Истории из жизни

Остальные две части в профиле.
Если вкратце - после увольнения из армии десять лет назад, работал какое-то время в гостинице, о чем и пишу. В комментах часто спрашивают - как с высшим инженерным образованием и знанием английского тебя туда занесло? Ну это первое место работы было в принципе, и, кстати, с работой в Екатеринбурге было не особо, а без опыта ещё намного хуже, даже это место долго искал. Кстати, потом, да и сейчас, у меня всё хорошо, много лет проработал в оборонной промышленности инженером.

Просили меня в комментах побольше трэша. Ну в этой части немного будет.

Бандиты.
Приезжал к нам постоянно какой-то очень криминальный элемент. Всё как в фильмах - широченный, с короткой стрижкой, и дорого одетый. Поздно вечером свой Крузак бросал прям у входа, почти всегда еле на ногах стоял, но с разными девушками явно облегченного поведения. Кидал деньги из пачки, тысячи на две - три больше нужного. Брал всегда простой номер, забирал ключи и до выезда обычно его не видели. Насчет него мы были проинструктированы, что на всё надо закрывать глаза, и быть предельно вежливыми что бы он ни говорил. У меня особого трепета он не вызывал, да и чаевые хорошие. Но до меня был случай, когда ему что-то не понравилось, и он достал травмат, админы со стойки забежали в бэк-офис, а он палил по часам над стойкой, и в разные стороны. У нас у охраны оружия не предусмотрено, поэтому два наряда полиции его крутили. Целая операция была. Через неделю он приехал в своем обычном состоянии, всё оплатил с моральным ущербом. И так же взял номер. Никаких черных списков и т.д. Видимо из тех людей, кому всё можно. Это хорошо еще, что на ночь у нас за стойкой только парни в основном дежурили, а то девчонок прям жалко бы было, сердце не железное.

Гулять так гулять.
Мужчина лет сорока отмечал ДР. Снял президентский люкс, который стоил тогда 50к. Ну с учетом ДР и тарифа на выходные тысяч 70 вышло ему. Точнее вышло бы. В итоге за два дня чего там они с друзьями только не сломали. Из крупного, если правильно помню - раковина восстановлению не подлежала, и одна дверь межкомнатная была вынесена в хлам и валялась на полу. Номер было жалко. Двухэтажный, с баней, отдельным входом и в номер, и в открытый бассейн. В общем насчитали ему еще 50к. Он подошёл к стойке, без вопросов достал карту. И прям перед стойкой курил вейп. Они только появились, и не приравнивались ещё к сигаретам. Начальник СБ подошел к нему и попросил не курить. Да это же не сигареты? А на камерах у нас не видно сигарета или нет. Тот обалдел, конечно. Столько денег заплатил, а даже покурить не разрешили. Ну куртка его выглядела тысяч на сто, так что думаю не обеднел.

Вахтовики.
Такой контингент у нас встречался редко, но один случай мне запомнился. Заехал мужик с вахты, ну сам об этом рассказывал. На пару дней, а остался дней на десять. Понятно почему. Вошёл в штопор. Брат к нему приехал, потом он брата еще заселил, потом девушки, гулянки, рестораны. Я так понял, что при выезде уже и денег у него не оставалось. Своим видом они немного выбивались из общей массы. Вроде и разные у нас люди жили, не все королевских кровей, но хотя бы засаленную куртку и грязную рубашку можно постирать. Ну и пару скандалов было, когда в ресторан в таком виде не пустили их, или на завтрак в тапочках и халатах. Мелочи жизни. Помню, кто-то из них подходит ко мне очень пьяный, кидает тысячу на стойку - сгоняй, холоп, мне за пивом в ресторан (на втором этаже). У нас стандарты общения были жёсткими, поэтому сложно как-то дерзко ответить. Я с улыбкой ему - к сожалению, я не официант, и сейчас не могу отлучиться с рабочего места. Можете проследовать в ресторан или заказать из номера. Он молча фыркнул, забрал деньги и ушёл. Потом начальнику СБ при мне говорил - зачем вам охрана? Вон на этого посмотри в красном пиджаке. Пальцем на меня тыкнул. Вон рожа какая здоровая стоит, ух кабан. Я и правда тогда поднабрал под сто кило, как настоящий Пикабушник. Ну неприятно такое слушать было, и не ответишь.

Юмор на грани.
Проводилась у нас конференция для глухонемых. Заежала семейная пара, оба не слышат. Правила проживания и основные моменты у нас были в буклетах, поэтому с этим вопросов не было. Народу было много, и в суете один из их паспортов остался в принтере. Такое часто бывает, кстати. Мы заметили это, когда они уже в номер ушли. Думаем - как им отдать поскорее. Смотрим с другим админом друг на друга. Я говорю - ну стучать и звонить им в номер, я так понимаю, бессмысленно... И мы прыснули. Вроде и смешно, и по факту же сказал, и не обидел никого. Но над инвалидностью смеяться... В общем через полчаса они гулять пошли, и мы отдали.

Всем добра, спасибо за отклик, а от количества подписавшихся я обалдел, за что тоже огромное спасибо!

БАДы – мои друзья по жизни с 15 лет, когда пришёл в спортзал. Начинал с протеина Gladiator, потом был Атлант и Pro 92, затем аминокислоты от Universal – Amino 2700 в виде таблеток размером с фалангу пальца. Прошёлся по всем категориям добавок вдоль и поперёк, и до сих пор пью. Иногда кажется, что если сдам общий анализ крови, то результат будет такой: «В ваших добавках крови не обнаружено».

Вот, что из бадов помогает в работе дворником:

Незаменимые аминокислоты в порошке.

Пью их с утра после пробуждения вместо завтрака. В 4 утра нет никакого желания готовить и есть обычную еду. При этом хорошо бы дать леща утреннему кортизолу, гормону стресса. Так что 10 грамм порошка со вкусом крошеных зубов – самое то.

Адоптогены: женьшень, элеутерококк, родиола розовая.

Это – шаманские травы в виде капсул. Подбираются к нервной системе, садятся рядом с ней и такие: «Давай-давай! Ты справишься! Не болей! Не грусти!».

Бета-аланин и цитрулин.

Дрим-тим против молочной кислоты. Молочка – шлак, из-за которого забиваются мышцы. Если предстоит помахать лопатой после снегопада, то пью эти две добавки перед уборкой. Если снегопада не было, то пускай сидят на скамейке запасных.

Протеин.

Когда тренишь и физически активничаешь, будь любезен добирать белок. Недобор белка = слабость и износ организма. Добирать обычной едой мне в тягость, поэтому раз в день пью белковый коктейль. Остановился на яичном протеине, так как сывороточный устраивает дебаты в ЖКТ.

Хондропротекторы.

Ну это классика для суставов: коллаген, глюкозамин, хондроитин, MSM, гиалуроновая кислота. Эта пятёрка – как заботливая мамка для суставов. Знает, как их поддержать и утешить, чтобы те не ныли. Схема простая: полгода пью, три месяца не пью.

Витаминно-минеральный комплекс.

Тут полный набор витаминов и минералов в дозировке больше 100%, но меньше тысячи. Знаю, что всё это фигово усваивается, поэтому выбрал вариант, где витамины – это одна капсула, а минералы – другая, и пью их раздельно. До кучи принимаю магний, калий и кальций дополнительно, т.к. они с потом уходят во время уборок и тренировок.

Предтренировочный комплекс.

В мультике «Астерикс и Обеликс» галлы пьют зелье, от которого превращаются в лютых сверх-людей. Им ни по чём усталость, они одним ударом разносят центурию римских легионеров. Так вот предтрен – это галльское зелье и есть. Порошок не на каждый день, а только когда внутри бурлит нестерпимое желание покорить всех дворовых бабушек могучими взмахами лопатой.

Витамин D3.

Моё солнышко. Зимой выхожу на работу – темно, убираюсь – темно, возвращаюсь домой – темно. Днём выползаю в магазин и вижу солнце, но его свечение – как советы стариков: тусклое и не греет. Дефицит солнца добираю витамином D3. Сдавал анализы: без добавки показатель D3 у нижней границы, а с дополнительными 5000 единиц в день – посерёдке, где норма.

Витамины A и E.

Эту комбинацию посоветовала дерматолог. Сказала, чтобы пил, когда совсем сухо. Давненько ни по кому не сох, чего не скажешь о коже. Без этих витамишек кожа сохнет, шуршит, шелестит и трескается, как тварь. Особенно зимой, когда работаю на улице в мороз по несколько часов.

Омега 3.

Если начать перечислять полезные свойства омеги, то выйдет толстовского объёма лонгрид. Льняное масло пью, но там омеги 3 мало. Рыба – редкий гость на моём столе. Золотые капсулы спешат на помощь.

***

Набор сейчас такой, но иногда его пересобираю, как султан опротивевший ему гарем.

«А как же обычная еда?» – спросит кто-то. Батат ему в рот и брокколи в гузно! С рационом всё пучком: 150 грамм белка, 70 грамм жиров, 300 грамм углеводов – всё из самых разных продуктов. Только я не верю, что магазинная еда может компенсировать потребность во всех микроэлементах. По-честному, я и в добавки не верю. Но одно неверие, положенное на другое неверие – это как минус на минус, который должен дать плюс.

Вот бы у всех дворников были такие наборы добавок. С ними работа кажется не такой уж страдательной.

Учился я очно в ВУЗе всего 2 года, а потом на заочный перевёлся. Так что опыт реальной студенческой жизни у меня небольшой. Но был один случай прикольный, про который вот вспомнилось.

В начале второго курса ничего не предвещало каких-то серых туч над головой. Но вдруг - бац! Отправляют нашу группу в совхоз на уборку урожая. И всё бы ничего. Да у меня знакомая девчонка на вечернем училась, а днём в нашем деканате секретарём работала. И вещает она мне такую неутешительную новость: ездила туда уже одна группа со второго курса строительного факультета урожай убирать. Архитекторы. Только у архитекторов девчонок больше, чем пацанов. И случился там на танцах в клубе на этой почве конфликт местного значения между архитекторами мужского пола и местными механизаторами. Причина - отсутствия консенсуса по вопросу превосходства права на ухаживание за архитекторами женского пола. Карочь - подрались из-за девок. Итоги: у одного архитектора челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Про потери механизаторов ничего не сообщалось.

И всю эту группу творцов структуры, форм и фасадов резко развернули вновь в учебный процесс, чтобы как бы какого неприятного продолжения не случилось. Пока остальные головы и челюсти были ещё целы и не испорчены рукоприкладством комбайнёров.

А нас, значит, отправляют на убой. Не, ну деканат, канеш, явно рассчитывал, что раз у нас в группе девчонок нет - то и конфликт не случится повторно и никакое пламя из искры больше не возгорится. Но эта сказка про белого бычка доподлинно была нам неизвестна, и вообще-то эта неизвестность нас мучила, как непрочитанное сообщение.

После таких известий пара одногруппников погнали в межвузовскую поликлинику и выбили себе идеально изощрённое оправдание в виде справок, освобождающих от общественно-полезного труда в связи с неимоверно тяжёлым состоянием здоровья.
Остальные стали готовиться к худшему. Стали собирать куски цепей и прочие средства защиты и поражения. У кого-то был даже кастет, а у другого нунчаки.

Ну, вот, приехали. Разместили нас в старом здании деревенского клуба на матрасах. Они себе новый клуб отгрохали, а старый, видать, для таких вот целей и оставили. Ну, ничего, пойдёт. Не надолго же. Только растележились - идут, блин, парламентёры, местные механизаторы с амбициями и возрастом больших планов на жизнь. Подходят. Примерный диалог:

- Здорово! Вы чё, маркшейдеры?
- Здорово. С чего маркшейдеры-то?
- В прошлом году маркшейдеры приезжали турнепс убирать. У них девок всего двое-трое было. У вас чёт тоже не наблюдаются.
- Не, мы горные электромеханики. У нас на специальности девчонки вообще не учатся.
- Понятно. Как там архитекторы?
- У одного челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Остальные вроде ничё.
- Блин, да у нас у Коляна тоже нос сломан! Кто ж знал, что эта была того архитектора бикса? Жопой она знатно крутила. Колян только её за жопу подержал на медляке, а этот придурок сразу боевую хореографию начал включать!
- Ну, у вас же меньше тяжких телесных. Значит, вы победили.
- Ладно, хорош базарить. Приходите на танцы к вечеру в новый клуб. Познакомимся.

Чё это было - полной ясности не наблюдалось. То ли стрелку забили, а вроде и не дёргаются. Да кто их поймёт? И эта неясность бытия нас вообще-то здорово тревожила, как потерянный носок. В общем, стали готовиться. Некоторые решили отсидеться на запасном аэродроме, то бишь отказались идти танцевать. Которые бойцы - те стали собирать свои орудия защиты и поражения. Я не был каким-то там бойцом, но решил идти. У меня только такая вот штука была. В интернете фотку нашёл для понимания.

Отверстия были с таким диаметром, чтобы в три из них соответственно три пальца можно было вдеть: указательный, средний и безымянный. Не кастет, но в таком деле очень серьёзная вещь. И учил меня один опытный одногруппник, что бить нужно сразу в лоб. Если даже не вырубить с ходу, то потом кровью глаза заливает, и противник уже по любому не боец. Правда, я сам никогда не задирался и использовал эту штуку до этого случая всего один раз, когда реально припёрло и нужно было защищать если не жизнь, то меру своего здоровья точно. Но в кармане она валялась постоянно.

Перед танцами зашли в магаз. Водки не было, только винище и ещё настойка "Горная". Отвратительное горькое пойло с какой-то полынью забодяженное . Но крепости в ней было 28°, поэтому выбрали её, а не винище. И договорились, что по отношению к деревенским девчонкам установим территориальные границы и будем держаться от них подальше, как от горячей сковороды. Чтоб не заподозрили в нас наличия интереса по отношению к их дояркам. И вообще, склеили мы меж собой такой консенсус, что танцевать будем только по периметру, и не заходя в центр.

Приходим. Потихоньку очкуем, не без этого. Но в целом весело. Танцуем. Тучи вроде над головой не сгущаются. Предъяв нам никто не предъявляет. Всё вроде спокойно. Появился небольшой перерыв, то есть совсем безмузыкальная пауза.
Подходит группа новоиспечённых механизаторов и комбайнёров. Такой диалог:

- Здорово, механики. Чё, турнепс будете убирать?
- Ну, чё скажут, то и будем.
- А чему вас в институтах учат? Трактора ремонтировать умеете? У нас вон Сеня тоже механик, и трактора и комбайны снова к жизни приводит.
- Не, трактора не умеем. Мы же не механики, а горные электромеханики.
- Это чё?
- Ну, это чтобы обеспечивать электрификацию и автоматизацию подземных горных работ.
- Типа, шахтёры что ли? Ну, давай, шахтёры, горные электромеханики, выпьем что ли за знакомство.

Мы достали свою "Горную". И вот реакция. Один тракторист покрутил флакон в руках и глубокомысленно изрёк:
- Хм, "Горная"... А почему не "Горно-электромеханическая"?
Блин! Деревня, а как остроумно!

В общем, дальше притёрлись обшие интересы и были накинуты мосты взаимопонимания. Угостили они нас классным самогоном и за разговором сложился пазл на тему, может ли кто из нас радиоприемник отремонтировать. А у Женьки нашего батя в телеателье работал, и Женёк с 14 лет и радиоприёмники и телевизоры на раз ремонтировал. И чё только на горный факультет попёрся? В общем, сделал он назавтра радиоприёмник, и после этого сложилась для него такая вот раскладушка судьбы: мы турнепс убираем, а к Женьку́ потащилась бесконечная змейка телевизоров, потерявшая голову и хвост. И цэшку и паяльник ему нашли. И начал он из каждых трёх-четырёх теликов на один меньше собирать. Типа один в расход, на запчасти, а остальные - из кладовки, да на комод, к просмотру. И много ещё всякого барахла отремонтировал. И снабжало нас за его работу местное население самогоном, творогом, сметаной, и закрутками с огурцами и прочей святотенью. Ну и танцы тоже нормально функционировали. Не, ну и турнепс кормовой, канеш, мы им полностью убрали. Да убрали быстрее, чем в планах пятилетки планировалось. Поэтому на радость председателя Савельича ещё коровник ремонтировать помогали. Так что не только один лишь Женёк по работе прибивался. Такой вот получился конфетный фантик, а внутри капуста.

А когда уезжали, то такой диалог состоялся:
- Электромеханики, приезжайте на следующий год. Хорошие вы пацаны.
- Да, на следующий год вряд ли. Там младший курс пришлют.
- Ну, ладно. Скажите только там вашим, чтобы архитекторов и маркшейдеров больше не присылали. Мутные они.
- Да это как деканат решит.
- А чё он нормальный мужик, деканат этот?
- Да он не один там. Декан, зам декана и ещё прочие.
- Да ладно. Мы там ещё Савельича натравили, чтоб он на следующий год деканата упросил, чтобы он нам только электромехаников прислал. И без всяких архитекторов.

И накатили нам под отъезд несколько бутылок самогона, настоянного на апельсиновых корках. А на каждой бутылке была приклеена этикетка, изготовленная из тетрадного листочка в клетку. И на этикетках цветными пастами шариковых ручек аккуратным девичьим почерком было разноцветно выведено:

Настойка
"Горно-электромеханическая"
Крепость 45°
Изготовлено: совхоз Таловский.
Коммерсант: Агриппина Матвеевна
Разрешено к употреблению только горным электромеханикам.

Вот такой вот был сюрприз с начинкой. Ручная работа.