И так. У многих в жизни бывают и светлые полосы и темные, но порой жизнь складывается так, что эти полосы бывают излишне белыми или излишне черными. Самая черная полоса в моей жизни началась с конкретной даты – 1 июля 2019 года, именно тогда все полетело в тартарары.

Я не спортсмен, но в определенный момент своей жизни, в период с 2010 по 2015 года, обрел свой любимый вид городского транспорта и что важнее - СТРАСТЬ к покатушкам, особенно на большие дистанции. Когда я впервые проехал свои первые 70км (от Питера до Сестрорецка и потом обратно), у меня все болело и в частности ноги, но я был настолько счастлив, что мне хотелось большего! Не знаю как это называется, но подобное, когда через боль, превозмогая силы ты преодолеваешь маршрут! Это доставляет какой-то особенный кайф. Потом были и первые 100км и 200, а после и того больше – целое путешествие на несколько дней (тут увы, я тактично опущу детали, скажу лишь, что проехал несколько сотен км.). А после я загорелся мечтой – махнуть от Питера до Севастополя. Более 2000 км! К 2019 я уже был уверен в своих силах и знал, что преодолеть этот маршрут я способен. Я все спланировал, подготовил и 1го июля выдвинулся в путь. Увы, но все обернулось крахом… Едва я выбрался за пределы Питера, меня сбила фура. Я ехал по грунтовке, а позади меня ехала фура. Ее подрезала газель, чуть не задев фуру, из-за чего фура едва съехала на грунтовку, а там был я. Я был в слепой зоне и меня зацепило. Благо под колеса не попал, но от удара получил открытый перелом руки и 2 месяца пробыл на больняке. Тогда я этому событию не предал особого значения, но позже понял, что именно оно стало отправной точкой в череде событий, что стали САМОЙ ЧЕРНОЙ полосой в моей жизни.

К концу года я худо-бедно оправился, из-за больняка возникли проблемы с деньгами, а из-за того, что мечта моя накрылась медным тазом, я сильно пал духом. Друзья поддерживали меня, и в какой-то момент я даже махнул на трудности и решил, что нет смысла унывать и что я попробую в следующем году. Но начало 2020 года поставили крест на всем этом. Начало пандемии ковида совпало с личной трагедией. В конце января 2020 моя мать попала в больницу – инсульт. Она провела в реанимации 9 дней. Никого не пускали, даже близких родственников. Я со слегка расшатанной психикой из-за навалившихся проблем со здоровьем, деньгами и надеждами, от родной сестры узнаю про мать. Не имея возможности хоть как-то повлиять на происходящее, от чувства бессилия я потихоньку начал слетать с катушек. Потом… Я как сейчас помню – жена зашла домой и произнесла: «-Лучше присядь». Я похолодел и сразу понял. У меня случился нервный срыв. Я рыдал. Даже соседи зашли, поинтересоваться все ли хорошо. Позже я обратился к доктору и мне назначили успокоительные. После похорон матери, сидя на антидепрессантах я потихоньку выгорал. Я не справлялся с работой. Несколько месяцев я сходил с ума. Утрата сильно ударила по мне. Я боролся с паническими атаками, которые меня просто убивали! Не хотелось работать, не хотелось следить за собой, все было пресным и серым – я буквально эмоционально выгорал. У меня хроническое заболевание почек, а на тот момент я работал на хладокомбинате, и я чуть (вторично) не загремел в больничку из-за сильного переохлаждения почек. Как будто всего этого было мало. Из-за здоровья пришлось искать новую работу. Тут в черноте моей полосы забрезжил лучик света. До всего этого я 10 лет отпахал на складах и уже год-два думал о том, чтобы сменить профиль работы (в особенности после первой госпитализации из-започек). Что же, в итоге сменил и кажется нашел свое призвание. На новом месте работы меня тепло приняли, работа мне нравилась, коллектив был дружный и я буквально с головой погрузился. Я думал, что наконец-то выбрался из пелены, что жизнь начала налаживаться и новые трудности которыми одаривала разгоравшаяся пандемия ковида мне были по плечу, но ковид оказался лишь разогревом, прелюдией! Перед предстоящим АДом! Да, пандемия сильно ударила по моим увлечениям. На тот момент я уже несколько лет был одним из «ведущих» в нашем, назовем это «клубом». То есть я был ведущим на мероприятиях – массовые покатушки (прогулки по интересным местам города). Я всей душой был погружен в это. Для меня это было не просто хобби или увлечение – это была моя страсть! В этом «клубе» я познакомился со своей женой, многое повидал, многое совершил! Я горел страстью своего увлечения! Но увы… ковид сильно ударил по всему этому, особенно по моей мечте. Но пандемия не могла быть вечной, я все еще лелеял надежду, что однажды доеду до Севастополя. Увы, конфликт с Украиной и начавшаяся спец операция поставили крест на моей мечте. А после постучались еще 2 беды. Первая, у меня умерла от сердечной недостаточности теща. Святой человек! Меня, жену и тестя это сильно пошатнуло. Тесть и жена тяжело это пережили, а мне вот сковырнуло уже начавшую заживать душевную рану. Вернулись панические атаки, я вновь переживал утрату. Второе, компания в которой я работал была зарубежная и они ушли из России. Нас выкупила другая компания, но… Работа там превратилась в сущее наказание (за годы работы я успел: сорвать спину, падал с лестниц (они там почти вертикальные и узкие), сломал руку, порвал сухожилие и заработал хронический остеохондроз с патологией в левую руку (при обострении она немеет)). Как будто всего этого было мало, и суровая действительность вывалила на нас с женой еще ушат бед. Мы схоронили ряд домашних питомцев. Жена любит животных, а я против из-за аллергии, однако - дома у нас зоопарк… (да, в этом плане я слишком мягок, спасаюсь антигистаминными).

А потом пришел март 2023 года – вишенка на этом безумном торте из АДа. Ох… Наверное, в тот день звезды сошлись, не иначе. У меня и без того фляга уже свистела, работа высасывала из меня всю кровь, я плохо спал и как назло в тот день было море работы. Моя голова была забита ЧЕМ УГОДНО, но не трезвым мышлением. В тот день меня обработали мошенники и обокрали. Даже не так, на меня оформили кредитов, на что-то около 500 000 рублей. Для кого-то это не деньги, но не для меня, с зарплатой в 40к в месяц на тот момент. Я таких денег даже в руках не держал… Когда мой мозг заработал в штатном режиме, и я осознал произошедшее, и что было уже поздно, у меня случилось помутнение рассудка. Уже из банка меня увезла скорая, где у меня случилась кратковременная потеря памяти… Не знаю, может мозг так пытался защититься, но я забыл, что вот уже 3 года как у меня умерла мать и все просил жену позвонить ей. Позже я обратился в местную поликлинику, ибо был на грани срыва. Меня всего трясло, паника и ужас овладели мной. Меня отправили в психоневрологический диспансер. Сперва хотели положить, но диспансер был небольшим и койки были заняты, а так как я жил в 5 минутах ходьбы, со врачом договорились, что буду каждый день приходить на контроли и на прием лекарств. Не помню, что мне прописали, но лекарства были настолько сильными, что убивали все мое волнение, тревогу и либидо в придачу. 3 месяца на таблетках, а после… Кредиты – это зло! Я, пока наблюдался в психушке, обратился в полицию, где меня признали потерпевшим. Вот только пользы от этого, как от картинки кислорода утопающему. Позже я искал юристов, но цены там за услуги… Банки драли с меня в три шкуры. Я должен был каждый месяц отстегивать 32 000 при зарплате в 40-44 000. Несколько месяцев я искал справедливости, но нашел лишь дырку от бублика. Я оказался должником 3х банков, в одном ставка составляла 20%, во втором 30, а в т-банке (тогда еще тинькофф) АЖ 50%! 50! КАРЛ!!! Я буквально оплачивал воздух! Проценты сжирали все! Я должен был заполнять бездонную пропасть! В банках всем было насрать! Мало того, что меня обокрали, так еще и заставили выплачивать проценты! У меня чуть нервный срыв не случился, когда у меня, после очередного ежемесячного платежа (один из 3х платежей в размере 10к) заблокировали карту по причине – мошенническая деятельность! То есть когда у меня СОТНИ тысяч крали СБ и бровью не повели, а тут из-за 10к ежемесячного платежа – блокировка! Я в банке ОРАЛ матом на сотрудников. Честно признаюсь, я дважды пытался наложить на себя руки, но… Возможно страх, возможно трусость, возможно… Да какая разница. Не смог. Я с трудом засыпал, с трудом ел, все глаза выплакал от бессилия. Я стал другим. Депрессия сожрала меня изнутри. Я стал раздражительным, злым. Я перестал уделять внимание гигиене, внешнему виду, своим хобби, одним из которых было писательство. Перестал водить людей на покатушки. В моей жизни было лишь – работа и долг, работа и долг, и бессилие… Жена в страх за себя, из-за моей раздражительности и срывов, даже съехала пока я был на работе. Тогда я как раз чуть 2й раз не наложил на себя руки. Жилье мы снимали и без жены за жилье я платить не мог. Я перебрался к другу. Несколько месяцев мы жили отдельно. Я бегал по банкам, пытаясь сделать рефинансирование (ВЕЗДЕ – ОТКАЗ, так как сумма была большой), искал юристов, даже думал подать на банкротство, но тут оказалось, что это обмен шила на мыло. Жене спасибо, что в первое время помогла с деньгами, спасибо друзьям, что не бросили и поддержали, родне, что пошли на встречу и выкупили наследственный участок на даче (мне он был ОБСАЛЮТНО без надобности и я так и так хотел продавать, так что деньги (к сожалению) пошли на погашение части долга).

По итогу: я скостил долг, что помогло рефинансировать остаток, снизить проценты и снизить плату с 32к до 15,5к. Из 3х лет выплат по рефинансированию осталось меньше 1,5 лет. С женой вновь сошлись, я сменил работу, сейчас ЗП 65-70к. У тестя взломали гос услуги и набрали кредитов на три ляма, ТРИ, МАТЬ ЕГО, ЛЯМА!!!! Чувствуете себя бесполезными? Вспомните – у банков есть служба безопасности! Благо у семьи жены было 2 квартиры, одну пришлось продать, часть ушла на закрытие долга тестя, и тут та же история: полиция, банки – извините, помочь ничем не можем, а остаток ушел на покупку квартиры для нас с женой. Вернее, мы уже не женаты, ибо пришлось совершать тактический маневр с разводом, дабы уменьшить возможные риски, но по факту, все так же живем вместе. За эти почти 6 лет… Я устал хоронить, устал быть в перманентном стрессе, перманентной усталости. Черная полоса может и отступила, я с уверенностью сказать не могу, но за эти годы моя голова изрядно посидела. Я со смерти матери не написал ни строчки, хотя до этого написал уже 2 книги… Не могу себя заставить писать. Сейчас уже даже чувствую, что и писать разучился. Каждая новая беда лишь отдаляла меня от этого увлечения. Перестал кататься, здоровье уже не позволяет. Из-за всего этого, редко удавалось поучаствовать в жизни клуба. А в этом году, на открытии сезона нашего клуба, кроме меня приехал лишь один человек… Один… 10 лет увлечений, энтузиазма, вложенной души и все рассыпалось. Я уезжал плача. Я все еще периодически мучаюсь от панических атак, но уже просто научился с этим жить. Настроение как на качелях – то все хорошо, то тлен и безысходность, я устал, но опять же – научился жить и с этим. Думал обратиться к психологу, но работа отнимает все время, ибо людей мало. Надеюсь, что через 1,5 года, когда с выплатами будет покончено, я займусь зубами, депрессия страшная штука.

Знаете, какое САМОЕ страшное чувство – это беспомощность и бессилие. Есть люди, что разрушают свою жизнь из-за глупости, из-за гордости, жадности, обид, веществ, импульсивных поступков и прочего, а бывает так, что дерьмо случается и ТЫ НИЧЕГО не можешь сделать. Даже когда ты хочешь. Когда ты можешь! Но проблема не в том, чтобы хотеть или мочь, а в том, что на происходящее – ты не в силах повлиять! Все, что ты можешь – это беспомощно наблюдать, как мир вокруг тебя рассыпается! Это как оказаться в плену. Ты хочешь бежать, у тебя ноги целы, и ты можешь бежать, НО ТЕБЕ НЕ ДАЮТ СБЕЖАТЬ! ТЕБЯ ИЗБИВАЮТ, И ТЫ БЕССИЛЕН ЭТО ОСТАНОВИТЬ!!! Я ЛИШЬ МОГУ КРИЧАТЬ – ХВАТИТ, ГОСПОДИ, ХВАТИТ!!! А Богу все равно. Я не пью, не употребляю наркотики, я не веду разрушительный образ жизни, мне некому завидовать, я не жаден, я не дурак, спускающий жизнь в унитаз ради сиюминутных или мелочных нужд и не импульсивен. Я не разрушал свою жизнь лично. Случившееся дерьмо - это как стихия, которая захлестнула меня и понесла. Дерьмо… Дерьмо случается. Я просто плыву по течению, с чувством беспомощности и бессилия. Я продолжаю жить, продолжаю бороться, это дерьмо меня закалило, но… Для меня, золотым временем было и останется: с 2015 по 2019, когда я ВСЕ МОГ! А теперь… Да, все налаживается, но отнятого здоровья не вернуть, отнятого времени не вернуть, себя прошлого не вернуть, я уже другой. Я ощущаю себя кинцуги.

Не знаю, зайдет эта история или нет, будут комментарии или нет, если и будут, не знаю какими они будут, в любом случае – мне страшно все это выкладывать, ибо в этом тексте моя душа, но выложить нужно. Мне просто нужно хоть где-то выговориться. Не уверен, что буду отвечать на комментарии, но, в завершении хочу все же пожелать всего хорошего и чтобы ваша жизнь не прошла через подобное.

СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!

А. Б. Стругацкие.

Пикник на обочине.