Не стоит, кстати, путать влюбленность и любовь. Первое это как у автора "возвращаться домой на крыльях и пытаться искать ее в толпе". Этот период ухаживания и конфетно букетного - самый прекрасный и короткий. В нем кажется, что это несомненно ваш человек, что он особенный и вся прочая лабуда. Женятся, кстати, обычно в этот период(в течение года). А вот второе - любовь, более глубокое чувство, основанное на доверии, уверенности, безопасности, стабильности и разумеется привычке. Здесь обычно у людей нет бури эмоций от разговоров, встреч, секса и прочего.

Влюбленность уйдет, а любовь может и останется, но если первое не восстановить, то опять таки получится как у автора. Поэтому надо уметь "работать" над отношениями, чтобы не казалось, что если какие-то особенные люди за пределами вашего союза(все мы обычные).

Не стоит думать что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Мы моногамны все. Просто по многу раз. Понятие такое "серийная моногамия" есть. По многу лет, но с разными людьми. Это как раз из-за способности много раз влюбляться.

Вы можете бесконечно думать, что у вас-то все не так, у вас то ВАШ человек и вам обо всем этом думать не надо. Надо. У кого-то получается естественным образом поддерживать влюбленность(потому что нет отношения к партнеру как к должному, с мыслью, что никуда он не денется), но в основном люди скатываются в бытовуху и постепенно из влюбленной пары становятся друзьями, потом родственниками, а потом, возможно, и вовсе соседями по комнате.

Кстати, причина по которой после расставания люди сходятся и им кажется, что все восстановилось именно благодаря такой принудительной "остановке" и "повторной влюбленности". После измены люди также могут по новому смотреть на партнёра и "заново влюбиться", отчего кто-то и говорит, что измена может помочь наладить старый брак.

Вот так вот. Надеюсь получилось донести мысль.

Разлад я переживал тяжело, хотя виду не подавал никому. Ощущение было такое, что переехали танком, буквально оторвали половину себя, и буквально не знал о чем жить. Не потеря смысла жизни, а вот просто стал пустым листом. Все интересы у нас были общие, друзья - общие, рабочие вопросы даже - общие, а теперь ее не стало - и обнулилось почти все. Зато появилась бессонница и проблемы с нервами. Ни погружение в работу, ни какие-то любимые дела, ничего не вытаскивало из стресса. Я то злился, то уходил в какую-то депрессию, то просто не знал что делать. Казалось, что в отношениях будет поставлена жирная точка навсегда если не сейчас, то завтра. В конце-концов, я смирился. Ну, нет так нет, бывает же, что люди расходятся, надо жить как-то дальше, нельзя же себя ушатать совсем. Останемся друзьями значит...

Часть 2. Нежданно-негаданно получил подарок из прошлого

Как-то раз без всякой задней мысли написал одной знакомой девочке "Привет, как дела?". Я знал ее раньше, мы как-то работали вместе. Веселая, жизнерадостная, она мне еще тогда понравилась. А она возьми сразу и напиши почему-то "Ну, как дела. Не буду кривить душой, я в состоянии почти развода, так что не очень". И началась довольно невинная переписка двух друзей по несчастью. День, другой, третий, неделя, другая. В общем, по-классике. Во мне проснулся старый интерес к ней, и в общем решили встретиться поболтать в реале, попить чаю-кофию. Опять-таки, я не намеревался никаких крепостей брать штурмом, ну нравится и нравится, мало ли кто кому симпатичен. Однако, уже после второй встречи я поймал себя на мысли, что потерял голову.

Вообще, я парень-то не сильно склонный к эмоциям, и всегда думал про себя, что отлично себя контролирую. И даже сам себе говорил: чувак, не горячись.. не гони лошадей.. Ну, просто у тебя такой период сейчас, и у нее, что возможно вы просто нуждаетесь в некотором общении, и... и тут мозг выключился совсем. Я со встречи с ней летел на крыльях просто. Словно мне 16, а не за 40. На встречах по всем заветам Пушкина, нес какую-то прекрасную чушь. В крови адреналина фонтан, а стоило ее увидеть - поведение становилось как у щенка с огромными глазами и бьющего хвостом от радости. Я себя не узнавал буквально. Я понимал, что веду себя нетипично как-то, но куда там. Пылко влюбленный юноша, мама дорогая. Цветы, штурм интернета на тему куда пойти в следующий раз, надо купить билеты на лучшие места... Каждую вибрацию телефона бегу со всех ног смотреть - не она ли написала. Она онлайн? Бросаю все дела - утопаю в переписке. Ложусь ночью спать - часа три не могу уснуть, о ней только и думаю. Кажется, такого в моей жизни еще не было. Всегда думал, что могу контролировать свои эмоции, а тут такое приключение - я просто на седьмом небе от счастья. Может ли быть такое в зрелые годы? Это вот те самые бесы, которые бьют в ребро при седине? Прикольно!

Но, не долго музыка играла. В какой-то момент общение стало сокращаться, а следом она мне призналась, что пытается восстановить отношения с мужем, и хочет быть честной со мной. К слову, она в общем-то и всегда была честной. Никаких особых надежд не подавала, ничего не обещала, и никаких двойных игр не было. Она просто была собой и в своих обстоятельствах, а я вот загорелся. Я эту кашу начал заваривать, я и хлебаю большой ложкой все это теперь.

Проблема в том, что из этого лабиринта я теперь сам не понимаю как вылезти. В толпе людей если увижу какую-то девушку, похожую на нее - сердце начинает биться с удвоенной силой. Нет, не она... Пройду по улице, где мы гуляли - что-то предательски щемит внутри. Открываешь любимую соцсеть, видишь ее аватар онлайн - бросает в дрожь буквально.

Я не стал бороться за нее и ее внимание. Почему-то, когда она мне написала про мужа, мне захотелось, что бы она была счастлива. Я знаю, она любит его, и влезать куда-то между ними мне никак не хотелось. Конечно, пару раз по пьяни я пытался куда-то ее пригласить, получал вежливый отказ, на том и успокаивался. "Не надо" - говорил я себе, "отстань от нее, хуже только сделаешь себе". А оставлять какие-то плохие эмоции я не хотел. У нас были неплохие дружеские отношения когда-то на работе, не хотелось портить то, что было.

Беда только в том, что прошло уже несколько месяцев, а забыть её не могу. Вот не выходит из головы вообще. Только уговоришь себя, что гештальт надо закрыть, что уже таки всё, забудь, как вдруг что-то снова напомнит о ней. До смешного: к коллеге на работу пришла знакомая, я смотрю, а она прямо вот похожа на вот эту мою подружайку. Даже смеется так же. Вселенная явно надо мною издевается, зачем раскидывать триггеры и давить на больное? :)))

Короче, никак из головы не выходит она. Мне даже смешно: взрослый мужик, никогда не страдал такой фигнёй, а тут в буквальном смысле голову потерял. Всегда всем мог дать совет в какой-то такой сфере, ко мне даже приходили иногда поговорить под пивко, осмыслить со стороны тему взаимоотношений с бабами. Мол, ты-то вон с женою сколько прожил, опыт-то есть наверняка...

А пишу я это все потому, что мне даже поделиться-то не с кем, как выяснилось. Друзья у меня все продолжают думать, что я счастливо женат, абсолютно все они - общие знакомые с женой, дружим семьями. Такого я им рассказывать не буду. А больше особо-то и некому.

А жена... У нее какой-то свой личностный кризис был по всей видимости. Она снова стала проявлять интерес, искать поводы для встречи, интересоваться моей жизнью и делами. Я с ней не ссорился, и в общем-то она ничего плохого мне не делала. Мы по-прежнему живем раздельно, но что-то мне подсказывает, что предложи я сойтись - она будет не против. Только внутри меня что-то сломалось еще тогда, когда я корчился от мук расставания. Но это уже совсем другая история...

P.S.

Вот я и зарегистрировался на пикабу. Всегда читал, а тут вот решил сразу написать. Принимайте в ряды ...