Злой рок
Показать полностью
1
ForeverAlone
34К
рейтинг
6 подписчиков
4 подписки
52 поста
25 в горячем
Награды:
Анекдот
Один из моих любых . Мне нравится в такой интерпретации :
Урок биологии в сельской школе.
Учительница - дети, какую пользу приносят нам птицы? Что мы от них можем получить?
Дети наперебой - мясо! Яйца! Птичье молоко! Тут варианты закончились и класс замолчал. Учительница подсказывает - дети, осталось кое-что еще очень важное! На букву П. Вовочка , вот ты на чем спишь?
на полу, Марьиванна
Тааак… а под голову что кладешь?
Валенок.
Ладно. А папа на чем спит?
На маме.
Да ё… кхм… а вот если мама не дома?
Тогда на соседке теть Гале
Бл… хорошо. Дед! Дед твой на чем спит?
На печке!
Отлично! А под голову что кладет?
Подушку!
Умничка! А если разрезать подушку, то мы что получим? Давай громко, на весь класс! Пе-е-е…
…зды от дедушки
Показать полностью
Анекдот
Говорят, это произошло в Петербурге.
Осень. У дороги среди желтых красивых листьев на импровизированном стуле сидит бабулечка. В кокетливой шапочке , старом , но чистом и аккуратно зашитом пальто, миленьких бабулячьих ботиночках прошлых веков. Укроп продает. Неожиданно , ровно в 15.15 одна из проезжающих мимо дорогих авто тормозит около бабули. Из авто выходит водитель (выглядит как Альфред, дворецкий того самого бэтмана) , открывает заднюю дверь и на асфальт перед бабулей опускается туфля. Нет, Туфля. Сияющая и дорогая. Следом появляется и сам владелец - представь самого импозантного мужчину в самом дорогом костюме. Вот он.
почем укроп, бабуль? - спросил мужик.
50 рублей… внучек - испуганно и еле слышно выдохнула бабушка
Вот держи 50 рублей. но сам укроп я не возьму!
И так начало происходить каждый день. Ровно в 15.15 к бабуле подъезжало дорогое авто, выходил шофер, открывал дверь , мужик давал бабке 50 рублей , но укроп не брал. Шли дни, недели, месяцы и в один день, стоило только мужику опустить очередной полтинник бабуле в кулек, в него с неожиданной силой вцепилась костлявая рука.
а… я так долго ждал этого момента ,-улыбнулся мужчина - вы, наверное, наконец-то решили узнать , почему я все время…
Да мне похую, с сегодняшнего дня укроп по 100 рублей
Показать полностью
Анекдот
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, спотыкается на ямах, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, спотыкается на ямах, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Про знакомства!
еще одна идея
Страшное оружие
Ученые выяснили, что владельцы iPhone пытаются под любым предлогом рассказать окружающим, что у них iPhone.
Так же они выяснили, что вегетарианцы так же под любым предлогом стараются поведать всем, что они вегетарианцы.
Проанализировав полученные данные, учены создали существо, которое способно за*бать собеседника в течение 1 минуты.
Блондинка-вегетарианка, обладающая 5-ым айфоном стала поистине самым ужасным и разрушительным изобретением коварных ученых. Опытные образцы уже на улицах нескольких городов.
Так же они выяснили, что вегетарианцы так же под любым предлогом стараются поведать всем, что они вегетарианцы.
Проанализировав полученные данные, учены создали существо, которое способно за*бать собеседника в течение 1 минуты.
Блондинка-вегетарианка, обладающая 5-ым айфоном стала поистине самым ужасным и разрушительным изобретением коварных ученых. Опытные образцы уже на улицах нескольких городов.
Проклятие
Ко мне как-то подошла цыганка.
Мол, позолоти ручку, я тебе все расскажу.
Как раз мелочь в кармане была, позолотил. Она долго рассматривала мою руку, а потом, нахмурившись говорит:
- ай золотой мой, проклятие на тебе висит. ой ей-ей, правду говорю.
Я спрашиваю настороженно:
-Какое же?
-Когда в твой жизни будет происходить всякие интересные штуки, рядом никогда не окажется фотоаппарата. =(
Мол, позолоти ручку, я тебе все расскажу.
Как раз мелочь в кармане была, позолотил. Она долго рассматривала мою руку, а потом, нахмурившись говорит:
- ай золотой мой, проклятие на тебе висит. ой ей-ей, правду говорю.
Я спрашиваю настороженно:
-Какое же?
-Когда в твой жизни будет происходить всякие интересные штуки, рядом никогда не окажется фотоаппарата. =(
Арбуз
Лет 16 мне тогда было, любили с пацанами залезать на гору. Там была потрясающая поляна, с которой открывался вид на г.Сочи и море. Чтобы добраться до нее, нужно было взбираться тайными тропами, которые знали только местные, поэтому народ бывал там редко.
В тот раз парни убежали далеко вперед, а я увлекся ловлей какой-то ящерицы и немного отстал. Стараясь догнать, я на всех парах ринулся на поляну, продираясь сквозь плотные кусты, и вот, на скорости вывалвшись из этих кустов на полянку, где был уже крутой обрыв, в лучах предзакатного солнца я увидел Его. Он стоял на самом краю обрыва, в ведре. Оставленный кем-то Арбуз. У меня не было сомнений. Не останавливаясь, я хорошим футбольным ударом отправляю этот арбуз вместе с ведром в последний путь с высоты. Ну ей богу, рядом что только табличка не висела "Пни меня!". Злордано засмеявшись, как меня научил доктор Зло, я оглянулся и увидел ох%*вшие морды лица каких-то отдыхающих, которые устроили пикник метрах в 10 левее арбуза. 0_о - вот такие. у всех шестерых. у всех шестрых здоровых мужиков, которые охлаждали водку в ведре со льдом, закрытым сверху арбузом. "Бля!" - подумал я и лунной походкой скрылся обратно в заросли.
Вобщем...мужики, простите меня +)
В тот раз парни убежали далеко вперед, а я увлекся ловлей какой-то ящерицы и немного отстал. Стараясь догнать, я на всех парах ринулся на поляну, продираясь сквозь плотные кусты, и вот, на скорости вывалвшись из этих кустов на полянку, где был уже крутой обрыв, в лучах предзакатного солнца я увидел Его. Он стоял на самом краю обрыва, в ведре. Оставленный кем-то Арбуз. У меня не было сомнений. Не останавливаясь, я хорошим футбольным ударом отправляю этот арбуз вместе с ведром в последний путь с высоты. Ну ей богу, рядом что только табличка не висела "Пни меня!". Злордано засмеявшись, как меня научил доктор Зло, я оглянулся и увидел ох%*вшие морды лица каких-то отдыхающих, которые устроили пикник метрах в 10 левее арбуза. 0_о - вот такие. у всех шестерых. у всех шестрых здоровых мужиков, которые охлаждали водку в ведре со льдом, закрытым сверху арбузом. "Бля!" - подумал я и лунной походкой скрылся обратно в заросли.
Вобщем...мужики, простите меня +)