Так вот, мы как два заядлых спортсмена каждое утро начинали с зарядки на берегу моря. Делали мы упражнения в гордом одиночестве, и никто к нам не присоединялся. Не присоединялся до поры до времени, как говорится. За соседским забором проживала весьма интересная барышня. Чем она была интересна? Ну, скажем так, вызывающим и броским видом. Одевалась так, что не только у мужчин, но и у женщин глаз за нее цеплялся. Везде появлялась исключительно в купальниках. Разных, красивых и прикрывали они по минимуму как вверх, так и низ. Вверху два треугольника, внизу один и сзади веревочка, скрытая промеж аппетитных ягодиц. Распущенные светлые волосы и солнцезащитные очки в пол лица. Отлично смотрелась барышня, отлично!

Мне ровно, какие у нее там купальники с веревочкой или без, фигура отличная, пусть хвастает!

Но все же при посещении магазинов и местных ларьков можно было накинуть на бедра парео, а то как-то излишне провокационно выглядело. Как показало время, ходить по магазинам в стрингах, это еще так себе провокация! То, что я увидела в одно прекрасное утро, заставило меня подумать об этой барышне не очень хорошо. Скажу больше, я даже осерчала на ее поведение.

Итак, приступаю к подробностям; в одно утро я припоздала на зарядку. То ли очередь на кухне к плите была, то ли чувствовала себя не очень, но припоздала. Выйдя за калитку к морю, застала привычную картину. Привычный Серега делал привычные упражнения, но вот лицо у него было не совсем привычное. Напряженное, покрасневшее и глаза выпучены чрезмерно. В чем же дело? Не выспался или же переусердствовал со здоровым образом жизни?

А вот и не угадала! Дело в том, что аккурат напротив Сереги затеялась делать упражнения эта вызывающая барышня в стрингах. Коврик принесла… расположилась возле нашего забора, будто возле своего места ей не нашлось. Да и это все мелочи! Суть в том, что она снова была в купальнике, то бишь в своих любимых стрингах. Тут уже меня посетила мысль, а есть ли у нее одежка окромя этих треугольничков на веревочках? Что же она постоянно раздетая ходит? Для физкультуры хорошо бы шортики на низ нацепить. Но нет, шортики для слабаков, а наша дама целеустремленная и очень.

Вот объясните мне, какую цель она преследовала, когда опустившись на четвереньки на коврик, развернулась к незнакомому мужчине (Сереге) задом и стала усиленно демонстрировать веревочку промеж ягодиц. Вперед потянется, назад прогнется, вперед-назад…

Одну ногу поднимет, другую… Веревочка то покажется, то исчезнет, то покажется, то исчезнет… Как весело-то! А веселее всего Сереге, не знал, куда глазами моргать.

- Это что за цирк? – ошалело поинтересовалась я.

И все бы ничего, ведь ничего ужасного не произошло, а над этой ситуацией можно было просто посмеяться, но не с моим Серегой. С кем угодно, только не с ним…

Он стал заступаться за бесстыжую и гнать чушь, что все спортсмены инстинктивно жмутся друг к дружке, дабы веселее было делать зарядку. Да-а-а-а? А то, что она, оказывается,спортсменка, барышня до сегодняшнего утра не ведала.

В этом месте на фоне прекрасной музыки из мира животных должен звучать закадровый голос Дроздова;

«Спортсмены очень боязливы и осторожны. Они не выносят одиночества и всегда сбиваются в стаи. Так легче отразить нападки хищников; тех, кто есть нездоровую пищу, бухает и курит...»

И еще:

«Чтобы привлечь внимание самцов, самки становятся на четвереньки и исполняют глубоко намекающие движения конечностями. Самцы же раздуваются от собственной значимости и начинают нести своим половинкам неудобоваримую дичь…»

Мда… Посмеяться вместе с мужем не вышло, но зато сейчас все вместе посмеемся от души. А что же бесстыжая любительница стрингов и одиноких мужчин, спросите вы. Да ничего… Заметив на горизонте самку с более развитой (на три размера) грудной клеткой, она быстренько свернула коврик и на следующее утро уже забыла о своем спортивном начинании и принялась как и раньше рассекать в треугольниках по пляжу и поселковой дороге, в надежде встретить  свободного самца.

- Это Азовское море! – брызнув на Серегу, я завизжала от радости.

Никогда не была на Азове, но мечтала об этом! Мечта нечаянно сбылась, как тут не порадоваться!

- Да ну… - скептически протянул муж. – Какой еще Азов, мы же на Черное ехали!

Это был примерно третий день нашего отпуска, мы шагали по берегу на соленое озеро и спорили насчет моря. Так незаметно дошли до рыбаков, что при любой погоде чинно сидели на раскладных стульях и ждали клева. Вот тут Серега, чтобы доказать свою правоту, решил полюбопытствовать.

-  А скажите, какое это море? – бодро спросил он.

В ответ мы были награждены минутой молчания и подозрительными взглядами. Передо мной незамедлительно всплыла картина из романа «Мастер и Маргарита». Наверное, все догадались, о чем я? Да, да, о том самом эпизоде, где бедолагу Степу Лиходеева закинули в Ялту.

«Тогда Степа отколол такую штуку: стал на колени перед неизвестным курильщиком и произнес: — Умоляю, скажите, какой это город?

— Однако! — сказал бездушный курильщик.

— Я не пьян, — хрипло ответил Степа, — я болен, со мной что-то случилось, я болен... Где я? Какой это город?..

— Ну, Ялта...

Степа тихо вздохнул, повалился на бок, головою стукнулся о нагретый камень мола…» (С)

После вопроса Сереги, я как Лиходеев бухнулась на колени и завыла от смеха. Мне так и казалось, кто-то из рыбаков обязательно произнесет это вот ироническо-удивленное: «Однако!» Но нет, увы, отрывок из произведения великого писателя не посетил головы рыбаков, но пошутить они все же пошутили.

- Каспийское! – выдали они и дружно загоготали.

Я не знаю, что случилось с Серегой. Возможно, он просто поверил и поэтому остолбенел. Я даже успела испугаться, что столбняк все же нашел своего героя. Шевелились у супруга только хлопающие глаза и рука, что чесала затылок.

- Как Капийское? – одурело переспросил он. – Как это?

Серега, ау? Ну, какое еще Капийское? Как ты так быстро из Керчи на Каспий мог попасть? Хотя и Керчь, возможно, была не совсем Керчью… Хм… Но извольте, мы же не в романе и кому бы надо было тратится на все эти декорации? Фух, чуть не повелась на провокацию! И тут я серьезно испугалась за мозги мужа. Вай, вай, там и так непорядок, а рыбаки своей шуткой совсем полный развал устроят.

- Серега, это шутка! – вытянув вперед руку, прокричала я. – Люди пошутили! Это Азов!

Реально я очень испугалась перегрева в его голове. А ну как коротнет сейчас и пиши пропало!

- Вы совсем что ли того? – обиженно высказался в сторону местных шутников супруг и гордо прошествовал мимо.

- Обиделся? – догадались рыбаки и посмотрели на меня.

- А вы как думаете? – поднявшись, я отряхнула колени от песка. – Нам глаза завязали, рты заклеили, в багажник засунули и долго, долго везли. Вытряхнули возле обочины и даже не сказали, куда привезли… Такой стресс при поездке испытали, а тут еще вы шутите… - и стараясь не заржать, я с достоинством удалилась вслед за хромающим мужем.

Эх, видели бы вы лица рыбаков! Теперь настал их черед хлопать гляделками и чесать в затылке.

Одной непонятностью стало меньше; с морем разобрались. Но одна непонятность изводит меня по сей день. Как одному человеку, в общем-то, и неплохому, как ему удается создавать вокруг себя столько проблем? Это я о Сереге. Как я узнала от него, во время лечения грязями надо выпивать по стакану молока в день, дабы выводить из организма ту вредность, которую вместе с полезностью дает грязь. Ох уж мне эта побочка: одно лечим, другое калечим. Муж договорился с хозяйкой о ежедневной утренней поставке литра молока на наш стол. Хозяйка предупредила, молоко у их коров очень жирное и чтобы мы были осторожнее.

Мне про эту осторожность лишний раз говорить не нужно, конфуз барабанщиц в Михайловке навсегда отложился в памяти. Внимание; молоко некипяченое и жирное… Уже надо насторожиться. Но опасения и всякие тревоги, это для слабаков! Вот под таким девизом и живет Серега. Всего десять дней отпуска и ведь надо так умудриться, половину из них провести в болезни. То нога, то, извините, ж*па.

Каждое утро у нас начиналось с зарядки и купания в море, потом Серега со словами: «Эх, ты! Слабачка!» выдувал стакан молока, и мы приступали к завтраку. Все бы ничего, но теперь к грязевым домогательствам прибавились молочные. Супруг настойчиво предлагал мне осушить стаканчик-другой. И никакие мои россказни про непереносимость не желал слушать.

- Не пьешь молоко из-под коровы, вот у тебя и желудок больной! – вещал он. – У меня же желудок все перемелет. Атомная война начнется, вы все с голоду умрете, а я стану питаться с мусорки и мне ничего не будет.

Он серьезно? Представьте себе, атомная война… все накрылось медным тазом, но мусорки и те, кто периодически выносит мусор, каким-то образом остались. Не иначе как индивидуально для Сереги! Вот прикол-то…

Вы не поверите, но я решила рискнуть и добавила в черный чай маленькую ложечку молока… Эх! Эффект не заставил себя долго ждать. Желудок прочистился так хорошо, что минус три килограмма сошли с меня в один день. Что хочу сказать, Серегин желудок действительно оказался крепок, он сдулся только на третий день. И если я обошлась малой кровью и пострадала всего сутки, то тут болезнь развернулась на пол отпуска. Господи, помилуй раба своего непутевого! Как его несло… Он иногда не успевал добежать до туалета. Мне же приходилось застирывать, замывать и прочее. А как иначе? И в болезни, и в здравии. Но как показала наша дальнейшая жизнь, этой клятвы придерживалась лишь я.

Только я перестала бояться прихода столбняка, как явилась сказочная диарея. Температура у Сереги поднялась по сорок, и трясло его так, что весь домик ходил ходуном. Я насильно вливала в него воду и кормила кашами. А он все твердил, чтобы я оставила его в покое. Что он хочет просто лежать под одеялом.

- Тебе надо пить много жидкости! – наседала я. – У тебя температура и обезвоживание. Пей, я тебе сказала, если не хочешь сдохнуть!

Да, могу сказать грубость! Так ведь допек капризами, уход хуже, чем за малым дитем. Вот скажите, зачем мне такой отпуск? Я же говорила ему, не ходи по дороге босиком! Нет, это полезно, и пожалуйте ржавым гвоздем в ступню! Предупреждала, не пей жирное молоко! Не послушал… А я рану обрабатывай, нытье про то что больно выслушивай. Выхаживай, переживай.

Он по собственной дурости хрень разную собирает, а я как верная жена, делю незавидную участь. Вот тогда до меня и дошло высказывание, что одинокая женщина живет дольше, а одинокий мужчина меньше. Ну, хоть какой-то плюс и одной загадкой меньше.

Вытащила я Серегу. Оклеймался паразит такой и когда я его попросила дать мне отдохнуть остаток отпуска и не находить себе на многострадальную задницу еще какие-нибудь приключения, знаете, что он ответил? Что он не просил за собой ухаживать, я могла бы идти на пляж и валяться там целый день.

- Ага, а вечером бы вернулась, а ты весь обосранный и мертвый! – продолжила я. – И даже не знаю, от чего бы я огорчилась сильнее, - добавила с задумчивым видом.

- Не дождешься, - буркнул супруг, и весь вечер со мной не разговаривал.

Аллилуйя! Аллилуйя! Как же хорошо-то!