Психология | Psychology

Манипуляции? Да сплошные! Вина становится твоим вторым именем. Что бы ни произошло, ты виновата по умолчанию. Ты ошиблась. Ты что-то не так поняла, не так запомнила. Или вообще - то, что ты говоришь - неправда, ведь "он так не делал". "Он так не говорил". Это ты что-то не доделала. Ты не права. Ты нагнетаешь, фантазируешь. Просто себя накручиваешь.

И еще. Всё, что он делал и говорил плохого - делал не он, а ты. Да-да, ты. Не он. Это ты специально про него придумываешь такое, чтобы показать, какой он плохой. А на самом деле сама такая, не он.

И если хочешь сохранить отношения — будь добра, оправдывайся, извиняйся, заглаживай вину, делай беспрекословно всё то, что от тебя требуют. Даже если ты права. Особенно если ты права. Потому что быть правой — это уже агрессия.

Ты винишь себя. Его слова поначалу обескураживают, вызывают недоумение. Потом ты к ним привыкаешь, видишь вполне логичными и, возможно, даже правильными. Тебе кажется, что ты недостаточно все хорошо объяснила, поэтому он "не так понял", ведь ты совсем не это имела в виду. Ты веришь, что все можно улучшить, и отношения опять станут такими же хорошими, как были в начале отношений.

Ты прибегаешь к различным средствам и методам, чтобы улучшить свои отношения. Среди них объяснение, игнорирование, просьбы, индивидуальные и совместные консультации у психолога, стремление усилить свою самостоятельность, удовлетворение своих потребностей, попытки не "требовать слишком много", стремление "довольствоваться малым" и "понять другого". И кажется, что ничто из этого не работает.

Окружающие не понимают, что тебе не нравится. У тебя же такой приятный, милый, добрый и веселый муж. Работает, обеспечивает, не курит/не пьёт/не бьёт. Просто обижает. Но в это они не верят. Они же с ним общались, он не может быть таким!
Да, не бьет кулаками. Он прибегает к словесным побоям - они не оставляют синяков и ссадин, в отличие от физического насилия.

Так проходит день. Неделя. Год. Ты привыкаешь. Ты учишься наступать себе на горло, лишь бы не начиналась очередная буря. Лишь бы не услышать в ответ критику, претензии, унизительные, оскорбительные слова, лишь бы не ощущать агрессии с его стороны, давления. Ты извиняешься, стараешься сделать все то, что он говорит, стараешься в постели, на кухне, по дому в целом, ничего не просишь, улыбаешься ему и ведешь себя приветливо, мило, женственно, даже если он вчера на тебя он орал весь вечер, оскорблял, говорил, что ты никакая, "посмотри на других", а ты "старая/некрасивая/неухоженная/тупая/да кому ты вообще нужна".

А тем временем ты теряешь себя. Теряешь красоту, здоровье, женственность. В какой -то момент ты оглядываешься, и понимаешь, что тебя больше НЕТ. Нет ничего, что приносит тебе радость. У тебя больше нет друзей, работы, любимых увлечений, собственных желаний. Нет твоего характера, нет личности. Ты скукоживаешься, как будто уменьшаешься в размерах. превращаешься в полупрозрачную унылую тень.

А знаешь, что самое ироничное? Как только ты сломаешься, как только ты стала удобной, покорной, безопасной, он теряет к тебе интерес. Ты больше не вызываешь эмоций. Ты — тряпка, пустое место. И, как ни парадоксально, именно за это тебя и бросят.

Он скажет всем, что ты плохая хозяйка, мать, жена. Что ты не убираешься, не готовишь, ничего не делаешь целыми днями, истеричка, которой вечно хочется поругаться (и не важно, что на самом деле ты посвятила свою жизнь именно семье и быту, и занималась этим целыми днями, чтобы угодить мужу). Что с тобой невозможно быть счастливым. А ты? А ты будешь стоять среди этих руин, недоумевая, как так вышло.

И вот тут главное — не совершить еще одну ошибку. Не пытаться «доказать ему, что ты можешь быть другой». Не рваться «возвращать все назад». А просто встать. Отряхнуться. И уйти.

Потому что такие отношения лечатся только одним способом — их разрывом. Чем раньше, тем лучше. И да, не надейся, что он поймет. Не поймет. Это неосознанный сценарий, который он будет повторять снова и снова, пока не встретит того, кто сразу ее остановит.

Так что, если видишь тревожные звоночки, если с первых же дней ты чувствуешь, что не можешь быть собой, не тяни. Уходи. Уходи и не оглядывайся. Потому что чем дольше ты остаешься, тем больше теряешь себя.

Будь женщиной. Будь собой. И будь счастлива.

Сложно любить безусловно. Сложно безусловно любить других, и ещё сложнее безусловно любить себя. При этом я часто повторяю, что почти каждый человек достаточно долго испытывал на себе безусловную любовь в детстве будучи младенцем.

Как так? Вспомним термины. Безусловная любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви и принятие его свободы выбирать направление этого развития.

С первой частью просто – вы безусловно любите, когда являетесь частью жизни другого человека, помогая ему эту жизнь развивать. Проблемы начинаются со второй частью, когда вы не признаёте свободы другого человека (или своей свободы) жить так, как хочется.

Когда речь идёт про условную любовь к другим, мы начинаем требовать, чтобы люди делали так, как мы хотим. Если люди не соглашаются, мы давим на чувство вины и манипулируем. Условная любовь к себе означает, что мы насильно заставляем себя делать то, чего на самом деле не хотим, но должны (!) из-за ожиданий и субъективных ярлыков («слабый», «ненужный», «недостаточно хороший»), которыми нас наградили в детстве. Мы не можем смотреть на себя объективно с позиции чувств и потребностей, не можем принять себя такими, какие есть.

Так почему же младенца проще любить безусловно? Потому что ему невозможно предъявить осознанных требований, заставить соответствовать ожиданиям и повесить на себя ярлык. Нормальный родитель быстро понимает, что не может просто кричать крохе: «Не какай!», «Не кричи!», «Не плачь!», «Ты бездарный!», потому что, скорее всего, после этого кроха будет только сильнее какать, кричать и плакать.

Единственный способ успокоить младенца – взять его на ручки и позаботиться о нём. Активная заинтересованность + свобода = безусловная любовь, как она есть. Да, бывают исключения в виде детей, которых бросают кричащими умирать от голода, но мы оставим это криминальной хронике. Лучше обратите внимание, по каким «правилам» младенец получает безусловную любовь:

– От него ничего не требуют (потому что он не поймёт требований).

– Его ограждают от явных опасностей (вроде открытых розеток или ножей), но позволяют ошибаться: падать, когда он учится ходить.

– Его не ругают за ошибки (опять же, он не поймёт), но помогают справиться с ошибками, например, поднимают, когда он падает.

С небольшими поправками эти правила подходят для воспитания безусловной любви во взрослых детях, в других людях и в себе:

– Я не требую, но могу объяснить, предложить помощь, и сам являюсь примером лучшего поведения.

– Я ограждаю от явных опасностей, но позволяю ошибаться.

– Я не вешаю ярлыков за негативный опыт, замечая потребности и чувства в основе, и помогаю разобраться, как улучшить опыт в будущем.

Это неидеальный набор, но это – основа основ. Пока мы пытаемся насильно запихнуть субъективную «правду» в человека, пока ограждаем его любых ошибок, пока мы оцениваем его, а не поддерживаем, мы учим его условной любви. Мы учим его подчинению, зависимости и слабости.

Безусловная же любовь начинается с признания свободы. Свободы следовать за своими желаниями, ошибаться и оставаться собой, всегда имея рядом поддержку. И самое главное – всё это одинаково важно

Что делать родителям? Спокойно объяснить, что такие штуки — не для еды. Не кричать, не стыдить, не сравнивать с персонажами страшных сказок. Просто терпеливо и регулярно напоминать. И, конечно, учить пользоваться салфетками, платками и другими средствами цивилизации.

Так что да, дети едят козявки. Не потому что они варвары, а потому что растут и познают мир. Наша задача — аккуратно помочь им понять, что есть другие способы познания — и что не всё, что лезет в рот, стоит глотать.