Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Странно, что армяне. Обычно евреи, даже анекдот есть:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Работал я как-то, в 2015 году, барменом в ресторане с армянским уклоном. Директор армянин был, повара армяне приезжали вахтами, и много продукции армянской привозилось. Привезли мне в бар армянскую водку. В каждой бутылке на донышке валялась маленькая серебряная монетка. Вся водка у нас подавалась из морозилки ( шоты тоже замораживались и графинчики) и эта водка единственная стала замерзать. Прям лёд в ней появлялся. Ещё я насобирал грамм 20 серебряных монеток, а они, сука, ржаветь пото́м начали.

На заводе обычно отмечали события (ДР, праздники и пр.) в бригаде. Мастерица (феминизм, что поделаешь) приносила поллитровочку спирта, разбавляли обычно морсиком вареньевым каким-нибудь, так как женщины присутствовали и любили вкусненькое. Раз принесённое варенье оказалось клюквенным и при налитии спирта превратилось в желе. У всех паника - всё пропало! Почесав тыковку, я взял чистую техническую перчатку х\б, переложил в неё это желе и начал предлагать из получившегося "вымени" посасывать по очереди. Конечно, после окончания массового хохота, выжал это желе в посуду и продукт не был потерян практически, все остались довольны.

Коллега по работе рассказывал как они в советские времена ездили студентами в колхоз. Решили как то вечером нарезаться компанией, позвали девчонок все дела. Из алкоголя был чистый спирт, а из запивки сок манго в трехлитровой банке (продавался в магазинах наверное из каких то дружественных стран) Вобщем решили они все это дело смешать, а в качестве тары использовали старый алюминиевый таз. В общем этот коктейль вступил в какую то там реакцию, то ли между собой, то ли с алюминием, и превратился по консистенции в подобие манной каши. Как итог жрали его ложками, морщась и веселясь.