обиды" завершилась, ей нужно заставить мир "исправиться", откликнуться на обиду и успокоить нашего обиженного. Но миру обычно довольно-таки плевать на чьи-то обиды, что подсознательно человеком считывается как игнорирование его обиды и он начинает "повышать ставки". "Ах вот как? Тогда я вообще не буду никому доверять! Ни с кем не буду встречаться! Как тебе такое?!" Но мир особо не реагирует и на такое, из-за чего возможны два сценария развития событий.

Первый сценарий - это постараться "наказать" те части мира, до которых всё-таки получится дотянуться. Обычно в этом случае человек снова начинает искать отношений, но под предлогом того, что его когда-то предали, он начинает наказывать тех, кто всё-таки осмелится с ним сблизиться. Постоянно динамит, подозревает во всех грехах, устраивает сцены, устраивает качели "то горячо, то холодно", обвиняет и т.д. Реализуется это по принципу "и не отпускаю партнёра, и постоянно причиняю ему боль, чтобы почувствовать сатисфакцию за пережитое предательство". Жертвами таких наказаний часто становятся сердобольные "спасатели", пожалевшие того, с кем так жестоко обошлись в прошлом. Сами они никого не предавали и не изменяли, но именно их наказывают за вину кого-то другого. Просто потому что до них "обиженный" дотянуться может (и заставить их страдать), а до истинного виновника - нет.
Впрочем, иногда этот механизм реализуется и более грубо - обида выплескивается просто на близких, на детей, родителей, друзей и т.д. На детей (особенно если это общие с изменником дети), увы, особенно часто - очень уж это удобно и они особо не могут от такого защититься.

Второй сценарий - это когда уязвимость человека уже на даёт ему ни с кем сблизиться в принципе, но обида всё равно требует быть выраженной. В этом случае человек пытается её выплеснуть за счет масштабирования обиды, её обобщения. Самая распространённая схема - распространить её на всех представителей того же пола, что и изменщик. В основном отсюда и рождаются "все бабы - шл*хи", "все мужики - кобели" и т.д. Чтобы достичь хоть какой-то сатисфакции, человеку приходится настойчиво убеждать в этом всех окружающих, активно писать на форумах, вступать ради этого в тематические группы (а то и самому создавать оные) и т.д. Чем больше людей удастся убедить в своей правоте, тем сильнее затихает обида (но поскольку это лишь суррогат выполнения программы обиды, она никогда не затихает полностью). Иногда даже прицела на пол оказывается недостаточно и человек начинает транслировать идеи, что никому верить нельзя в принципе, что все обязательно предадут, обманут и т.д.

В итоге, видим закономерность - если реакция обиды в ответ на измену возникла, то дальше она становится серьёзным препятствием для благополучной жизни. Из-за невозможности получить сатисфакцию, эта обида будет требовать от человека всё новых и новых "жертв" и фактически невозможно завершить эту программу на её правилах. Потому, получив повреждение из-за измены, сфера близких отношений превращается в незаживающую рану, постоянный источник чувства одиночества и неблагополучия, но пока человек не откажется от обиды, он не сможет эту рану залечить.
Видя человека, который "носится" с какими-то давними "предательствами", до сих пор не может кого-то за эти предательства простить, можно сразу предположить, что мы имеем дело с незрелой личностью, которая реагирует обидой на неудачи в отношениях и, сама того не осознавая, пытается "наказать" мир, отказывая себе в близких отношениях и наказывая тех, кто всё-таки решит сблизиться с ней. Т.е., сразу предполагаем человека, который даже во вред себе продолжает иррационально цепляться за "детскую" реакцию, застревает в детской позиции по отношению к миру.

Как же реагировать на измену правильно?
Не надо уходить в обиду на кого-либо, важно сразу локализовать кризис, не дать ему расползтись слишком широко - условно не "мир меня предал", а "лишь конкретный человек меня предал (с остальными людьми всё ещё можно иметь дело)".
Также важно правильно распределить ответственность, нельзя её сваливать только на кого-то одного в отношениях. "Партнер несёт ответственность за измену, но и я несу ответственность за то, что выбрал\а именно такого партнёра, игнорировал\а звоночки о том, что партнёр способен так со мной поступить (а звоночки всегда есть), слепо доверился\лась ему".
Фактически, своей изменой партнёр лишь показал свою истинную природу и сэкономил вам годы жизни, которые могли бы быть потрачены на него, не вскройся всё это. "Ненастоящее" отвалилось и освободило место для чего-то "настоящего".
Лучшее, что тут можно сделать - дать себе время восстановиться, отрефлексировать свои чувства (не запирать их в себе), поддержать себя, выработать "защитные правила" - которые помогут нам не попасть в такую же ситуацию снова, при этом не отрезая нас от возможности полноценной жизни.

Что касается побочных эффектов, они высоко индивидуальны и зависят от плотности серотониновых рецепторов (включая подтипы 5-HT1A, 5-HT2A), баланса нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин), генетических факторов, возраста и даже диетических привычек. В описанном случае наблюдались:

• Выраженное снижение мотивации к социальным взаимодействиям, включая контакты с близкими, что может быть связано с серотонинергической гиперактивностью.

• Полная потеря либидо, осложненная эректильной дисфункцией и оргазмической ангедонией (достижение оргазма без субъективного удовольствия), а также задержкой эякуляции. Для симптоматической коррекции применялись тадалафил и силденафил (виагра в народе), которые обеспечивали временное улучшение эректильной функции, хотя и не решали базовую серотонинергическую дисфункцию.

Других побочных эффектов, таких как сухость во рту, сонливость или гастроинтестинальные нарушения, не отмечалось.

Поскольку серотонинергическая модуляция решила вопрос тревоги, но не апатии, требовалась коррекция для буста мотивации и дофаминергической активности. Было принято решение о смене на венлафаксин — СИОЗСН (селективный ингибитор обратного захвата серотонина и норадреналина), который часто эффективен в случаях с остаточными симптомами апатии. Для аугментационной терапии потенциальных сексуальных побочек добавили карипразин — частичный агонист дофаминовых рецепторов D2/D3. Это привело к восстановлению либидо. Позже, для дальнейшего усиления мотивации, был интегрирован бупропион — ингибитор обратного захвата дофамина и норадреналина, но это уже тема отдельного обсуждения.

Важно подчеркнуть: все фармакологические вмешательства должны проводиться под строгим медицинским контролем, с учетом рисков, таких как серотониновый синдром или гипоманиакальные сдвиги, и в комбинации с психотерапией

Расскажу одну историю из детства. В эпоху компьютерных клубов мне было 9-10 лет, у меня был ПК дома, и многие школьные товарищи напрашивались ко мне поиграть. Я быстро понял, что в моих руках ценный ресурс, купленный родителями, и я не обязан давать им играть бесплатно. Я сказал: "Давайте. В клубе час стоит 10 руб., а у меня 5 рублей." Некоторые отказывались, но кто-то соглашался, я никого не заставлял. И так я зашёл в этот бизнес.😀

Когда у друзей не было денег, мы работали по бартеру, они приносили свои игрушки, я их оценивал и принимал в оплату времени. Сами игрушки мне были не нужны, я их потом отдавал младшему брату. Вот вам демпинг конкурента, а так же индивидуальный подход к каждому клиенту.

Позже, когда мы стали старше, мне за это поведение ещё ни раз "предъявляли", мол как можно со своих друзей деньги брать? Как, как... компьютер то мой.

Так я неосознанно с самого детства впитывал в себя капитализм. Позже была торговля криптовалютой, фондовый рынок, бизнес, но это совсем уже другая история.

Ещё добавлю: когда во взрослом возрасте моему брату понадобились деньги в долг, мы договорились, что я одолжу ему крупную сумму под ключевую ставку установленную ЦБ. Он сам предложил эту схему.