Вот и пришло время сказать что я 40-летний девственник.

Я не виню никого кроме себя. С детства были проблемы в семье, мать ушла сменила отца на отчима, когда мне не было 5 лет, отчим не издевался, но и любви особой не питал, возможно это как-то очень негативно повлияло на мою психику, не знаю и не помню особо. В детстве еще перенес рахит в результате плохие зубы, плоскостопие, остегматизм. Чмырили за внешность во дворе, смеялись над моим лицом сверстники, хотя вроде не урод как мне казалось был, но наверное это все же не так. Чмырили в школе, я был самый лузер из всей школы, мою позорную кличку знал каждый на районе и даже за пределами. Девочки еще с детсада брезгливо воротили от меня носы, помню как то в пионерлагере было мероприятие где девочки с мальчиками менялись одеждами, мне было лет 6, все парни как парни, а мне долго не могли найти девочку, готовую махнуться со мною, в итоге нашли таки беднягу, так она с таким лицом будто говно есть на меня смотрела. Кароче я не испытывал никогда симпатии ко мне женского пола, хотя уродливым вроде бы и не был, но и красавцем тоже не назвать, скорее середняк по внешке и по росту. Но я всегда чувствовал интуитивно отвращение ко мне женского пола, даже без попыток флирта, а если и пытался то чувстоввал неистовую злобу. Возможно все тянется от того, что я слишком рано начал передергивать - это было лет с 6, что аномально, я не пойму как в таком раннем возрасте я до этого додумался, когда в норме обычно у здоровых парней это происходит лет с 12. Я никогда не пытался знакомится, потому что не испытывал интуитивно никогда симпатии к себе со стороны женщин, скорее отторжение и раздражение, даже без попыток флирта, просто если вместе находились по работе или учебе, поэтому даже желания знакомится у меня не возникало. Я понимаю что я даже не способен ни на что, даже сам себя прокормить, просто очень обидно, осознавать что я вырожденец - женский пол меня забраковал и мой род на мне прервется, хотя я не инвалид, без особых физических изъянов, кроме зубов, которые не могу решиться вылечить, да и смысл, когда они выглядели нормально лет до 25, ничего лучше не было.

Ну сам по себе я маюсь от безделия и незанимаюсь ровным счетом ничем как овощь, оттого и примтивные инстикты берут верх и беспокоит девственность, а так было бы похер что я девственник, был бы занят хоть чем то полезным и интересным. Всю жизнь за что бы не брался изучать то или иное мастерство меня надолго не хватало, при первой неудачи я бросал и не возварщался, хватаясь за другое, у меня даже нет опыта удач. Но последнее время у меня совсем опустились руки и нет желания ни за что браться вообще, даже в игры играть компьютерные заставляю себя с трудом. Я уверен, что ничего уже не изменить, я настолько деградировал и неспособен к саморазвитию, что это как толщиной километровая стена.