Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

46

Кол

Саша в школе учился очень плохо, каждый день школьных занятий был дня него просто мукой: надо было надевать форму, делать домашку, поднимать руку, отвечать на вопросы учителей- все это было не для него. Учителя поначалу ставили ему двойки, этими красными «лебедями» был изрисован весь дневник, потом стали писать замечания, вызывать в школу родителей. В семье главным был отец, он работал водителем на заводе, и, вернувшись, без стакана за стол не садился. А после сытного ужина его больше интересовало, как взять с завода списанный ЗИЛ и спрятать на время в сарае, а потом вывезти на нем часть разобранного оборудования, ну и подобного рода темы о том, где и как получить бесплатно то, что плохо лежит, продать подороже…и вопрос успеваемости сына был в этой очереди на последнем месте.

В конец концов, Саше перестали ставить двойки, начались колы- опять никакой реакции со стороны семьи. В результате, классный руководитель была послана педсоветом к Сашиным родителям, чтобы их уведомить, что сына оставляют на второй год. Таким образом, с горем пополам (отец каким-то образом все-таки договорился с директором школы) Саше поставили тройки по всем предметам, и он завершил свою миссию в рамках образования, окончив в 18 лет 8 классов. В армию его не взяли, нашлись какие –то отклонения в здоровье, и молодой человек стал всеми силами воплощать свою заветную мечту- он хотел стать инспектором ГИБДД, а проще говоря, гаишником.

Эта мечта созрела из героических повествований отца, который, приняв на грудь, начинал рассказывать разные истории, как его ловили, и как он потом договаривался. Тем не менее, отец сумел привить сыну один положительный навык- любовь к технике. Семейный сарай –гараж очень напоминал заводскую автомастерскую, где с самого детства Саша проводил почти все свободное время. Да, он не знал таблицы умножения, но понимал, что такое колен вал и шатунно- поршневой механизм, мог с отцом перебрать движок и подвеску любого отечественного автомобиля. На завод работать он не пошел- надо было соблюдать график и вставать рано утром, поэтому поначалу перебивался случайными заработками, ремонтируя автомобили.

В один прекрасный день около ихнего дома остановилась мечта- машина с двумя инспекторами ДПС, один из которых вышел и постучал в калитку. Саша был один дома и испуганный побежал открывать. Оказалось, что инспектор был наслышан о рукастом мастере и хотел поставить на ремонт свой автомобиль, который он нечаянно разбил после дня рождения друга-сослуживца. Когда машину доставили, она напоминала смятый кусок железа, ну после почти месячной работы по восстановлению (Саша работал частенько даже по ночам) взору открылся почти новый агрегат, весь натертый и движок просто шептал, а не гудел

- Что хочешь за работу, сколько?

- Да немного дайте за материал, за работу не надо.

- Нет, так не пойдет, говори.

- А можно с Вами вечером постоять на перекрестке у завода?

- Ну ладно, одевайся потеплее, приходи, постоишь

Так наш герой стал внештатным сотрудником, с огромной мечтой попасть в штат. Однако, из-за отсутствия образования, даже при наличии хороших рекомендаций со стороны действующих сотрудников в штат его так никто и не взял, и вроде бы можно закончить рассказ, мечта не сбылась, но не так все просто. Отец с Саше со временем организовали свой неофициальный бизнес, который работал, как часы, под прикрытием все тех же знакомых- они стали возить песок, щебень, землю…, да все подряд на списанных грузовиках, но только в пределах своего района.  Деньга капает, все довольны, правда, иногда, бывают проблемы с заказчиком по кол-ву материала и взаиморасчетам, но что поделаешь, не выучил до сих пор новоявленный бизнесмен-внештатный сотрудник таблицу умножения…

Недавно, я случайно встретил нашего героя на Крузаке, правда бэушном, но с крутыми номерами.

Он, увидев меня, заулыбался, и, в очередной раз, вымолвил какую-то несуразицу, типа «как она там делища ничего». Мне поначалу стало немного смешно, но как это все, на самом деле печально, потому что в школе даже двойку надо заслужить, а тут, извините, кол.

Показать полностью
12

Ё..ная корица

Вчера запланировала ужин на сегодня.
Перечитала рецепт, заказала чё надо из продуктов.
Чё не надо в этот раз не заказала, потому что имею силу духа и внутренний стержень!

Но если включается сила духа, то где-нибудь в конструкции обязательно что-то отключится, такая уж я модель человека, с косячным программным обеспечением

Забыла корицу!

Пришлось немного окунуться в активный образ жизни и дойти до пятёрочки ножками.
Иду и вспоминаю, что сегодня четверг.
А все наверняка видели эти бесконечные четверговые флешмобы про корицу в кофе?
А-ля денежный ритуал.

Я как-то вообще не прониклась этим помешательством и, встречая по четвергам упоминания этого продуктового набора в разных каналах, закатывала глаза.
Глубина закатывания росла пропорционально частоте встречания
И получается, что я, оппозиционер корицы, щас иду за ней именно в четверг!
Уже представила как многозначительно на меня посмотрят на кассе.
Как кассирша хитро прищурится, едва улыбнётся и спросит:

«Кофе по акции не желаете?»

Я конечно же скажу, что не желаю и что вообще кофе не пью, веду зож и активный образ жизни, а корица мне нужна для другого вкусного рецепта.
Я вам ни какая-то там доверчивая дамочка, с сомнительными ритуалами, понятно?

Купила пакетик, иду на кассу.
Сделала очень зожное лицо, с демонстрацией наличия мощного критического мышления.
Как назло, на кассе маячили банки растворимого по акции, я вот как знала!

«Кофе не желаете?» — посмотрела на меня кассирша, всем своим видом давая понять, что ей всё про меня ясно.

«Спасибо, у меня есть» — зачем-то пробормотала я, окончательно дискредитируя наличие мощного критического мышления.

«Вот жеж неприятная женщина!
Как-будто корицу только для этого покупают, надумала на меня сразу всякого глупого, сама небось поди еще и трусы красные на люстру вешает!» – возмущалась я по дороге домой.

А у меня вообще-то ужин сегодня будет бомбический и без всяких этих ваших ритуалов дурацких.
Я наконец переключила возмущённый настрой на предвкушательный и открыла снова перечитать рецепт:

"КАРРИ 0,5 чайной ложки без горки "


ЪУЪЪУЪЪУЪЪУЪ!!!!


Товарищи, на винтажную технику возможно накатить новое программное обеспечение, а?😥



Больше историй в телеге ШТОШ

Показать полностью
74

Как эффектно выгнать подполковника на пенсию или жёсткий ответ капитана Володи Шарапова

Когда в 80-е я устроился во вневедомственную охрану электромонтёром, то с долей удивления и веселья узнал, что начальника пульта зовут Володя Шарапов. Ну ладно, что с киношным героем имя и фамилия совпали, так ещё и работники милиции оба. Вот уже и весело.

Хотя нашего начальника пульта Володей вообще-то никто не звал. Все звали по отчеству: Ермилыч.
Ермилыч, если ты вдруг читаешь, то ты всегда был исключительно положительным героем. Тем более в этой истории.

Лейтенантские погоны своего киношного тёзки Ермилыч уже давно отправил в утиль и ходил в звании Жеглова - капитаном. И видать лавры Жеглова не давали Ермилычу покоя. Помните в фильме "Место встречи..." есть эпизод, где Шарапов говорит:
- Глеб, но почему Груздев должен сидеть в тюрьме?
А Жеглов так эмоционально кричит:
- Будет сидеть! - и уже тише:
- Я сказал!
Это "я сказал" Ермилыч впихивал где надо и где не надо. Типа, проводит инструктаж технарей. И заканчивает так:
- Так, теперь все работать. Я сказал!
Или:
- Ермилыч, а почему мы именно так должны делать?
- Потому что я так сказал.
Охренительно убелительный аргумент и бетонный довод.

И теперь о другом персонаже. Начальник нашего отдела охраны был подполковником и очень резким мужиком. Мог отматерить любого, начиная от ученика монтёра и заканчивая своим замом в звании майора. К чести его сказать - женщин не материл. Когда он входил в отдел, то все рассасывались по кабинетам, чтобы не попасться ему на глаза.

Так вот, однажды он собрал в актовом зале весь персонал: технарей, ментов, бухгалтерию и прочую святотень. И началась какая-то непонятная пурга: то ли политинформация, то ли подведение итогов социалистического соревнования. А точнее, он сел на сцене за стол и начал всех морально уничтожать: типа того, что все монтёры - рукожопые, а все менты - клоуны. И весь отдел на нём одном держится. И если мы не изменим отношения к работе, то он непременно уйдёт на пенсию, чем ввергнет весь отдел (лучший в области, кстати) в пучину бесконечного недоразумения. И ещё, кроме всего этого, с его уходом на заслуженный отдых произойдёт деформация пространственно-временного континуума, так что всем мало не покажется.

Все с тоской осознавали, что его угроза на счёт пенсии может стать реальной не раньше, чем через пятьдесят лет. И из-за этого была всеобщая тоска смертная и финал сезонного уныния. И только Ермилыч не скучал. Спрятался на заднем ряду за широкими спинами патрульных ментов и травит на ухо инженеру пульта Людочке анекдоты. Людочка сжимает руками подлокотники кресла, выпучивает глаза и всеми силами старается не заржать вслух. Ну, а Ермилыч и рад стараться.

Тут начальник на сцене видать обнаружил, что что-то идёт не по плану и сделал долгую паузу. В образовавшейся таким образом тишине шёпот Ермилыча уже стал явным. Обычно в таких случаях наш главный дозорный земли русской начинал крыть матом того, кто по его мнению прокосячился. Но среди технических и бухгалтерских работников было несколько женщин, поэтому он решил ограничиться более пристойными выражениями и громогласно произнёс:

- Шарапову насрать!

В этот момент Ермилыч сообразил, что ситуация несколько нестандартная и поднял свой ясный взор на сцену. И тут наш шеф всего ОВО решил публично и вполне цензурно унизить Ермилыча ниже плинтуса. И выдал:
- Хотя бы что-нибудь было у тебя от этого Володи Шарапова! Вот ну ни капли же ничего от него у тебя нет! Ну ни грамма ты не похож на него!
И торжествующе замолчал. Упивался, наверное, своим остроумием.

Так как обычно он в таких случаях просто матерился, то ситуация была действительно нестандартной. Поэтому, вероятно, Ермилыч решил, что он должен парировать. Откинулся на спинку кресла, скрестил руки на груди и хладнокровно выдал (подполковнику!):

- Да и вы тоже... не капитан Жеглов.

Охреневший царь свистков и патрулей побагровел и начал медленно подниматься на сцене из-за стола. А Ермилыч добил своим коронным:

- Я сказал!

Подполковник плюхнулся обратно на стул и уже позеленел. Он молча смотрел на Ермилыча, а Ермилыч молча смотрел на него. После некоторой паузы наш генералиссимус отдела охраны поднялся и просто вышел из зала. Все были в некотором шоке, потому что было непонятно, что же дальше. То ли просто политинформация окончена, то ли наш главный по шапкам и погонам пошёл к себе в кабинет, чтобы в сейфе взять пистолет, вернуться и застрелить Ермилыча. Но секунд через десять начальник заглянул в дверь и сказал:
- Чего сидим? Идите все работайте... Шарапов, зайди ко мне.

К удивлению всех, из кабинета не слышалось ни выстрелов, ни матов. Минут через десять наш начальник пультов и кнопок Владимир Ермилович Шарапов вышел из кабинета начальника охраны вполне в добром здравии и бодром расположении духа. Завалился в кабинет технарей и первое, что он выдал:
- Так вот, Людочка, я же тебе анекдот не дорассказал... Устроились в общем Жеглов и Шарапов в отдел вневедомственной охраны. Шарапов - патрульным в экипаж, а Жеглов - начальником пульта.

Людочка после этой фразы уже не прыскает, а заливисто хохочет. И действительно, дальше можно не продолжать. Это уже был самый смешной анекдот: всё таки видел себя наш начальник пульта капитаном Жегловым.

А подполковник через месяц действительно ушёл на пенсию, которая на самом деле уже давно маячила на горизонте, но никак не могла приобрести явных очертаний. То ли так и планировалось, то ли понял, что после жёсткого "Я сказал!" от Ермилыча дальше пойдёт уже какой-то всеобщий бунт на диване и цепная реакция игры в анархию. А может просто не хотел больше Ермилыча видеть. А о чём был их разговор в кабинете Ермилыч нам так и не рассказал.

Показать полностью
100
Истории из жизни

Чемодан какао

Когда я был маленьким опездолом, я очень любил какао. В принципе я и сейчас к нему не равнодушен, да и с остальными определениями изменился только возраст и объём опездола.

Любить какао я начал задолго до того, как его попробовал. Вычитал в научной советской фантастике. У Адамова в «Тайне двух океанов» было про субмарины и подводные приключения, где очень вкусно и скрупулёзно описывались подводные скафандры для длительного пребывания на больших глубинах. Вкусно – потому в каждом скафандре был резервуар с горячим и очень питательным какао для поддержания сил водолаза.

Моё первое какао было холодным. Что ничуть не испортило момента. Холодное какао гораздо вкуснее. Особенно когда ты мелкий, а тебе его сюрпризом принесла мама из психушки. Я понимаю, что сложное для восприятия предложение. Потерпите.

По приезду в Ачинск мама устроилась на времянку в тамошнюю психбольницу санитаркой. Проработала недолго, но впечатлений хватило. Работникам жёлтого дома давали за вредность два раза в неделю бутылку какао. Вот я сейчас прям вижу лица читателей, которые пытаются представить «бутылку какао». Выглядела бутылка какао как бутылка советского кефира, запечатанная фольгой, только горлышко уже и длиннее.

Все лето, пока мама не сдала экзамены и не поступила в педагогическое училище, я пил на ночь холодное и вкусное как ебаться какао. Тогда я, конечно, не мог оперировать такими сравнениями, но так и было. Может даже и вкуснее…

Какао давали «за вредность» не зря. Нервы чтобы работать в таком заведении надо иметь железные, но рано или поздно каждый работник дурки сам начинает сбоить. Даже врачи, чего уж говорить о санитарках. Из страшных рассказов приведу один. Лежал в мужском отделении для буйных принудительно один красавец-душегуб. На нём уже было два или три убийства. Признали невменяемым, лечили принудительно потихоньку, пока он не сбежал из скворечника и не добавил «звёздочек на фюзеляже». Невесту с женихом молотком забил, прямо у дворца бракосочетаний.

Поймали. Вернули обратно. Советская медицина была самой гуманной медициной в мире. Сдаётся мне про карательную медицину в СССР всё врут и не краснеют. И то, что Бродскому электросудорожную терапию применяли, пытаясь вылечить от тунеядства – большой и наглый пиздёж. Он просто нобелевку отрабатывал. Надо было бы выжечь мозг. Выжгли бы и не цацкались…

Наш пациент пребывал в больнице без всяких «лоботомий» и с удовольствиями. Одна из ночных медсестёр в него влюбилась и отпускала погулять по ночам с целью потрахаться. Сейчас можете меня гнилыми помидорами закидать, а это же самый яркий пример бабьей ебанутости. Вот это я понимаю – романтика. Жаль Шекспир не дожил…

Из весёлого тоже есть что вспомнить с ночных дежурств. В женском отделении для тихих больных двери были не предусмотрены. Только шторки в дверных проёмах палат. Маме тогда крупно свезло что она первая спать пошла. Слух прошёл о какой-то проверке нежданной, так что с дежурной медсестрой как обычно не упали спать в сестринской запершись, а разделили караул на двоих. Одна на дерматиновом диванчике в коридоре под фикусом бдит до трёх, вторая дрыхнет, потом смена.

Просыпается мать в четыре утра, а смена так и не пришла. Вышла в коридор. А напарница длани на столик перед диванчиком сложила, голову светлую на ручки и спит сладко. И во сне улыбается. Явно хорошее что-то человеку снится. А рядом бабка, пташка ранняя, сумасшедшая, надристала кучу рядом, ладошкой зачерпывает и гладит медсестру по голове… Мама бабку отогнала, напарницу разбудила… Мне страшно представить это пробуждения. Периодически блюя, медсестра час отмывалась в душе, а потом попросила побрить её налысо. Из-за пористой, чешуйчатой структуры волосы очень хорошо впитывают запах…

Однако, вернёмся к какао-бобам. Ачинские продовольственные магазины были переполнены кофе со сгущённым молоком. Пирамиды из банок украшали бакалеи как на прилавках, так и на наружных витринах. При этом обычной сгущёнки было днём с огнём не сыскать. Но кофе было просто завались, как у дяди кота Матроскина — гуталина.

Мне этот феномен был не понятен, пока мы не съездили в 1982 году с мамой на историческую родину, на Байкал. Где в деревне Слюдянка в «заваленном сельмаге» обнаружили пирамиды какао-порошка. Мы тогда просто взяли и купили чемодан какао. Как сейчас помню — 90 копеек пачка.

Сейчас я думаю, что всё в СССР было правильно и в полном порядке с производством всего и вся. Хуёво было только с логистикой, что и приводило к тотальному дефициту разных товаров в одних регионах и перенасыщением в других. Но это я так. Не ждите от меня более глубоких мыслей.

Чемодан мы добили уже после развала Союза. В 90-м я закончил школу и этим какао ещё долго по утрам девок угощал. До путча 93-го точно…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

Чемодан какао
Показать полностью 1
2117

О как…3

Еду сегодня на работу, еле тошню в потоке в левом ряду, который прямо, впереди много машин в очереди на светофор. Правый ряд свободен, но эта полоса для поворота направо.

Справа передо мной пытается вклиниться девушка на Солярисе. Притормаживаю, запускаю перед собой. Движение снова стопорнулось, стоим, ждём зелёный.

В её зеркало заднего вида (да и через её заднее стекло) вижу, что она в смартфоне залипает. И вот зелёный, очередь поехала, а она стоит. Перед ней машины уехали уже метров на 30. Прошло секунд 5-7, - стоит. Я аккуратно (честно аккуратно) посигналил, типа «не спи, замёрзнешь».

Открывается её окно, появляется рука со средним пальцем («фак»), и она срывается с места.

Спасибо, блядь.

80

Ответ на пост «90е. Ответ на комментарий»3

У всех была куча подобных историй..
Мы, жившие в 80-х в 90-х, существовали в совсем другом мире, нежели заласканные и замурзанные гиперопекой современные детишки.
И да, главное опасение было чтоб папы-мамы не узнали. Потому что можно заслуженно получить (да, именно заслуженно, это прекрасно понималось!) за собственное разгильдяйство.

Напр, моя мать до сих пор не знает, что-
- у меня была перерублена кость на пальце ноги. Кстати, стеклом. Соврал, что просто поранился.
- что я с брусьев упал на болт (надоело отжиматься, и прыгал вперед-назад, пока рука не соскользнула) и пропорол бочину
- что у меня была трещина в пятке (после неудачного сальто с гимнастического бревна на пол мимо мата) Соврал, что просто ушибся :)
- что чуть не утонул, купаясь в 5 утра в озере близ дачи её подруги (не спалось - пробежал кросс, потом по периметру озерцо опплывал, задумался и полной грудью вдохнул воды)
- что в лесочке близ дома меня чуть не кончил какой-то бандит, потому как я по немерянному любопытству разнюхал схрон (тогда как раз перед готовящимся переворотом оружие прятали вне дома, но недалеко, чтоб далеко не ходить, когда начнётся). Вероятно, разжалобить удалось неожиданным вопросом, хз.
- что еще мелким чуть было не кикнулся, сорвавшись с дерева и повиснув, зацепившись сапогом в развилке ветки. Висел, задумчиво обозревая прямо под собой большой камень, об который череп несомненно разможжил бы. Потом аккуратно из сапога вылез и уже с малой высоты плюхнулся, отделался ушибами и рваными штанами
- что играя в детстве в робингудов, чуть не попал под стрелу какого-то мелкого придурка, несмотря на запрет снабдившего стрелы остриями в виде гвоздей-соток без шляпки.
- что тоже как-то поленился ждать дизеля (поезд) после планерного клуба, сел меж вагонов на товарняк, рассчитывая, что тот в большом городе-то непременно остановится.. А тот сразу пошел по другой ветке за границу. Пришлось прыгать на хорошей скорости :) Показалось, что только на четвереньки упал, но потом, отмывая руки от сажи, обнаружил по следам на спине, что еще минимум пару кувырков было :)
- что порванная в клочья моя первая куртка из кожзама, - это не "случайно зацепился за гвоздь", а это я сдуру решил поиграть сразу с двумя молодыми питбулями. Один был нормальный, а другой, как оказалось, клинился на людей.
- что в пору занятий спортом мы в качестве разминки перед тренировкой бегали кроссы по перилам трибун. Эдакой металлической ферменной конструкции высотой метров 5, установленной на асфальте. Ширина перил - сантиметров 15, а конструкция немножко ходила.
- а несколькими годами раньше любимым развлечением было играть в ваду на стройке. Не сложенных кучах высотой в 3 моих роста из П-образных конструкций. И да, падали с них, но очень редко )
- А как-то в ходе спарринга на крышах гаражей, составленных вот так же на поле, поскользнулся, в падении хотел схватиться за край соседнего, руки соскользнули и поясницей на стальной уголок плашмя упал. С высоты 2.5м. И как-то ничего. Пришел в сознание, потом через время смог снова дышать (думал, позвоночник перебил, овощем останусь), как-то друзья вытащили, довели домой, сдали родителям и сбежали. Что тогда соврал - не помню.
- в глубоком детстве на поле ходили бить лёд на лужах.. Причем, в тот раз я болел простудой и потому не пошел в школу. Но на поле - ну как не пойти! )) Били.. Пробили - провалился по пояс в ледяную воду. Что больше всего удивило: пока дошел домой - уже выздоровел ))
- опять же, в пору занятия спортом, точнее, в летнем спортлагере поначалу пару раз падал, играя в ваду (ну, догонялки?) на столбах "шаолиньского городка". Впрочем, только пару раз и то, из последствий только одна здоровая заноза-щепа в боку, которую вытащили сразу.
- что уже во взрослом возрасте выпросил у организаторов местного спортсоревнования возможность пешочком спуститься снаружи по стене 25-этажной гостиницы ) Само собой, с крыши. Правда стремно было, что из снаряги был только пояс с одной восьмеркой, и перчатку дали только одну, то есть, в случае чего пропускать другой рукой не было как (какая страховка? челлендж же!), но сама прогулка пешком по стене вышла кайфовая, да) Но рассказывать о том родителям? Зачем??

вид сверху

вид сверху

вид сверху

вид сверху

у того мужика снаряга полная, он легальный участник, а не как я, нахаляву сбегать ))

у того мужика снаряга полная, он легальный участник, а не как я, нахаляву сбегать ))

А это уже снизу. Обидно только, что ток на земле вспомнил, что вниз не поглядел )) Всё занят был )) Перчатка одна, тонкая, просто пропускать - обжигает. Перебирать - устаешь и некогда вокруг глазеть.

А это уже снизу. Обидно только, что ток на земле вспомнил, что вниз не поглядел )) Всё занят был )) Перчатка одна, тонкая, просто пропускать - обжигает. Перебирать - устаешь и некогда вокруг глазеть.

Да и вообще, на разные верхотуры тянуло.. Трубы, здания, недострои, горы..

здесь лесенка на крышу старого дворца спорта..

здесь лесенка на крышу старого дворца спорта..

а это вид на останки когда-то имевшегося открытого бассейна

а это вид на останки когда-то имевшегося открытого бассейна

а, да, продолжим,

- что в начале 90-х неоднократно попадал в вооруженные истории... И район на район, и просто гопота с ножами встречалась.. По счастью как-то без ранений. тьфу-тьфу..
- что в связи с той же криминогенной обстановкой (тм) в конце 90-х на новогоднюю оперу (или балет?) пошел со стволом за пазухой, а там среди гостей внезапно оказалось, что был ноовиспеченный президент адамкус.. Повезло, что в тот раз еще без проверок.. Объяснить было бы сложно.. Впрочем, на обратном пути в троллейбус зашла какая-то банда гопоты - пограбить-поиздеваться над пассажирами.. а главарь, оглядев, к кому бы еще докопаться, нарвался на мою радостную лыбу (а правда, мысль была "ну давай, ну докопайся, чо я, зря чтоль как дурак в театр с волыной ходил?")) - чот решил свалить со своими шестерками

Ну и т.д. и т.п...

Да и вообще как-то легче на всё смотрелось.. Из глубокого детства эпизод вспоминается.. Дошкольный шкет лет 4-5, с горки во дворе зимой катался, упал нехорошо, иду домой, несу, придерживая, руку. Звоню в дверь, "мама, а я руку сломал" - типа новость уровня "а я кошку увидел" ))

Сегодняшним детям не понять )))

Показать полностью 7
113

Настоящий учитель

В мои школьные годы были уроки труда. Как правило, это были сдвоенные занятия по графику: несколько месяцев в столярной мастерской, несколько в слесарной. Одним эти уроки дали, без преувеличения, путевки в жизнь, другим-хорошее подспорье для своего будущего хозяйства. Первые, кто был не особо силен (да и не стремился) в науках, уходили после восьмилетки в ПТУ, где закрепляли свои базовые навыки, а потом шли работать на заводы и фабрики, что было очень важно (без преувеличения) для всего народного хозяйства. В нашем городе было (!) огромное предприятие, которое всегда нуждалось в рабочих руках, поэтому оно (предприятие) шефствовало над ПТУ: ребята проходили практики в цехах и уже с первого курса начинали зарабатывать, их одевали, кормили бесплатно в столовой, а особо успешным по завершении трехлетнего обучения присваивали 4-й повышенный разряд.

У нас был очень интересный педагог по трудам. Он хорошо знал свой предмет, умел объяснить, да и у самого были руки на месте, но реально, с детским лицом и непропорциональным телосложением. и мои одноклассники-мордовороты дали сразу ему несколько обидных кличек: мужчинка, мальчик и чувачочек. Многие ученики в коридоре, когда он проходил мимо, подсмеивались над ним, и даже дело дошло до того, что не особо воспитанные девочки-ученицы начали его окликать обидными прозвищами в открытую, при всех. Учитель обладал просто космическим терпением, мог немного повысить голос, но тут же брал себя в руки и уходил, не обращая внимания. Вместо того, чтобы говорить ему спасибо за знания и приобретенные умения, большинство продолжали издеваться, так продолжалось не месяцы, годы…

Школа и институт были давно позади, я работал и однажды случайно встретил на улице своего одноклассника, и в разговоре речь зашла о нашем трудовике. Оказалось, что он до сих про работает в нашей школе, и…, пользуется у всего коллектива огромным уважением, он стал настоящим заслуженным учителем, ему прилагали неоднократно директорство и даже теплое место в районном управлении образования, но он отказался наотрез, предпочел остаться обычным учителем. А потом, я услышал историю, которая меня повергла в хорошем смысле в шок.  

Оказалось, что наш трудовик сирота, родители (понятно какие) оставили его в роддоме, он рос и учился в детском доме, учился очень хорошо, но сильно комплектовал по поводу своей внешности… А дальше, была срочная служба в Афганистане, куда он сам вызвался, вернулся орденоносцем, поступил в институт, потому что с детства хотел учить детей. У него никогда не было своей семьи, жил один, ездил на встречи с сослуживцами, с коллегами и все те, кто его близко знал, удивлялись его выдержке, терпению и открытости. Вернувшись с войны. он не изменился в лице и телосложении, остался таким же, но внутри жило огромное сердце великодушного человека, а потом и настоящего учителя.

По прошествии многих лет мне стало так стыдно, что я, наблюдая за всеми этими насмешками , молчал, не остановил. Да если честно говорить, никто из нас до сих пор не достоин даже рядом с ним находиться, надо всем собраться и прийти в школу, встать на колени и просить прощение… Я уверен, он простит, слова не скажет, такой он человек, а правильнее –настоящий учитель.

Показать полностью
781

Ответ tu3.14k в «Неравный бой»2

АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ

Ходила племяшка со своей институтской группой в поход.
По возвращении рассказывает: в программу маршрута входило посещение очень глубокой пещеры, на нижнем уровне которой находилось подземное озеро.
Вода в нём была просто ледяной.
Одна девочка подошла слишком близко к краю, не удержалась, и упала в воду. Хорошо, что инструктор оказался рядом: тут же ухватил за одежду и вытащил.
Потом нам объяснил: пара минут в воде с такой низкой температурой могла привести к переохлаждению и летальному исходу.
Я предположил: плюс четыре - плюс два, наверное?
- Да ты что, дядь Саш, какой там плюс?! Я же тебе говорю: холоднее, гораздо холоднее. Минус двадцать, а то и тридцать!!!

Отличная работа, все прочитано!