Психология | Psychology

Муж и жена — одна сатана. Вы, конечно же, слышали такую присказку сотни раз. Сказать, что это комплимент, согласитесь, сложно. Хотя если вдуматься, то речь идет о сходстве привычек, взглядов, характеров и даже внешности супругов. Что же в этом такого плохого? Наоборот, звучит очень даже мило: считается, что общие черты способствуют долгой семейной жизни. Кому ж не нравится узнавать себя, милейшего и прекраснейшего, в собственном партнере? Но, как выясняется, народная мудрость на то и мудрость, что зрит, как говорится, в корень. Недаром же именно «одна сатана», а не предположим, весна или волна — так было бы гораздо романтичнее.

Конечно, ученые из Тайваня, Дании и Швеции обо всех этих наших рифмах, поговорках и коннотациях ни сном, ни духом. Они просто провели грандиозное исследование супружеских пар с целью выяснить, является ли психическое отклонение одного супруга поводом для постановки такого же диагноза другому. То есть взялись в буквальном смысле подтвердить или опровергнуть нашу русскую народную мудрость. Для исследования взяли несколько миллионов пар, с самым широким возрастным спектром — с 1930-х до 1990-х годов рождения. Болезни взяли самые распространенные — шизофрению, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), расстройства аутистического спектра, клиническую депрессию, биполярное и тревожное расстройства, обсессивно-компульсивный синдром (ОКС), нервную анорексию и расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ.

И если с самым последним все более или менее ясно — дурные привычки, оказывается, заразительны, и очень часто свое здоровье и муж, и жена разрушают вместе, то остальные результаты исследователей поразили. Наверное, вы уже догадались, что диагноз мужа часто ставился и жене, и наоборот. Причем на это совпадение никак не влияли раса или возраст испытуемых пар. Разве что ОКС (для тех, кто не в курсе, поясняю, что это расстройство связано с обязательным выполнением действий определенного рода в определенном порядке — например, постучать три раза по дереву перед выходом из дома, иначе случится что-то страшное, выбирать только четное количество всего, начиная от бутылок с лимонадом и заканчивая уровнем громкости на телевизоре) у более возрастных супругов выражался ярче, чем у молодых. Само собой разумеется, что у такой парочки и дети с большой долей вероятности наследовали что-нибудь неприятное — например, склонность к клинической депрессии или анорексии, но это уже больше вопросы к генетикам.

Дальше больше. В параллельном исследовании, проводившимся в США, Индии и Китае, ученые установили: если у жены повышенное давление — то и муж, скорее всего, начнет испытывать те же симптомы, и наоборот. И так во всем. Представляете, какая неприятная перспектива открывается: мало тебе собственных неприятностей, так ты еще и чужие приобретаешь в нагрузку к счастливой семейной жизни.

Конечно, ученые пытаются изо всех сил объяснить феномен «одной сатаны». Говорят об общих привычках, едином пространстве, формировании одинаковых вкусов в еде, одежде и музыке.

Понятно, что люди, прожившие условные сто лет вместе с большой долей вероятности любят одно и то же кино, особенно если у них только один телевизор, и одни и те же фаршированные перцы, которые готовит жена, но каким образом начинают передаваться друг другу болезни? Вот вопрос. Кстати, те же самые ученые опровергли распространенное мнение о том, что супруги, прожившие много лет, начинают внешне походить друг на друга. Показали нейросети фото со свадьбы и 25 лет брака спустя — и та не нашла ярко выраженного портретного сходства. Так что хоть тут можно быть спокойным: женщинам не грозит ранняя лысина или седая борода, а мужчинам — кольца Венеры на шее.

Пока писала этот текст, вспоминала всех своих семейных знакомых, среди которых, к огромному счастью, никто не страдает психическими расстройствами. Да и болезни у каждого из супругов свои собственные. Что уж говорить о предпочтениях в сериалах, хобби и всем остальном — вполне себе самостоятельные люди, за плечами у которых не один десяток лет совместной жизни. Уважение к друг другу, готовность помочь, общие дети, квартиры, ремонты, машины и дачи — это фундамент почище гипертонии, не говоря уже о психических заболеваниях. Так что есть, конечно, сомнения во всех этих научных исследованиях. Или у нас, как и во всем остальном, тут какой-то особый путь — кто знает.

Но на всякий случай, если надумаете сочетаться законным браком сами или выдавать замуж/женить своих кровиночек, попросите у второй стороны справку из психдиспансера. А что? Для получения водительских прав такая нужна, а бракосочетание — гораздо более рискованное дело и долговременная инвестиция. Так что неплохо было бы и подстраховаться. Мало ли, вдруг эти ученые правы.

Автор выражает личное мнение, которое может не совпадать с позицией редакции.

Источник: https://www.gazeta.ru/comments/column/articles/21656786.shtm...

Нет, я ничего не обрезал - это видео целиком. Можете сходить проверить оригинал.

Я прекрасно понимаю, ПОЧЕМУ данное видео является одним из самых популярных, но я не понимаю, ЧТО такое видео в принципе делает на канале "психолога"? Привлекать клиентов красивым телом - стратегия однозначно рабочая, но этим же вроде не психологи обычно занимаются...

Впрочем, не будем торопиться с выводами. Может быть, за яркой вызывающей внешностью действительно скрывается умный человек с глубокими психологическими познаниями? Давайте же посмотрим, чему учит Кристина своих подписчиков и не только.

Ой, извините... Случайно не туда тыкнул. Это Кристина так шутит. Наверное... Ну смешно же? Смешно? Да бросьте, перед вами "профессиональный психолог", берущий 100 000 рублей за консультацию - конечно же смешно.

Ладно, давайте посмотрим что-то более развернутое:

Так, ладно. Пошутили и хватит. Пора начать этот ужас разносить всерьез.

Кристина, вы с ума сошли? Во-первых, узнавать о прошлом партнера, включая пережитые им сложные моменты - это нормально. В здоровых отношениях это называется ЗАБОТОЙ. Если я честно влюбился в девушку, я на каком-то этапе обязательно захочу узнать побольше об ее прошлом, чтобы понять, что она пережила и какие моменты в отношениях являются для нее наиболее чувствительными, чтобы случайно не сделать ей больно. Да и сама девушка в определенный момент захочет поделиться со мной чем-то личным, выговориться - это сделает нас только ближе. Причем тут нарциссы и абьюзеры вообще?

Во-вторых, МИНУСЫ? Серьезно? Человек, переживший какие-то трудности и заработавший из-за этого определенные психологические травмы не должен об этом рассказывать, потому что это ЕГО МИНУСЫ? Кристина, вам бы самой сходить к психологу... По вашей логике, если девушка пережила изнасилование, она не должна об этом рассказывать, потому что это теперь ее минус? Вы вообще в своем уме? Простите, но в гробу я видал таких "психологов", как вы.

А как вам такое:

Вопрос: а мне, мужчине, нахрена такая женщина, которая меня воспринимает только в статусе победителя, а как только жизнь меня отправит в нокдаун - сразу махнет хвостом и убежит? А жизнь меня обязательно отправит в нокдаун, и не раз, потому что я - живой человек, а не супергерой, хотя даже супергерои в своих историях тоже регулярно падают. Я не могу всю жизнь прожить в позиции "на коне", я обязательно периодически буду оказываться и "под конем" - так, увы, наша жизнь устроена.

И когда я пропускаю от жизни прямой удар в челюсть и падаю, последнее, что мне нужно - чтобы моя женщина презрительно плевала на меня сверху вниз и добивала ногами. Кристина, честно, вы вообще хоть что-нибудь о психологии знаете?

По-настоящему любимая и любящая женщина в идеале - этот тот человек, который ПЕРВЫЙ и зачастую ЕДИНСТВЕННЫЙ будет помогать мне преодолевать трудности и поддерживать меня. Только к ней я могу прийти без стыда и стеснения в самый хреновый момент жизни, уронить голову на плечо и от души сказать: "Блять, как же меня все заебало, любимая, сил нет". И она меня поймет, поддержит, она мне эти силы даст и именно благодаря ей я не только преодолею текущий кризис, но и покорю новые высоты.

А "не терпят", Кристина, только заинтересованные в сиюминутном наличии у мужчины ресурсов женщины, в простонародье именуемые проститутками. Вы, наверное, знаете....

Смысловую нагрузку данного видео я вообще, честно говоря, не понял. Кристина решила просто знаниями похвастаться? Так и то не получилось.

Как человек, достаточно долго и глубоко изучавший психологию БДСМ и вообще данную субкультуру могу сказать, что расшифровку вы, Кристина, дали неверную.

БДСМ - это "хитрая" аббревиатура, в которой зашифрованы 3 основных направления данной субкультуры:

• БД - Бондаж и Дисциплина;

• ДС - Доминант и Сабмиссив (доминирование и подчинение);

• СМ - Садизм и Мазохизм.

И "в народ" пошел не настоящий БДСМ, а его карикатурный образ, описанный в произведениях по типу "50 оттенков серого". Все опытные бдсмщики, с которыми я общался, описывают свое отношение к этим книгам и особенно фильмам, как "смех сквозь слезы".

Впрочем, это может быть темой для отдельной статьи, которую я когда-нибудь напишу. А вы-то сами, Кристина, повторюсь, чего сказать хотели?

Брак без качественного плюс-минус регулярного секса обречен - это лишь вопрос времени, когда он развалится. Точка. Это закон. Если только мы не говорим про пару в возрасте сильно за 60 (и то не факт) или про отношения истинных асексуалов.

Договоренности, взаимное уважение, поддержка - это все, безусловно, важно, однако и про насущные потребности забывать нельзя. Как известно, "сексом сыт не будешь, но и борщом не натрахаешься". Можно договориться о ВРЕМЕННОМ отсутствии секса по каким-то объективным причинам или опять же временно потерпеть низкое качества секса, но на постоянной основе это продолжаться не может.

Поверьте мне, я разобрал сотни и сотни (если уже не тысячи) историй самых разных отношений и еще ни разу не видел пару, которая бы при длительном отсутствии качественного секса жила долго и счастливо. Договориться об этом невозможно - "терпелка" ни у кого не резиновая, и рано или поздно кто-то в паре обязательно сорвется на секс на стороне. И даже если это будут так называемые "свободные отношения", в которых партнеры официально дают друг другу разрешение на секс с другими людьми, такие отношения тоже разваливаются со временем - либо в одном из партнеров просыпается ревность, либо он однажды случайно находит на стороне человека, с которым ему во всех смыслах лучше, чем со своим партнером, и бросает его.

Так что, да, Кристина, постоянный плохой секс в браке = развод. Подписываться на вас и узнавать ваши "секреты" я не буду, уж извините.

Вот как-то так. Я бы мог и дальше продолжать этот "парад маразма", но, думаю, хватит. И так понятно, что перед нами очередной "антипсихолог", причем один из худших, которых я видел, но с высоким самомнением.

Кто-то мне может сказать: "Да ты специально откапываешь подобных персонажей на дне интернета, чтобы над ними постебаться". Нет, друзья, и это самое страшное. Для своей рубрики "Антипсихолог" я всегда выбираю популярных психологов, чтобы показать, какую же дичь многие из них несут. И да, Кристина Лилит ПОПУЛЯРНА. На ее канале более 250 000 подписчиков, на сайте проекта публикуются отчеты с ее платных мастер-классов и тренингов, где люди вот ТАКОМУ учатся, получают какие-то сертификаты, дипломы. Страшно? Лично мне - да, страшно и грустно.

С другой стороны... "Ахули"?

Если люди в ЭТО на полном серьезе верят и даже платят за такое немаленькие деньги - почему бы и не зарабатывать? Правда, люди, прошедшие обучение у такого "специалиста" потом живут среди нас, кому-то с ними приходится общаться, взаимодействовать, они тоже что-то пишут в интернете... Но я уверен, что этот "побочный эффект" Кристину мало волнует.

Друзья, пожалуйста, не ведитесь на лжепсихологов. И помните: полезная и интересная наука психология не виновата, что к ней "примазываются" подобные личности.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

1. Самостоятельность, независимость мысли и действия, свобода выбора, творчества, исследования, креативность, свобода, любознательность и независимость.

2. Стимуляция, поиск новизны, волнения и жизненных вызовов, разнообразие, смелость.

3. Гедонизм, чувственное удовольствие, наслаждение жизнью, потворство своим желаниям.

4. Достижение, личный успех через проявление компетентности в соответствии с социальными стандартами, амбиции, компетентность и влияние.

5. Власть, достижение социального статуса, престижа, контроля или доминирования над людьми и ресурсами, авторитета и богатства.

6. Безопасность, гармония и стабильность общества, отношений и самого себя, социальный порядок.

7. Конформность, вежливость, послушание, самодисциплина, сдерживание действий и импульсов, которые могут навредить другим или нарушить социальные ожидания и нормы.

8. Традиции, уважение традиций, смирение, скромность, религиозность, принятие и следование обычаям и идеям, которые существуют в культуре или религии.

9. Благожелательность, помощь другим, честность, прощение, верность, ответственность сохранение и повышение благополучия людей, с которыми человек находится в контакте.

10. Универсализм, равенство, мудрость, понимание, терпимость, признательность и защита благополучия всех людей и природы.

Круговая модель

Самое интересное в теории Шварца — это то, как эти ценности соотносятся друг с другом. Они образуют не просто список, а круговую структуру или ценностный круг.

Эта структура основана на двух ключевых принципах:

• Совместимость

Ценности, расположенные рядом на круге, имеют схожие мотивационные цели и совместимы друг с другом. Например, стремление к Власти и Достижению часто идут рука об руку, так как обе ценности направлены на самоутверждение. Точно так же Конформность и Традиции усиливают друг друга.

• Конфликт

Ценности, находящиеся на противоположных сторонах круга, вступают в конфликт. Их мотивационные цели противоречат друг другу. Например, практически невозможно одновременно стремиться к Самостоятельности (делать все по-своему) и к Конформности (следовать правилам). Или стремиться к Власти (доминировать над другими) и Универсализму (заботиться о равенстве для всех).

Модель ценностей Шалома Шварца, несмотря на свою популярность и доказанную пользу, не лишена слабых мест. Основной слабостью был сложный опросник, который использовался для экспериментов: по мнению многих критиков в ответах мог появиться «шум» в виде случайных или социально-значимых ответов.

Также набор ценностей из 10 пунктов (позднее 19) позиционировалась, как универсальная для всех культур. Но поскольку цивилизации, культуры, государства, расы и виды используют разные языки и способы объяснения понятий – они могут не совпадать. Нам остается только довериться первоначальной выборке (образованные группы населения из развитых стран), если мы хотим попытаться применить модель на практике.

Мы проанализировали эту модель с помощью двух основных осей, которые делят его на четыре квадранта (они отражают фундаментальные конфликты в мотивации):

Как ты относишься к другим?

а) забота о других / самоутверждение = добро / зло

Забота о других включает ценности Универсализма и Благожелательности. Эти ценности выходят за рамки личных интересов и мотивируют заботиться о благополучии других людей и природы.

Самоутверждение включает ценности Власти, Достижения и Гедонизма. Эти ценности мотивируют людей преследовать собственные интересы, стремиться к успеху и доминированию над другими.

• Добрый персонаж спасёт крестьян от гоблинов, поделится последней флягой воды с умирающим путником или будет рисковать жизнью, чтобы остановить злого тирана. Добрый не означает «милый» или «наивный»: добрый паладин может быть суровым и безжалостным к врагам, но его конечная цель – защита и благополучие других.

• Нейтральный персонаж не станет рисковать собой ради незнакомцев без веской причины (например, оплаты). Он может совершать как добрые, так и эгоистичные поступки. Дружба и личная преданность для него важнее абстрактных идеалов добра. Многие животные и природные силы также нейтральны, так как действуют по законам природы, а не морали.

• Злой персонаж обманет, предаст или убьёт, если это принесёт ему выгоду. Он может наслаждаться страданиями других или просто быть к ним абсолютно безразличным. Злой не всегда означает «глупый» или «непредсказуемый»: злой тиран может быть умным, расчётливым и управлять процветающей (для элиты) империей. Зло может быть как мелким (эгоистичный вор), так и вселенским (демон, желающий уничтожить мир).

Как ты относишься к правилам и обществу?

б) консерватизм / открытость изменениям = закон / хаос

Консерватизм объединяет ценности Безопасности, Конформности и Традиций. Эти ценности подчеркивают важность самоограничения, порядка, стабильности и сохранения традиций.

Открытость изменениям объединяет ценности Самостоятельности и Стимуляции. Эти ценности мотивируют людей следовать своим интеллектуальным и эмоциональным интересам, искать новизну и быть готовыми к переменам.

• Законный персонаж держит своё слово, уважает власть (если считает её легитимной), следует кодексу чести и предпочитает действовать по установленным правилам. Он будет осуждать ложь и нарушение клятв. Закон не всегда «добрый»: можно использовать законы и иерархию для угнетения и контроля, создавая идеально работающую, но жестокую систему.

• Нейтральный персонаж будет соблюдать законы, пока они кажутся ему справедливыми и не мешают его целям, но без колебаний нарушит их, если посчитает это необходимым. Он не доверяет слепо властям, но и не стремится их свергнуть. Это, например, обычный горожанин, который живёт своей жизнью, платит налоги, но может дать взятку стражнику, если это поможет решить его проблему.

• Хаотичный персонаж полагается на свою интуицию и совесть, а не на писаные законы, предпочитает импровизировать, а не следовать плану. Хаос не всегда «злой»: можно быть бунтарём с добрым сердцем.

В итоге получаем 9 мировоззрений, каждую со своим набором ценностей модели Шалома Шварца:

Главная ценность благожелательность, то есть забота о своем круге (семье, общине, народе), подкрепленная уважением к Традициям.

Движим универсализмом, стремлением к справедливости и благополучию для всех, а не только для «своих». Метод не так важен, как результат.

Сочетает универсализм со стремлением к самостоятельности для борьбы за свободу, если личная инициатива и независимость мысли приведут к лучшему миру для всех.

Воплощение конформности и безопасности, когда порядок, правила и стабильность – это высшая ценность.

Это точка баланса, в которой персонаж не отдает явного предпочтения ни одной из ценностей, а действует по ситуации, стремясь сохранить равновесие. Он может ценить и безопасность, и личную свободу, и помощь другим, но ни одна из этих ценностей не доминирует.

Руководствуется ценностями стимуляции и гедонизма, ищет новые впечатления, удовольствия и максимальную свободу самовыражения.

Использует систему для достижения власти и личной безопасности, пишет законы, которые служат его интересам и укрепляют его контроль.

Фокусируется на достижении и личной власти прагматичными способами, когда не важны ни законы, ни свобода – только результат.

Сочетает эгоистичное стремление к власти с импульсивным гедонизмом, берет то, что хочет, силой, наслаждаясь разрушением и страданиями других.

Как возникают потребности?

Потребности – это продукт миллионов лет эволюции, которая по-разному поощряла в нас выживание и размножение. Потребности в общении и объединении помогали держаться своей стаи. Любовь и забота, теплота и страсть помогали создавать привязанность, чтобы продолжить род и передать гены. Стремление к интересу и пониманию сделали мир более предсказуемым, и мы смогли приспособить его под себя.

И всё же мы, дети цифровой эпохи, удовлетворяем свои потребности по-разному. Кому-то для любви важны прикосновения, кому-то – новый смартфон, а кому-то – чувство свободы. От части это потому, что потребность очень хорошо подкрепляет острый дефицит.

Возьмём ту же любовь. Не существует универсальной потребности в любви, поэтому поэты и психологи никак не могут дать ей однозначного определения. Мы требуем от любви разного, и чаще всего это потому, что каждый ищет в ней того, чего ему не хватает.

Маша регулярно видела, как папа изменяет маме, и для неё в любви важнее всего стала абсолютная преданность (и контроль). Олег наблюдал, как мама постоянно пилит папу, а папа от этого страдает, и когда он вырос, то любовью стал считать отношения, которые дают максимум свободы (и минимум ответственности). Дашу с детства папа носил на руках, исполняя каждое желание, и вот взрослая любовь для неё превратилась в требовательность.

Конечно, так бывает не всегда, но часто. Если мы с детства, наоборот, видели, как близкие получают любовь одним конкретным образом и остаются при этом довольны, мы тоже посчитаем это нормой. Если бы Олег видел, как мама пилит папу, а папа этому и рад, то взрослый Олег тоже искал бы себе крепкую двуручку.

Иногда меня спрашивают, почему психологи копаются в прошлом. Как раз поэтому. Чтобы объяснить субъективность отношения к потребностям. Ведь получается, что в любви, свободе, доверии и принятии мы учимся получать желаемое либо так, как нам больше всего не хватает, либо так же, как всё это получают окружающие. К сожалению, ни в первом случае, ни во втором, мы не выбираем среди альтернатив, мы просто следуем. Либо от противного, либо за привычным.

Вывод очевиден. Пока мы не привыкнем замечать, что следуем за привычкой (или от неё), мы не сможем поставить под сомнение способы удовлетворения потребностей, которые, возможно, уже давно не могут сделать нас счастливыми.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.