Прочитала и вспомнилось

Про аэропорт хохму только от родителей знаю.

Летели они со мной трёхлетней бестолочью в командировку, на долго.

В дорожной квадратной сумке (сумка до сих пор жива здорова, чего не скажешь о родителях).

Так вот в сумке были всякие мелочи чтобы в самолёте ребёнок вёл себя спокойно, в том числе пупсы. (Куколки такие маленькие)

Папа в непонятно какую страну на несколько лет отправиться без инструментов само собой не мог. Следовательно взял с собой пассатижи, отвёртку, изоленту и та-да-да-дам заточку. Полоса стали с заострённым наискосок краем обмотанная изолентой. Очень удобно, разрезает практически всё.

Вот всё это богатство лежало в маминой сумке.

Из СССР вылетали дип.рейсом никто до содержимого сумки не докапывался. А вот на пересадочном рейсе попросили открыть.

Изумлению проверяющего не было предела, как рассказывал о этой ситуации сопровождавший делегацию консул, в последствии ставший папиным другом:

Офицер на досмотре, как попка заладил «вотс дыс, вотс дыс».

Наши, на не нашем языке ни бельмеса, только консул руку ко лбу, глаза закатил и переводит отцу вопрос.

Папка даже удивился, «как что, инструменты, мало ли что сломается, чем чинить то».

Консул перевёл.

Чем могло закончиться приключение если бы в этот момент не появился экипаж не знаю. Папа инструменты ни за что бы не отдал.

Экипаж клятвенно пообещал довезти в кабине и отдать на месте, но отдали раньше.

Теперь о нескольких случаях с поездом.

С недавнего времени там сумки просвечивают и рамка сигналит. Тем более что взрывы были на ж/д вокзалах.

Ехали мы как обычно с братом в Питер.

Он всей организацией занимался, моя задача собраться и желательно не в притык прибыть на вокзал.

Встречались мы обычно в электричке, это когда не в притык.

Брат ещё сказал взять кружку с собой чай вскипятить.

Взяла обычную эмалированную и иду сумка не большая, но на досмотр всё равно надо. Брат, как положено меня вперёд пропускает по этому со стороны всю картину лучше видит.

У рамки два дюжих молодца в пятнистой форме, и с какой-то амуницией. Точно не помню, врать не буду, но что не налегке ребята было заметно.

Подхожу я к рамке, та пищит, ну думаю это нормально. В сумке и карманах чего только нет. Я знаю что сумки на ленту надо, а из карманов всё на стол.

Спокойно стою всё выкладываю, а брат движуху наблюдает, как два охранника от рамки отскочили и чуть ли не к эвакуации приготовились.

Когда сумка благополучно камеру проехала расслабились подошли.

- Что там у вас?

Я обычно открываю и сами пусть смотрят. Почему-то не захотели, махнули типа «пиздуй дальше».

Потом бро докопался, что я везу в «тротиловом эквиваленте» - шуточки у него такие.

Долго он мне эту кружку припоминал, а я ему модем в последствии.

Но однажды я этот досмотр на скорости пролетела.

Как обычно собрались с братом в Питер. Уже я всё организовала. Всё рассчитала. Без пятнадцати семь утра сапсан, несколько электричек подходящих, нормально созвонились, договорились и бац на утро отмена за отменой электричек и ехали в результате до Ленинградского порознь.

У бро своя история метаний между платформами была, я же всё таки не психовала, электричку наконец объявили и тех 20 минут, что до отправки сапсана останутся мне с походом хватит с Ярославского на Ленинградский перейти.

Но фиг я угадала.

Электричка опоздала и тащилась никуда не торопясь. Короче старт был из тамбура за 10 минут до отхода сапсана, а этот поезд никогда никого не ждёт, повезло что так рано площадь ещё пустая.

До входа в Ленинградский без помех добежала.

Оказалось вошла не там, охранник окончание фразы «вообще-то здесь вы-ы-ы-х-о-о-о-д» уже моей удаляющейся спине говорил.

За две минуты до отправления влетела на перрон, а там ититская сила сдвоенный состав и в мой вагон ещё пол платформы бежать.

Проводница в первый состав не впустила, со словами «ещё минута, успеете»

Успела, полчаса не могла отдышаться. А бро минут за пять до меня в поезд сел, думал что один в Питере делать будет не ожидал, что я успею.

Теперь про модем.

На хоккей тоже нужно проходить через рамку, и перед ней выкладывать всё на столик. Вне зависимости от её сигнала вас помацают.

Мальчиков мальчики, девочек девочки, хотя брат всегда хотел наоборот.

В очередной раз он заехал за мной и на нашу городскую арену пошли пешочком.

Я прошла первой и стою жду его.

А на брате рамка сработала, охранник спрашивает что не выложил, бро божится что всё из карманов вынул.

Охранник его ну очень тщательно ощупывает и радостно провозглашает:

Вот, нашёл! Ухватываясь за нечто в районе ширинки.

Не смогла промолчать, поинтересовалась «не оторвал ли чего, всё на месте?»

Багровый охранник оправдывался «да там зажигалка у него в кармане»

Не менее багровый брат сообщил «что это модем который он выложить забыл»

Я как бы невзначай порой вспоминала и спрашивала «как там модем, не болит?»

Про одаренность охранников коротенькую историю расскажу.

Это был ЧМ - 2016 в Москве, если кто смотрит хоккей то вкурсе, что многие ходят на матчи в майках любимых клубов и с флагами с названием города.

Я не исключение.

В этот раз содержимое сумки проверял мальчик. Точнее полицейский молоденький.

Попросил развернуть флаг, читал, читал название города и переворачивал несколько раз. В конце концов спросил, что значит эта надпись.

Я аж обиделась. Спрашиваю «вы в метро хоть раз ездили?»

- Ну ездил, а причём здесь это?

- Прочитайте на каком заводе вагоны делают и в каком он городе;

Я искренне считала, что не знать что за город Мытищи это стыдно.

Ахтунг блеать!!! Террористам стоять-бояться!

Недавно пришлось встречать своего товарища в аэропорту г. Оренбурга.

Летал он в Москву, по работе, позвонил и попросил встретить. Да не вопрос, встречу, не чужой человек.

Ну и буквально на днях забухали мы с этим товарищем, и он начал мне жаловаться на работу Оренбургского аэропорта.

- Представляешь, вёз с собой в ручной клади штатив. В Оренбурге меня три раза спросили: "А что это у вас в сумке? Штатив??? А зачем он вам?"

Я замучился им три раза объяснять зачем мне нужен штатив!!! Меня в Оренбургском аэропорту ощупывали! Девица в белых перчатках меня ощупывала!!! Только что не заставили снять трусы, нагнуться и раздвинуть ягодицы!!! И на том спасибо.

А из Москвы улетал, так никто про штатив даже не спросил, и не ощупывали, и сумку не открывали...

Хм.. Удивил.. Я так-то тебя в этом аэропорту встречал, и с дибилизмом некоторых сотрудниц знаком лично.

Да, я очень давно не пользовался услугами аэрофлота, а когда я последний раз пользовался авиа-транспортом, то в салоне не возбранялось распивать алкогольные напитки, можно было курить, а проносить на борт огнестрельное оружие было в порядке вещей, но хрен с ним, с теми временами, вернёмся к Оренбургскому аэропорту.

Встречать своего товарища я приехал немного раньше чем было нужно, ну так получилось.

На входе в зал ожидания нас встречает рамка металло-детектора, в проёме которого стоит страж в виде 25-ти летней деффочки секьюрити.

Всё понимаю, террористическая угроза и вся фигня.. Выгребаю из карманов ключи, мелочь и телефоны, прохожу рамку.

- Откройте пожалуйста барсетку.

Да не вопрос, запрещенного при себе не имею. Открываю барсетку.

- Что это?

Смотрю в барсетку. Документы, визитки, мелочь, ключи от родительского дома, от домика в деревне, два сверла..

-Что именно?

- Вот это. - Пальчик юного создания упёрся в свёрла.

Я не пытался троллить или давить интеллектом, я был просто уставший и невыспавшийся.

- А на что это похоже?

Это малолетнее секьюрити (или как там правильно её должность называется, я хз) метнула в меня такой взгляд, что я сразу же понял что шутить и заигрывать с ней не стоит. Совсем. От слова "нуёнахуй".

- Я вас спрашиваю, что это?!

- Это свёрла.

- Зачем они?

Бля, вот что я должен был ответить?

- Отверстия сверлить.

- А зачем они вам?

Я стоял и смотрел в эти бездонные глаза. Ни малейшего намёка на интеллект там не просматривалось.

Она стояла и смотрела в мои глаза. Пытаться понять нахрена мне нужны сверла она не пыталась, она просто смотрела мне в глаза и ждала ответа, нахрена мне нужны сверла?

- Мне, на моей работе, иногда приходится сверлить отверстия.. Они мне нужны для работы.

- А почему вы не оставили эти свёрла на работе, а носите с собой?

И вот тут, друзья мои, я тупанул!!! Я мог бы придумать любую хуйню, начиная с того что забыл выложить на работе, и заканчивая тем что только что купил, а на работе ещё не был, но я, сам не знаю нахрена оно мне было нужно, сказал правду.

- Они левые.

Девочко гипнотизировала меня взглядом как удав.

- И что? Почему вы их не оставили на работе, а носите с собой?

- Потому что если я их оставлю на работе, то их либо выкинут, потому что они не сверлят, либо спиздят, если распознают что они левые. Меня ни тот, ни другой вариант не устраивает, поэтому я ношу их с собой.

К нам подошли два охранника мужского пола. Один встал рядом с девочкой, второй рядом со мной.

- А зачем вам сверло которое не сверлит?

Охрана мужского пола, не слышавшая весь наш разговор с этой деффочкой-блондинкой, напряглась.

- Кто вам сказал что это сверло не сверлит?! Оно сверлит, но оно сверлит в другую сторону!

- Так оно сверлит или не сверлит?

Вот в тот момент мне вспомнился Задорнов с его знаменитой фразой: " НУ ТУПЫЕ!!!"

Мысленно послав нахуй эту троицу, кроя хуями все террористические организации в мире, климат в средней полосе России в зимнее время, товарищей прилетающих из Москвы, я рассовал ключи и мелочь по карманам, закрыл барсетку и направился к выходу из аэропорта.

- Мужчина, вы куда?!

Да идите вы нахуй, я в машине лучше подожду.