Серия «Рабочее»

670
Серия Рабочее

Рабочее. Эта мода до нас не дошла

Зашёл мужчина с вопросом про массажёры простаты, так их у нас просто завались. Начинаю рассказывать про модели, какие вибрируют, какие имитируют мануальный массаж, он перебивает.
- Я в этом ничего не понимаю, но думал, у вас что-то более современное есть.
Озадачиваюсь и уточняю, что же в этом мире такого прогрессивного придумали и какие нынче в этой сфере веяния.
- Ну, тонкий такой. - отвечает он.
- Тонкий? - спрашиваю я и пытаюсь мысленно прикинуть, вдруг чего такое тонкое уже изобрели.
- Через мочеиспускательный канал вводится. - продолжает он и показывает мне картинку.
Охтыжёбушки-воробушки! Обычно мужчины при мысли о покушении на них сзади - страшно возмущаются, а при виде уретральных штук так вообще в обморок норовят упасть от ужаса.

В общем, я предположила, что это именно медицинская процедура и в домашних условиях самостоятельно не надо так массаж делать. А то простата станет не самой главной проблемой в его жизни. Массажёр он купил, не из самых простых, но самый обычный. Ну подумаешь, шариком, как пальчиком крутит. А не эвона как, через уретру.

Картинку я в первом комментарии прикреплю, а то даже у меня глаз дёргается.

568
Серия Рабочее

Рабочее. Когда даже сил расстраиваться нет

К концу третьей смены хотелось тупить в сериальчик, перестать видеть члены вокруг и чтобы кто-нибудь за меня отфотал адвент-календарь. В здоровенной коробке лежала ещё одна коробка, наполненная коробочками, в каждой из которых лежал какой-нибудь сюрприз и таких внутри было ровно 25 штук. Масштабы пугали, это вам не вибратор в единственном числе. Что такое "сделать красиво" двадцать пять раз - это взмыленный фотограф, упавшая сверху лампочка, что-то упорно бликует и вроде было нормально, но нужно перефотать.

С местом тоже возникли вопросы, первый заход на фотосессию был в примерочной. Фотобокс, размером с небольшую палатку, в которую нужно было заползать в неприличной позе, встал туда как родной. Лампочки, источники питания, штативы, подставки, задний фон и подставка для заднего фона, в магазине затишье. Залезаю в фотобокс, включаю освещение, подбираю ракурс, настраиваю фотокамеру в телефоне.

"Блямс!" - раздалось из компа, прилетела задача по резерву товара, а теперь упакуйте для доставки и ждите курьера, отлично. Все свободны. Залезаю, включаю, настраиваю, прицеливаюсь, за спиной раздаются шаги. Парочка хотела посмотреть бельё, я выключила лампы и вылезла. Нет, они хотели только посмотреть и уйти, я залезла в фотобокс. Теперь нужны были презервативы и становилось понятно, что примерочная - очень неудобное место для съёмок.

Фотобокс впихивался в проход подсобки и кособочился на столе, штативы норовили сложиться сами по себе и намекали на неровный пол. А где вы у нас полы ровные видели? Я калибровала горизонталь бумажками, усиливала фон маской, наручниками и плёткой, в подсобке бликовало совсем с другой стороны. Теперь решил разрядиться телефон, а от лампочек в маленькой подсобке стало жарко.

Мне уже не хотелось сериалов, прохладный пол - отличная штука, чтобы лежать на нём и немножко плакать.

На следующее утро фотостол был накрыт прямо в зале, третья фотосессия коробочек шла потоковым методом, с мыслью "да ебись оно всё конём" "ну хоть что-нибудь наковыряю годное". В подсобке лежали россыпи цветочков, не пригодившихся для съёмок, жомканная бумага тишью, фотофоны, подставки и штативы. Хотелось есть, но сначала закончить делать красиво. Как человек на опыте, я неспешно собирала съёмочный инвентарь, не замечая, как мой рюкзак даёт крен в сторону стола. Столешница летела вверх, сбрасывая источники питания и сбивая по пути пакетик с отрубями, приземлившийся точно отрезанным уголком вниз. На эту кучу падали цветы и лился энергетик, превращая подсобку в цветущий сад окончательную помойку.

Рулон туалетной бумаги в отрубях уже лежал в мусорке, всё сохло у батареи и я открыла микроволновку, чтобы согреть себе завтрак. Из микроволновки на меня с укоризной посмотрел вчерашний обед, который согрелся, остыл и к двенадцати дня перестал быть съедобным.

Без морали, выводов и мудрых мыслей. Тот самый момент, когда ты уже даже не расстраиваешься.

Рабочее. Когда даже сил расстраиваться нет

P.S. Стол я просто взяла и заказала. Можно было попросить у начальства, но хочу свой.

Показать полностью 1
938
Серия Рабочее

Рабочее. Завалило1

В секс-шопе любая, самая невинная фраза звучит так, как будто имеет скрытый подтекст. А рассказ о рабочих моментах - вообще одна сплошная срамотища, с точки зрения окружающих. Они краснеют, бледнеют и жизнь их к такому не готовила.

То весь коллектив с серьёзными лицами смотрит в экраны мониторов, внимательно изучая ролики с движениями увесистого реалистичного мастурбатора. Которые отсняли в офисе и рекомендовали к обязательному просмотру. То мой период неписания постов стартовал с открытия нового магазина, из которого по разным причинам пропали продавцы, а нас перевели на график по четыре смены подряд. И именно в этот момент всех завалило хуями.

"И куда это всё?" - в первую поставку двух ящиков отборных членов, я в отчаянии смотрела на полки и понимала, что нужно откуда-то взять ещё две. А лучше три. Мы с коллегой тревожно передавали друг другу сведения, где теперь что находится и к следующей поставке переставили весь секс-шоп.

В следующую поставку, посреди идеально вылизанного магазина передо мной стояло четыре огромные коробки, полные угадайте чего? Такое изобилие мужских запчастей приезжало только один раз, под Новый год и тогда мы работали в четыре руки. А свободного места на полках было гораздо больше. За несколько дней магазин был переставлен ещё раз, мы играли в этот хуёвый тетрис уже вторую неделю без остановки.

Хуи на полках радовали глаз и согревали душу своими ровными рядами, а в дверь втащили две большие и тяжёлые коробки. Я аккуратно вскрыла скотч, заглянула внутрь и вздохнула. Прекрасные жопки разных калибров оказались невпихуемы и так же хотели ещё пару свободных полок. Мы перебирали магазин в третий раз, отчаянно ругаясь рабочими терминами.

"Если хочешь что-нибудь переставить, то без проблем." - сказала коллега. "Я уже вообще ничего не хочу переставлять." - выдохнула я ей в ответ.

Показать полностью
766
Серия Рабочее

Рабочее. Стабильность

Первая из пяти смен началась без излишнего оптимизма - сломался принтер, без которого в нашем хозяйстве вообще никак. Он умер без объявления войны и сказал, что картриджи больше не для него. Не для того его ягодку мама растила, чтобы на нём всякую срамотищу распечатывать. Коллега уговаривала его как могла, протирала тряпочкой и с тревогой заглядывая внутрь, я с утра занялась тем же самым. Просмотрела настройки, изучила потроха, открыла список ошибок и прижала уголок верхней крышки рукой, чтобы датчик закрытия сработал. Пациент стонал, моргал лампочкой и просил дострелить сразу. Так что все бумажки покупателям мы писали от руки, а из офиса клятвенно заверили, что новый принтер уже на подходе.

****

Задумчиво зашёл мужчина в одежде, которая в совокупности с поведением, наводила на мысль, что он вернулся из "командировки". Медленно идя по залу, он оглядывал игрушки и показал на один из фаллоимитаторов.
- Это большой?
- Нет, есть ещё больше.
- Что, ещё больше, чем этот?
- Да, вот он. - я сняла коробку и вытащила на свет фаллоимитатор-гигант.
- Но если это в женщину, то ей же больно будет! - удивился он и добавил слегка растерянно - Наверное.
- Всякое бывает. - философски ответила я.
И рассказала о том, что женщины себе обычно выбирают размер вполне нормальный, сантиметров шестнадцать рабочей длины.
- А я смотрю на то, что продаётся у вас. И что, теперь семья уже всё? Закончилась, не нужны мужчины?
Я заверила, что мужчины - наше всё и они незаменимы. Но оставшись временно без партнёра, люди хотят снять напряжение, а почему бы и нет. Он так же задумчиво ушёл.

****

Забегал Пикабушник, это всегда очень внезапно, но исключительно здорово. Если что - он сам сознался, но без предъявления доказательств.

****

Утро второй смены так же прошло в тоске по принтеру, в дверях показался ранний покупатель.
- Здаров! - сказал он, очень по-свойски.
Я копалась в памяти, вспоминая, где же мы успели так подружиться. Память помогать отказывалась.
- Вот это! - хлопнул он на витрину упаковку от БАДа. Именно этот производитель открещивался от Честного Знака всеми лапами и из продажи был выведен, о чём мы сожалели вместе с покупателями.
- Нет и не будет пока, давайте подберём альтернативу. - предложила я.
- Фуфло подсунете! - заподозревал он.
- Чёйта? - удивилась я. - Ни в коем случае! - заверила я.
- Да знаю я вас! Вот этот работает нормально, а остальное - фуфло.
- Это замечательно, что вам удалось так хорошо подобрать БАД.
- Рассказывай о них.
Я пробежалась по противопоказаниям и действию.
- Ну вот! А этот был без противопоказаний!
Поворот оказался интересный, потому что там противопоказания были, как и у большинства капсул. Пришлось ещё раз восхититься вслух тем, что ему подошло.
- Врёте вы всё, вам лишь бы продать. - упорствовал товарищ - Давай всё сюда, я читать буду.
Тому, что сочинили враги мы в своих сопроводительных бумажках, он не доверял, а коробочки были покрыты исключительно мелкими буковками. Пришлось верить мне на слово и взять то, что я порекомендовала.
В общем, если меня чуть позже вколотят по шляпку в пол - не теряйте.

****
В промежутке звонила мама, наябедничать, что робот-пылесос совсем отбился от рук и сначала поехал пылесосить ковры. Я заверила, что так и задумано.

Показать полностью
536
Серия Рабочее

Промокод и панамка

В общем, господа, промокод всё. Закончился. Не знаю, огорчит ли это кого-нибудь, или нет. На всякий случай - он закончился совсем, потому что всплыла тема закона о маркировке рекламы, а его я могу коротко охарактеризовать словосочетанием "полный пиздец". То есть деньги брать хотят и со всех, но как - до конца не определились. Я писала посты-обзоры не ради рекламы, просто если вдруг промокод срабатывал, то всем было хорошо.

Три дня я просидела, мониторя тему и пришла к выводу, что посты-обзоры продолжатся точно так же, как это и было всегда. Просто потому, что мне интересно их писать и рассказывать вам объективно (в смысле субъективно, но максимально подробно) об игрушках, и кому-то эта информация помогала в выборе. В общем, будет всё так же, как и было, но без промокода. В телегу можно так же спрашивать, это тоже просто так - вам нужно спросить, я могу ответить.

Можете насовывать в панамку за то, что он вообще был.

1199
Серия Рабочее

Рабочее. Тьфу на нас, поразвесили всякое

Заходит женщина несколько странного вида, но мало кто к нам приходит. Оглядывается вокруг:
- Красиво тут у вас.
С этим я не согласиться просто не могу, потому что красоты у нас - просто завались.
- Я к вам с таким вопросом... - продолжает она с заминкой.

А у меня сегодня лицо человека, которому все задают обычные для меня вопросы, но страшно смущающие посетителей. Поэтому там изображено нечто успокоительно-дружелюбное и располагающее к отставить краснеть, давайте сейчас решим ваш вопрос.

- Я работаю при церкви...
Ну ё-моё, ребята, срезу становится понятно, о чём речь пойдёт.
- Храм ваш убирала... Подайте на лечение дочки пяти лет отроду... - она вытаскивает из кармана...
Нет, не бумажку с результатами обследований и назначений, а кучку смятых тысячных купюр.
- Нет, не подам.
- Ну тогда мне это всё не интересно. - резко разворачивается она к двери - Поразвесили всякое, смотреть противно. Тьфу!

Вот так вот, ребята. Я так понимаю, что если подала бы, то долгих мне лет жизни, счастья в доме, мужа хорошего и фаллоимитаторы у нас красоты необыкновенной, аж глазам больно смотреть.

Показать полностью
410
Серия Рабочее

Фирменный приз

Пока загораю на больничном, в любимом секс-шопе идёт конкурс среди продавцов за производительность труда (нюансы опустим, это не важно). Не то, чтобы я была фанатом подобных конкурсов, но здесь за первый приз я бы поборолась. И это вам не что-нибудь, а фирменный торт с афродизиаками. Это же какая новогодняя ночь кого-то ждёт...

243
Серия Рабочее

Рабочее. Не извольте сомневаться, за два дня сделаем!

Зайдя сегодня в секс-шоп к началу смены, я сумела выразить длинную фразу "экий тут пердимонокль случился за мои выходные" всего одним коротким ёмким словом. Которым среди народа принято выражать массу эмоций, при этом каждый раз вкладывая в него новый смысл.

Если в первый день экстренных работ по замене труб у всех ещё теплилась надежда, что получится сделать "вжух" и быт магазина стремительно наладится, то жизнь расставила всё по своим местам. Это в немецких фильмах сантехник стоит на пороге дома, поигрывая бицепсами и сюжет начинает стремительно набирать обороты, в реалиях нашей страны даже проведение работ в секс-шопе не стимулирует работников к лишним телодвижениям. "Не сумлевайтесь, хозяйка, за два дня управимся." - солидно сказали ремонтники и неспешно принялись срезать трубы.

Через два дня, после своих выходных, я стояла на пороге магазина, ёмко и общедоступно формулируя возникшие в голове мысли по поводу царящего вокруг хаоса, нарезанных труб, валяющихся на полу и полного непонимания, когда это всё закончится. Офис держался за голову, потому что по у них плану сегодня стояла сборка магазина в обратном порядке - от разгрома к идиллии. В два часа дня появился товарищ в робе, собрал какие-то сантехнические шурушки и веско заметил, что он не может работать в двух местах одновременно и "не сумлевайтесь, завтра к обеду сделаем", после чего исчез в неизвестном направлении.

Найти его пока никто не смог. Весьма вероятно, другой объект оказался эротичнее, чем отдельно взятый секс-шоп и он играет бицепсами перед какой-нибудь загорелой профурсеткой с текущей трубой. Соблазнив её предусмотрительно захваченными у нас фитингами и муфтами.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!