Десять лет назад я познакомился с одной прекрасной девушкой . Я о ней упоминал в прежних публикациях . Но не сказал вам главного ...

Что она мне понравилась с первого взгляда и я пронёс эту симпатию сквозь года .
Редко какая девушка мне нравилась настолько долго .

Судьба нас свела всего на пару месяцев . Да ещё и не в лучшем моменте . Она переживала . Я сострадал ей всей душой . Но помочь было не в моих силах . Если б от меня что то зависело - я бы сделал всё ! Но я был скорее её плюшевым мишкой для слёз . Но не более ...

Затем мы потерялись . По личным причинам . О чем я долго жалел . Вспоминал о ней часто . С грустью вздыхал . Но не порывался лезть в её жизнь так как она была самодостаточной , не обделена мужским вниманием . И честно я даже не представлял что могу внести в её жизнь чтобы она стала лучше .

Ведь чтобы быть хорошим другом нужно как то радовать , дарить эмоции , делать человека счастливее !

Но своими качествами она выделялась на фоне всех остальных девушек в моей жизни .

(Обычно в начале знакомства я всегда очарован . И думаю как же она прекрасна ! Но потом с прошествием времени я узнаю её лучше , детальнее , узнаю какая она на самом деле и постепенно разочаровываюсь .

Более того скажу что после некоторых поступков я переживал не из за того что она сделала со мной , по отношению ко мне . (У меня нет особого самолюбия или амбиций . уж такой я человек !) Больше меня ранило что та прекрасная внешне девушка была в принципе способна на такие вещи .

Мне было болезненно осознавать что она не особенная , не та самая . Что тот прекрасный её образ я сам нарисовал в своей глупой голове на основе своих представлений о ней , оптимизма и веры в людей . И он очень сильно расходится с реальностью .

И я понимаю что это не её проблема . Что я сам относился к ней как к ангелу . А она просто обычный человек . Со своими недостатакми . И любовью является как раз умение прощать и любить человека таким какой он есть , вопреки недостаткам . Потому что полюбить за достоинства проще всего . А ты попробуй полюбить человека с недостатками ? И если получится и человек всё равно прекрасен для вас или его недостатки кажутся особенностями , нюансами , изюминкой , а не бесят - то это и есть любовь !

Мне хотелось довольно простых вещей чтобы мне не выносили мозг . (Это уже не мало) . И чтобы мы были друзьями . Не раздражали друг друга . Чтобы она не мешала заниматься творчеством . А в идеале вдохновляла , была музой . А в бытовом плане у меня вообще запросов нет .

Но такой девушки не было . Всем было нужно скандалить , выяснять отношения , противоборствовать , вулкан страстей и все эти эмоциональные качели ...

Более того 95% девушек просто не понимали что я им говорю . Вбивали себе в голову какую то надуманную информацию и скандолом и ором пытались лобировать свои интересы . И проще было согласиться чем в чем либо переубедить и воззвать к голосу разума .

А всё потому что я всегда выбирал глазами . Красоток . А с умными только дружил . Отдыхал душой от протрахавшей мозг красавицы ! )

И я и подумать не мог что так бывает , что возможно совместить все эти качества и интеллект и характер и красоту в одном человеке ... уже перестал верить в чудо ...
Но ровно до встречи с ней !

Поначалу сразу пленила своим задором , такая, озорная , пообщавшись я понял что она ещё и умна и образована ! С ней не было скучно . Всегда есть о чем поговорить . И она понимает мои странноватые шутки . Быть может у нас в каких то моментах даже одинаковое видение мира и чувство прекрасного .

Это больше чем симпатия . Какая то внутреняя теплота . По крайней мере так чувствовал я ... быть может у неё было иначе . Скорее она не думала так глубоко об этом .

Десять лет назад ценил её за внешнюю красоту и красоту внутреннюю , что она способна испытать не только физический оргазм от человека , но и оргазм интеллектуальный !

Но в то время она возможно была менее чувственной . Не могла тонко улавливать скрытые эмоции людей и могла случайно кого то ранить словом . Ну или понимала эмоцию но не чувствовала её глубины . Но при этом видела суть людей безошибочно .

Недавно судьба преподнесла мне подарок . Я встретил её в соц сетях . Через десять лет она расцвела в полную силу и стала ещё прекраснее ! Такая же юная девушка с по-прежнему горящими глазами ! Стройная , изящная . Стала намного мудрее . Духовно более зрелой . Чуткой . Изучила много материалов по человеческой психологии и стала более тонко считывать эмоции людей , понимать не только то что у них на уме , но и в их сердцах !

К тому же она родила прекрасного ребенка . Сына . А как общеизвестно после рождения детей развиваются участки гловоного мозга женщины , отвечающие за эмпатию . И она стала намного мягче . Спокойнее . Добрее . Тактичнее .

Мне кажется если бы сейчас она встретила свой образ десятилетней давности - она бы сама себя не узнала . А если бы тогда встетила себя из будущего просто не поверила бы .

А я по-прежнему понимаю какая она , но не знаю чего она хочет . Как её порадовать . Что сделать выдающегося чтобы её жизнь стала прекраснее . В этом она для меня всегда была загадкой . Быть может после общения вживую я лучше пойму какие эмоции она испытывает . В этом плане она стала немногословной .

Я так переживаю что отношения с мужчиной могли наложить свой отпечаток и она могла перестать в полной мере доверять людям . (Надеюсь это не так)

Лишь только будучи открытой можно понять какие люди рядом . Их будут характеризовать поступки что они совершают . И не обжигаясь не испытаешь много нового позитивного . Не доверяя есть шанс упустить многие прекрасные возможности .

Сам же я переживаю что проиграю самому себе : юному , симпатичному и потеряю такое общение . Родственную душу . По сути у меня в моральном плане большего и нет в жизни . Это самое ценное .

Страхи и комплексы дают мне опасение потерять то что есть .

Да она умна . Да она не судит людей по внешности . Да она ценит интеллект . И да я не претендую на неё как мужчина . Она достойна гораздо большего . Я просто хочу любоваться ею . Вдохновляться и писать стихи . Флиртовать . Не более . Это было бы больше чем счастье .

Но как пережить разочарование в её глазах , когда она меня увидит ... ? Это сильно занизит мне самооценку и подрежет "поэтические крылья" . Потеряю вдохновение .

Быть может я просто всё заброшу и перестану писать . Чего бы очень не хотелось . Это моя реализация . Важно для меня .

Но скорее всего я просто загоняюсь . Она не расценивает меня как мужчину ни тогда , ни сейчас . И быть может без разницы как я сейчас выгляжу ... Ведь я лишь её плюшевый Мишка ...😉

И я совершенно не стесняюсь говорить о своих чувствах и о том что я думаю . Чтобы вы все знали что у меня на сердце .

При этом очень переживаю что подумает она ... быть может потому что ... не вижу в ней недостатков , их нет для меня или ценю её за них ... ?😉 (кто внимательный поймет отсылку)

С эмоциями, словами