UPD вопрос снят.

Привет! Хочу рассказать не особо интересную историю про межвузовский студенческий городок в Питере и спросить юридического совета.

Я студент и живу в МСГ. Сегодня, седьмого мая, я обнаружил, что у меня не работает пропуск (а судя по тому, что говорит сосед про свой пропуск, заблокировали их ещё и раньше). Мотивировка - за неуплату. Но! В договоре написано русским по белому "внесение платы за проживание осуществляется <...> до 10 числа месяца, следующего за истекшим месяцем". А сегодня седьмое! Говорят, мол, платежи долго идут, так что, платите заранее. Такая вот нехитрая история. Никто особо не возмущается.

Два вопроса.

1. Под термином "внести оплату" в строгом юридическом смысле подразумевается "засунуть деньгу в банкомат" или "засунуть деньгу в банкомат и дождаться, пока рак на горе свистнет, колесо бюрократической машины даст оборот и деньги дойдут"?

2. Можно ли хоть в какой-то глубокой теории как-то повлиять на произвол?

Всем спасибо :3

P.S. Вообще, конечно, такое отношение жутко бесит. При чём, судя по долетающим обрывкам, устроено оно по принципу "траханья паровозиком". Верхний начальник -> начальника пониже -> ... -> коменда -> я. И вроде как, никто и не виноват, просто жизнь вот такая какая-то отстойная.

И, пожалуйста, не ставьте сильно много плюсов, мне не хочется потом лишний раз огребать.

СПб, Межвузовский студгородок, общежитие #9, 6й этаж, год эдак 2007, зима.
В пору некоторых студенческих голодных времён соседу его родители передали хороший шмат домашнего сала. Своего холодильника у него не было и дабы избежать большого наплыва желающих продегустировать сей продукт он не пошел искать куда его убрать, а решил пойти на хитрость, аки шпиён: место хранения сала было выбрано с учётом погодных условий и народной смекалке - в пакет и на короткую верёвку за окно. Никому конечно ничего не сказав, все сам съем!
Вечер того дня. Как всегда музыка, веселье, шум на этаже и в комнатах. Сидим компанией у это соседа, пьем голое пиво без "хрустиков". Хорошо так пьем!) и между делом слышу кто-то неуверенно шкребется за окном. Ну, 6й этаж же, наверное перепил, послышалось. Через пару минут звук увереннее, парни тоже обратили внимание, только сосед в первый момент не придал значения. Но через несколько секунд на удивление всем срывается с места как ошпаренный, подлетает к окну, одергивает штору и перед нами предстает картина: на фоне ночи и отблеска фанарей висит на окне с распростёртыми крыльями и смотрит на нас... чайка! ЧАЙКА блдь!!!
Ошалевший и уже достаточно пьяный сосед хватается за шпингалет в попытках открыть окно, мы в ожидании чего-то, счёт на секунды, но нам ничерта не понятно происходящее....
Через миг он открывает окно с диким ревом: "Сука, ЧАЙКА!!!" и тянется к каким-то лохмотьям от пакета, а чайка, распотрошив за те несколько минут шуршания, пакет и, достав сало, с огромным шматом в клюве отчаливает, пикируя в темноту....
"Тварь! ТВАРЬ!" - все что смог в сердцах крикнуть он ей в след.
Мы ему: "сосед, что за фигня, почему гостей не пускаешь?", а он растерянный, бухой и с целлофановыми лохмотьями в руках: "В пакете почти кило сала было, хотел втихаря от всех сожрать, а эта тварь его спи*дила..."

Наверно, у каждого общажного есть такой день, когда в душе хочется движуху, а на самом деле ты грустный и пьяненький. У кого не было, не расстраивайтесь, будет, не в общаге так во взрослой жизни. К дополнению своего состояния души решил разбавить вечер фильмом. "Всегда говори - да" - черт, мне даже за рекламу не заплатят, этот шедевр часто подбадривал и настраивал на позитивные мысли, кто не смотрел, да, кто ты вообще такое, если не смотрел(а). Парней в комнате не было, никто не шумел, не кричал и не слушал громко музыку, даже по батарее не стучали. Да-да, такие дни бывают. Где-то в середине разгара событий фильма закончился «мой сок», может быть, белочку дополнительно тогда поймал, так как увидел, что грусть (стремная тварина) начала царапать за окном, отвратно напоминая о себе. Как-то не идёт фильм без «сока». Останавливаю картинку и задаю в своей голове простой вопрос «.… Пойдешь за добавкой?» Через минуту пританцовывая, моя тушка была почти одета, чтобы нагрянуть в пятёрик. В ушах играет саундтрек из фильма «всегда говори - да» (собственно, почему бы и нет?) Название песни не знаю, но может быть, поймете, там начало «Click click» и припев «Yes Man» - всем спасибо с Вами был гуру словесного шазама, и не уходите, история ещё не закончилась. Летая в облаках, шел по территории мсг к 1 кпп, и попутно размышлял о фильме. Не дойдя и половины до пропускного пункта, мне навстречу шел сокурсник, друг и душевный брат моего соседа. Широкой улыбкой и крепким рукопожатием поприветствовали друг друга, я поинтересовался, где все, и он сказал, что сам только приехал и идет искать моего соседа. Пожелав ему хороших поисков, мы разошлись по своим изначальным путям. А, точно! Он меня тогда окрикнул и спросил: - ты хочешь с нами прогуляться по крышам? И вот тут-то в меня шарахнула судьба приключений. Как бы это описать-то? Это тот момент, когда камера приближается к герою настолько близко и быстро, что вы видите только его глаза, после чего ты и он понимаешь, кто главный злодей в фильме. Примерно так меня шарахнуло, а теперь вернемся обратно. Я незамедлительно ответил: – да, только вот за «соком» схожу, а то пить хочу, не могу, помираю от жажды. Мы поняли друг друга и договорились, что встретимся у нас в комнате. Я купил, что хотел в продуктовом магазине и пошел на точку сбора питерских романтиков или точнее мсгшных безумцев, как оказалось после.

Нас было несколько человек, идущих от мсг, прочь. Кстати, в те времена популярная волна катилась по Питеру о прогулках по крышам среди молодежи. Каждый третий уже где-то шлялся, как Карлсон (пиши коммент, если не знаешь, кто это) и звал своих друзей снова и снова. Я в подобном не участвовал, и это был мой первый раз. Думал, полезем на какую-нибудь неприметную крышу, которой целый век, однако в душе начинал просыпаться паникер, который в душе визжал, как сучка и просился домой, досматривать фильм, так как мы целились в РНБ. Чем ближе приближались к библиотеке, тем быстрее билось моё сердце от азарта. Раньше за главным входом делали ремонт, аля, капитальный или проводили реставрацию помещений. Еще оказалось, что забор, который не должен впускать прохожих на задний двор, не был соединен, он тупо стоял для виду. Однако так, что визуально тебе бы, и в голову не пришло, что там есть щель на метр. Собственно, мы буквально зашли в тыл книжной крепости. Дальше нужно было включить режим ниндзя и не шуметь, так как путь лежал через помещения, в которых мог быть охранник, по крайней мере, так думали мы. Кстати, если откроете гугл карту и посмотрите на РНБ, переключившись со схем на спутник, то увидите на задней части здания, появится прямоугольник, который идет вглубь библиотеки. Да-да, там и было слабое место, которым мы воспользовались. Как только попали в здание, начал осматриваться, так как нужно было знать пути отступления заранее. Конечно, всё это было напрасно, так как освещения отсутствовало, а помещения настолько поражали своими размерами, что в них можно потеряться, сделав всего пятнадцать шагов. Там явно был ремонт или простая отделка, так как вокруг нас никаких лишних предметов, одни белые стены, столбы и бетонная пыль. Я там вообще не ориентировался, так как мой географический кретинизм был воодушевлен тем, что по моей башке каждую минуту бил бешеный китаец, который не собирался брать выходной. На улице расхаживала ночь, и поэтому без фонариков не обойтись, о, да, их было всего два. Первый час мы честно не шумели. После начинала забираться в головы детская шалость. Как там говорят, первые 45 лет детства самые трудные у ребенка. Пока искали путь к крыше, успели поиграть в прятки. Каждый из нас сначала пропадал в тени, а потом выпрыгивал из темноты, пугая всех остальных до потери седых волос на заднице. Кто-то сдерживался и после, переглядываясь, хихикал, мол, ах, ты ж зараза напугал меня. Кто-то, а именно я, орал «Э!» секунду в голосину, как пьяный гном, который сквозь сон пробуждался в страшном поту от того, что на него напала армия голых эльфов, которые угрожали забрать всё золото и вылить эль. На какой-то момент игры прекратились, потому что я услышал, как кто-то сказал: - пасоны, кажись мы в конференц-зал зашли. Действительно, это было похоже на него. В центре помещения, в которое мы забрели, был большой вытянутый стол, пару шкафов и несколько пустых рабочих мест. Первое, что каждый померял на себе, так это строительные каски и куртки. В какой-то момент, каждый из нас представил, что он строитель или простой работяга, который делает ремонт в РНБ. Когда дошла очередь до меня, я примерил тоже вещи на себе, но когда увидел на стене фотографии Путина и Медведева, то играться всё желание отпало. У них такой, сука, взгляд тогда был, что прям, ээх. Всё вернули на место, как и было. Находили фонари, чертежи и рабочего шурика (шруповерт), даже его не сперли, а точно, еще в некоторых блокнотах на обратной стороне писали «Я был здесь», до сих пор интересно, кто-нибудь это прочел? Несколько минут мы уделили этому конференц-залу, так как в нем было интересней, чем в пустых огромных помещениях. В Питере постепенно начинало светать, и нам нужно было поторопиться, чтобы успеть застать рассвет. Мы уже передвигались без осторожности и с большей скоростью, из-за чего на одной лестнице кто-то сбил ногой какую-то железную хрень, и она с таким грохотом упала, что часть нашей экспедиции развернулась и ушла домой, со словами: - ну, вас нахрен. После двух секундной паузы остатки команды побежала с хохотом наверх к саням, как Санта-Клаусы, которые ошиблись страной. Еще пару мгновений и о чудо наконец-то мы наверху. На соседнем здании кто-то тоже гулял по крышам, но не подавал звуков, так как преимущество и крутизна была на нашей стороне. Всё же после обменялись приветствиями, помахав руками незнакомцам. Мы встретили рассвет на крыше РНБ, нам повезло с погодой, облаков почти не было, следовательно, вид был прекрасный. Никто не пострадал и все вернулись целыми, а некоторые седыми… Как-то так… Конец.

Если вдруг полезете по крышам, будьте аккуратны, а если страшно, то у нас в СПБ можно на смотровые площадки сходить.

P.s. Вся история выдумана и совпадения фактов случайны.

Есть у меня одна история, всплывающая в голове. Это было во время проживания в общежитии. Санкт-Петербург, метро Парк Победы, межвузовский студенческий городок, если коротко, то просто МСГ, ммм, ностальгия. На улице была, аля, зима и, аля, ночь. Конечно, моя история начиналась с какой-то ссоры с любимой девушкой, подробности, к счастью, забылись, но точно помню, как друг позвал прогуляться до магазина. Мне было лень куда-то идти, но он знал, как меня подкупить. Хотя, может быть, я и сам сказал, что если он меня угостит пивом, то составлю ему компанию. Вот уже через пару мгновений мы шли по парку. Душевная болтовня успокоила негативные мысли, а литр разливного пивасика легко поддерживал разговор. Из-за холода долго бутылочку в руках не поносишь, поэтому я убирал ее во внешний карман своей толстой куртки. И горлышко, как шпион выглядывало из окопа, внимательно изучая обстановку, иногда покидая засаду. Внезапно происходит несколько моментов.

Первое, это звонок от моей девушки, я поднял трубку и поднес телефон к уху. Не успел издать какой-нибудь звук, как.

Второе, это женский визг и смех, вперемешку с невнятной речью.

Третье, оно же веселое, это как нас быстро подрезает товарищ полицейский. Отбежав на два метра от нас, он остановился и развернулся к нам лицом, широко расставив руки.

Четвертое, это вопрос, который повторялся трижды:

-Вы, что нас не слышите, уважаемые?

Пятое, это вопросы от моей девушки. *- Ты где? С кем? И что вообще происходит?*

Всё запомнили? На секунду отвлекся и придумал трейлер, в котором голос за кадром произносит следующее: Питерская ночь, пивасик, бегущий мент, звонок от любимой, а так же неизвестная веселушка простушка и вежливый полицейский. Ладно, извините, этот бред прекрасно звучит только в моей голове. Точно!

Шестое, это вежливый полицейский, да, правильно их было два. Он направлялся ко мне и что-то говорил. В общем, я имел наглость вежливому полицейскому показать знак *тшш*, мол, не мешай важный разговор. Второй *бегущий мент* уже стоял у той ненормальной, из-за которой не могли начать адекватный разговор со стражами порядка. В трубку на все вопросы отвечал по ходу событий скомкано и невнятно. * - Возможно, меня сейчас увезут в отделение, как освобожусь, позвоню*. Допустим, это было так. Однако до того как я это сказал, мой интерес лез вперёд паровоза. Почему нас остановили? Внутренний герой требовал разъяснения, так как у них есть эта женщина, от которой шума и неадекватности больше чем от нас. Я скорчил лицо, словно жопа ящерицы, и кивком спросил, что хотят товарищи полицейские. Вежливый, он же самый пухленький широко улыбнулся, и словно волшебная фея лёгким взмахом руки извлёк из моего внешнего кармана причину остановки. Далее началось немое кино с улыбками, мол, попался ты, товарищ, прошу в карету. Без всяких сопротивлений (так как оно бесполезно, Карл, ха-ха) я закончил разговаривать по телефону и предъявил документы, как это обычно происходит и т.д. и т.п. В общем, друга они не стали задерживать, так как причина остановки только у меня. А ту странную, они отпустили, может она вообще не была с ними. Мы поехали в отделение, медленно, но верно. Кстати, кайфушечку нереальную словил, когда сел в машину. Внутри авто тепло и, как не странно, уютно, может быть, потому что я был подвыпивший, хах. Вообще это мой первый раз, когда меня везли в отделение. Чувствовал себя таким, аля, плохишом, ну, этим гордиться не стоит. Едем. Думаю, может поболтать с ними, хуже все равно уже не будет. В ходе разговора выяснилось, что меня остановили за распитие спиртных напитков в общественном месте, и как правило полагается штраф в размере 500 рублей. Ехали мы не быстро, и они успели позадавать вопросы такие как: почему употребляешь в неположенном месте, откуда родом, где учишься, или же ты так день космонавтики празднуешь? И тут я оживился, быстренько залез в интернет, и недолго думая выдавил.

- Хах, точно, ребят сегодня день космонавтики! С праздником Вас. Надеюсь, я это не проорал, когда говорил. Товарищи полицейские посмеялись с меня и поздравили взаимно. После небольшой паузы начал спрашивать, а что будет, если у меня нет 500 рублей, мол, меня задержат на сутки или больше? Иногда они мне отвечали, сейчас приедем, разберемся в отделении. И каждый раз я не возмущался и умолкал, опускаясь в мягкое сиденье. Только я смирился с тем, что меня кому-то придется вытаскивать, как мы заворачиваем к МСГ и мне желают всего хорошего.

- И чтоб помирился со своей девушкой. Произнес пухленький полицейский. У меня тогда, наверно, крыша поехала от счастья. Настроение взлетело до небес, я чуть ли не целоваться к ним полез, за то, что меня, как говорится, простили и отпустили. Целоваться они не стали, но на предложение пожать хотя бы руки им на прощание позволил, только тот, что сидел справа от полненького полицейского. Кстати, может он был и не полный, а крупный по телосложению, черт их разберешь в полицейской форме, да еще и ночью. (На случай, если они прочитают и меня вспомнят – без обид, мужики, еле сдерживаюсь, чтобы не давать Вам более смешные имена в моей истории). Итак, когда я полез жать руки тому, что слева, он прятал свои ручки, словно стесняшка и говорил: - В отделение со мной поедешь. Меня, конечно, и это не остановило, взял его за плечи и, потряхивая из стороны в сторону, сказал им обоим большущее спасибо.

Я полный счастья потопал в общежитие, быстрее рассказывать, что меня покатали полицейские на машине и чуть не оштрафовали. На одном дыхании рассказывал первому, второму, третьему, как вдруг стук в дверь нашей комнаты. Открываем, а там стоит вахтерша, которая была явно чем-то напугана. Моя больная фантазия представила, мол, она поняла, что огурец это ягода. Она называет мою фамилию, отзываюсь на эмоциях, как из фильма приключения шурика – Я! Улыбаясь во все зубы, внимательно её слушал.

- Вас ждут… у первого КПП. Она замолчала, словно, поняла, что называя огурец ягодой, это не делает его слаще. Нахмурившись, я спросил.

- Ждут люди в форме? После одобряющего кивка я побежал с соседом до первого КПП. Мы не добежали до места встречи, так как я услышал знакомый голос полицейского. Он шел навстречу с сотрудником из студгородка. Оказалось, я дурачок у них оставил свой паспорт. Конечно, мой мозг не был готов ко второй положительной за ночь волне, которая взорвала у меня в голове пару негативных галактик в один миг. Потеряв дар речи, я улыбался и был в охренетительном восторге. Ах, да, я помирился со своей девушкой и в конец поменял свое мнение о сотрудниках полиции. Конечно, может мне просто повезло, так как вел себя адекватно и не вступал с ними в конфликт, но вспоминаю это как один из немногих положительных и поучительных моментов в моей жизни. Вывод - не распивайте спиртные напитки в общественных местах и побольше адекватности, ребята. Всем бобра.

P.s. Простите, если отвратно изложил историю.

Вышел такой  на улицу, а тут шериф!

Суровые русские...