Серия «Заметки селюка.»

Итак, наловив, купив, взяв в лизинг, украв, совершив подлог(нужное подчеркнуть) у нас есть условные два кило рыбы. Рыбу нужно вымыть. В отличии от древнеегипетских специалистов по мумификации мы не будем доставать внутренности из рыбы.

Берем хлорид натрия и посуду под засолку. Солим посуду, а затем укладываем рыбу слоями, просаливая каждый слой. У меня на это количество ушло около 400 грамм.

Здесь адепты учебника "Математика. 1 класс" (Мальчик купил шесть пачек соли, две съели за обедом) скажут, что соли маловато. Адепты же препарата "Вормин" в свою очередь скажут, что соли много. Спешу успокоить представителей обеих конфессий! Первым я отвечу, что насыпать соли побольше вообще не страшно, т.к. дальше будет вымачивание. Вторым же я скажу, что по долгу профессии вынужден каждое лето проверяться на "червивость"(гельминты, аскариды, очковые змеи, как кому понятнее). Анализы говорят, что рецепт правильный.

Вернемся к нашим баранам. Теперь рыбу нужно поместить под гнет, а потом всю эту конструкцию отправить в прохладное место на несколько суток. У меня это холодильник и трое суток, иногда четверо.

Прошло томительное ожидание в количестве 3-4 суток. Рыба дала сок, который на полках магазина не купишь(тузлук). Говорят, что просто потрясающие результаты получаются, если солить следующую рыбу этим самым тузлуком, но у меня еще не было такого, что оставалась свободная рыба под это дело.

Теперь рыбу нужно промыть и залить обычной водой. В этой воде рыба должна пролежать(простоять?) N часов, где N=количество суток засолки +1.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: если рыбу не вымачивать, то в конечном итоге получите кусок соли в форме рыбы с белыми кристаллами снаружи. Не выбрасывайте - отнесите в лес лосям.

Спустя четыре (в моем случае) часа можно вывешивать рыбу на улицу. Но время теплое, а мухи злые, а кошки голодные, что же делать? Вывесить рыбу в сетку и повыше. Обычно я вывешиваю рыбу в ночь, чтобы успела хотя бы внешне обсохнуть, уменьшая тем концентрацию мух днем. Кошки нас в этой местности не беспокоят.

Кстати, Вы проверили прогноз погоды? Не стоит мочить рыбу под дождем(1) и держать под палящим солнцем(2) (1- плесень, 2 - горечь).

Теперь встаем на борьбу с вредителями. Для этого разводим в пульв...пульт...тьфу... в опрыскивателе уксус и воду для получения раствора процентов в 15-20. Время от времени нужно опрыскивать сетку от насекомых. Через пару суток мухи утратят интерес к сетке с подсохшей рыбой, и можно будет успокоиться. На четвертые-пятые сутки можно проверять готовность рыбешек. Сами понимаете, что мелкая рыбка высохнет быстрее, да и погодные условия и проветриваемость очень влияет на процесс. Снимаем готовые, досушиваем оставшиеся.

Теперь нужно найти желающего это всё чистить, налить бокальчик любимого кваса и предаться гедонизму.

Вторая часть планируется, когда настанут холода и белая дорога ляжет. Хочу попробовать сушить рыбу на улице в мороз при условии наличия рыбы. А пока ни морозов, ни рыбы, ни пруда. А народ недаром издавна говорит, что без пруда не выловишь и рыбку из него.

И на этой ноте до возможных скорых встреч!

Прошло где-то двое суток с момента, как закваска была внесена в сусло. Попробовал сусло - слабо-сладкое. По моему вкусу можно сливать.

Если вдруг по каким-то немыслимым причинам сусло кислое, Вы в любой момент можете добавить сахар, НО...

"Вовочка, "два"! Класс, ложись!"

Подготовим инструмент для слива и конечную посуду хранения.

Я намерен с этих двух банок получить три с полтиной литра кваса. В каждую конечную посудину засыпаем чайную ложку сахара, чтобы в конечном продукте в перспективе появились газики.

У меня нет никакого желания возиться с марлей, потому сливаюсь через воронку и ситечко.

Итак, вот они приблизительные 3.5 литра. Пусть часик постоят так при комнатной температуре, а потом я их отправлю на ночь в холодильник.

Итак, дегустируем.

Господин с фото выше несколько лукавит. Напиток пахнет хлебом, но немного отдает дрожжами. С каждой следующей партией напиток становится более насыщенным, брожение проходит быстрее, привкус дрожжей пропадает. Понятия не имею, почему - ЧУДО.

Собственно, вот и всё. После этого Вы можете свободно заправить Вашу любимую окрошку из кильки в томате квасом или достать пакет сушенной рыбы из холодильника и уже с ней насладиться напитком.

Не исключено, что до скорых встреч!

14.09.2021. Село, численность ~ 5000 человек. Везу дочь в садик, паркуюсь у садика. У садика у нас тут T-образный перекрёсток - краеугольный камень всех проблем ПДД. Выхожу из машины, чтобы пойти отстегнуть дочь от кресла и вижу следующую картину:в классической дорожной яме посреди перекрестка сидит рыжий котенок(месяц от роду), а вокруг него с лаем и виляющими хвостами кружат две не шибко крупные собаки. Но пусть Вас не обманет их настрой. Мне ситуация не понравилась - собак разогнал, сопротивляющегося котёнка оттащил на обочину, чтобы не переехали - не больше минуты. В общем, вернулся к машине, отстегнул дочь, увёл в садик. По возвращению к машине котёнка не обнаружил. Испытал некоторое облегчение. В этот день больше ничего интересного не было, потому проваливаемся в следующее утро.

15.09.2021. Село, численность ~ 5000 человек. Везу дочь в садик, паркуюсь у садика. Выхожу из машины, чтобы пойти отстегнуть дочь от кресла и...отстегиваю и увожу её в садик. Возвращаюсь к машине и слышу, что где-то кто-то на кошачьем матерится. Через дорогу от садика расположена школа, и вот за забором школы вижу этого самого котёнка. Он сидел на ветке дерева примерно на уровне головы высокого человека. "Ну, - думаю - судьба. Ещё одну такую ночь ему не пережить". Захожу на территорию школы и снимаю котёнка с дерева. Выглядел он ещё хуже, чем я перед садиком.

Дальше начинается Форд Боярд при участии деревни дураков. Котёнок начинает вырываться, совершать попытки кусаться и прочее, не понимая, от каких благ отказывается. Понёс я его к машине, но через ворота мне не пошлось, я ведь заметил широкий лаз в заборе. И вот когда через лаз бочком проходил, котёнок, почуяв слабину, предпринял попытку побега. И, черт возьми, ему это удалось. Он вырвался и юркнул под ближайшую запаркованную машину. "Не судьба" - подумал я и пошёл к машине. От машины бросил взгляд в сторону машины-укрытия котёнка и понял, что вообще котёнка не вижу на просвет. Закрались мысли про фарш. Неприятно.

Что делать, иду обратно к чужой машине, благо, водитель за рулём и не заведён.

Стучу ему в окно и в вежливой форме рассказываю, что жалко животинку. Мужик проникся и говорит: "Да я ща заведусь, и он сам из под машины выскочит"...и каааак завёлся. Котёнок не выскочил, о чём я незамедлительно сообщил водителю. Водитель говорит, мол, я сейчас трогаться буду по-тихому, а ты смотри, что там происходит. Я котёнка мысленно похоронил, но мужик начал трогаться... И я на кортах заметил, что у заднего правого колёса в такт медленного вращения колёса поднимается рыжий хвост. "Тормози!" - закричал я. Мужик не подвёл. Подхожу и заднему правому колесу и вижу, что котёнка, несомненно живого, зажало между брызговиком и покрышкой - бери тёпленьким. Поблагодарил водителя, мысленно представив, что было бы секундой его промедления позже , вытащил котёнка и понёс к своей Гранте.

Кстати, знаете анекдот про АвтоВАЗ?

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Сажаю котёнка на пассажирское, сам иду на водительское. Только сел за руль и понимаю, что не вижу котёнка. День ещё не начался, а уже обещал быть длинным. "Из салона ты никуда не денешься" - подумалось мне, и я поехал домой.

Приезжаю и начинаю искать своего нового друга. Нету в салоне. Начали закрадываться подозрения, что он залез под бардачок, чтобы творить бардак. Тут вышла жена, спросить, что это я там копаюсь. Я ей рассказал, что вёз котёнка, а тот пропал из салона. Рассказал про свои подозрения про бардачок и прочую приборную панель. Она мне ответила примерно фразой из анекдота "Сам дурак и шутки у тебя дурацкие".

Тут выяснилось, что нужно было отвезти жену до местной больницы за справкой и обратно. Ну что ж, поехали...и как оказалось, это всё с котёнком под приборной панелью.

Наконец по приезду домой я был предоставлен сам себе. Начал по-тихоньку разбирать панель.

Мне серьезно повезло, что разбирать пришлось очень далеко не всё.

Когда открылись некоторые технологические отверстия в панели, удалось палкой заставить котёнка двигаться обратно в сторону бардачка, где он и был схвачен.

Дальше началась рутина из мытья и избавления от паразитов. Он от нас прятался до самого вечера. Приходилось его вытаскивать из кухонной мебели и из компрессорной части холодильника, где он тоже застрял.

Пришла дочь из садика и назвала кота Тигаром.

Всем спасибо за внимание.

ГЛАВА I. ЗАКУПКИ

Нам потребуются сырые хлебопекарные дрожжи, сахар-песок, мелкая картошка(опционально) и ржаной хлеб.

С дрожжами отдельная обидка, что пачку продают увесистую, а взять из неё продукта надо буквально на кончике ножа. Вот и живёт у меня эта пачка в морозилке, ждёт случая.

В зелёном или красном магазине я покупаю сахар-песок и хлеб. С сахаром ясно, что меньше кило никто не продаст, а вот хлеб...

При покупке ржаного хлеба не гнушаюсь ни "Красной ценой", ни аналогичным ценовым диапазоном, беру сразу буханки по 2-3. Можете не переживать - хлеб не Вам, хлеб дрожжам. Если и тут Вам стало жалко дрожжи из-за употребления хлеба "Красная цена", то спешу успокоить: сначала хлеб будет предан огню. Но об этом позже.

Пы.Сы.: В хорошем хлебе подороже нет смысла, в конце процесса его вообще выкидывать надо, да и я не состою в романтических отношениях с правнучкой Рокфеллеров.

ГЛАВА II. ПРИГОТОВЛЕНИЯ.

Теперь нужно получить из хлеба сухари.

Режем хлеб на куски, которые пролезут в банку, чтобы потом не было, как в анекдоте про обезьяну с бильярдным шаром.

Сухари я жарю на мангале. Выкладываем хлеб на решётку, попутно отбиваясь от едких комментариев соседей о содержимом мангала.

Жарить хлеб откровенно скучно. Потому в уголь закидываю мелкую картошку. Не то, что бы стало веселее, но...

Подрумяниваем хлеб.

Внимательный, но не очень воспитанный читатель на этом месте скажет: "Nenovik, #б твою мать, ты ж всё спалил!" Спешу успокоить - это норма. Если сухари подгорят до черноты(но без фанатизма), конечный цвет кваса будет темнее, но до этого ещё так далеко...

Лирическое отступление по чёрным сухарям.

Когда в моём детстве моя мать ставила квас, то сухари до черна она делала в духовке. На моей памяти прибегала соседка с предупреждением, что у нас что-то горит. Так что, если кто-то живёт, например, на 18 этаже (пламенный привет @yeks ), есть риск при подобных действиях обнаружить на своём пороге пожарных.

ГЛАВА III. ЗАКВАСКА.

Итак, мы наконец-то добрались до теплого помещения, и на улицу больше не надо. Ура! Ставьте чайник.

Теперь нам нужно приготовить закваску. Готовьтесь к тому, что это еще сутки из жизни.

Берем банку 0.5, кладем в нее сухарик заливаем банку кипятком.

Теперь нужно дождаться, когда банка остынет. У меня остывала естественным путем. Нам нужно дождаться примерно 30-35 градусов по Цельсию. В более горячих условиях дрожжи могут не выжить.

Теперь в остывшую банку нужно внести столовую ложку сахара и сырые хлебопекарные дрожжи на кончике ножа. Закрываем банку без усилий.

Теперь в этом аквариуме будет жить наша закваска. Через несколько часов на зеркале закваски появятся пузырики - верный признак, что Вы великолепны. И теперь у Вас есть личный тамагочи.

ГЛАВА IV. СУСЛО.

Снова ставьте чайник. Нам потребуется банка для настаивая сухарей. Я взял 2 банки по 1.8 литра(привет шринкфляции) Забиваем банки сухарями и заливаем кипятком. Закрываем крышкой.

А пока сухари настаиваются ПОД КРЫШКАМИ, расскажу о разнице между черными и золотистыми сухарями.

На шакальном фото выше видно, как отличается цвет настоя сухарей, а конечный продукт будет еще светлее. Еще золотистые сухари почему-то все таскают и хрумкают...черные сухари выигрывают и тут.

Как только банки перестанут наносить ожоги Вашим рукам, настой можно слить в другую посуду, а в б/у сухари залить еще кипяточку по половинке, потому что сухари отдали не всё. После второго раза от сухарей можно избавиться(или кто-то хочет третий?), а настой перелить в освободившуюся посуду. В конечном итоге я получил две банки настоя "по плечики".

Ждём закваску....

ГЛАВА V. ВОССОЕДИНЕНИЕ

Будем считать, что Ваш "аквариум" с закваской готов, сама закваска набралась сил и сахара и активно бурлит. Видите, как она играет хлебушком? Теперь нужно добавить сахар в наш настой. Сейчас меня спросят: "Nenovik, чё за дела? Где пропорции? Что за действия на глаз и на угад?".

Отвечаю. Вкусы людей очень разные. Разные настолько, что кто-то вообще квас не любит, а кто-то еще и мышей ест. Кто-то любит кислый квас, кто-то сладкий. Для себя свою дозировку хлеба и сахара Вы найдете сливу к третьему. Скажу только, что в банку 1.8 литра я кладу 5 столовых ложек сахара. Заранее отвечаю на следующий вопрос - нет, не слипнется. Сахар не Вам, а закваске.

Теперь половину "аквариума" нужно влить в "сахарный" настой, внимательно прочитав следующее: НАСТОЙ С СУХАРЕЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕ БОЛЬШЕ 35 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ. Если вдруг какие-то хлебные части из закваски попадут в сусло, то не стоит кручиниться по этому поводу. Эти ошметки потом потом задорно плавают вверх-вниз в процессе брожения. Чем не релакс?

Обычно я сливаю после суток брожения.

На этой ноте закончим первую часть повествования. Мне теперь нужно дождаться готовности, слить продукт, охладить, заполнить отчёт. Там тоже есть свои тонкости.

До скорых встреч! Примерно до 8 ноября 2024.