Серия «Переводы Reddit - разное»

До 8 класса. Серсея подслушала, как я рассказывала подруге, что меня изнасиловал парень на год старше, из старшей школы (у нас не было доказательств, чтобы выдвинуть обвинения, так что сделать мы ничего не могли). И что сделала Серсея? Решила, что, раз такое дело, то я однозначно шлюха, и давай болтать по всей школе, что я шалава, «распечатка» с 13 лет, что сама хотела, чтобы меня изнасиловали, плюс травила меня и в интернете. В 8 классе я была робкой и стеснительной, так что никому об этом не говорила. Позже в этом же году по некоторым другим причинам я ушла в другую школу и избавилась от Серсеи на какое-то время.

Но не навсегда, потому что мы попали в одну и ту же старшую школу. В первом классе старшей школы (прим. пер.: 9 класс по меркам РФ) мы с ней виделись на уроке физкультуры, но держались друг от друга подальше. А потом она снова начала поливать меня грязью. Разумеется, устроить ад на земле в средней школе ей показалось мало, и она решила продолжить развлекаться и в старшей тоже.

К счастью, за это время я успела повидать некоторое дерьмо и отрастить новенький сверкающий хребет. Так что, когда она снова начала рассказывать всем и каждому, какая я шалава, я не стала молчать. Особо я ей не вредила, просто рассказывала всем, кто задавал вопросы, что уж точно не просила, чтобы меня изнасиловали, и в основном этого хватало, чтобы разобраться в ситуации.

Все накалилось до предела в мае этого года. На одном из уроков учитель физкультуры вышел из зала в какой-то момент, и Серсея решила выступить перед всем классом.

Серсея: «Так что, (мое имя), ‘насиловал’ (изображая кавычки пальцами) ли тебя еще кто-нибудь в последнее время, или ты все еще отнекиваешься, типа, не была в восторге?».

Кое-что о Серсее: в средней школе она встречалась со своим троюродным братом, прекрасно зная о родстве. По мне так это отвратно, но это ее жизнь, так что я не говорила ни слова по этому поводу. До сих пор.

Я посмотрела на нее и ответила: «В таком же восторге, как ты, когда обжималась со своим кузеном по углам средней школы?». Она замолкла, и, поскольку все в классе слушали, я из вежливости пояснила: «Что? Не помнишь, как встречалась с троюродным братом?»

Серсея начала заикаться. «Не было такого».

«Ой да ладно, правда, что ли, мисс Не-Просто-Братик? Ты делаешь из своего семейного древа стремянку, а шалава тут почему-то я?»

Она зарыдала прямо при всех. В старшей школе это очевидное признание вины. Новости разлетаются быстро, скоро об этом узнали все, и Серсея из насмешливой превратилась в подавленную.

Теперь она шарахается от меня, как от чумной. В этом году прошло уже два месяца – и никаких проблем.

Кто с говном к нам придет…

Топ коммент:

«Когда я учился в старшей школе, одна девушка докапывалась до меня постоянно и по любому поводу, это реально доставало. Однажды на физкультуре я поправлял шорты в районе паха (иногда трусы больно впиваются), и она начала меня дразнить, типа я играю с дружком. Но до этого она как-то раз, переодеваясь и думая, что ее никто не видит, почесала себя там внизу и понюхала после этого пальцы. Ну я и ответил: «Я поправлял шорты, а не как ты – поскребла себя и занюхнула». Она побелела и вылетела из зала, и весь год дети звали ее Скребни-и-Занюхни. Я чувствовал себя паршиво после этого, но хотя бы она перестала приставать».

Дама была груба и напориста и странно юлила, когда я ее о чем-нибудь спрашивал. Самое паршивое – я не мог просто бросить трубку. Да, она была противная, но не критично. Не ужас-ужас-ужас. Во время разговора она то и дело ставила звонок на удержание, судя по всему, разгуливая туда-сюда в поисках, кому бы еще изгадить день. Короче говоря, до этого у нее был франчайзинговый офис, а не офис компании, так что переход обратно на наше ПО был тем еще развлечением.

Ее вызов был на удержании, я запустил кое-какую диагностику – и случайно услышал, как по другому телефону говорит коллега. Это не было обычным разговором, он упоминал всякое типа «записи из офиса», «история звонков сотрудника» и прочее такое. На том конце, как оказалось, была наша региональный менеджер (РМ), довольно важная шишка. И вдруг я слышу, как он говорит: «Извините, настолько старые данные не сохранились, это же был франчайзинговый офис… да, надо бы уточнить имя владельца».

Того самого владельца, с которым – которой – я был на связи прямо сейчас!

Я махнул коллеге и сказал, что у меня на проводе именно та женщина, о которой идет речь, и тут он выдал дичайшую историю.

Оказалось, владелица офиса в нем ЖИВЕТ! РМ приехала туда, чтобы удостовериться, что в свежеоткрытом офисе все готово к налоговому сезону, но владелица отказалась впускать ее в некоторые помещения, в том числе в комнату для отдыха.

РМ очень хотела увидеть, что же там такое в комнате для отдыха, так что мы сообщили ей, что по невероятному совпадению я на связи с этой придурошной, и все вместе разработали план. Я отправил даму в серверную по выдуманному поводу, а пока она ходила, РМ распахнула дверь комнаты отдыха.

Ну да, там стояла кровать, в шкафу были вещи, продукты, посуда, в дверце холодильника лежали подписанные именем владелицы офиса лекарства. О, и в комнате был ее гребаный кошак!

Легко догадаться, что довольно скоро я опять повис на удержании. Коллега сказал, владелица призналась, что живет в офисе уже несколько дней, но только потому, что в ее доме прорвало канализацию*, и все затопило.

Напомню, все время звонка эта самка гоблина орала на меня, оскорбляла и заставляла меня делать совершенно бессмысленную работу. Ха, теперь мой ход!

Когда она снова вернулась в звонок, я попросил ее провести кое-какую проверку, зная, что она провалится. Ииии… «И это не сработало? Вот дерьмо!».

Она поперхнулась, но все же, хоть и заикаясь, выдала очередное требование. Окей, я отправил ее делать еще кое-что, что, я знал, тоже не сработает.

Не помогло? Вот дерьмище!

Она явно чувствовала себя не в своей тарелке и попыталась мне что-то сказать, но я оборвал ее – «подождите, дайте я сейчас… да чтоб тебя! срань господня!».

Развлекался я так еще минуту или две. В конце концов она сказала, что перезвонит, когда у нее появится время снова заняться проблемой (которую к тому моменту я уже решил).

«Конечно, я понимаю, у вас сейчас очень много дел. Так хотелось разобраться сегодня… с этой сранью».

*прим. пер.: на самом деле теткин дом затопило не дерьмом, а крысами, и вся фишка поста была в идиоме “Oh RATS” – дословно «епт, крысы», но для гладкости перевода крысами пришлось пожертвовать ради дерьма. Надеюсь, они не в обиде.

Встречайте: Алессио. Алессио – типичный гондон. Он здоровенный, наглухо отбитый, и ему абсолютно насрать на всех вокруг. Точнее говоря, у него есть дурная привычка напиться и орать. Не, ну слушайте, я полгода проучился в Польше, и за это время употребил больше бухла, чем за всю мою прошлую жизнь в сумме; однажды я проснулся с полной уверенностью, что я на Марсе, и это было даже до прочтения «Марсианина», так что на то, что Алессио бухает, мне пофиг. Мне не пофиг, что он орет, как раненый в жопу носорог, в 4 утра. Мне не пофиг, что он долбасит в двери посередь ночи. Мне не пофиг, что он то и дело разносит общую кухню в хлам просто ни с хуя. Бухло? Норм. Но я уже не раз и не два ругался с ним в ночи, источая бешенство crescendo, чтобы он прекратил творить херню, но не изменилось ровным счетом ничего.

И вот до отъезда неделя, и я планирую заставить ублюдка за все заплатить. Время для вендетты, сучонок. Итак, операция «Несоразмерное возмездие».

Для начала позвольте дать краткие вводные по планировке общежития: каждый блок – это две комнаты, небольшая прихожая и общая ванная; прихожую с общим коридором соединяет железная дверь, которая обычно открыта. Попав в прихожую, вы получаете доступ к ванной и к дверям комнат.

Мой план: в воскресенье в 7 утра я проберусь в прихожую к комнате Алессио и принесу с собой все необходимое. Вокруг никого не будет, даже уборщиц (у них будет выходной).

1. Я наполню мусорку смесью воды, уксуса и соевого соуса и прислоню ее к двери комнаты Алессио.

2. С помощью скотча и особо прочного рыболовного крючка, который я купил в магазине поблизости («Какую рыбу собираетесь ловить?», - спросил продавец. «О, очень, очень большую,» – ответил я с самой мерзотной ухмылкой, которую только смог изобразить), я сделаю растяжку прямо над мусоркой. Оттуда веревка будет вертикально протянута к противовесу, а от противовеса другая будет идти к открытой коробке из-под пиццы… ну потому что камон, какая вендетта итальянца против итальянца состоится без пиццы? А на коробке из-под пиццы будет куча, ебуча куча блесток.

3. Половую тряпку в ванной я тоже как следует искупаю в блестках.

4. А унитаз затяну пищевой пленкой.

Что должно произойти: похмельный ублюдок встает и в какой-то момент выходит из комнаты: как только он открывает дверь (вовнутрь), прислоненная к двери мусорка, наполненная уксусом и соевым соусом, выливается ему на ноги. Изрыгая проклятия, Дон Гондон топает в ванную, по пути напарывается на растяжку, противовес падает – это я неоднократно протестировал на собственной двери. Падая, противовес выбивает подставку из коробки для пиццы, крышка закрывается, на придурка извергается целый Ородруин блесток (они же искусственный герпес, поскольку они так же прилипают к тебе на веки вечные). Пытаясь оттереть это тряпкой, хуепутало будет размазывать по полу все больше и больше блесток, превращая свою комнату в стойло больных диареей лошадок из «My Little Pony». А потом он, надеюсь, выплеснет полную соевого соуса, уксуса, блесток и ярости мусорку в унитаз… то есть на пол ванной с учетом пленки.

В моем плане имелась одна недоработка: где блядь и как я найду блестки? Ну то есть мне нравится Польша, но не то чтобы каждый не-студент здесь говорит по-английски, и… О! Гуляя по магазину, я случайно вижу полку с блестками, куча тюбиков, и на них, бля буду, 50% скидон. Честно, я не особо-то верю в бога, но если бы мне когда-нибудь понадобилось доказательство его существования, оно было передо мной.

Час расплаты. Утро воскресенья. С сумкой, полной хлама и ненависти, я крадусь к комнате Алессио – и железная дверь закрыта.

Я просто уничтожен. Клянусь, ни разу за все эти гребаные шесть месяцев он не парился по поводу двери, и вот теперь весь мой план, моя подготовка, мой маниакальный смех – все накрылось ебучей четыреждыблядской железной дверью.

Но нет, неееетушки, я не отступлю. Вендетту остановить нельзя – вы можете бежать, но вам не удастся скрыться от справедливого итальянского гнева. Раз уж я начал готовить этот план за неделю до отъезда, а не за день, у меня как раз есть время на запасной, и уж этот точно не провалится.

Итак, операция «Гейзувий».

Покупаем красивую подарочную коробку (обалдеть, как тут все чудесно дешево) и вырезаем в ней маленькое круглое отверстие. Затем отрезаем горлышко с пробкой от пластиковой бутылки и просовываем его в дыру. Следующий этап – воздушный шарик, смазываем пуцку (СЯУ, что так называется колечко в основании воздушного шарика – прим. пер.), потом скажу, зачем, надуваем, закручиваем, прикрепляем к внутренней стороне крышки коробки). Осталось закрыть коробку так, чтобы надутый шар не сдулся, прижать его и перевязать ленточкой. Единственное, что мешает шарику сдуться – невозможность вращаться внутри коробки. Если снять крышку коробки, давление ослабнет, весь воздух пойдет в сторону отверстия… если только шарик не слипнется, вот зачем была смазка.

За несколько ночей до отъезда я крадусь к двери Алессио, насыпаю в отверстие коробки столько блесток, сколько могу туда впихнуть, а сверху завязываю красивую ленту, закрепляя ее с одной стороны так, чтобы она не отвалилась, но и не мешала блесткам извергнуться наружу, когда придет время.

И время пришло.

Само собой, когда ловушка творила свое волшебство, меня и близко не стояло, но на следующий день, когда гондон готовил себе еду, я окинул его взглядом. Он весь мерцал, как ванильный вампирчик из «Сумерек» под ультрафиолетом.

Польшу я покидал с улыбкой на устах.

После еды несколько человек, и я в том числе, решили расслабиться в джакузи и полюбоваться из него видами на ночной городок. Мы просидели там минут пять, и тут мой муж говорит: «все готовы?», два его друга жестами подтверждают, что да, и потом каждый говорит «есть». Друг мужа Сахим был последним, и они все заржали, а муж и другой его кореш сказали – окей, в следующий раз выпивка с нас. Это явно была какая-то внутренняя шутка, так что я спросила, о чем они. Парни снова заржали и объяснили, что это была игра «нассы в джакузи», в которую они играют лет примерно с пяти. Меня затошнило, я спросила, они все что, правда просто так взяли и напрудили в джакузи? Муж сказал – «ну да, подумаешь». Это было настолько отвратительно, что мне пришлось провести в душе целый час, а потом я пошла спать в бывшую комнату золовки. Я решила, что не буду с ним разговаривать до сегодняшнего дня.

Сегодня я подошла к нему и вроде бы вполне спокойно попыталась объяснить, какой грязной я себя почувствовала, как это все негигиенично, и, хотя это прекрасно, что у них в дружеском кругу есть свои традиции, стоило бы оставить некоторые из них в средней школе, потому что для взрослых это не смешно, и уж точно исключить из этих традиций меня.

Все, что он отвечает – это «расслабься, ты делаешь из мухи слона».

Меня тошнит от того, как он оправдывает свое мерзкое поведение детсадовца. Как мне донести до него, чтобы он больше так не делал?

Избранные комментарии:

- Когда у тебя будут месячные, мазни его кровью по лбу, как Рафики Симбу, покажи, кто тут главный.

• Ответ: получишь бонусные очки, если он начнет ныть, а ты ответишь, что он принимает все слишком близко к сердцу.

• Ответ: скажи «это же детская игра, не ной, будь мужиком».

• Ответ: ну, технически кровь хуже в плане вероятного заражения чем-нибудь.

  • Ответ на ответ: ну, мы предполагаем, что у ТС нет эболы.

    • Ответ на ответ на ответ: а прикиньте, если есть, вот он лошара! ХА, ПОЛУЧАЙ!

(длинные препирательства про кровь это же другое)

(длинные препирательства, стерильна ли моча. Спойлер: нет)

- Расскажи об этом его родителям, пусть он почистит джакузи своей зубной щеткой.

- (серьезный ответ, сокращено) В моей моче обнаружили супербактерию. Ее нельзя убить никакими антибиотиками. Я регулярно сдаю анализы мочи, и ее обнаружили в последнем, откуда она взялась – не имею ни малейшего понятия. Похоже, я где-то контактировал с чьей-то мочой, но где и как – я не знаю, в любом случае, предосторожности не лишние.

- Я пловец, спасатель и управляющий бассейном. Провожу в бассейнах и гидромассажных ваннах большую часть своей жизни и ссал в каждый/ую из них, это полная херня. (другому комментатору, который сказал, что он тоже спасатель, и подобные привычки отвратительны) - Твои коллеги ржут над тобой и переговариваются за твоей спиной. Кто не ссыт в бассейны – тот чудила.

- Попроси его мать повторить процесс приучения к горшку. В прошлый раз она явно не справилась. Ну и пусть он носит подгузник для плавания.

(куча комментов про подумаешь, обоссали, а вот сборы толпами в ковид зло)

(короткий срач про золотой дождь)

(длиннющий срач про все ссут в бассейны, и ты, %username%, хоть и скрываешь)

30.11.2020, 4 дня спустя.

Прошлый пост был в пятницу утром. Всю пятницу мы ругались, я пыталась убедить его, что мало того, что все это было унизительно, так он еще и отказывается даже признать, что мне неприятно, когда на меня в буквальном смысле ссут.

Часов в 10 вечера я сказала, что еще одна фраза про муху и слона – и я подаю на развод. Он немедленно ее произнес – так, будто бросал мне вызов.

Что ж, сегодня мы с мамой идем к адвокату, партнеру моего отца в бухгалтерском бизнесе. Отец предположил, что, поскольку мы с мужем молоды и имущества у нас мало, развод будет простым и быстрым. Будущий бывший муж звонил мне черт знает сколько раз, извиняясь и говоря, что теперь он все понимает – но уже поздно. Уже поздно было, когда они с друзьями затеяли эту игру в том джакузи. Я достаточно уважаю себя, чтобы не простить все это.

Избранные комментарии:

- Что ж, он будет не первым человеком, уверенным, что партнер блефует при ультиматуме, который обнаруживает, что блефа-то и не было.

- Мой биологический отец алкоголик. Мама просила его пойти в АА и на терапию, она сказала, что будет его поддерживать. Через неделю ей на работу принесли бумаги по разводу. Она их подписала. Вечером он звонил своей матери, моей бабуле, и ныл, что она должна была приползти к нему и смягчиться по поводу бухла. Бабуля сказала, что, похоже, он плохо знает свою жену.

(муж) - писать на мою жену без ее согласия – это не унижение

(муж)  - когда мои друзья писают на мою жену без ее согласия – это не унижение

(жена) - нахуй с пляжа, я валю.

(муж) - удивленное лицо пикачу.жпг

(куча мнений: и «ТС молодец, удачи», и «развод – это слишком, можно было бы решить проблему иначе, ведь вы давали клятвы», и «ой подумаешь, все ссут, а некоторые даже срут», и «ха, твой муж увернулся от пули, твоя реакция чрезмерна»)

Не могу не закончить этим комментом:

- не ссы другому в яму, сам в нее попадешь… ой, кажется, поговорка звучит иначе!

Сколько себя помню, я невероятно боялась пауков. И я лучше, чем кто бы то ни было, понимаю, что все это дурь дурацкая. Я ненавижу это, мне пришлось поменяться комнатами с братом, когда я была маленькой, потому что в моей было много пауков. Я не могу зайти в комнату, если там паук, и даже когда его оттуда уберут или он уберется сам, еще долго собираюсь с мыслями перед тем, как открыть дверь. Если паук коснется какой-нибудь из моих вещей, мне придется ее помыть или выкинуть. И это только некоторые примеры связанного с этой фобией идиотизма. Я прохожу терапию по этому поводу и сейчас добралась до этапа, когда могу хотя бы говорить о пауках, не съеживаясь от страха (ну как… в 90% случаев). С моим Роджером мы вместе три года, и о моей фобии он знает все. Он видел, как физически плохо мне было, когда паук оказался рядом, и как я плакала и отстирывала вещи, увидев паука. Он наблюдал мою фобию во всей красе и знает, как она мешает мне жить.

На прошлой неделе к нам пришли друзья. Мы с ними сидели на диване, и никто из них очевидно не знал, что будет дальше. Роджер уже несколько недель говорил, что готовит для меня «сюрприз» и только «ждет подходящего момента», чтобы его преподнести, так что я ждала с нетерпением, что бы это ни было. Что ж, представьте мой ужас, когда на глазах у всех наших друзей он высыпал на меня целую банку пауков, которую собирал НЕДЕЛЯМИ.

Я заорала и начала махать руками и ногами, как полная дура, пытаясь стряхнуть с себя пауков. Я рыдала и меня трясло сильнее, чем когда-либо в жизни. Я рванула в душ прямо в одежде, скидывая ее прямо под водой. В моем доме вода нагревается чертову уйму времени, так что она была холодной. Было слышно, как снаружи друзья говорят мне, что Роджер и еще несколько человек пытаются очистить гостиную от пауков, а я в это время еле стояла, истерически оттирая себя, рыдая и трясясь.

Через два часа они наконец-то уговорили меня выйти из ванной, одна из подруг предложила мне остановиться в ее доме, пока всех пауков не уберут, и она одолжит мне одежду, пока все не утрясется. Кое-как мне удалось подойти к двери и открыть ее. На мне было одно только полотенце, а вокруг валялись мокрые дохлые пауки, и я истерически рыдала, не в силах остановиться. Как только я вышла, подруга обняла меня и повела к машине. Роджер последовал за нами наружу, говоря что-то типа «какого черта», «куда ты», «извиняюсь, это была шутка» и так далее, и тому подобное. Я ни-ког-да не кричала на людей до этого, но тут я просто, блядь, потеряла контроль над собой. Я орала, что он уебан, каким хуем он вообще думал, и чего, блядь, такого охуеть пиздец смешнехонького в том, чтобы обсыпать меня ебучими пауками, которых он, тупорылый кусок долбоеба, собирал хуй знает сколько месяцев, прекрасно, блядь, зная, что я пиздец их боюсь. Я послала его нахуй прямой наводкой и добавила, что оправиться после этого случая никогда не смогу.

С тех пор я живу в доме подруги, она невероятно милая. Она тоже боится пауков, но далеко не так сильно, как я. Она сказала, что я сделала все правильно, и что Роджер ебанутый мудозвон и так далее. Вся моя терапия просто просрана, я не могу даже на картинки смотреть без истерики и рыдаю, когда это пишу. Мне придется все начать с начала и прорабатывать фобию заново, а на то, чтобы воспринимать пауков так, как это было перед пранком, у меня ушли ГОДЫ. Роджер написывает мне, просит прощения и встретиться, он хочет со всем этим разобраться и «ну я честно думал, что ты увидишь, как это забавно», но я до сих пор не ответила, мне так больно и плохо. Я знаю, что они всего лишь жучки и не способны причинить вред, но для меня это то же самое, как если бы он облил меня кислотой. Я знаю, что это звучит глупо, но меня это просто разрушило и сравняло с землей ГОДЫ моей терапии. Я реагирую слишком остро? Стоит ли мне согласиться снова быть с ним? Если да, не думаю, что когда-нибудь смогу доверять ему или чувствовать себя в безопасности рядом с ним.

На выходе эта женщина ожидает ее прям перед кабинкой. Судя по всему, она ждала, пока та закончит. Нина игнорирует ее и идет мыть руки. Женщина следует за ней, и как только включается вода, она открывает рот.

Женщина (тихонько):

- Ты из членодевок? (ага, это было первое, что она сказала незнакомому человеку)

Нина, совершенно охренев от наглости:

- Что? Э?

- Ну… что у тебя в штанах?

Она делает жест в сторону Нининой ширинки.

Как уже упоминалось, это далеко не первый раз, когда Нину принимают за транса, и подобные вопросы ей уже задавали. Она и ее друг-транс придумали ответ на такие вопросы.

Нина (достаточно громко, чтобы ее слышали все в туалете):

- О! Ты хочешь знать, что у меня в штанах? Я бы тоже посмотрела! Давай я посмотрю себе в штаны, чтобы узнать, что там! Ух ты! Там трусы! Ответ на вопрос, что у меня в штанах – трусы! Эй, у меня трусы под штанами! Смотрите все, у меня под штанами трусы! Эта дама спросила, что у меня в штанах, а там знаете что? Трусы! Эй, люди, я ношу трусы!

А вишенка в том, что в таких туалетах обычно сильное эхо, так что Нину услышали все, и услышали бы даже через звуки смыва, но, что интересно, во время ее речи была полная тишина вокруг. К концу женщина была пунцовой от стыда, как помидор, и по стеночке выбралась из туалета вдоль гораздо более длинной очереди, чем была на момент ее входа.

Нина была слишком взвинчена, чтобы стесняться.

Когда я все рассказал жене, она даже не дала мне закончить. Оборвала меня и сказала «нет». Она планировала Романтическую поездку и уточнила, что ей нужен перерыв от общения с моей мамой.

Я сказал, что мы моем поехать в поездку в любое другое время. Она опять остановила меня и сказала «нет».

Днем, когда мы приехали к домику, моя семья ждала нас. Никогда я не видел жену в таком гневе. Когда я пытался объяснить ей, что мы можем поехать одни в любое другое время, жена вышла из машины и пошла по шоссе обратно. Она позвонила брату, который живет в 30 минутах езды. Чтобы он забрал ее.

Жена просто продолжала идти по дороге. Я снова и снова пытался уговорить ее сесть в машину. Она шла. Я попросил дать мне ключи, чтобы моя семья могла хотя бы попасть внутрь. Ничего, она продолжала идти.

Вскоре приехал шурин. Он был очень зол, скажу я вам. Жена села в его машину и сказала уезжать. Ничего не сказав мне.

Моя семья разозлилась и в конце концов уехала домой. Я приехал к шурину. Он меня ждал. Он вручил мне снимок УЗИ и сказал, что моей жене нужно поразмышлять обо «всех» возможных вариантах. Что жена поживет у родственников, но не скажет мне, у кого. Он закончил тем, что сказал, что моя мама слишком сильно вмешивается в наши отношения, и что моя жена хотела жить с мужчиной, а не с мальчонкой. Потом он велел мне уйти.

Все это из-за того, что я не сказал моей маме «нет». Мне кажется, жене следовало сообщить мне о беременности и дать мне шанс, чтобы я мог повторно организовать наш романтический отдых.

Я пытался звонить жене она не отвечает есть идеи что с этим делать. Я люблю жену и в восторге по поводу ребенка. Я хочу ребенка.

Из комментариев автора:

«Мы живем рядом с моими родителями и ежедневно общаемся. По поводу выходных мы с мамой говорили, когда она позвала меня помочь ей подстричь газон».

«Моя мама любит приезжать без предупреждения».

«Я позвоню маме. Мне надо сказать семье, чтобы они отстали от жены? Я знаю, что все были в ярости, когда уезжали, потому что им не удалось попасть в дом».

«Я не собирался так обижать жену. Я думал, что смогу сделать для нее что-нибудь приятное позже. Желание мамы собраться перед отъездом брата показалось мне логичным. Мне надо было отказать маме».

«Дом вмещает всю мою семью, и это здорово – иметь возможность собраться, не отваливая за это целую кучу денег».

(про объявление о беременности) «Думаю, это то, что она хотела сделать, но, у меня не получилось с ней поговорить. Я остановился в местной гостинице, потому что не хочу уезжать, она не сможет вернуться домой».

(все-таки это пиздец, а не форма отправки. ебу и плачу. чтоб у тех, кто это придумал, унитаз с бачком местами поменялись!)