Трудовой путь я начал в конце 2000х и первый и единственный нормальный кадровик мне попался именно тогда, на первом рабочем месте по специальности, после института. Это был именно кадровик - пришёл в отдел кадров, показал документы, меня записали:
"Кабинет 345, направо, по лестнице, 3й этаж, начальник службы...." - всё!!!
Никакой лишней болтовни. Последний постсоветский Кадровик. Почёт вам, уважение и светлая память.... Таких, увы, больше нет.
Далее на пути мне попадались одни лишь HRы. Я быстро понял одно, моя задача - как можно быстрее попасть к потенциальному начальнику, не теряя время и сил на борьбу с ветряными HR мельницами. Тогда ещё было время, когда исключительно начальники решали кого брать, а кого нет. HR могли не пропустить кандидата к руководителю. И, я их пробивал. HR часто ортачились, но я находил телефоны руководителей и звонил им напрямую. И это работало. К сожалению, времена изменились...
"Эффективные менеджеры и директора" очень любят деньги и
ни х*я не делать "делегировать".
При этом, они тащат контроль за баблом и принятием решений на себя. А, т.к. принятие решений надо "делегировать", то HRы стали тем объектом, на который перекладывается ответственность за принятие кадровых решений и кого потом можно драть за просчёты. Начальники служб и отделов оказываются на последнем месте в цепочке голосов, имеющих вес. Да и трындеть с накрашенной профурсеткой интереснее, чем с болезным Михалычем, знающим каждый станок как свои 3 пальца.
Итог простой - мой проверенный десятилетием метод обхода HRов перестал работать :(
Надо пизд*ть! (через "и" или через "е"? Поправьте как правильно в комментах.)
И делать это мы будем с холодным расчётом киллера. Хоть это не приятно, я вообще ненавижу врать, но тут два в одном. Во-первых это HR. Во-вторых это бабы. Квадрат иррациональности преодолеть возможно лишь пиздабольством, т.е. ещё большей иррациональностью.
Пару слов о стратегии поиска работы.
Т.к. пиздёж это лишь тактика на месте, а не стратегия.
1. Бесполезно целиться на какого-то одного работодателя. Помимо того, что любая случайность может привести к отказу, есть места, в которые вам самому НЕ НАДО идти работать. В процессе собеседований мы не только пытаемся устроится, но и пытаемся понять, а надо ли это нам. Грамотный соискатель будет отсеивать работодателей так же, как работодатели отсеивают соискателей. С той разницей, что мы это делаем осознанно. Есть откровенно мошеннические конторы. Есть конторы, где вас 100% кинут на зарплату. Но, есть и другие - конторы с таким уровнем долбое*изма в руководстве и, как следствие, коллективах, что вы оставите там все нервы, независимо от уровня зарплаты. Устраиваться в последние можно, ради денег. Но, я бы советовал сразу после испытательного срока возобновлять поиск, не влезать в кредиты, и.т.п.
Например, если на собеседование с вами опаздывают - уходите сразу, это красный флажок.
2. Составляется предложение - резюме + легенда. Резюме надо составлять конкретно под вакансию, чтобы максимально осветить ваш "релевантный" (тьфу бл*ть буржуйские слова) опыт.
Легенда это наш пизд*ж. Конкретный, продуманный, уверенный и пофигистичный.
3. Всем этим обстреливается максимально возможное количество вакансий по email.
Через 1-2 дня после письма - обзвон по каждой вакансии. Потом собес. После собеса тоже обзвон, в течение недели. При необходимости, попытка поговорить с потенциальным руководителем напрямую, т.е. мой старый способ. В т.ч. любым обманным путём узнать телефон и позвонить. И, так по каждой вакансии! Я не говорил, что это просто. Но, это легко.
Забытое искусство Пи*де-джитсу
"Лучше всего, на собеседованиях, быть искренним...." - да идите ка вы на х*й....
Единственная искренность, которой достойна эта система, записана в вашей трудовой книжке.
Если она есть. Сейчас переходят на электронные. Так что, работодатель на этих книжках может и будет запрашивать инфу в ПФР для бухгалтерии. Не суть. Врать про задокументированный стаж неэффективно в любом случае. А, про незадокументированный? А, про фриланс, если вы были фрилансером? Тут, пожалуйста. И про всё остальное тоже. Всё остальное - ваша легенда.
"А, вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."
Кто не мечтал в детстве побыть разведчиком, шпионом, хоть немного...
Что, вы не мечтали???
Пох*й, система помечтала за вас и обеспечила такую возможность при каждой смене работодателя. Нам потребуется небольшая подготовка.
Ответы на несколько самых
е*анутых неудобных вопросов должны быть готовы заранее.
Фишка в том, что должно быть несколько ответов на каждый вопрос!!!
И, нет, не потому, что мы будем чередовать их у разных работодателей.
Потому, что один и тот же
дятел HR будет задавать один и тот же вопрос в разных формах.
Собственно, всё как на допросе в милиции, не были? Рекомендую сходить :)
Потом будет проще с HR - методы другие, но принцип тот же.
Вот эти вопросы (плюс их "умные" названия):
1) "Я чёрт его знает, что спросить, может сам расскажешь?" - ну или "Расскажите о себе". Уверенно, красиво толкаем "презентацию". В среде этих язычников уверенность = искренности, луна сделана из зелёного сыра, а работа HRов имеет смысл. Понимаете, какой всё это бред?
Под конец незабудьте налечить, какая крутая у них компания...
2) "Почему вы здесь?" - вариации: "...ушли с предыдущего места работы?", "...ищете новую работу", "...что вас не устроило на предыдущем месте работы", и.т.п.
Заметили? Это один и тот же вопрос. Здесь нас пытаются изматывать. Экономьте энтузиазм, включайте дурачка, отвечайте односложно, но уверенно! Кто не любит уверенных дебилов...
Что, вы не любите? Пох*й, работодатель любит. Но, в меру. Когда HR сам подзае*тся, можно и озвучить финальный вариант заготовленной легенды. Но, всегда держите пару карт в рукаве, т.к. может прилететь уточняющий вопрос. (Структурированное собеседование.)
3) "А, вы что-то делали?" - это уточняющие вопросы. Не устроила зарплата, работал ли больше, просил ли повышения, и.т.п. Это удар по слабому месту, туда, где HR почуял кровь. Следовательно, вопрос будет продиктован вашим слабым ответом на что-то предшествующее.
Можно заманить HRа в ловушку, разыграть неуверенность и, если ключет, бросится подсекать наводящим - дать ему по башке сильным заготовленным ответом. Я бы рекомендовал подготовить что-то универсальное. Чтобы отступать сюда независимо от расклада.
Это должна быть "откровенная" причина вашего "слабого" ответа, но "сильная" причина.
(Ситуационные интервью.)
4) "Угадай, какая у нас зарплата?" - это мой любимое. Назвал мало - нищеброд. Назвал много - жадина. Соискатель должен не просто всё знать, всё уметь и, при этом, быть уверенным дебилом. Он ещё должен мечтать именно о тех копейках, которые вы будете ему платить. Такой человек нужен работодателю. И, мы дадим такого человека!
(Чистой воды долбое*изм, не имеющий даже умного названия)
5) "Вы дебил?" - прямым текстом могут спросить и такое. Ну, не совсем прямым. Например, задать вопрос: "Какая у вас мотивация?" - если спросят, хорошо. Вам точно ясно, что коэффициент долбое*изма здесь высок. Платят, скорее всего, мало. Здесь я сразу дам общий ответ - "Да, я дебил!", детали далее. (Проектное собеседование.)
6) "Я сейчас сделаю вид, что лучше вас разбираюсь в вашей же профессии, хотя узнала о её существовании заглянув в резюме минуту назад, а вы мне подыграете, ладненько?" - это технические вопросы, на которых мы просто уверенно мочим HRа. Это проще всего, мешать может только стеснительность. Не стесняйтесь - вы знаете всё, умеете всё и имеете опыт всего!
Проверить ваши слова HR не в состоянии, даже если вас одновременно собеседуют с техническим специалистом и начальником. Если одновременный собес - внесите коррективы, опыта нет, но отлично знаю теорию, всю жизнь изучал, наконец смогу поработать с этим у вас.
(Собеседование по выявлению компетенций.)
7) "Я не знаю до чего докопаться - попробую до семьи, ок?" - тут два варианта, либо легенда. Либо твёрдый отказ - личная жизнь никого не касается. Женат/не женат, дети есть/нет - эту инфу надо дать, если спросят!!! Молодёжи это не очевидно, но, поверьте, об этом просто надо сказать, это нормально. А, вот всё остальное это уже нарушение ваших границ! Да, отказ снизит шансы, но и тратиться на отыгрывание легенды стоит далеко не перед каждой тварью. Выбор за вами.
(Стрессовые собеседования.)
Вот и всё интервью. Конечно, сначала вам с улыбкой, а может и без, расскажут, какая крутая здесь компания и.т.п. Будут приветливы и.т.п. Пыль в глаза, не более! Попытка усыпить вашу бдительность. Не ведитесь, помните, вы в тылу врага, вы Штирлиц, а Штирлица смазливой тёлкой не раскусишь!
Ответы на идиотские неудобные вопросы."Бесполезно заранее придумывать ответы..." - да идите ка вы нах*й...
Ещё раз ты - очень Уверенный в себе Дебил, мечтающий работать именно в этом Городе и именно в этой Конторе за зарплату на уровне рыночной. Т.е. искренный и мотивированный сотрудник, чьи карьерные ожидания соответствуют интересам компании...
1) О себе, и.т.п. Готовьте самопрезентацию + какая крутая у вас компания.
Такой сякой, столько лет, образование семья, опыт курсы, награды судимости, личные качества ииии Автомоби-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-иль...
2) Чё ушёл. "Зарплата устраивала, старался работать больше, брать на себя ответственность. Но, ни по зарплате и по карьере продвинуться возможности не было." Для бабы в современном мире не мыслимо, что само дело может быть основной целью в жизни человека. Дайте им то, что они хотят услышать.
3) Что делал? Всё делал. " Говорил с руководителем - штат укопмлектован, никого не могут переставить. Я спросил, не против ли шеф, что я поишу новую работу. На том и сошлись, передал дела и вот я здесь." - с оптимизмом и ноткой скорби по предыдущему начальнику, который был вам как мать - сиську давал и всё такое....
4) Угадай зарплату. "Хотелось бы получать в районе..." - а, здесь мы не тупим и заранее пробиваем уровень зп в их конторе, хотя бы примерно, и попадаем +/- в ценник. Здесь есть козырь - "Хочу взять кредит". Зарплату называем повыше и сразу добивает про кредит. Спрашиваем, сколько они дают? Что бы не ответили - "Вообще, кредит я могу взять позже, т.е. сейчас готов рассмотреть зарплату пониже. Кредит это перспектива."
5) Мотивация (ака дебил ли вы?). "Хочу дорасти до начальника отдела за 5 лет." Даже если вы плевать хотели на карьеру, например как я, у вас чёткий карьерный план - иначе никак. Не забываем про "кредит", который мы возьмём, как только дорастём до начальника. Мы - очень большой дебил сильно мотивированы, комплексное пи*де-джитсу.
6) Тех. вопросы - уверенно мочим, знаем всё. Даже если не знаем. Мы же знаем, что не знаем - значит знаем. Таков путь воина пи*де-джитсу.
7) Личные вопросы. Разобрали выше. Добавлю ещё вариант: "Имя HRа - для меня есть две закрытые темы: семья и коммерческая информация с предыдущей работы - эти вопросы обсуждать не могу, извините".
Задача выполнена. При грамотном исполнении, HR лишён возможности вас отсеить по каким-то оккультным соображениям и вы попадаете на техническое собеседование, где и должен решаться вопрос о вашем соответствии вакансии. Такие вот пляски с бубном.
P.S.
На одном из мест я работал 7 лет!!! Семь. Это две тысячи пятьсот пятьдесят пять дней. Это двадцать тысячь четыреста сорок рабочих часов. Я пробивался туда в обход HRов. Через своего будущего руководителя. Конкуренция за место была большая. Делал я это не только потому, что зарплата была хорошей. Но и потому, что понимал - я идеально подхожу на это место с моим опытом. Это понимали 2 человека - я и мой будущий начальник, но не HR.
Ещё история, был как-то на свидании с барышней. Под 35 лет. Замужем не была, детей нет.
Работает директором по персоналу. Когда завёл с ней разговор за сабж (разумеется в 100500 раз корректнее) он чуть не загавкала. Её ответом на тезис, что они берут не пойми какой середняк и стабильно отсекают лучшие кадры ответ был: "Мы отбраковываем шлак".....
Соискатели для них - "шлак"....
В следующий раз, глядя в улыбающийся фейс HRа, помните об этом.
И, следуйте путём пи*де-джитсу. Да пребудет с вами сила, юный молдован!
