Это мой такой блог…..видимо сюда я буду писать когда в растерянности 😀

Мне 27 лет и есть ощущение что жизнь остановилась.

До одного момента я знал как жить, с переменным успехом идет небольшой бизнес, в планах было расширяться и открывать новые направления, попробовать себя в торговле, но после одного момента я ничего не хочу. Нет, это не эмоциональное выгорание,оно у меня уже было, я +-понял что нужно в таком случае делать. Это тупая влюбчивость…..

У меня было достаточно много отношений, сложные, легкие,интересные, но в этот раз я прям вляпался, дальше уже некуда. Я как думал в этом плане системный человек, научился без страданий и переживаний выходить из любых отношений. Даже когда девушка, на которой я думал жениться после армии, по моему приходу сказала что выходит замуж горевал совсем недолго и скажу я вам, уверовал в себя. В детстве у меня был некоторый недостаток внимания со стороны девушек,жили мы бедно, телефонов не было, странно одевался и особо никого и ничем порадовать не мог. Пытался в отношения, ухаживания, но всегда все ломалось и я стал привыкать к этому и лишний раз ни во что серьёзное не пытаться. Потом научился продавать себе идею почему не нужно думать и страдать и что у меня в жизни все еще будет, зачем мне эта, когда есть еще миллионы девушек и мое от меня не уйдёт, а ушла, значит не мое. А после моей неслучившейся невесты приободрился и понеслась. Начал зарабатывать, потом свое небольшое дело открыл, появились деньги и…… Младше, старше (к ним у меня была особенная любовь 😀) да блин разные. Встречались, с кем то жили, в общем было весело и не особо напряжно. А потом случилась она. Прикольная девчонка, с которой мы начали работать по одному проекту, потом она ушла в бизнес, я оказался в ее городе, встретились, пообщались, разъехались, но чет запала она мне. У меня были небольшие отношения(ничего серьезного), у нее парень(там было все очень сложно, особо старался не лезть) и общались. Потом чаще, потом еще чаще, мы идеально друг друга понимаем, любим похожие блюда(почему то макароны с сосисками со сливочным маслом и булочки с маком и на жизнь смотрим одинаково и тд)

Проходит какое время, она расстается с парнем и он уезжает, у меня уже как месяц-полтора нет отношений и понеслась. Я тогда был рад как ребенок(мне 27 лет блять, я отношениям радуюсь🤦🏻‍♂️)Мой внутренний голос конечно советовал тормозить, она очень своеобразная,но я чето не послушал. Была некоторая проблема, мы из разных городом, ~120км. Приезжал по возможности(под новый год было в планах переехать,но перед Новым годом столько событий произошло) что увиделись 2-3 раза всего и не получилось переехать, но дело наживное. Встретили Новый год, я приехал, запустили салют, до утра не спали, была некоторая заминка, но решили вроде, следующий день кино,покатались, приехали домой и ей в аэропорт. Я утром отвез и уехал домой. А дальше случилось непонятное для меня. Она написала что думает о другом, я классный, но не ее и везде заблокировала. Не стану описывать весь следующий ад, на протяжении нескольких часов, но вот мы с ней разговариваем. Я раскрыл ей все карты, с такими подробностями….(до этого был нещадно критикован что закрытый, недоверчивый и тут я что то поплыл) все решили,я действительно маловато уделял время,события конца 22 года до сих пор никак не отпускают(гидроудар на новой машине, раздел бизнеса с другом)и вообще в целом много работы и дел и я решил что так не пойдет, будем исправляться. Ухаживать я умею, денег на нее не жалко, лишь бы хватило, значит буду лучшим, такое сокровище мне досталось, а эта выходка показала что действительно, был холодноватый и невнимателен. Заболел, она переживала, нашла в моем городе доставку таблеток, как то умудрилась, отправила( для справки,в моем городе вечером еду нереально заказать, а таблетки, как у нее это получилось? Не понимаю. Т.е я был нужен, все было штатно, ничего не предвещало беды, но она ходила какая то подавленная. Я это через телефон и буквы чувствовал, сказала что на работе не идет. В общем встал я на ноги и одним прекрасным утром она говорит, мы друзья и не более.

И с того дня я места себе не нахожу. Ничего мне от тебя не нужно, не смогла полюбить и давай просто как друзья общаться. Мы люди занятые, я девочка, буду требовать внимания, а ты не можешь его столько уделять, а ты бужешь отвлекаться. Причем конкретно когда задавал раньше вопросы, ничего не говорила, просто будь рядом и заботься, чаще приезжай🤷🏻‍♂️ общаемся. Общается подчеркнуто холодно, так обычно общаются когда чем то сильно обижены. Я уже заебался названивать ей и писать, но хотя бы отвечает, что еще для счастья нужно? Вчера подтвердила это, но сказала что когда нибудь может и расскажет. Сейчас у меня спад в бизнесе, сезонный и есть немного больше времени и при попытке встретиться, что то сделать, напоминает что так друзья не помогают и не переживают и нужно было раньше. Странно это все, когда были отношения нихуя не делал, а щас вон как ожил. Я не могу ей объяснить и передать что я пережил перед нг, да и не зачем, но это жутко расстраивает и выглядит я вам тоже скажу так себе🤦🏻‍♂️но блять, его сейчас реально больше. И все, пиздец, одним днем, как это вообще возможно. Хотя когда мы были вместе, ничего даже близко не предвещало разрыв. Да, были недопонимания, но рядовые, которые мы пытались решить, а потом раз и все. Так не бывает, я кажется научился видеть когда все идет к чертовой матери….а тут такого не было, мы кайфовали, беседовали, спорили иногда, и даже «дурили»😀 не траву курили, а типа дрались или щекотали, баловались в общем

Эти эти дни все как в тумане, время идет медленно. Оно остановилось. Последний раз на срочке после 100 было. Ночью не могу уснуть,просыпаюсь, брожу. Смотрю нет ли в сети. Что то пишу и удаляю. Оставляю если что то по делу. Ничем долго заниматься не могу. Этот рой мыслей, как, когда, почему, чем обидел🤦🏻‍♂️ пить не могу,по клубам нет настроения ходить, встречаться с другими, чтобы не думать о ней, не могу. Позвонил одной, но так и не доехал, не хочу ее видеть и все. Все эти способы раньше помогали. Работа до потери пульса, какие то встречи, клубы и снова на работу, не поднимая головы, а когда поднял прошло пол года и забыл о ком там переживал и страдал. А сейчас не работает. Совсем. Я поплыл, блять, просто поплыл. Хотя если со стороны на меня посмотреть, говорят я кремень и вообще бездушный человек 😀

Че делать, хуй ее знает. Можно конечно взять ее в осаду, окружить заботой и типа будь что будет. Но это же навязывание🤦🏻‍♂️ не хочется из недолюбимого превращаться в надоедливого человека, это мозгами. А всем остальным я не могу без нее. Я такого уже столько лет не испытывал, что аж растерялся. Хочу ее вернуть и выяснить что не так то? Я распланировал детей😀хотя я в обычных отношений не хотел, со всеми трудностями бы справились, впереди было светлое будущее и я его уже видел, а теперь…..психологиня не помогает, а только как будто наоборот, подталкивает все исправлять, чего бы этого не стоило.

ПААА-МАА-ГИИИИ-ТЕЕЕ😀🙈

Есть кто захочется по мне проехаться едким словечком, пожалуйста. Критика это хорошо🙂может мозги на место встанут