Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3124

Ответ на пост «Следствие вели»4

Хех, я ни разу не эксперт-криминалист, но ездил я эти летом в родительский дом к матери погостить: половить рыбы на водоемах, пособирать ягод и грибов в местах где вырос. Так вот, тайга-глушь, до ближайшей ЖД 100 км. Вернулся после похода за грибами, и обнаружил, что где-то телефон выронил, пошел искать. Пара блютус наушников в уши и слушать, шел примерно по тому маршруту где был. Как только пискнули, значит поймали соединение с телефоном, дальше внимательно по кругу, нашел. Сам обалдел, что получилось.

234

Только что узнал

Звонил только что родне в одну из областей, которые обстреливает Украина.... Мои помимо помощи военным занимаются и вполне мирскими делами. Что делают? Сидят перебирают грибы!) 1 декабря ходили по грибы!!!! Нет не так СОБИРАЛИ ГРИБЫ!!!! Узнал новые названия грибов, например, гигрофора, рядовка! Посмотрел по Инету, есть такие! Съедобные!!! Ну, супер!!!

149

Ответ Lepenson в «Геринг на Нюрнбергском процессе»5

АЛЕКСЕЙ, АЛЁШЕНЬКА, СЫНОК

Служил у нас в роте такой всеобщий любимец.
После года службы пришло молодое пополнение. И был среди них мальчуган, иначе не назовешь: небольшого роста, худенький, личико ангела, тихий, застенчивый.
У него и фамилия то была подстать, Алёша - Сергей Алёша.
Салаг старьё с первого же дня принимает в оборот. Чёбы сразу служба мёдом не казалась.
Но вот гнобить этого румяного, с глазами котика из Шрека, пацанёнка, просто душа не лежала. Смотришь на него, и невольно начинаешь улыбаться. Стал Алёша у нас кем-то типа сына полка. Прослужили месяца два, и вдруг начались кражи. То у одного деньги пропадут, то у другого.
Вора никак вычислить не удавалось.
Просыпаюсь средь ночи от кипеша: кого-то бьют. Оказалось - Алёшеньку.
Дневальный рассказывает: стою на тумбочке. В кубриках темнота, лишь из коридора от дежурного освещения слабая подсветка. И показалось, что свернутая на табурете ХБешка слегка подрагивает. Во, думаю, уже до глюков надежурился. Отвлекся. Потом в проходе поближе уже другая гимнастерка шевелится, и явно так. А тут и руку, что тянулась к ней из-под кровати, углядел.
В два прыжка подскакиваю, хвать за ногу, выволакиваю в коридор, а это Алёша.

И что удивительно: отмудохать то Алёшеньку, отмудохали, и истинное лицо этого гандона открылось, но отношение к себе он смог сохранить.
Как нашкодившего котяру, хозяин отпиздит, натычет мордой, а потом этого же шерстяного мурчалу еще и приласкает. Мол, да ладно тебе, не обижайся, погорячился я...
Но ведь ты сам виноват... Прости.

Показать полностью

Бабки-охранницы Vs Наушники

Сколько раз ко мне приставали, мол чего ты в наушниках стоишь, неуважительно, ты в общественном месте итд.

Я в ответ на такое снимаю и надеваю на бабулю наушники, наверное примерить хочешь, раз просите снять, то понравились значит? Пока не соглашались, жалко, но после этого меня больше никто по такой фигне не трогал.

Топ-100 странных дел [2]

Это пост – продолжение отчета за челлендж, на исходном посте 20 лайков и это 3 пост из 20!)
Странное дело номер 99:
Накрасить ногти на ногах, чтобы поздравить подругу с др.
Мы с другом, назовем его Ложка, (кликуха такая) часто придумывали разные интересные события, когда нас звали на др.
Подготовка к таким мероприятиям дело в принципе серьезное, ведь надо придумать в чем идти, выбрать подарок сколько денег можно потратить на какую-нибудь фишку, если учесть, что мы студенты))))
Так вот, придумали мы тогда, что в какой-то момент вечера замотаемся мумиями с помощью туалетной бумаги и пойдем в круглосуточный магаз за дошиком – эта идея понравилась нам и ночным продавцам магазина, но компания ребят отреагировала сухо.
Также одной из задач было разговорить женскую часть коллектива и начать обсуждать бюстгальтеры. Такой перформанс уже сработал! С помощью тонких намеков от меня, я наконец услышал заветное: "да, как же хорошо прийти домой и снять лифак!" В этот момент я произношу фразу:
– Ой, девочки, как я вас понимаю!
И ловким движением руки из-под толстовки вытаскиваю бюстгальтер.
В этот раз комната озарилась смехом и недоумением во взгляде женской половины коллектива.
И когда настал черед нам с другом поздравить именинницу, я встаю с подарочным пакетом, но в этот момент Ложка хватает меня и заклеивает мой рот скотчем.
Отчего публика находится не в меньшем замешательстве, чем в прошлые разы. Тогда я отдаю пакет и, так как не могу сказать слов, тыкаю пальцем себе на ноги, с которых снимаю тапочки,
и поздравляемая видит, что у моих носков нет носка (да, тавтологично), а на ногтях красным лаком написано: "с днём рождения".
После подобных забав мы с Ложкой получили "билет" на праздники к другим ребятам, которых мы не знали, и каждый раз могли удивить публику.

Показать полностью
6

Заметка, часть 2

Заметка, часть 1

Доброй ночи, Всем!

Сегодня поговорим по старой теме о доступности банкоматов для незрячих и слабовидящих людей. Я тут в поселке Топар обнаружил новый банкомат в отделении Халык банка.

Сегодня и вчера потестировал и пришел к выводу, что он не готов полностью для незрячих и слабовидящих людей в плане самостоятельного использования. Тут заключается проблема в том, что при подключении аукс наушников, говорит мужской голос на английском языке, упоминает что-то про языки. а в частности про испанский, английский и еще может быть, что-то, дальше не разобрался, зная мой очень низкий уровень языка английского. А воспользоваться переводчиком не вышло, так как делал через наушники.

Второе, когда подключал наушники, экран блокировался, а экран сенсорный. Клавиши физические не отвечали на нажатия, кроме сброса операции. Благо не вставлял карту, потому что она не моя и рисковать не стал, а сам не пользователь данного банка уже чуть больше года, так как иностранный гражданин для Республики Казахстан. В общем пока не готов банкомат.

Хотя заметил чудо на самом банкомате, что отсеки подписаны на казахском и русском языках по полной шрифтом Брайля. Что становится ясно, куда вставить или приложить карту, где забирать чек или где забирать или вставлять деньги в лоток. Что удивительно лоток похожий как в сберовских банкоматах. Правда фотографии этого чуда не делал. Я может быть потом сделаю фотографии данного чуда и опубликую.

В общем радует прогресс в Казахстане по доступной среде для незрячих и слабовидящих людей, а то Казахстан на моих глазах отставал лет на 5 от Красноярска, когда в 2019 году уехал в Красноярск.

Как-то так, пока что!

Показать полностью
11037

Как я понял, что проактивность — дерьмо2

Однажды мне нужно было сделать рабочую визу в Финляндию.

Меня пригласила одна компания. Им нужен был спец, который умеет хорошо говорить по-русски, свободно шпрехать на инглише и чтобы выглядел как азиат.

Ладно, последний пункт был необязательный, но он явно добавлял перчинки в их скучноватый финский быт.

Короче, я собрал в себе это комбо, приехал на собес в Хельсинки. Интервью я прошел на отлично — видимо финны были настолько в ахуе от такого russian, что почти не задавали вопросов.

В начале я работал по туристической визе. Прикол в том, что Финляндия разрешала высококлассным спецам работать по турвизе целых 3 месяца.

Сомнений в том, что я высококлассный спец, ни у кого не возникало. Кроме меня. Но этими переживаниями я ни с кем не делился, потому что зарплату мне платили в евро.

Мы договорились с финнами, что сначала я поработаю 3 месяца по туристической визе с краткосрочным контрактом. Как сейчас помню, до 31 августа.

А потом, с 1 сентября мне сделают долгосрочный контракт и я получу рабочую визу. План был огненный как финская кедровая сауна.

Но тут я решаю быть проактивным. Зачем ждать 3 месяца? Можно уже через 2 месяца податься на долгосрочную визу.

Я возвращаюсь в Питер 1-го августа на ОДИН ДЕНЬ, чтобы получить долгосрочную визу и сразу метнутся обратно в страну тысячи озер.

Иду в консульство, подаю документы, показываю свой рабочий контракт.

Мои ожидания — сейчас мне аннулируют туристическую визу и дадут рабочую.

Ожидания почти сходятся с реальностью. Мне действительно аннулируют туристическую визу. И действительно выдают рабочую.

Но с одним нюансом. Дата рабочей визы начинается с 1 сентября — как и указано в моем рабочем контаркте.

Блять. Из-за своей охуительной проактивности я забыл, что надо переделать дату контракта с 1 сентября на 1 августа.

В итоге, на дворе 1 августа. Рабочая виза начинается с 1 сентября. Я никуда не могу поехать, потому что туристическую визу только что аннулировали. А мне позарез нужно завтра вернутся на работу в Хельсинки.

Я стою немного встревоженный, потому что не хочу потерять работу с зарплатой в евро.

Я подхожу к девушке в консульстве и слезно прошу переделать мне рабочую визу на сегодняшнюю дату. Девушка отвечает, что это невозможно.

Через пару минут, видя моё погрустневшее лицо и слегка припущенные веки, она говорит:

— Попробуйте написать личную просьбу консулу, вдруг поможет.

Я сажусь и начинаю писать сочинение, почему я такой долбаеб и почему мне срочно нужно в Финляндию.

Хорошо, что в школе у меня была четверка по литературе. Я накатал такое эссе консулу, что сам чуть не зарыдал.

Я там даже завернул про важность культурного обмена между Россией и Финляндией. Думаю, консул тогда орнул, когда увидел мою фотку в паспорте.

Короче, я настолько был неплох в сторителлинге, что уже через час мне выдали новую рабочую визу с правильной датой.

Из этого опыта я сделал 2 важнейших вывода:

1. Проактивность — дерьмо.

2. Литература — топ.

Показать полностью
126
Истории из жизни
Серия Записки тверского дворника

Записки дворника. День 420: Палка для мамы

Записки дворника. День 420: Палка для мамы

«Что маме подарить?» – спросил папу за две недели до маминого дня рождения. Папа сказал, что палку для спины. Уточнил у него: это как? Папа развёл руками.

Зато гугл знает. Он указал два варианта:
– Тренажёр для осанки.
– Гимнастическая палка.

Первый выглядит, как крест. Закидывай такой за спину и шуруй на Голгофу. Дойдёшь – порадуешься ровной спине перед казнью. Что до гимнастической палки, то как бы я ни старался, я не мог не видеть в ней черенок от лопаты. Решил, что подарю маме не палку с маркетплейса или ортопедического салона, а кусок дерева из подсобки.

Мама в детстве учила, что лучший подарок – тот, что сделан собственными руками. Превратить черенок от лопаты (или граблей) в гимнастическую палку – это просто: возьми старую жердь, да приведи её в порядок.

Будь я черенком, был бы только рад, если бы мне дали второй шанс после потери совка. Это почти как начать жизнь заново, когда тебе 45. Работал всю жизнь пекарем, а выучился на программиста. Люди любят такие истории. Палки, наверное, тоже.

В двух подсобках собрал дюжину обезглавленных черенков. Пришлось выбирать. По длине разные: от 110 до 140 см. В диаметре тоже разброс: от 32 до 40 мм. Решил, что чем толще палка, тем комфортнее маме будет катать ею по мышцам. Ещё палки отличались по цвету: от картонного до цвета страниц книги времён Николая II. Плюс грязь сверху.

За полторы недели до матушкиной днюхи, приволок деревянную избранницу домой. Сначала помыл с мылом в горячей воде и оставил сушиться на пару дней. Высохшая палка слегка изогнулась. Изгибы стачивал напильником два дня. Потом шлифовал наждачкой ещё пару дней. Бумага оказалась слишком грубой и исцарапала палку. Пришлось заказывать наждачку помягче.

За шесть дней до днюхи закончил шлифовку. Пока вертел палку перед носом в поисках неровностей, обнаружил трещины вдоль шестка. Сучья берёза!

Когда подарок, сделанный собственными руками, выходит корявый, невольно задумаешься, а из того ли места у тебя руки растут. Руки растут. Звучит так, словно есть что-то общее у рук и деревьев. А как люди исправляют неидеальность своих рук? Качают их! Не, с палкой не сработает. Татуировками покрывают? А это идея.

Оставалось пять дней. Нашёл дома пару чёрных краска-маркеров и сел думать, что бы такого нарисовать на черенке, чтобы спрятать трещины. Хохломскую роспись и гжель откинул сразу, ибо сложно. Орнаменты маори мама не поймёт. Как и чёрные языки пламени в духе татуировки Сета Гекко из «От заката до рассвета». Решил просто подписать палку, как открытку: «Дорогой маме от любящего сына» + дата.

Чтобы было ровно, сначала вывел буквы карандашом. Потом стал всё обводить маркером. Выводил и считал, сколько сэкономил денег на гимнастической палке. Новенькая стоит около 600 рублей. Траты были бы 0, если бы не наждачка за две сотки. Но даже так остались деньги на тортик.

К маме ехал с двумя палками, букетом цветов и без единого тортика. Вторая палка – это тот самый тренажёр. Пускай несёт свой крест.

Мама удивилась подарку и сразу попыталась что-то изобразить с тренажёром – Не-не-не! – остановил её. Без ютуба такое осваивать нельзя. Хотя всё равно не будет с ним заниматься. От страданий с крестом на спине мало пользы. Хорошо бы работать не просто со спиной, а над всей биомеханикой движений и всеми биокинетическими цепями тела. Без этого ни толку, ни мотивации.

Надпись на черенке мама не оценила, потому что надписи не было. Ну что я, дурак что ли, дарить маме палку от лопаты? За два дня до дня рождения передумал и успел купить новенькую гладенькую гимнастическую палку. Корявую с трещинами и надписями оставил себе. Надпись стёр и занимаюсь теперь с палкой по утрам. Одно из лучших приобретений в моей жизни.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!