Серия «Лифт.»

Шахты лифта могут изготавливаться из разных материалов. В посте речь пойдёт о распространённом типе: кирпичная шахта. Бывает у монтажников по лифтам такая проблема: строители при сооружении шахты относятся к этому элементу, как к второстепенному. Все видели наверное внутрянки в подвалах домов. Согласитесь, качество кладки не всегда восхищает. Не хочу катить на строителей, люди разные попадаются (об этом далее). Из рассказа монтажника. Монтажи разные бывают. Вот однажды: монтировали лифт в новостройке. После провески (проверка реальной геометрии) шахты отказались от работы. Выявился ряд серьёзных косяков: боковые стенки выложены «бочкой», задняя стенка  с «пузом» в центре, в целом шахта «завалена» почти на 15 см, дверные проёмы заужены и гуляют «как бык поссал». После длительных переговоров и прибавки к цене согласились работать. Кстати цена которую платит заказчик (только за работу) превышает заработок монтажников примерно в 8-10 раз. Начали зарабатывать орден «Сутулого»: шахту на некоторых участках пришлось расширять, т.е. выдалбливать перфораторм часть кладки площадью эдак 2 на 5м, дверные проёмы вырезали болгаркой, всё это – море пыли и гора мусора, который потом надо выбросить из приямка и в мешках перетаскать в контейнер. Затем всё раздолбанное надо заштукатурить. (раствор в миксере не подвозят). Короче монтаж выдался запоминающимся. Другой монтаж: замена лифта, после провески шахты выяснилось, что они ничего подобного ранее не встречали. Ш. была идеальна: размеры не плясали более 1 см, нет отклонений от вертикали, дверные проёмы – строго по проекту и вертикаль по струнке. Это была просто песня, а не шахта! Соответственно монтаж занял немного меньше времени и многократно сократились трудозатраты. Когда монтаж был практически закончен, осталась сдача-приёмка, парни вышли покурить на лавке возле подъезда (монтаж обычно вдвоём делают). На лавке курил дед. Так точно! Это то, что вы подумали! В процессе разговора дед сказал, что строил давно этот дом и в частности клал внутренние перегородки и лифтовую шахту. Монтажники переглянулись: «Батя, а ты, как сто грамм ещё можешь выпить?» - «Ну, сынки с хорошей закуской и двести могу». – «Батя, мы тебя приглашаем к нам в машинное помещение, покажем лифт и отметим окончание монтажа. Согласен?» Дед согласился. Пока бригадир показывл лифт, вторяк сгонял в магазин. Рассказывал: «Мы этого чела весь месяц вспоминали добрым словом, а он взял и "нарисовался",  в магазине брал самое дорогое и водку и закуску (монтажники народ небедный), три пакета нагрузил». Отблагодарили деда от души.

Инспекторам(И) по лифтам надо делать и показывать свою работу. Поэтому если представляется возможность вырвать талон у механика(М) за нарушение т.б. он это наверняка сделает. Для меха это процедура неприятная: автоматом снижают к.т.у. Инспекторы зачастую ставят целью: при освидетельствовании, в том числе изъять пару талонов. Механики стараются не подставиться. О своём приезде (И) сообщают заранее. Лучший способ выявить нарушения это посмотреть, (инкогнито) как механики освобождают людей. В правилах освобождения много пунктов и алгоритм действий надо соблюдать. Инспекторы частенько проводят следующую операцию: приезжают, заходят в любой лифт, останавливают его и наблюдают за действиями (М). При этом один (И). остаётся снаружи другой в роли пассажира. Теперь история. Дежурим, ждём инспекторов, все готовы: в спецодежде, в ботинках с железными носами, каски рядом. Заходит диспетчер: «Застревание в соседнем подъезде». (Диспетчерская в квартире жилого дома). Трюк понятен: инспекторы приехали поближе, машину отпустили, чтобы не светилась. Выдвигаемся с напарником, (освобождение только вдвоём) ремешки от касок застёгнуты под подбородком. В углу подъезда чел внимательно рассматривает рисунок из трещин на стене: ясно! Кабина находится между 1 и 2 этажами. Понятно: поехали и сразу стоп нажали. Плакат на дверь. Далее следует диалог по правилам: « Здравствуйте, сколько человек в кабине? Куда вы ехали? Кабина остановилась резко или плавно? Вы не нажимали кнопку стоп?» Посторонний чел «из любопытства» подтянулся поближе. Кабина начала нервничать: «Да открывай уже быстрей!». Спокойно. Нас на этой туфте не подловишь: «Как вы себя чувствуете? Может нужна медицинская помощь?» - «Ничего не надо, выпускай давай!» Открываю двери шахты на 2-ом этаже. Пол кабины находится ниже пола площадки сантиметров на 50. Пассажиры через щель в створках дверей кабины видят заветную свободу. Но! По правилам кабина должна быть установлена на 20-30 см ниже площадки. Конечно в стандартной ситуации я бы открыл д.к. и выпустил людей. Большинство граждан легко заберётся на высоту табуретки, а если там бабуля, дед или ребёнок просто взял «под микитки» и поставил на площадку: « Пожалуйста. До свидания». Но ситуёвина нестандартная и от нас, похоже ждут этой ошибки. Говорю напарнику: « Иди в машинное выставим кабину, как надо». Он погрёб наверх. Кабина неистовствовала: «Да вы, что обалдели? Открой дверь и всё!» Внутри оказалась ещё и инспекторша: «Ребята откройте пожалуйста, надо в туалет». Нет, мы на эти гнилуши не клюём: «Сейчас будут предприняты меры по вашей эвакуации из кабины остановившегося лифта! Возможно погаснет свет и кабина придёт в движение. Вам необходимо: не паниковать, отойти от дверей кабины, не нажимать кнопок и не предпринимать действий по самостоятельному выходу из лифта, выполнять мои команды. Вы всё поняли?» Что они поняли цитировать не стану. Развязка такова: это оказались не инспекторы, мало того это оказались иностранцы, гости из славного города Харькова. Как вишня на торте – они зашли не в тот подъезд. Родственники по тел сообщили. Повезло! Иначе иностранцы никогда не узнали бы на каком высоком уровне наш сервис.

История от механика по лифтам. Иногда бывают у нас ситуации когда вызов оказывается ложным т.е. приезжаем, а лифт работает. В случае если дом на 2-3 подъезда проверяем все подъезды, на случай: перепутали, не то услышали и т.п. Дабы повторно не ездить. Это небольшое объяснение к последующим событиям. Итак: мы с напарником (водителем) приезжаем на заявку (дом на 2 подъезда). Заходим в подъезд, лампочки не горят, полумрак. Ещё одно отступление: район который мы обслуживали являлся неблагополучным, т.е. гопота свободно могла подойти к одинокому прохожему и «попросить» материальную помощь. Подходим к лифту и слышим, что кабина в движении, осталось дождаться её и убедиться, что двери открываются нормально. Двери открылись и из лифта вышел мужичок субтильной внешности т. е. худой и невысокий. Теперь о событиях с его точки зрения: выхожу из кабины в темноте два мрачных типа, вроде ждали лифт, но вдруг повернулись и пошли следом. Мужик дико озирался на нас и спотыкался по дороге. При выходе из подъезда у него очевидно возник план, как оторваться от хвоста: сойдя с крыльца он не пошёл на тротуар, а резко свернул и двинул вдоль стены по отмостке. А мы? А нам в соседний подъезд надо и желательно по кратчайшему пути, топаем за ним. Мужик видимо на полной измене решил ещё один трюк исполнить: дойдя до второго подъезд быстро взбежал на крыльцо и начал судорожно такать в домофон. А мы? Нам тоже сюда! Поднимаемся следом. Я мужик не хилый, а напарник – шкафчик 1.90. Снимаю шляпу перед доходягой: он решил умереть стоя нежели жить терпилой на коленях. Повернулся, отскочил в угол, принял боевую стойку: «Что надо, б…дь?» Ну концовка была хэппиэндовской: «Мужик успокойся. Аварийная служба. Лифты проверяем». Дядя доооолго так выдыхал, буквально сдувался на глазах бедолага. Потом сказал: «Ребята, вы охренели, так людей пугать? Ещё и ручка от молотка из сумки торчит!»

Пост на лифтовую тему вызвал интерес. Ещё одна история. Ситуация такая: я мех по лифтам, дежурю на аварийке. Прорабу понадобилась машина на время и они с водилой уехали. Отвечу на вопрос, «а как же…?» Есть неписаное правило если поступает заявка на освобождение пассажиров, машина разворачивается немедленно (хоть посреди лужи) и возвращается. Остальные заявки могут подождать. Звонит женщина (ж) на аварийный телефон: «Ребёнок уронил ключи в шахту. Приезжайте немедленно». Объясняю: данная заявка не аварийная немедленно не поедем, а приедем когда появится время. Как обычно в ответ идёт наезд, прессование и угрозы. Всё это знакомо поэтому спокойно отбиваюсь: за ребёнка отвечают родители, а не механики по лифтам и они должны объяснить чаду, что в кабине л. не надо крутить ключи на пальце и вообще не надо вынимать их из кармана. Если цейтнот пусть папа берёт такси и открывает двери наследнику. Звонящая неожиданно меняет тактику: «Понимаете девочка пришла из школы, зайти не может, а ей надо в туалет. Она очень стесняется и зайти ко мне отказалась. у вас свои детки есть?» Короче сыграла на тонких струнах. Я вспомнил про своих деток: «Ладно. Ждите, через 5 мин буду». Беру ключи сажусь в свою машину. Примечание: ездить в рабочее время на личном авто у нас запрещено. Связанно это с тем, что при д.т.п. и получении травм невозможно определить было это на рабочем месте или нет, кто виноват и кому платить. Решили просто запретить – сел в своё авто значит покинул рабочее место.

Приезжаю в адрес. Женщина встречает у подъезда: «Спасибо вам». Я: «А ребёнок где?» - «А вот». Поворачиваюсь, в стороне стоит девица почти с меня ростом, размалёванная, как папуас, в ушах наушники, закатывает глаза и башкой трясёт под музыку (лет 16-17). Меня от такого коварства аж застопорило: «Это вот этот ребёночек описался на лестнице?» Ж: «Ну вы должны понять». Пробормотав что то вроде: «Пролив твою в Дарданелллллы!!!», пошёл доставать ключи.

.

Как часто вы роняете ключи? Наверно вы ответите: «Не часто, но иногда случается». Ещё вопрос: «Как часто можно ронять ключи (случайно), что бы они при падении попали в щель размером 3 на 60см?» (даже если эта дыра у вас в прихожей). Очевидный ответ : такая вероятность приближается к нулю. На участке где работают 250 лифтов ключи из шахты приходится доставать примерно 1 раз в неделю. Несколько слов о ньюансах этой ситуации: ключи упали в шахту лифта. В договоре на ремонт и обслуживание такие работы не оговариваются. Согласитесь: довольно глупо включать такие работы в договор и платить за них. Любой гражданин возмутится: пьяный додик-сосед будет ключи ронять, а мне плати за это? Предмет упавший в шахту это чистая халатность пассажира. Как же ключи достать? Такие работы оговорены в обязанностях механика: при техобслуживании (1 раз в мес.) мех чистит шахту и извлекает посторонние предметы. Юридически получается так: 1 – никто не должен оперативно ехать и извлекать упавшие в шахту предметы, 2 – предметы будут извлечены в течении - 30 суток. Пишу это для горлохватов которые звонят, грозят и требуют прибыть немедленно: «Мы вам такие деньги платим! Я ща позвоню и ты козёл там завтра работать не будешь! И нигде не будешь!» В реале дело обстоит так: ключи скорее всего будут извлечены в тот же день, но бригада сделает это в свободное от основных работ время.

Теперь история. Дежурю на аварийке. Звонок: «Ключи упали в шахту. Очень прошу приехать быстрее. Заплачу любую сумму». Признаюсь: готовность клиентов заплатить за бензин или дать на пиво может ускорить процесс. Поехали. Возле подъезда встречает девушка с «опрокинутым лицом»(очень волнуется). Алгоритм действий при извлечении предметов такой: мех поднимается в машинное помещение, переводит лифт в режим «Ревизия», попадает на крышу кабины с ручного пульта едет до 2-го эт, проходит на 1-ый, открывает двери и попадает в приямок шахты. Предметы обычно долетают до дна. Итак захожу в лифт, девушка зачем то следом, позже перехожу на крышу кабины и она за мной щемится. – «Вы куда?» - «Я с вами поеду». Я понял: упала дорогая вещь или кошелёк с крупной суммой и она боится , что я без контроля пропажу присвою. – «Что то ценное упало?» Тут нервы у бедолаги сдали, залилась слезами в три ручья и с трудом выдавила: «Муж 3 дня назад браслет золотой подарил». - «Так, успокойтесь, искать будем вместе, идите на 1-ый этаж я туда сейчас приеду. Я буду смотреть в приямке, вы – держать створки и наблюдать». В приямках зачастую изрядно мусора, рекламы из ящиков и пр. Я пошурудил мусор и свой браслет она первая увидела. Вещица красивая и массивная в виде крупной цепочки. Денег не взял дабы не пятнать приятные воспоминания.

Рассказал коллега по работе, ветеран службы, а работаем мы механиками по лифтам. Далее с его слов с моими комментами. Родился у напарника сын и он принёс проставу. Решили посидеть после работы. Пили самогон, но очень качественно приготовленный: с двойным перегоном настоенный на десятке ингредиентов. Было у этого напитка одно свойство: он сильно «давал по ногам». Выпивающие люди знают такое состояние: голова соображает, а ноги не держат. В 17 аварийка приняла смену и мы присели в своей каморе. Часа через два звонит мне механик с аварийки и говорит: «Серый, такое дело, мы сейчас за городом в профилакторий выехали, а там людей надо освободить (сочетание - застревание в лифте мы стараемся не использовать). Вы ещё там? Может подойдёшь, адрес рядом в 50 метрах?» Конечно не вопрос, на 10 мин работа. Встаю из-за стола – оппа, а штормит изрядно, но ничего, взял ключи, инструменты и погрёб. Решил не рисоваться перед пассажирами и запустить л. из м.п. (машинное помещение). (один из способов освобождения не открывать двери аварийным ключом, а просто привести лифт в рабочее состояние и пассажиры едут куда надо не увидев освобождавшего) . С большим трудом догрёб до м.п. (12 эт). Ноги буквально подкашиваются. Тут ещё следом увязался жилец с верхнего этажа. (любопытные частенько приходят следом за механиком до м.п.) А я уже так устал, что не могу стоять нормально: мотает по машинному от стенки к стенке. Мужик мне говорит: « Парень (тогда ещё молодой был), да ты, что? Ты же неживой совсем, что ты тут делать будешь? Иди домой, а я М.Ч.С. вызову». Я говорю: «Мужик, всё нормально, ты только подведи меня к станции (шкаф управления) и подержи немного».Мужик простой попался взял меня «под микитки» и поставил куда просили. По состоянию релюх и др. признакам я понял (голова нормально соображала): «сдох» предохранитель в цепи 110 В. Далее дело техники на автомате: рубильник, старый пр.- вон, новый из сумки на место включаю, кричу в шахту: «Нажимайте кнопку». Лифт поехал. Мужик дико восхитился увиденным: «В таком состоянии ремонтировать лифт???!!! Ну ты специалист!!»

Мастерство не пропьёшь!