Одна из заурядных историй. ТС, у тебя большое Я. Ты в этой истории видишь себя как жертву. Пирожки не те, мамка другого полюбила, травмы психики у тебя. Папка понимаешь, не водил тебя за ручку.

Возьми на себя труд, посмотри глазами матери на всю вашу семью, новую. У неё тоже были надежды, желания, любовь.

Ты голодал, ходил в обносках, в холоде нетопленной избы трясся?

Твои проблемы высосаны из пальца.

У меня не стало отца, в мои 15. Он и до этого выполнял только одну функцию в доме. Перерабатывал алкоголь.

В 14 я пахал большую часть лета, чтоб к школе подготовиться. 1991 год был, развалился СССР. Инфляция, долбанула так, что реально жили впроголодь, спасал огород. Я с пятнадцати лет работаю.

Но, ни мать, ни я, никогда не ныли, что у нас что то там украли. Просто тащили эту жизнь вперёд. Без психологов, нытья и прочих соплёй. Вы слабое поколение людей, для которых одинаково плохо когда все есть и нечего больше желать и плохо если не купили желаемый предмет. Ныть - ваше всё! Детство у тебя украли! Тьфу бл... У нас бабушка, чтоб жить (быть живой) в детстве лет в 12 в тайгу за хворостом ходила с топором. И ждала пока мама со смены вернётся, медсестра. Смены сутки через двое. Война только окончилась.

Вот это наверное тяжело было. А, ты... Не ной давали, просто живи свою лучшую жизнь.

И прости всех кого теперь по глупости винишь.

Всем добрый день. Дело таково (прошу сильно не судить и не критиковать, просто чем выговариваться кому-то лично, подумал, что уж выложить свою "уникальную" историю на обозрение, в надежде на какой-нибудь конструктивный и дельный совет):

Когда я был ещё совсем мелким родители развелись. Папа всегда был рядом, но всё равно его не хватало. Потом у него появилась женщина и он стал уделять мне меньше внимания (а сыну присутсвие отца очень важно).

И так мы с мамой до моих 9 лет жили вдвоём. Мама у мен чудесный человек. А самое главное- она никогда не настраивала меня против папы и его семьи.

Но в 9 лет я неожиданно (для себя) съехал на второй план для мамы. Появился будущий отчим. Военный человек. Высокий, статный. Мама в нём души не чаяла. Мне же он не понравился ну вот прям сразу же. Но в связи с тем, что моя матушка достаточно умна, она смогла сгладить все углы и вроде как дома стало всё спокойно. Но я постоянно ощущал себя лишним. Мои хотелки (что ранее было чуть ли не самым главным в нашем с мамой доме) начали съезжать всё ниже и ниже в угоду новому мужчине. Любимая моя еда готовилась очень редко (да что там?! Мама прекрасно знала, как я сильно любил пирожки с рисом и яйцом, а вот отчим любил пирожки с луком и яйцом. К слову я их терпеть не мог, но так как отчим стал важнее, я оставался без вкусняшек).

Самый трындец начался, когда мне стукнуло 12. Родился первый брат. И всё! Моё детство закончилось. Я стал третьим родителем в доме. Хотя скорее вторым, ибо отчим не шибко горел желанием тратить своё свободное от работы время на своё же чадо, и все хлопоты пали на меня. Я даже сбежал работать в мебельный на все летние каникулы, только что бы не сидеть с братом. Ох, как дома были не рады. Я стал врагом для отчима.

В 15 появился второй брат. И всё стало только хуже. Меня перестали воспринимать как ребенка совсем. Я всё время должен. Должен быть идеальным братом, должен быть идеальным сыном, должен хорошо учиться, и ещё куча должен. И что бы я не делал, всё время я был плохим.

В 19 я впервые подрался с отчимом. К слову его гниль, которую я видел практически всегда, начала выливаться ото всюду. Его попёрли со службы, так как его "синдром отличника" не позволил ему вовремя закрыть свой рот и он поругался с каким то молодым лейтенантом, у которого был весомый дядя. Потом у него была целая грядка работ, от куда его гнали вилами, ибо люди не дураки и видели, что кроме как чесать языком он не умел ничего. А подрались мы из за того, что я как раз на тот момент закончил училище и всё утро пробегал в поисках работы. Когда я утром уходил, братья (которым на тот момент было 7 и 4 годика) ушли гулять во двор, меня дома не было часа 4 и вот пожходя к дому, я вижу что они всё так же гуляют. Узнав, что они ещё не кушали, я загнал их домой и усадил за стол. Один из них перебесился на улице и не хотел кушать, и кинул ложку на пол. Ну я ее поднял и слегонца тюкнул ею же ему по руке. А так как он является младшим, то все сюсюканья достались ему и он был плаксой. Тут же начался дикий плач и отчим залетел на кухню, услышал историю своего дитя и начал мне угрожать, что бы я не смел прикасаться к его детям, на что получил едкое "когда быдушь их воспитывать, тогда они и будут твоими". И этот герой при своих же детях напал на меня со спины. Знатно отхватив от 19леннего "сорочка" он тут же позвонил маме и сказал, что бы я убирался из его дома. Ну благо мне было куда идти и я тут же собрал свои вещи. На удивление, мама вернулась с работы очень рано в тот день. Вернула все мои сумки обратно в комнату, а отчиму прямо в лицо выдала "мы разводится". Сказать что я тогда знатно офигел не сказать ничего.

Мама развелась с этим муднем и мне навязали новое ДОЛЖЕН. Теперь я должен содержать тех, кого на тот момент очень сильно ненавидел.

Я начал работать и зарабатывал не плохо. Практически сразу поступил на вышку, ну не ту специальность, к которой у меня лежала душа, а на ту, которая мне ну вот точно пригодится (со слов мамы).

В 21 у меня появилась первая более менее настоящая любовь (сильно вдаваться не буду, но там всё закончилось большими такими рогами на моей голове).

Первым шагом к осознанию себя стало то, что я сменил работу в городе на работу вахтовым методом. Не находясь всё время дома, я начал потихоньку осознавать, что моя жизнь всегда была направлена на служение другим и подавление своих хотелок. Именно тогда я начал прозревать и трезветь что ли.

В 25 я получил свою первую вышку и решил ее реализовать её по полной, но я точно знал, что находясь один чёрт близко к "родному" дому меня всё время будет тянуть обратно в "должен и обязан". И я рванул в другую страну на заработки. И чем дальше я уезжал от дома, тем ярче становилось осознание что меня обманули и обокрали. У меня украли детство, меня обманывали мнимой любовью те, кого так сильно любил я. По сути до этого времени все, кто меня "любил" просто пользовались мной.

Сейчас мне 28 и я живу только работой. Я не хочу детей (ибо нанянькался в своё время), я не хочу семью (ибо для меня это синоним слова угнетение), да и в любви я перестал нуждаться. Каждый раз, как на моём пути появлятся та, кто признаётся мне в своих чувствах, у меня срабатывает триггер и я бегу как от огня. Я понимаю, что рано или поздно это одиночество меня раздавит, но сейчас я не могу ничего с собой поделать...

Может кто знает, как вырваться из этой бездны? Просто я действительно устал от бремени, которое мне навязали и хочу наконец найти такого человечка, с которым я смогу быть по-настоящему собой.

Заранее спасибо