Будет!!! И с кем-то будет, и обманывать будет. И – предаст.  И не через пять, десять лет, даже не через год и не через месяц, а уже – завтра. Или – сегодня. А скорее всего, всё ещё вчера произошло. А если не произошло, то потому лишь только, что кандидата подходящего пока не нашлось. Аминь!

Ну, а как вы сами всё это себе представляете? Что она, молодая, здоровая женщина станет 10,.. 20 лет без мужчины обходиться?.. Как?! Верность верностью, мораль моралью, но есть же ещё и физиология, в конце-то концов. Если уж на то пошло. И во что она тогда превратится, если действительно вдруг – “станет”? Это уже вообще не женщина будет! Жизнь – жестокая штука, и ей наплевать на проигравших. Горе слабым!! Не – проигрывай! Естественный отбор. Дарвинизм-с.

(Я ведь и стихи пишу! А вы и не знали?)

Эх, жёны, жёны

У заключённых!

Тоской сожжёны

Ночей бессонных.

Всё в переплавку! Любовь и честь.

Ведь бед – не счесть.

Ведь мук – без меры,

А жить-то надо!

И нет уж веры.

Ну, а награда

Ещё когда-то!.. И будет ли?

И не моли

Судьбу напрасно,

Ведь – бесполезно.

«Да всё прекрасно!»

Но, если честно, –

Уж всё сгорело. Какая «честь»?!..

Ведь бед – не счесть.

Вообще же инкубационный период у женщины длится в среднем 3-4 года. Если тебе повезло, конечно, и жена у тебя… ну, верная-преверная оказалась! Преданная-распрепреданная!.. Как дворняжка.

Это мне вор один старый рассказывал, имевший 35 лет отсидки за плечами, 4-х жён и вообще мно-ого чего в жизни этой повидавший!.. Про инкубационный период и прочие особенности… женской психологии. (Не вообще “женской”, а именно… В этой, словом, сугубо специфической ситуации.)

Сначала-то  она себя сгоряча, по свойственным всем женщинам легкомыслию, этакой Жанной Д’Арк воображает, чуть ли не супругой декабриста. И собирается всю жизнь оставшуюся на алтарь служения своей Великой Любви положить!

Но время – идёт. Серое и тоскливое… Скучно и уныло… Одиночество,.. беспросветность… Да и материальные проблемы очень скоро неизбежно начинаются. Годика через 3 она окончательно прозревает и осознаёт наконец, что – никакие тут не шутки! Не игра! Что всё это – всерьёз. И, что самое страшное, – надолго!

И тут вся Великая Любовь её – кончается. Разом! Но, что всего ужаснее, не умирает, а перерождается. В ненависть!!! Она начинает тебя ненавидеть. Ведь ей нужен виновный. За свою загубленную молодость, за все эти нелепо потраченные впустую годы!..  Ты!! Она-то глупая, дура была, ничего не понимала! Но ты-то – всё понимал!!! Почему же!!!???.. Обманывал, манипулировал, лишь бы не ушла, не бросила?! Так!!??.. А сам выйдешь, ещё и молодую потом себе найдёшь?! А меня – бросишь?.. Я нужна тебе сейчас просто передачи носить да на свидания ездить!? Так!!!???.. Так!!!!!?????..

Вот и всё. Температура поднялась всего-то на пару градусов, а ледяной куб, глыба, которая представлялась вечной и незыблемой и была, казалось, прочнее стали, уже потекла и  превратилась в бесформенную слякоть. В грязь! Вот и всё… (Впрочем, а что “сталь”? Есть температуры, при которых потечёт и она. Увы, такова жизнь!)

Еду как-то в автозэке (с суда, кажется, возвращаюсь) и слышу такой разговор:

“Да у нас там, в хате постоянно какие-то проблемы с телефоном! Дурдом! Всё время у кого-то что-то происходит. То одному сказали, что ему жена изменила; он целый день до хахаля дозванивается!.. Все деньги у нас на карточке сжёг. Дозвонился наконец, тот его на хуй послал и бросил трубку. Этот в шоке!..”

Ну, и т. д. Вот так. C’est la vie.

А второй в это время в машине сидел. И ждал своего сотоварища. С добычей. И вот с этим-то вторым я и сидел. (В смысле, в одной камере. 23 года ему дали, к слову сказать. Но там у него ещё новые дела сейчас вскрылись. Заказные убийства. Которыми он в свободное от маньячества время, по ходу, подхалтуривал. Так что тоже, в общем-то… Кандидат на ПМЖ готовый. В “Белом Лебеде” или “Чёрном Дельфине”.) Крупный такой парень. Спокойный как слон и уверенный в себе. Есть такой тип. Лидер в любом коллективе. Кроме тюремного, естественно. Тут таких крупных и уверенных!.. много.

Да, и вот он мне и говорит:

– Слушай, Серёж, я жене письмо пишу, напиши мне какое-нибудь стихотворение, пожалуйста.

– Да я не пишу стихов. Не умею.

– Ну, чьё-нибудь тогда. Только хорошее! Про любовь.

– Да не помню я! Ты чего!?

– Да как ты не помнишь, ты столько читал!

– Да так вот и не помню.

– Ну, я тебя прошу!.. Ну, пожалуйста!.. Ну, мне очень надо!..

Короче!!..

– Ладно, – говорю, – не обещаю, но попытаюсь ночью вспомнить. Но не обещаю ничего, имей в виду! (Пообещай только! Всё!! “Ты же обещал?!” Известные тюремные штучки. Никогда ничего не обещайте в тюрьме! Даже шутя. Никогда не отвечайте на просьбу утвердительно. “Хорошо” и т. п. Только: “постараюсь”, “попробую” и пр. Чтобы потом – не предъявили: “А кто тебя за язык тянул?.. А я рассчитывал!.. И сделал уже то-то и то-то!.. И ещё вот то-то и вот то-то!! И что теперь?!”)

– Да ты вспомнишь, я знаю!

Твою мать!!

Ладно, сел я ночью, стал “вспоминать”. И – удивительное дело! Обнаружил вдруг – совершенно неожиданно для себя самого – что стихотворений-то хороших и нет! Вообще!! Ну, вот вспомните хоть одно?.. Вот и я так же. Вспоминал, вспоминал… Вспоминал, вспоминал!.. Ну, нету! И помню-то я их, как выяснилось, превеликое множество, но – нету. Не то всё! Не то, не то, не то… Наконец, с горем пополам вымучил-таки одно. Приличное более-менее. Гумилёвское “Озеро Чад”. (Вообще-то авторское название “Жираф”, но я его именно так  почему-то всегда про себя  зову. “Озеро Чад”.)

Хорошо. Начал я писать. Всё вспомнил, но вот две строчки!.. Ну вот, не могу вспомнить, и всё! Хоть ты тресни!! Что тут будешь делать? Пришлось сочинять свои. Корректировать классика.

Наутро я отдал этому маньяку чёртову листок со стихотворением, проклял его публично перед всей камерой (“Полночи на тебя угрохал!! На эти, блядь!.. «воспоминания»!..” – “Ой, Серёж, спасибо огромное! Я знал, что ты вспомнишь”.  “Знал” он!..), но признался всё-таки честно, что “вот эти две строчки – мои”. И что б вы думали? Эти две строчки ему больше всего и понравились! Это меня так вдохновило, что я начал заниматься поэзией…

Вот так вот и рождаются гении! А вы, небось, полагали?..

Вот, кстати, это стихотворение:

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд;

И руки особенно тонки, колени обняв.

Послушай! Далёко, далёко, на озере Чад

Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,

И шкуру его украшает пятнистый узор.

Я знаю, что много чудесного видит луна,

Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю волшебные сказки таинственных стран

Про Чёрную Деву, про страсть молодого вождя!..

Но ты слишком долго вдыхала холодный туман,

Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как мне тебе рассказать про любовь и про боль!?

Как плавится верность, и нежность уходит, устав!

Ты плачешь? Послушай, далёко, далёко, на озере Чад

Изысканный бродит жираф.

Мои строчки выделены курсивом. Ну, как?

И знаете, что я вам скажу? Нет в России никаких суперпрофессиональных киллеров, нет никакой мафии. Чушь всё это! Дилетантизм и бардак. Как и везде. Так что можете смело посылать любого олигарха куда угодно и ничего не бояться. Ничего вам за это не будет. Никакой там спрут вас сразу не схватит, не слопает и на дно не утащит. Нет его, этого спрута. Нет, нет и нет!

Вот, например, дело ЮКОСа. Убийство мэра Нефтеюганска. Я лично сидел с непосредственными исполнителями. С киллерами. Да вообще чуть ли не со всеми персоналиями, проходящими по этому делу. И что? Да ничего! Судите сами. Как всё это реально происходило. И делайте выводы. (Я сам читал дело и сам подробно довольно беседовал почти со всеми. Так что… Сомневаться не приходится.)

Итак, Невзлин (совладелец ЮКОСа! фигура! уровня Ходора) решает “наказать” мэра Нефтеюганска. В принципе, только избить или легко ранить, но там уж, как получится. Как фишка ляжет. Он вызывает к себе Пичугина (начальник службы безопасности ЮКОСа, получивший сейчас 24 года и тоже сидящий здесь) и популярно объясняет ему ситуацию. Наивно полагая, вероятно, что у того, бывшего крутого фээсбэшника (дивизия Дзержинского и пр.), масса таких же крутых знакомых элитных профи, готовых за деньги вообще на всё. Да хоть десять мэров наказать! Ранить и застрелить. И съесть. Вопрос цены.

Хорошо. Дальше. Этот Пичугин не находит ничего умнее, как обратиться к своему то ли знакомому, то ли родственнику дальнему (крёстному, кажется, или свояку), никакому уже не фээсбэшнику, а обычному мелкому волгоградскому жулику, с просьбой приискать исполнителей. Тот, естественно, клятвенно его заверяет, что всё o’key! люди есть. Ну, ещё бы! ЮКОС (Невзлин) же на это аж целых двести штук зелени отвалил! Не поскупился. Конечно, есть люди! Как не быть! За такое бабло!

Про ЮКОС. На нём я, кажется, остановился. Значит, Невзлин обратился к Пичугину, Пичугин… В общем, бабка за дедку, внучка за бабку… А дальше уже пошли всякие там безвестные жучки, кошки и мышки. Без имён и отечеств. Люди кончились. Пичугин обратился фактически уж совсем неизвестно к кому. К какому-то там… Ну, не станем называть фамилий. Тем более, что они ведь всё равно вам ровным счётом ничего не скажут. К жучке, короче, он обратился. Жучка радостно тявкнула: “Конечно, есть!..” и пригласила, соответственно, кошку. Рядового, по сути, уголовника. (С которым я потом и сидел.) Кошка нашла себе в помощницу мышку, которую даже уж и жучка-то не знала: уголовник (мой будущий сокамерник) просто предложил подработать одному своему приятелю. А тот на мели как раз был…

Итак, резюмируем. Концерн ЮКОС! Крупнейшая в России компания, нефть, банки,  многомиллиардные обороты!

Руководитель собирается организовать покушение на мэра Нефтеюганска! Так и представляется: холодные и вышколенные, безжалостные коммандос, суперпрофи, зомби (камуфляжные костюмы, суровые разрисованные лица, бинокли, сверхсовременные снайперские винтовки)…

А на практике? Два совершенно обычных заурядных уголовника, даже не киллеры никакие, до которых из отпущенных на дело $200 тыс. дошло лишь по $3 тыс. на брата. По три!! Остальное посредники разворовали. В результате им не на что было даже оружие приличное купить. И они вынуждены были стрелять из какого-то сломанного автомата, из которого было в принципе невозможно вести мало-мальски прицельный огонь! «Купите нам хоть винтовку, хоть автомат нормальный!» – «Нет денег!..»

Это же просто театр абсурда какой-то!? А?

Мало того! Им даже не сказали поначалу, что это мэр! Когда они первый раз приехали. Сказали, коммерсант просто.

“Я смотрю, он с охраной,.. в мэрию зашли… Спрашиваю: это кто? Да мэр наш, говорят! Я звоню, говорю: «Вы чего?! Это же мэр!» А мне отвечают: «А тебе какое дело? Зачем ты вообще выяснял, кто это? Заплатили тебе, вот и делай!»”

Но самое поразительное вот что. Ведь все в оконцовке сели. И посредники в том числе. И ведь это ясно было с самого начала. Что, если исполнители сгорят, то всех за собой потянут. Ну, купили бы им хоть оружие нормальное! Нет!! “Денег нет!” В итоге сели все. Мультфильм, помнится, был такой. “Ограбление по-итальянски”. Банка. А это вот его продолжение. “Убийство по-русски”. Мэра!! На каннском кинофестивале можно смело выставлять. В жанре “комедия”. Чёрная. Как нефть.

Вот Витя, помнится, в свое время рассказывал мне одну любопытную тюремную байку. Что, дескать, та же Бутырка стоит уже двести тридцать (кажется?) лет без капитального ремонта. (Матроска, я думаю, не меньше!) По сути это сейчас чуть ли не старейшее здание во всей Москве. Обычные строения столько просто не стоят. Так вот, зэки верят, что Бутырка существует исключительно за счет человеческой боли – страданий томящихся в ней людей. За счет скапливающейся там своего рода какой-то темной энергии… И если людей оттуда убрать – здание разрушится.

Конечно, все это не более, чем красивая легенда, тюремный фольклор, но вот насчет «темной энергии» – мысль интересная. И легко, кстати сказать, проверяемая. Достаточно провести статистическое обследование близлежащих жилых домов. Ведь и Бутырка, и Матроска находятся фактически в самом центре города – рядом жилые дома. Так вот, если окажется, что уровень смертности, заболеваемости, несчастных случаев и т.д. среди жителей этих домов повышенный – значит, тюрьма действительно является постоянно действующим негативным фактором. Нечто вроде атомного реактора или свалки радиоактивных отходов. Принцип проверки воздействия на окружающую среду, на экологию – тот же. Голая статистика близлежащих населенных пунктов. Неплохо бы уж заодно проверить и состояние самих рядом стоящих зданий. Возможно, эта «темная энергия» действует как-то и на неживую природу. Например, здания могут разрушаться быстрее или, наоборот, медленнее. А также провести статистическое обследование самих работников тюрем. Опять же на предмет выявления любых возможных аномалий.

Между прочим, ничего сказочного, антинаучного и фантастического во всех этих рассуждениях нет. Наоборот – чисто практический, научный и сугубо рациональный подход.

Ну так вот, вернемся теперь к тому, с чего мы, собственно, и начали. Итак, если в результате всех этих исследований вдруг выяснится, что темная энергия все-таки существует, но на тюремный персонал она не действует или действует как-то иначе, чем на обычных людей, значит… Значит, это уже не люди в обычном понимании этого слова. Значит, этих людей надо лечить. Хотя впрочем, медицина тут наверняка бессильна. Лечить демонов она пока еще не умеет. «Мрачно, но верно сказано».

– Давайте вы меня напоите до бесчувствия и с балкона выбросьте или из окна. Чтобы я ничего не видела и не понимала.

– Давай!

Поили её, поили – не отключается! Начали они её тогда бить смертным боем. Били, говорит, били, устали даже. Ну, всё! Тело. Труп. Только стали через подоконник перекидывать – она опять очнулась!

– Ой, что вы делаете, я же всё вижу!

– Да заебала ты нас!! Лети уж так!

И – полетела. С двенадцатого этажа. «Так».

А у другого ещё интереснее история. Дело, точнее.

Тоже баба. Тоже двоим бойцам. Тоже – заказывает. (Информация, опять же, из первых рук-уст. Свежачок! Сидел. Со мной. Один из них. Да-с!) Только эта для разнообразия не мужа своего уже, а хахаля. Любовничка-с. Бабе – тридцатник, любовничку – под 70. Или за 70. Ну, что-то около того, в общем. Баба при этом – зам. прокурора Измайловского р-на г. Москвы. Каково?! Замесик!

В общем, поехали они вчетвером на пикничок к речке или, там, прудику. Где они его благополучно и притопили. Дедка этого несчастного, божьего одуванчика. Подпоив предварительно. Однако поленились. Камушков мало привязали, труп-то и всплыл. И они все вместе с ним. Всплыли. Приплыли, точнее. Эти двое получили по семнадцать с половиной, прокурорша – восемью отделалась.

Этот киллер-распиздяй, сам лентяй и лодырь, теперь эту прокуроршу, разумеется, во всём винит, проклинает и костит почём зря:

– Дура!! Овца тупая! Договорились же, что говорить!.. Она всё испортила!..

– Слушай, –  говорю, – какая же она дура? Она восемь лет всего получила, а вы – по семнадцать с половиной! Чувствуешь разницу?

– Да сволочь она! Тварюга!! На суде показанья даёт, так прямо рыдает, слёзы настоящие, нос краснеет… А из зала суда выводят – нам в глаза смеётся!

– Вот  видишь! Какая же она дура? Она, наоборот, умная. (Это вы два ленивых идиота!)

– Ничего-ничего! Сейчас прокуратура опротестовала за мягкостью. Следак приходил: “Вас чего, устраивает, что ей так мало дали? Измените показанья, и она!..” (Она-то она, а ты? Чего-то, как я понял, вам-то следак скинуть всё равно ничего не обещал? Так зачем её-то для кучи топить? Тебе что, легче от этого станет? Иль дедка одного тебе мало?)

Но там, впрочем, и ещё есть кое-что в этом деле. Забавное. О чём сокамерник мой почему-то деликатно промолчал. А об этом все автозэки в своё время трубили.

Там в материалах дела есть ещё и фотографии этой самой прокурорши, в стиле ню. А раз они в материалах дела есть, то обвиняемые, соответственно, их затребовать вправе. Что они и сделали незамедлительно. И теперь эти фотки на всех общаках на дольняках приклеены, и на них вся Бутырка (он раньше на Бутырке сидел) …так вот, вся Бутырка на них дроч… э-э!.. мастурбирует, так скажем. На прокуроршу. Класс, говорят! После суда особенно. Когда срок только что въебали не по-детски. Что ж, тюрьма-с. Грубые нравы-с! Pardonnez-moi!