Ответы к посту
Таксистские байки
4

Продолжение поста «Таксистские байки»

Байка третья "О наркоманах".

Уже довелось возить наркоманов. Как определил?

2 критерия:

1. Клиент вызывает машинку в глухую местность, где никаким образом невозможно пояснить свое местонахождение. Ну, просто, посреди чистого поля стоят 2 человечка, ничего вокруг нет.

2. Клиент уже упорот. Тут и любой невнимательный человек поймет, что с клиентом что -то не то.

Против наркоманов, как класса, ничего против не имею. Раз бог создал несовершенную генетику и наркотические вещества, значит, и они тоже зачем-то нужны в этом мире.

Плюсы:

- не ебут мозги;

- платят больше;

- всегда ставят 5 звезд. Звезды - это ,вобще больная тема. Всякие дуры с ПМС, бывает, ставят 1 звезду с пояснениями - холодно в салоне было. Блядь, ну , а мне было жарко. А у тебя кровь вытекает и от кровопотери, конечно тебе холодно будет. Но это , же, такси, а не баня.

Минусы:

- минусы всегда от уже упоротых клиентов. Совсем, уж маргинальных не встречал, таких которые являются звездами различных роликов. Нооо. Вообще, о маргинальности у наркоманов можно поговорить. Потому, что иногда едут такие приличные дяди, что на ниих и подумать ничего плохого нельзя, но они , явно, не в себе и алкоголем не пахнет. Тех, кто жрет свой кал, в принципе, такси не вызывают. Ну, я не встречал. У некоторых, вобще-то , президенты - наркоманы. И ничего, управляют страной, даже бабки ему все дают. Ну, это я увлекся.))

Если медленные наркоманы тихонько западают на заднем сиденье, то наркоманы , употребляющие стимуляторы - самые бесящие. Все эти их тупые разговоры, во время которых они кажется сами себе мега гениальными. Но, больше всего бесит, что они не могут ни секунды быть без движения. Ну, представьте, едешь себе едешь, а сзади сидит чучело, которе ежесекундно вертится, шмыгает носом, причмокивает, издает всякие звуки, чешется, вертит головой, все это озвучивая. Один раз стоял с таким в пробке, так он меня одолел, я готов был выбежать из машины.

Был один раз грустный случай. Сел в машину дядя. Речь смазанная, плюхнулся на сиденье, думал пьяный. выруливаю со двора, задаю какой-то вопрос, он не отвечает, поворачиваюсь назад - там страшное. Очень бледный, губы синие, глаза закрыты. Я пытаюсь его тормошить, он, просто, плюхается на сиденье и все. Никаких звуков не издает. Мгновенно понимаю, что дело не чисто. На секунду подумал, может , выкинуть его из машины? Но он огромный, я офигею его вытаскивать, да и не такой я конченный, потом себе не прощу.

Рядом была больница, думаю - пока вызову скорую, пока приедут, пройдет время.. Лучше довезти туда самому. Привожу - там уже бездыханное тело, не дышит. Врачи говорят -он мертвый уже.

Отдельная история про врачей. Хули ты его привез, надо было выкинуть его там , где взял. На минуточку, это врачи говорят, которые клятву Гиппократа давали.

После этого случая сутки не таксовал. Вс думал про этот случай. думал, вот, если, бы вызвал скорую, может , тогда бы не помер?

Показать полностью
4

Продолжение поста «Таксистские байки»

Настало время очередной байки. Итак, Байка № 2 "Сказ о добрых ГИБДДшниках"

За мое недолгое время таксования у меня сложилось впечатление, что красноярские гайцы, в целом, лояльно относятся к таксистам. Уж, не знаю, совпало, ли так или лицо у меня такое, что пожалеть охота или красноярские гайцы и , вобще, менты, в крае (Красноярск. Это жаргон. г. Красноярск на сленге - "край") более добрые и честные ( в "разумных пределах" :-))), чем по стране , в целом. Ну, по отзывам знакомых, точно честнее и добрее , чем в Краснодаре, Москве, Волжском регионе.

Было несколько случаев, что дали мне пищу к размышлению.

Один раз я, уже ближе к полуночи, еду уставший с клиентом. До точки высадки осталось 100 метров и я пропускаю нужный поворот. Дабы не уходить на новый круг, применяю экстренное торможение и резко заворачиваю из левого ряда направо. Создаю дикую ситуацию. Отовсюду визг тормозов, маты, сигналы автомобильных гудков. И, вишенка на торте - мусорская тыр тыркалка, красно- синяя цветомузыка и голос в матюгальнике - "Быстро прижался к обочине!!".

Прижимаюсь к обочине с мыслями, что сейчас меня ждет большая порка.

Из гайской машины выбегает гаец. В это же время клиент со словами - "Ну, тут уже без меня", выходит из машины.

К моему окну подбегает гаец, орет - "ДА, ты охуел!??", видит клиента, понимает, что я таксист, лицо смягчается. Получаю несколько отеческих наставлений и отпускаюсь нахуй. Думал, будут меня ебати. Уф, отделался.

Ну, это, как говорится, не сказочка, а смазочка.

Вобщем, еду на таксюшной тачке по своим делам, не таксюшным, (я говорил, что есть у меня другой доход еще) весь в запаре, дико опаздываю. Лампочка полноты бензобака истерично орет о том, что ты, милок, давно на бензиновых парах едешь. А был я тогда на богомерзком Жаке Ж7. Думаю, хз, как эта китаеза себя поведет, надо срочно заправляться. Заезжаю на заправку, это лишних 7 минут, а я опаздываю. Без очереди оплачиваю бензин, фьюх, теперь не заглохну по дороге.

С чувством выполненного долга сажусь, все как в фильме Такси очень быстро: руль, ключ, замок, ручник, рычаг переключения скоростей, ГААААЗЗЗЗЗ!!!!!

Вдруг слышу сзади: БУМ , ХУЮМ, БАРАБУМ!!!. сууукаааа!!! пистолет не достал из бензобака!

Да , еб твою мать! Сразу перед глазами, нет, не вся жизнь пронеслась, а все те видосы, где незадачливые водители уезжали с пистолетом. И вспомнил, как я потешался над идиотами. А тут, сам таким идиотом оказался.

А время тикает, понимаю, что я сейчас совсем опоздаю, и это будет кирдык, пострашнее вырванного пистолета. Кидаю пистолет на землю и по газам. Ну, я душе не ебал, что это , тоже, дтп. Думал, что это обычные хозяйственно-экономические отношения, решаются в мировом суде. Тачка у меня брендированная, камеры на заправке есть. был уверен, что по камерам увидят номера телефонов на тачке и найдут меня, порешаем. Вобщем, газ в пол и сьебываюсь. Успеваю по своему делу. Всё, на раслабоне, делаю свои дела, вдруг, звонок , сухой казенный голос - "Коля Грек, арендовавший богомерзкий Жак Ж7?". Мгновенно все понимаю и заплетающимся языком отвечаю "да.".

Голос - пистолет на заправке оторвал?

я- да.

Голос- вобщем так, сейчас быстро сюда едешь и мы нигде не указываем, что ты оставил место ДТП.

Я сделал все, как сказал голос. Приезжаю, там 2 гайца. Говорят - иди пиши расписку на заправке, что бабки им дашь за сломанный пистолет и мы, не только не укажем, что ты оставил место ДТП, а , вобще, даже никаких бумажек оформлять не будем.

Пишу администратору АЗС расписку, что верну бабки, все расходятся довольные. Садясь в машину, спрашиваю гайцев - "А вам, то , нахуя весь этот цирк нужен?? Сидели, ждали, пока я приеду, (а я приехал через 1.5 часа)? Отвечают - "Ты без прав хуй без соли доедать будешь, нахуй нам говно в карму. Тем более, понимаем, что работа - жесть".

С такого ответа я в осадок выпал. Хуя, себе, какие ребята душевные. Прям, человеческий поступок.

Вот, так, то оно, в славном городе Красноярске. Были и другие случаи, подтверждающие мое предположение о доброте гайцев, но настало утро и я прекращу дозволеные речи )))

Показать полностью
6

Таксистские байки

Добрый день!

Я, вобще директор завода, а таксую, так, для души :+)) ладно, шутка.

Вобщем, там откуда я получаю доход (из тумбочки) заработки сильно упали, решил потаксовать, посмотреть, что получится. Типа, подработка. Раньше никогда этим не занимался, поэтому все мне ново и незнакомо. Все в первый раз и вызывает кучу эмоций, интереса, как минимум.

Когда таксуешь, случаются разные истории. Буду выкладывать в этот пост то, что меня заинтересовало во время этого занятия.

Итак, случай Первый, Таинственный.

Очередная поездка подходит к концу, приложение начинает истошно вопить - поступает новый заказ. Мало того, что спрос повышенный и к стоимости заказа приложение сулит хорошую надбавку, так, ещё и тариф "Комфорт +". Вобщем, в надежде сорвать огромный куш, принимаю заказ.

Через секунду поступает сообщение от клиента: " Коля, дай свой номер вацапа , хочу узнать по аренде (авто) нюансы".

У меня ещё предыдущий клиент не вышел, а тариф К+ запрещает не только общение по телефону в процессе поездки, но,и , в целом, не одобряет телефон брать в руки, если ты, только не принимаешь новый заказ. Поэтому не ответил.

Новый клиент не унимается, шлёт значки вопросов. Я занят высадкой пассажира, не обращаю внимания.

Высаживаю предыдущего клиента, точка посадки нового через дорогу (вот удача!!, мысленно потираю ручки от удовольствия). Приезжаю на точку посадки, нажимаю в приложении "На месте", вижу, что поездка будет далеко, а это сулит хорошую прибыль.

Клиент пишет - уже выхожу! Но не выходит. Время идёт, началось платное ожидание, я уменя в голове скачут нули, вот свезло, так свезло!!! Чувствую себя олигархом.

Время идёт, начинаю подозревать неладное. Ещё и расчет наличкой, т.е. если клиент не прийдёт, я но копейки не получу. Ни за ожидание, ни за отмену заказа.

Пишу: я на месте! Приходит ответ : ну дай свой номер, поговорить надо. Начинаю задумываться, а зачем ему мой номер телефона, если он, вот, выйдет, все и спросит? Время идёт.

" Не дашь номер?". Тут я понимаю, что это кидалово - наебалово. Пишу последнее сообщение "Вы ехать будете?" Молчит. До этого писал, как машинистка, а тут явно игнорит. Дожидаюсь, когда пройдет время и отмена заказа со стороны водителя не повлияет на рейтинг и отменяю поездку. Чувствуя, что история какая -то мутная, срываюсь с места и ухожу в закат. Занавес.

Потратил кучу времени, ни копейки не получил.

Как думаете, что это было? Он по телефону предложил, бы, мне заработать, чтоб не палиться в приложении , а сам , бы, потом тачку отжал? Или выебал ? :+)) Так, то , грамотно сделано - и тачка из Комфорт + и следов никаких.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!