Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 953 поста 76 753 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Почему мы должны учить русский язык

Закончились школьные каникулы. Мы, шестиклассники советской школы, сидим на первом в учебном году уроке русского языка.

- Дети, кто скажет, почему мы должны учить русский язык?

Лес рук.

- Говори, Дима!

- Потому что это наш родной язык!

Ну, логично же? Оказывается, нет.

- Неправильно, Дима. Садись. Какие еще будут ответы?

Рук становится заметно меньше.

- Таня!

- Мы должны учить русский язык, чтобы грамотно писать!

- Нет. Садись, Таня. Кто еще хочет ответить?

Желающих ответить практически не остается, но находятся таки три смельчака, робко тянущих ввысь свои детские ладошки.

- Саша!

- Мы должны учить русский язык, чтобы культурно разговаривать.

И опять в молоко! Учительница, не на шутку рассердившись, предпринимает последнюю попытку.

- Кто-нибудь даст мне сегодня правильный ответ? Главная причина, по которой мы должны учить русский язык?

Дети в явном замешательстве и ступоре. Рук уже не видно. Спасает положение девочка Оксана.

- Давай, Оксана!

- Мы должны учить русский язык, потому что на нем разговаривал сам Владимир Ильич Ленин!

- Правильно, Оксана! Садись. Пять!

Показать полностью
485

Ответ на пост «Вышел срок»1

Не потому что вы здоровы, а потому, что нельзя... лечиться МЕНЬШЕ определенного количества дней.

Сломал руку.
Обратился в травмпункт. Гипс, все дела...
Первый приём через двадцать дней. Прихожу, и тут начинается бюрократия:
- Почему вы обратились к нам, а не по месту жительства?
- Как это, не по месту жительства? Вы же ближайший к нам травмпункт.
Но мне разъяснили, что хоть территориально мне ближе было сюда, все же наш район относился к другой поликлинике.
Сказали, чтобы на следующий приём я ехал уже в свою лечебницу.
Приезжаю к своему травматологу - те же вопросы:
- Почему сразу к нам не обратился?
- Почему-почему?! Во-первых - не знал, во-вторых - когда ты с поломатыми костями, думаешь не о том, к какому травмпункту относишься, а как бы поскорее помощь получить.
- Ну, ладно. Значит так: сейчас едешь в тот травмпункт, закрываешь там больничный. Потом возвращаешься к нам - мы открываем тебе больничный здесь.
Смотался. Сделал как просили.
Лечусь дальше.
Вот уже день выписки.
И чувствую, опять что-то не то. Лечащий врач попросил посидеть в коридорчике, а сам мечется с моим больничным туда-сюда. В конце концов зовет подняться к заведующей.
Оказалось: тот мой первый больничный, из другой травматологии, никак не прикрепить к больничному из этой травмы. А этот, второй, никак нельзя закрыть из-за малого срока.
Ну, не положено так быстро переломы лечить.
Совещался, совещался этот консилиум, и спрашивают у меня:
- А вы вообще то, как себя чувствуете? Не желаете еще немного полечиться, - пару недель?
"Ну, барин, ты и задачи ставишь!"
А что, говорю, ежели постараться... Осилю и три.
Нет, три не нужно - две.

Показать полностью
30

Пионерская правда

Наш классный руководитель- учитель французского языка- дама очень правильная, умная и серьезная. Никаких поблажек она никому не позволяла, как и в отношения себя была так же строга- видимо, поэтому не смогла себе найти достойного, но это очень личное, да и не про это мое повествование. Так вот, не выучить французский- об этом даже подумать никто не мог, в мысли не допускал, хотя, язык давался далеко не всем. Был еще один момент, языковая группа- это ровно половина класса, вторая половина занималась у другой учительницы, и, как он сами говорили, на уроках полный балдеж, делать ничего не надо, рот раскрыл- 4 балла, а смог ответить- отлично, а тут даже за тройку надо было попотеть: перевод текста, упражнения на грамматику, чтение, работа над ошибками на доске…- ужас, да и только. Уроки французского- это была еще настоящая школа воспитания личности, с объяснением того, что такое хорошо, и… как делать нельзя.

Так вот, был в нашем классе один мальчик, по имени Семен, из многодетной семьи, очень неглупый и страшный понтовщик и выдумщик. Он придумывал всякие разные истории про нашу «классуху» и рассказывал всем с такими подробностями, что даже не по себе становилось. У парня было очень развито воображение, но работало он не в ту стороны, потому что от его рассказов становилось темно и скверно, но у большинства, поначалу, это вызывало огромный интерес с последующим ржанием. Француженка, будучи очень наблюдательной, поняла, что вокруг нее в ученической среде ходят неоправданные грязные сплетни, которые доходят и до других учителей. Наш географ, узнав про такое, сказал во всеуслышание, что если узнает, кто мелит языком не по делу, оторвет голову сразу- было действительно стыдно такого человека оговаривать. Правильно говорят, что Бог шельму метит, так вот и нашего фантазера расперло на очередную историю перед уроком, и такой она (история) оказалась увлекательной, что никто и не заметил, как учитель услышала ее основную часть, но, как человек умный, не подала виду. Все сразу подумали, что теперь Семе наступит полный пипец, она его будет гнобить, оставит на второй год, или его вообще выгонят из школы (речь идет о первой половине 80-х, когда в школе еще учили и была дисциплина и авторитет учительского слова). Нет, ничего подобного не произошло, все случилось иначе- правильно и красиво, в духе времени, и стало хорошим уроком нашему классному фантазеру на всю оставшуюся жизнь.

Так вот, кроме того, что Сема придумывал истории, на классном часу он часто вставал и выдавал обличительные речи в отношении двоечников и хулиганов. Однажды, дело дошло до того, что про одного парня он написал в «Пионерскую правду», и ему пришел ответ, с которым он просто ворвался в класс и стал громко зачитывать. Француженка всех успокоила в свойственной ей строгой манере (просто жестом) и сказала, что давайте внимательно выслушаем Семена.

- Да он недостоин учиться в советской школе, какой он пример для младших подает: курит в туалете, учиться на одни тройки с натягом, предлагаю вынести на совет дружины кандидатуру Дмитрия (героя письма Семена) на отчисление из школы.

- Хорошо, Семен, мы тебя услышали, что наш одноклассник Дима не может быть далее в пионерских рядах, правильно?

- Да, никак иначе, он позорит честь пионера своим поведением.

- Семен, а скажи, пожалуйста, своим товарищам, достоин ли ты сам быть пионером?

В классе повисла тишина, пауза длилась несколько секунд, все были в растерянности, услышав такой вопрос (хотя сразу подумали о мести ...)

-Я, кончено, достоин, учусь хорошо, дома помогаю, в активе школы состою…

- Ребята, все мы носим пионерский галстук с честью, понимая его значение, а вот наш Семен решил, что у галстука совсем другое предназначение- он в него высмаркивается, давайте про это напишем в «Пионерскую правду», а потом рассмотрим его поведение на активе школы, думаю, что пионером ему более не быть. Что разве не так, Семен?

- Да я, да я……

- Я, Семен, - это последняя буква в алфавите, мы не будем просить тебя показывать это безобразие, которое ты носишь на шее, твои слова расходятся с делом, и всем уже давно понятно, что верить тебе нельзя, никто с тобой в разведку не пойдет, а вот с Димой, уверена, пойдут. Да, может, его успехи в учебе не велики, но он помогает больной бабушке, кормит ее, ходит с ней гулять, сидит с ней и младшей сестрой, когда мать на работе, а с учебой, ребята, я думаю мы нашему товарищу Диме все вместе поможем, а потом и напишем ответ в «Пионерскую правду». Согласны?

Класс поддержал француженку так, что некоторые даже встали со своих мест, все не просто согласились, были на одной волне с ней. Семен более никогда и никому ничего не рассказывал, тем более не писал в «Пионерскую правду», ведь, как не говори, правда – она есть правда, как не крути, рано или поздно вылезет наружу.

Показать полностью
1040

За кулисами конкурса красоты

В год миллениума, я, юная длинноногая лань, увидела приклеенный на столб листок с надписью: «Объявляется набор девушек от 16 до 25 лет для участия в конкурсе красоты «Мисс Владимир-2000». В те годы все девушки поголовно мечтали стать моделями, и я не была исключением. Я живо представила, как мне на голову одевают корону и журналисты, окружив меня, суют мне в лицо свои микрофоны. И все коллеги и знакомые гордо шепчут за моей спиной: «А Анна-то у нас, того самого… мисс!»

- Щас, попадешь ты на конкурс красоты! – с сарказмом выпалила сестра. – Там, поди, все свои да наши!

Но все оказалось гораздо проще. Явившись в обозначенное время по указанному адресу, я спустилась в подвальное помещение, похожее на КУИ (кладовая уборочного инвентаря). Там за столом сидела удивительной красоты девушка, организатор конкурса. Благодаря ей я увидела диковину, которую не видела ни до, ни после, и которая оставила неизгладимый след в моей душе – побритые руки! Клянусь! На ее руках были чуть отросшие  волосы с тупым концом! Зачем она это сделала?

Я думала, что для участия измерят мои параметры, на крайняк заставят пройтись туды-сюды, но вместо этого меня спросили:

- Сто рублей с собой есть?

- Это еще зачем?

- Как зачем? Членский взнос для участия в конкурсе. И две фотографии еще нужно – лицо и в полный рост.

Отвлекаясь от темы, скажу, что в нашем городе действовало модельное агентство «Жанна», попасть в которое стоило конских денег, и почувствовать себя моделью мне было не по карману. А тут всего-то стольник!

Сторублировала я сразу, а фото принесла на следующий день, и уже через неделю все местные газеты пестрели моими фотографиями, призывая юных дев города биться за звание прекраснейшей.

Вскоре начались репетиции, которые заключались в том, что мы дефилировали по залу Областного Дома работников искусств в купальниках. Организатор учила нас правильно ходить, давала советы, сама показывала, как это делается. Но после нескольких репетиций забила на все это дело и появлялась только под конец, чтобы сказать, когда будет следующая. Мы же собирались в кружки по интересам и болтали. Замужние и с детьми (ну и что, что конкурс называется мисс, сто рублев-то уплочено!) обсуждали мужей и детей, мы, незамужние, обсуждали парней и учебу.

Среди нас была студентка факультета журналистики, которой не терпелось сделать репортаж. Но делать репортаж было не о чем, и тогда она решилась на журналистское расследование. Было лето и жара, и вышеупомянутый Дом находился в центре города.

- Девчонки! Я сейчас в универмаг за газировкой в купальнике схожу! Посмотрю, что из этого получится и статью напишу.

Она выбежала и вернулась обратно через пятнадцать минут, держа в руках газировку.

- Ну как? – спросили мы.

- Да никак. Посмотрели на меня пара человек и все. Разочарование.

- И тебе не стыдно ходить по городу в купальнике?! – возмутилась одна из девушек.

- А у меня нет комплексов! – парировала будущая журналистка.

Потом мы ходили на примерку кожно-меховых изделий в салон, который договорился с организатором на рекламу. На примерке владелица салона вела себя словно курица, у которой отбирают яйца, хотя чисто по-человечески я ее понимаю. Ей это добро еще продать нужно, а тут 30 девчонок излапали.

Была еще примерка свадебных платьев. Вот где радость-то была! С превеликим удовольствием мы примеряли одно платье за другим! Я напялила себе на голову какую-то сетку с цветами и стала похожа на Джульетту. Как мне потом объяснила подруга, эта штука так и называлась – джульетка. Владелица салона все это время стояла в сторонке и нервно смотрела на весь этот движ.

- Все! Хватит! – вдруг заорала она. – Сняли!

… В день конкурса я очень сильно волновалась. В первом туре было дефиле в купальниках и в кожано-меховых изделиях. До начала конкурса нас попросили написать, чем мы увлекаемся. Я написала, что люблю рисовать. Конкурс вел местный тележурналист и ведущий.

- А теперь встречайте! Анна Игнатова! – объявил он мой выход. – Гениальный художник! Будущее русского изобразительного искусства! Все, к чему прикасается ее карандаш, превращается в шедевр!

Опа! А я и не знал…

Выйдя на сцену, я вымученно улыбнулась. Потом пошла по подиуму деревянной походкой. В небольшом зале Областного Дома работников искусств за длинным столом сидело жюри, а за ним зрители – в основном родственники участниц, и кавказцы.

Дошла очередь дефилировать и до нашей журналистки.

- А можно я стих прочитаю? – спросила она, когда подошла к столу жюри. Судьи согласно закивали и она прочла стишок про распустившийся цветок, чем обеспечила себе пропуск в следующий тур.

Мы переглянулись. А что, так можно было? И как не догадались? Есть же много стихов в литературе, например: «Есть в осени первоначальной короткая, но дивная пора. Весь день стоит, словно хрустальный…» ну и так далее…

Меня отсеяли в первом же туре, но я ни капли не расстроилась. В самом деле, не вешаться же? Но другие девушки так не думали. То здесь, то там раздавались всхлипывания и были видны красные от слез мордашки. И я задумалась о несправедливости подобных конкурсов. В то время еще не было таких слов, как ботокс, филеры и импланты, и все девушки были прекрасны в своей неповторимой красоте.

Во втором туре жюри задавало участницам вопросы на проверку наличия интеллекта. Самый каверзный вопрос был задан будущей журналистке.

- Какие два слова характеризуют все романы Генри Маккензи?

Мы, стоящие за кулисами, непонимающе переглянулись. Что можно на это ответить? Но девушка не растерялась и через долю секунды выпалила:

- Вечность!!! И…, - тут она уже задумалась не на шутку. – Вечность!!! – крепко подумав, опять выпалила она.

- А вот и нет! – ехидно обрадовался вопрошающий. – Любовь и прощение!

Стоит ли говорить, что в следующий тур она уже не прошла.

В следующем туре было дефиле в свадебных платьях, потом голосование зрителей и выбор победительницы.

Мы проследили общие черты финалисток. Во-первых, они все были с длинными волосами. Во-вторых, это были девушки, уже знакомые со сценой и не боящиеся ее: участницы танцевальных ансамблей, бывшие участницы других конкурсов, то есть те, кто знал как и умел подать себя на сцене.

Кстати, победительницей была замужняя девушка, о чем она сразу же на голубом глазу поведала окружившим ее журналистам.

Мы поздравили победительниц и разошлись по домам.

Вскоре мне поступил звонок от организатора. Она создала одноименное модельное агентство, и мне предложено было пройти в нем обучение премудростям модельного бизнеса. За немаленькую по тем временам сумму мне обещали официальный статус модели. Следующим этапом, за еще большую сумму, я должна была стать супермоделью. Ну а если еще доплачу, то я уже в топ-моделях буду числиться. Я наотрез отказалась.

- Вы сами подумайте, какая из меня топ-модель, если я даже во второй тур местного конкурса не прошла?

Если, честно, к тому времени я немного охладела к этой профессии, да и в жизни много гораздо более интересных занятий, чем хождение на потеху публике. Но деньги мне все-таки пришлось выложить. За фотографии с конкурса. 3 фотографии стоили немало, но мне хотелось на память. В результате деньги отдала, а фотографии так и не получила. Приходила несколько раз за ними, все кормили завтраками, пока мне это не надоело. Так что пруфы здесь выложить не смогу, извините.

Показать полностью
53

Ответ AndyTheAsian в «Родители так не считают»24

Воспоминание разблокировано!
Когда мне было 6 лет, мои родители решили, что их чадо обязательно должно учиться в музыкальной школе. К моему несчастью музыкальный слух у меня был был идеальный. Возможно даже - абсолютный. И вот одним погожим летним днем родители повели меня в музыкалку, дабы послушать выпускной концерт, и позволить мне выбрать муз. инструмент, на котором я бы играл следующие 7 лет, и радовал окружающих виртуозным исполнением Баха, Листа, Шопена, и, чем черт ни шутит, Моцарта и Шуберта! Во время вышеуказанного концерта моё сердечко полностью и безраздельно поразили духовые инструменты! Тромбон! Гобой! Валторна! Какие же громкие, чистые и задевающие все струны моей души, издавали эти сверкающие латунью инструменты!!! Мой выбор был сделан, о чём я и сообщил своим ничего не подозревающим маме и папе. Будь я постарше и обладая критическим мышлением, я бы догадался, что предобморочное состояние мамы связано не с жарким летним днем и, как следствие, изрядной духотой в зале. Побледневший отец попросил меня посидеть с мамой в коридоре, а сам куда-то быстро ушел. Буквально через 5 минут меня пригласили в кабинет милой женщины, которую называли то ли завуч, то ли декан. В оном кабинете мне незамедлительно был продемонстрирован инструмент, имеющий неприятное название СКРИПКА. Как только мне эту скрипку вручили в руки, сразу был задан каверзный вопрос - "Посмотри, PeredoWeek, нравится ли тебе это чудо инженерной мысли маститых мастеров Ренессанса?" Покрутив скрипку в руках, я решил, что выглядит она и в самом деле неплохо. О чем и сообщил собственным ртом окружающим меня взрослым людям. Чем и подписал себе приговор. Не буду живописать все тяготы и невзгоды, которые свалились на 7 летнего ребенка. Скажу лишь, что педагог по главной дисциплине нещадно пиздил меня смычком по любому поводу. Невзлюбил он меня, впрочем, нелюбовь была взаимной. Неизвестно как сложилась бы моя дальнейшая судьба, однако в 3-ем классе, прыгая с пацанами после школы по заборам, я наебнулся и сломал правую руку со смещением, да так, что кость из под кожи выскочила наружу. Дело было в мае, буквально накануне летних каникул. Руку мне закатали в гипс, месяц я с ним проходил, и затем, когда гипс сняли, врач запретил любые нагрузки ещё как минимум два месяца. Счастью моему не было предела, ибо на всё лето лето я был избавлен от необходимости посещать музыкалку. Ну а когда подошла осень, и встал вопрос о моём возвращении на поприще музыки, я заявил, что пойду туда только под страхом немедленного расстрела. На этом моя карьера скрипача-виртуоза оборвалась. За что огромное спасибо забору...

Показать полностью
13

Странные просьбы

Имел я неосторожность вступить Вконтакте в группу районного рынка.
И вот пишет мне китайка:
-Здравствуйте, я хочу приехать в Петербург преподавать игру на инструменте цзинху. Не могли бы вы мне найти на рынке для этого помещение.
Я пишу в ответ:
-Не знаю как в Китае, но у нас на рынке фруктами торгуют, а не музыкой занимаются. И думаю, что будет очень сложно не то что найти желающего обучаться игре на цзинху, но вообще человека, который хотя бы слышал о таком инструменте.

Перед Новым 2017 годом пишет мне одна дама:
-Нашла вас в паблике рынка. Я привезла кур со своей фермы и сейчас ими там торгую. Не могли бы вы своим друзьям сказать, чтобы они приехали и купили?
Я говорю:
-У меня такие друзья, что скажи им, чтобы они поехали на рынок и там им дадут фермерскую курицу бесплатно, так не поедут.
-Почему же у меня никто кур не покупает? У вас так много веганов?
-Во первых сейчас пост, во вторых год Петуха, а главное - это цена ваших цыпочек.

131

Ответ VitaCornelli в «Копайте, мужики. Там ничего нет»10

О, подсветились скрытые во тьме годов воспоминания!
После срочной службы некоторое время (четыре года) я проработал на стройке электромонтажником. Проводка там, розетки, кабеля и т.п.
Для работ на кабелях в штате бригады у нас был специально обученный человек. Даже имя его и фамилию помню до сих пор: Иван Азрапкин.
И вот, как то, при рытье траншеи под очередной высоковольтный кабель 10 кВ, тракторист захуячил чей то рабочий кабель, тоже высоковольтный, в связи с чем случился локальный блэкаут.
Главный энергетик организации, ставит задачу найти место повреждения кабеля и поставить муфту, чтобы обыватели смогли смотреть свои любимые телепередачи и вообще не сидели во тьме.
В траншее идет два кабеля, один из них под напряжением, второй как раз тот, неудачно выкопанный трактористом.
Кабельщик Иван, спустившись со всем своим инструментом в траншею, кричит главному энергетику, типа, какой из двух то?
Энергетик уверенно показывает на правый.
Ни нарядов допусков, ни прожига кабеля, ни специального прибора, вроде УВН: только указательный палец энергетика!!!
Кабельщик ИВАН берет спецножницы для кабелей (Нуски) и делает попытку разреза.
Само собой, по закону жанра кабель оказывается не тот.
Дуга в 10 000 Вольт проходит через кабельщика.
Главный энергетик вызывает скорую, оставляет вместо себя своего зама и съёбывает с объекта.
О ЧУДО!!! Иван Азрапкин остался жив!!!
И нет, никаким супергероем он не стал, даже сквозь стены не научился проходить.
Некоторое время спустя, в больницу, куда его отвезла скорая и вытащила с того света, стали приходить делегаты от руководства кампании. С апельсинами и уговорами не писать никаких заявлений и вообще не говорить что у него травма на производстве. Типа он сам полез в траншею по своей воле.
Наобещали кучу пряников и прочих ништяков.
Иван написал бумагу, что не имеет претензий к работодателю, и делегаты пропали как эрекция в 70 лет, вместе с апельсинами.
Через некоторое время кабельщика выписали, и он благополучно продолжил работать в нашем коллективе.

Сила внушения

Дурдом на выезде

Призывная армия бесполезна - говорили они!!!

Показать полностью
23

Семнадцатый переезд. Путь без собственных квадратных метров

Сменил ровно семнадцать квартир (да, я считал!). Вот фото из новой

Все началось в 15 лет. Поступление в колледж, первый переезд. Уехал из родного села в Оренбургский район в Подгороднюю Покровку. Хотя тут не квартира, а койка-место в частном доме бабушки, где воду нужно было набирать из колодца, а горячую получать, если только согреть на плите. Или сомнительная банька по-чёрному, в которую я так и не рискнул попасть. Вот после утренних процедур:

Сейчас вспоминаю, почему же я записался в секцию по лыжам при колледже. После тренировки можно было пойти в какой-никакой душ. Не столько тяга к спорту, а скорее получить привычный комфорт.

Потом жили в "магазине", ну точнее раньше это было помещение под местный продуктовый, который переделали под "жилое". Зато отдельный вход и вообще свобода, к которой обычно стремятся подростки. Финансово были не самые благоприятные времена, поэтому на 3 курсе мы перебрались в общагу (на 1 курсе планировали туда, но мест не было).

После колледжа переезд в Оренбург. И сменил я тут с десяток съёмных квартир. В одной из которой случился пожар. Если кто-то бросает бычки из окон, знайте - вы МУДАКИ. Потому что кто-то из ваших рядов знатно так преуменьшил мои финансы и нервы.

В 2019 переезд в Москву. После череды негативных событий в жизни нужно было переключиться и двигаться дальше. Когда снимал студию в новом ПИКовском доме, то периодически ловил панические атаки от звуков ложно срабатывающей пожарной сигнализации: сознательно был спокоен, но тело автоматически приходило в режим готовности, пульс как при беге на ускорение. Со временем это прошло. О плюсах жизни в Москве можно говорить много, но вот несколько жирных минусов: время, которого тут категорически не хватает (в основном, которое проводишь в пути из точки А в точку Б) и цены на услуги.

Тут мы заселялись в евродвушку за 42 тысячи в районе станции Филатов луг. До сих пор для меня это самая дорогая квартира, хотя по меркам Москвы цена ни о чём.

Прожили мы тут полгода. В этот период мне согласовали удалёнку. Ездить до офиса каждый день не нужно. И встал вопрос, а почему бы и не вернуться обратно в Оренбург? Сэкономил=заработал.

Сейчас я здесь. Если у меня была своя квартира в собственности, этот путь, скорее всего, был иным. Якорь в виде своего угла сильно меняет мышление. Но моя недвижимость пока - это лишь участок в Подмосковье, купленный как инвестиция в будущее. Место для потенциального настоящего дома, либо после продажи - первоначальный взнос на ипотеку.

Бонусом ещё плюсы от переезда: Каждый переезд - это тотальный разбор всех своих вещей. Я избавился от тонны хлама; Понимание, что твоя жизнь не привязана к одному месту. Если что-то пойдет не так, всегда можешь собрать свои коробки и начать в новом месте.

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!