КАМЧАТКА
19 постов
19 постов
67 постов
8 постов
26 постов
23 поста
12 постов
Товарищи, дамы и господа, сэры и пэры, люди и граждане!
Я лично абсолютно не поддерживаю политику нашего государства в вопросе введения различных пошлин , ограничивающих ввоз автомобилей из-за рубежа, просто по тому, что наш автопром проиграл всухую конкурентную борьбу автопрому иностранному - это все понимают.
Фактически, российский автопром - это больной, который не хочет, чтобы его вылечили. Потому, что если его лечить перестанут, ему придётся самостоятельно о себе заботиться. А ему это не нужно - лучше пусть его дальше лечат, пусть о нем заботится и содержит государство...
Но вот один вопрос. Ввели заградительную пошлину (утильсбор конечно, но по сути - заградительная пошлина) на автомобили, мощнее 160 л.с. А нужен ли большинству из вас автомобиль, мощнее 160 лошадей, для передвижения своей задницы? Почему такой вой стоит? Кого ограничили - неужели массового потребителя?
Допустим, для нас, дальневосточников, это ограничение значительное - у нас джип - это не роскошь, а возможность вовремя приезжать на работу. Но почему так стонут владельцы переднеприводных леворулек с материка? У вас что, реально до хрена пузотёрок мощнее 160 л. с?
____________________________
P.S. Да, я как основная часть дальневосточников, предпочитаю прули.
Касса Большого театра, за один день до премьеры. Очередь. Интеллигентный мужчина, отстояв очередь, подходит к окошку кассы:
- Здравствуйте! Дайте мне пожалуйста два билета на премьеру, на завтра.
- Мужчина, извините, на премьеру билетов нет. Могу вам предложить на завтра на другой спектакль, или на тот, который вы хотите, но на другой день!
- Понимаете, я эстет, и хожу только на премьеры! Дайте мне пожалуйста два билета на завтра, на премьеру, если вас не затруднит.
- Мужчина! Я же вам говорю - на премьеру нет билетов, ни одного!. Давайте на другой спектакль?
- Вы поймите, я эстет, и хожу только на премьеры...
В этот момент в разговор вмешивается пожилая женщина из очереди позади:
- Молодой человек! Вам же сказали, нет билетов...
Мужчина поворачивается к старушке: - Бабка! Пошла на&&й!!!
Мужчина поворачивается к кассе:
- Понимаете, я эстет....
Длинный анек про оперу.
Театр. Премьера. Медленно гаснет свет, открывается занавес. Тишина. И вдруг - скрип двери, топот, в зрительный зал вваливается алкаш характерной наружности, громко икает, и во весь голос орёт:
- ЭТА КАКОЙ РЯД??
- Тридцатый - шёпотом подсказывают ему.
- А ГДЕ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ??
- Дальше! (шёпотом отвечают).
Топот, грохот, и опять во весь голос:
-ЭТА КАКОЙ РЯД???
- Двадцатый! - отвечают ему тихо.
- А ГДЕ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ???
- Дальше - шепчут ему.
Опять грохот и топот, и снова диалог:
- ЭТА КАКОЙ РЯД?
- Четырнадцатый!
- О, ЗАШИБИСЬ!!! ЭТА КАКОЕ МЕСТО?
- Двадцать пятое.
- А ГДЕ ДЕВЯТОЕ??
-Дальше!
Алкаш, наступая на ноги и спотыкаясь лезет по проходу на своё место.
Опять его громкий крик:
- ЭТА ДЕВЯТОЕ МЕСТО?
- Да! - отвечают ему шёпотом.
Некоторое время тишина, все смотрят на сцену, там начинается действие. В этот момент алкаш поворачивается к соседу слева:
- МУЖИК, У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ?
- Нет - шёпотом отвечает сосед слева.
Алкаш поворачивается к соседу справа:
- МУЖИК, А У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ?
- Нет - шёпотом отвечает сосед справа.
Алкаш толкает человека, сидящего впереди:
- МУЖИК, У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ?
- Нет - отвечает шёпотом мужик спереди.
- Э, ЛЫСЫЙ В ДЕСЯТОМ РЯДУ, У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ?
- Нет, нету...
- А У ЧУВИХИ С ТОБОЙ?
- Она не со мной...
- ЭЭЭ, ЧУВИХА, КОТОРАЯ НЕ С ЛЫСЫМ, У ТЕБЯ СТАКАН ЕСТЬ??
- Нет..
Опять тишина в зале. Все успокоились и смотрят на сцену.. Прошло 5 минут.
- МУЖИК, ТЫ С ГОРЛА БУДЕШЬ? (соседу слева)
- Нет, не буду.
- А ТЫ МУЖИК, С ГОРЛА БУДЕШЬ? (соседу справа)
- Нет, тоже не буду.
- А ТЫ МУЖИК, С ГОРЛА БУДЕШЬ? (соседу впереди)
- Нет, не буду.
Опять тишина, но не долго:
- Э, ЛЫСЫЙ В 10 РЯДУ, ТЫ С ГОРЛА БУДЕШЬ?
- Нет, не буду!
- А ЧУВИХА С ТОБОЙ?
- Она не со мной.
- ЭЭЭ, ЧУВИХА, КОТОРАЯ НЕ С ЛЫСЫМ, ТЫ С ГОРЛА БУДЕШЬ??
В этот момент весь зал вскакивает на ноги и орёт:
- ПЕЙ ЧУВИХА!!! ПЕЕЕЙ!!!!
Эстонский полицейский видит на дороге автомобиль на российских номерах. Он машет палочкой. Машина останавливается на обочине дороги. Полицейский не торопясь идет к машине, и про себя вполголоса говорит:
- Чай? Нет, не чай... Кофе?.. Нет, не коффе!.. Какава? Таа, точно, какава!
В этот момент он подходит к машине и говорит:
- Скаши́тте, какава цель вашего визитта в Эстонию?
Сидит эстонец на берегу, ловит рыбу. Клюёт, он достаёт из воды золотую рыбку. И молвит она человеческим голосом:
- Отпусти меня, добрый человек, исполню любое твоё желание! Эстонец посмотрел на нее, взял за хвост, и давай лупить ее головой об камень, приговаривая тихонько:
- Не ната со мной раскофарифать па руссскии...
Мечтаешь увидеть шоу "Ангелов Victoria's Secret"
А в жизни только звонки чертей из Совкомбанка...
Виктор Николаевич, прекрасно понимаю ваш порыв, но, по моему мнению, вы не правы, прощаясь с Пикабу. Да, на сайте существует такая проблема - администрация терпимо относится к хейтерам, мамкиным изобличителям, хамам и прочим пикадрочерам. Однако вышеназванные категории читателей сайта сами Пикабушниками не являются. Они тут временно, пока администрация не займётся ими, или пока сайт не загнётся окончательно, превратившись в платформу для срача.
Такие люди как вы, как Чистомен, Оллз, и многие другие, настоящие Пикабушники на сайте нужны, так как вы и есть Пикабу!