Истории из жизни

По молодости каких только эпохальных движух не случалось! Как ещё вообще живыми оставались - это вообще дребедень загадочная. Если чё - эт тот ещё длиннопост)

Карочь, случился раз со мной небольшой фейерверк. Залил в себя однажды по своей дурости немереное количество алкоголя. Я так каждый раз вообще-то не практиковал, но в тот раз случился поворот не туда. Не помню, где, что и как, а только сижу я на остановке в лютый мороз под вечер. Темно уже. Чё за остановка и чего я там ждал - это вопрос, на который нелегко ответить, особенно тем, кто отрицает прямую связь количества выпитого алкоголя с неопределенностью положения тела в пространстве. И помню, что подъезжает персональный транспорт за мной, специально для меня поданная карета - фургон с надписью "Спецмедслужба". Такая надпись тогда практиковалась на спец транспорте вытрезвителя. И выходят оттуда два стража порядка, берут меня под белы руки и ведут на посадку. И чёт мне так неохота стало с ними ехать!

Ну, и начал я намекать, что я хоть и не их коллега, но всё ж таки в ментовском подразделении работаю. Достаю своё удостоверение технического работника вневедомственной охраны и тычу им. Типа того, давайте уже, черти, отпускайте. Я сам доеду. А они такие: не парься, друг, мы тебя щас с твоим удостоверением вместе упакуем и с ветерком в нашу сауну увезём. Ну я не унимаюсь и говорю, чтобы они начальнику охраны, подполковнику нашему позвонили, и он им на это сразу в два счёта скажет, чтобы они меня до самого моего дома везли. И даже им домашний номер телефона подполковника по цифрам отчётливо произношу.

Номер я знал, так как шеф два раза в срочном порядке требовал отчитаться по экстренным случаям, когда по окончании рабочего дня пульты из строя выходили и больше ста объектов без охраны оставалось. И сам мне лично тогда надиктовал свой домашний номер, так как в то время моего загадочного недоразумения мобильников в природе ещё не существовало. А сотрудники трезвобазы такие мне, типа: да ваш подполковник и без нас узнает, что ты у нас в гостях побывал. Его потом письменно уведомят прям по месту твоей работы официальным письмом с печатью и подписью. Ну и поехал я с ними в этом льготном транспорте, на который билет покупать не нужно. Дальше не помню.

Следующий этап: прочухиваюсь и обнаруживаю, что я оказывается в обезьяннике сижу. Встал, начал производить какие-то неудобовразумительные телодвижения, как в песне "А когда на море качка". Снаружи клетки дежурный по спокойствию за столом сидит, чёт пишет. На столе у него лежит моя шапка, шарф и удостоверение. Часы на стене показывают без малого час ночи. Ну, этот хранитель свистков и протоколов заметил, что я начал подавать признаки жизни.
- Чё, очухался?
Встаёт, открывает обезьянник, отдаёт мне со стола мои вещички и говорит:
- Ты же в таком-то районе живёшь? Беги сейчас бегом к автобусной диспетчерской (рядом была). Оттуда в час шахтовая дежурка отправляется. Уедешь домой.
Ну, я и рванул. Успел на дежурку, нормально домой доехал.

И всё вроде бы ничего, да утром стали терзать меня смутные сомнения. С какого это перепуга я стал им говорить, чтобы они начальнику охраны позвонили? Это же нормальному человеку совершенно должно быть понятно, что в этой ситуации подполковник им скажет, типа, пакуйте этого придурка и увозите отрезвлять, а я его потом сам лично застрелю. И беспокоят меня две мысли:
1. Звонили подполковнику или нет?
2. Если не звонили, то как отмазаться, чтобы на предприятие петицию не прислали с описанием моих подвигов?

Пришёл утром на работу.
Наш главный шериф внештатных ситуаций никак на меня не реагирует и даже не начал сразу из табельного пээма по мне шмалять. Ну, видать не звонили ему. Да это и логично. Это только я дурак по пьяному делу на полном серьёзе сотрудников милиции к этому склонял. А так-то им зачем надо старшего по званию из-за пьяного работника во внерабочее время беспокоить?

Ну, ладно, это уже лучше. Но не дают мне покоя слова о том, что начальство о моём попадании в этот их отель "Трезвый рассвет" всё равно узнает из их последующей петиции на работу. И ещё я там заметил в трезвяке у них доску почёта. Фотки их почётных гостей. Этот там-то работает и пять раз их уже умудрился посетить. А этот вообще призёр, зачастил к ним максимально часто. А я же не помню, мож меня тоже фоткали. Ещё и повесят на доску почёта с надписью: а этот в смежном ментовском ведомстве работает, и тоже нас своим посещением осчастливил. Канеш, это бы вряд ли. Для этого уж там всех поимённо надо сначала выучить. А я то чего? Раз только и съездил сдуру. Но мысли такие были.

В общем, говорю напарнику:
- Саня, вот такая вот хренотень со мной случилась. Если они письмо на работу пришлют, то наш босс вневедомственного спокойствия меня лично застрелит и ещё потом премии лишит. Чё делать? Ты же много ментов знаешь. Кто может отмазать?

Саня покубатурил и говорит:
- Идём к Юрию Иванычу!
Некоторая логика в этом есть. Юрий Иваныч раньше точно заместителем начальника этого клуба лежаков для отрезвления работал и при желании отмазать бы смог. Но чёт эта логика мне явно не понравилась. Потому что Юрия Иваныча потом повысили в должности и поставили у нас замом начальника охраны. Тоже зам, но подразделение более значимое, чем трезвяк. Я и говорю:
- Саня, чё ты гонишь? Юрий Иваныч зам начальника у нас. Я не хочу, чтобы администрация узнала, что меня в вытрезвиловку возили, а ты предлагаешь сейчас вот прямо пойти к Юрию Иванычу и всё это лично ему расписать во всех художественных красках? Оптимистично, канеш, но это же шедеврообразный гон!
Саня репу чешет:
- Ну да, к Юрию Иванычу не стоит.

В общем, покубатурили и придумали. Обслуживали мы в то время сигнализацию в детской комнате милиции и иногда наведывались туда по работе. И была начальником этой комнаты очень милая женщина с погонами майора. А так как городок небольшой, то начальствующие среди разных ведомств, осуществляющих надзор за спокойствием населения, все по любому друг друга знали. Главное, чтобы товарищ майор не отказалась помочь и сделала своим приятным голосом один звонок в вытрезвитель, чтобы моё хитросплетение вопросов разрулить.

Попёрлись в детскую комнату милиции. Ну, начал я там свою челобитную подавать. Типа того, Такаято Сякойтовна, товарищ прекрасный майор, войдите в моё отчаянное положении. Я не алкаш, но нарезался, скотина такая, совершенно по случаю и имел неосторожность посетить такой важный отдел доблестной милиции в нашем городке. И в общем, SOS и прошу помощи, а то меня наш подполковник не ровен час застрелит.

Видно, что майор женского рода хочет заржать. Но сдерживается, а только малость уголками губ улыбается. Ну, говорит, ладно, ребята, я должна по этому поводу пару звонков сделать. Вы пока, вроде того, снаружи подождите.
Вышли, ждём в коридоре. Слышно, что она кому-то там звонит и чего-то перетирает. Потом зовёт. Говорит:
- Ты же там не ночевал?
Да спал, говорю, в обезьяннике. А она такая:
- Ну услуги же тебе там не оказывали? Не мыли же тебя там из шланга для отрезвления?
- Да не, этого не было.

Ну и объясняет она, что тот дежурный по спа-салону быстрого отрезвления просто меня пожалел. Хоть я и не хранитель порядка, но в ментовской конторе всё же работал. Поэтому меня в обезьяннике только подержали, пока не очухался, да и отправили домой. Так что ничего на работу сообщать не будут.

Вообще-то, это можно было и самому догадаться. Но как-то после её слов так прямо спокойно стало. Погнали в магаз и выпросили у девок знакомых дефицитных по тем временам шоколадных конфет. СССР всё-таки. Всё, блин, было через заднее кирыльцо. И товарищу майору накатили. Хоть её роли особо и не было, но радостное известие-то нам она всё-таки сообщила. Ну, и ей приятно.

Но это был ещё не конец моего развлечения с последствиями. Через недельку мне наш зам начальника Юрий Иваныч как-то говорит:
- Ты это... Давай так больше не делай, а то в следующий раз может уже и не пронесёт.
Я на это делаю совершенно невинно-бестыжие большие глаза, а он мне поясняет:
- Ну, я же в вытрезвителе всё-таки работал. Коллеги-то мои там и до сих пор работают.
Видать видон у меня был ещё тот. Потому что он сразу успокаивать начал:
- Да начальник не знает. Между нами. Но давай уже короче, как-то в другой раз без этого чтоб обошлось.

В общем, я понял, что можно было не устраивать цирк в детской комнате милиции, а к Юрию Иванычу всё же сразу и идти. Мировой мужик. Коньяк "Белый аист" ему потом притаранил. Горбачёвский сухой закон был, так что нормальное пойло тоже было в дефиците. Хотя Юрий Иваныч такой дефицит и без меня мог прикупить. С доставкой даже. Но всё же. Мало ли чё.

Тут периодически народ просит меня рассказать об изнанке МВД, взятках, превышениях полномочий и прочей фантастике, поэтому хочу рассказать о том, как я сам впервые преступил через черту. По традиции, все события вымышленные, с реальностью ни как не связанные и вообще происходили где то в районе между Гвадемалальщиной и Альфа-Центавровым автономным округом.
Как я уже рассказывал ранее, начинал я свою умопомрачительную карьеру участкового в районе, крайне отдаленном от города, но почему то к нему относящемуся. И было у меня в графстве несколько садоводств. Одно из них стояло прямо на берегу реки, проживали в нем либо приезжающие на лето дачники, состоящие из богобоязненных бабушек с кабачками и тихих дедов с чекушками под крыльцом, либо самый средний из средних классов, построивших только входившие тогда в моду свои средние коттеджи и радостно ростившие там свои средние семьи. В общем не СНТ, а пасторальное тихое местечко и мечта участкового. Заявления от туда приходили крайне редко, что меня вполне устраивало. Был я там только один раз до описываемых событий, чтобы познакомиться с новым председателем. Председатель кстати был молодым мужиком из того самого среднего класса, спортивным, неглупым и очень желавшим не просто так занимать этот пост.
И вот, как то к нам в отдел притаскивают одного интересного товарища. Товарищ этот интересен был уже тем, что попал он к нам по заявке "мужчина рассказывает что он бандит". А дело было так. Каким то ветром в наш промышленный район занесло цельную писательницу, например Эльвиру. Что она там писала, какие романы и повести выходили из под ее пера, история умалчивает, но муза ее неожиданно покинула, после чего она направилась на ее активные, но не очень осмотрительные поиски. Известным только писательницам тропами поиски музы привели ее в одно из самых злачных кафе на районе. И хотя обычно люди оттуда уходили с переломом или отравлением, Эльвира ушла из кафе с музой. Муза выглядела довольно странно, а именно была небрита, худа и покрыта синевой тюремных наколок. В общем, притащила Эльвира эту музу в свою двухкомнатную панельную обитель и стала внимать. Звали музу Серега и он всего лишь месяц назад освободился из тех самых мест, куда посылают только невинных любителей пушистых щеночком плохие и ужасные сотрудники МВД, где провел половину своей жизни, ненадолго выезжая в мир проветриваться и заработать новую статью в резюме. Так как Серега был мужчина приличный, то решил, что сможет добиться доступа к белому мягкому телу Эльвиры через ее уши и стал ей рассказывать, какой он страшный и ужасный бармалей, но видать перестарался и пропустил тот момент, когда вожделение и жажда экстрима сменились на страх и желание позвонить в полицию.

При че же тут СНТ, спросите вы, а вот при чем. Оказывается, Сережа, переехав в наш городок из Забайкальского края, где он и сидел в учреждения различных режимов, осел именно в этом садоводстве, где снял у кого то неразборчивого дачу. Информация эта меня конечно расстроила, но не сильно, так как показался он мне человеком адекватным и не глупым (ошибка номер раз). После этого выяснилось, что Сереже судом после освобождения назначен надзор. Это такая неприятная штука, при которой он обязан МВД уведомлять о смене места жительства, а по ночам к нему внезапно могут приехать господа менты, дабы удостовериться, что он дома ночью спит, а не непотребствами всякими занимается. Но, повторюсь, по неопытности я поверил Сереже, что он человек неплохой, и заключили мы с ним такой договор: пока от Сережи нет проблем, я на его надзор закрываю глаза, а Сережа в свою очередь обязуется проблем этих самых не создавать. За сим мы с Сережей и раскланялись, явно оба довольные собой (ошибка номер два).

И тут понесли ботинки Сережу, как будто он только и ждал знакомства с местным околоточным, чтобы начать жить по настоящему. Вот только небольшой список того, что умудрился начудить Сережа за 2 недели:
- Еженочные концерты, пропитанные блатной романтикой с заунывным, но не мелодичным хоровым пением совместно с такими же пересидками под горячительные напитки.
- Скандал с бабушкой соседкой из-за ее лающей собаки.
- Публичное избиение этой самой бабушкиной собаки ногами и последующие убегание от ентой же собаки с ломанием заборов.
- Неудачная попытка слямзить грабли у другой соседки и опять убегание с ломанием заборов (ну вот не терпела свободолюбивая его душа этих самых заборов).
- Скабрезные шуточки в адрес жены председателя с недвусмысленными предложениями и под конец драка с этим самым председателем и последующим позорным отступлением (что удивительно, во время этого преступления ни один забор не пострадал).

В общем договор наш Сережа нарушил, а значит пришла пора ехать вставать под надзор со всеми вытекающими. Но вот в чем проблема, когда Сережа был мною пойман у себя дома мне была выдана тирада, что, мол, он птица вольная, меня и мой надзор он вертел на одном месте, и вообще, пошел ка бы ты мусорок по своим делам, так как человек он занятой и без пяти минут вор в законе, а значит даже смотреть ему на меня тошно. Под конец этого спича Сережа решил подкрепить свои слова действием и смачно так высморкался ме прямо на ботинки. И тут, признаюсь, меня немного перемкнуло. Еще с юных лет вся эта блатная романтика была мне поперек горла и тут вся моя неприязнь к ней выплеснулась на ее яркого представителя. Взяв изъятую ранее у малолеток самодельную биту из багажника, я стал аккуратно, но болезненно вбивать в Сережу любовь к законопослушному образу жизни. Поверьте, это было в первый раз, когда я применял силу, как представитель власти. После краткого, но емкого семинара на тему, как нужно разговаривать с участковым, и почему его не стоит злить, Сережа был закован и отвезен в отдел, где сдан на руки инспектору по надзору. Но история на этом, как мне наивному казалось тогда, не закончилась.

На следующий же день мне позвонили из прокуратуры и настойчиво попросили подъехать "на разговор". На разговоре присутствовал я, начальник отдела, курирующий нашу богодельню помощник прокурора Валентина Валентиновна и молоденькая, хорошо и даже сексуально одетая брюнетка, по совместительству следователь из следственного комитета. Там мне было предъявлено Сережино заявление о том, что ужасный и страшный участковый, без каких либо на то оснований, лишь из садистских побуждений и неприязни ко всем с именем Сережа, избил бедного Сережу, а так же справка из мед учреждения с фиксацией побоев в виде синяков на мягких местах. Надо сказать, оказавшись в такой ситуации впервые я немного впал в ступор.

И тут нужно сказать огромное спасибо Валентине. Женщина она была опытная, но добрая. Переговорив со мной на едине, она быстренько вытащила из меня всю правду и по полочкам разложила, как нужно сделать и сказать, чтобы не оказаться на месте Сережи, после чего попросила сексуальную брюнетку дать мне пару дней на собирание доказательств своей невиновности. Не буду описывать всю схему, скажу лишь, что сильно уставшие от Сережи жители СНТ вместе с председателем с радостью пришли мне на помощь.

Через неделю, когда у меня на руках была бумага из следственного комитета, еще пахнувшая духами и феромонами брюнетки, о том, что указанные в Сережином заявлении факты своего подтверждения не нашли, участковый у нас чист, аки агнец и вообще похоже еще девственник, я с ехидной улыбкой на лице и с уже ставшей родной битой в руке снова нарисовался на Сережином пороге. Сереже был предложен выбор, или он покидает границы нашего гостеприимного города в самые кратчайшие сроки или мои визиты к нему станут очень частыми, а воспоминания о них неприятными. Сережа проявил невиданное для него благоразумие и выбрал первый вариант, после чего только сломанные заборы и напоминали о нем, а в садоводстве стало снова тихо, скучно, и лишь иногда по привычке подвывали собаки что то, по мотивам напоминавшее хиты группы Бутырка.

Мораль? А нет ее. Я накосячил трижды и только благодаря расположению Валентины и жителей СНТ эта история закончилась для меня хорошо. Считаю ли я себя плохим ментом, мусором и т.д.? Тоже нет. Всю свою службу я всегда старался руководствоваться не только законом, но и своими моральными принципами, может это и не верно, но по другому я не мог. Применял ли я после этого силу? Да, но уже умнее и осторожней. Правильно ли это? Тогда казалось правильным, сейчас уже есть сомнения.